Fútbol

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Cita3Fútbol, ¡FÚÚÚTBOOL!Cita4
Cita3¡Goool de campo de DC United! Oh, espera...Cita4
Comentarista gringo sobre el fútbol soccer.
Cita3¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DEL ALCALÁ HIJOS DE SU P... MADRE!Cita4
Miguel de Cervantes sobre el Fútbol
Cita3El fútbol es como un pegamento.Cita4
Alguien sobre el fútbol.
Cita3¡El partido estaba arreglado!Cita4
Argentino cuando Argentina pierde.
Cita3Uno siempre espera hacer las cosas bien.Cita4
Cualquier furgolero, entrenador, aficionado, entendido, etc... sobre Fútbol.
Cita3El mejor equipo de fútbol son los Isótopos de SpringfieldCita4
Homer Simpson sobre el Fútbol.
Futbolismos

Tan popular incluso entre los animales.

Cita3Son 22 idiotas corriendo tras un balón, no se puede tocar con las manos, no se puede tacklear al jugador, anotan una vez cada año bisiesto, no se detiene el reloj cada 5 segundos, si me levanto a comprar una hamburguesa quiza metan el unico gol del encuentro...Cita4
Cualquier estadounidense sobre Fútbol.
Cita3¡Diooos, nooo la champions en Depena3 otra vez noooo!Cita4
sobre lo poco que vas a ver la Champions.
Cita3¡Kaká sale por Elano!Cita4
Comentarista brasileño deleitando a la audiencia con un involuntario juego de palabras.
Cita3¡Notable, sobresaliente, pero no metió GOL!Cita4
Cristian Martinolli en una gran jugada.
Cita3Fútbol es fútbolCita4
Vujadin Boskov haciendo un comentario genial sobre el fútbol.
Cita3Te doy la tarjeta amarilla, la roja, la blanca y la de creditoCita4
Alejo sobre como usar las tarjetas en el fútbol.
Cita35$, si pierden, 500000000000$ si gananCita4
Entrenador alentando a los jugadores.
Cita3El fútbol es el opio del puebloCita4
Karl Marx sobre el deporte rey y la crisis en España.
Cita3La pelota la lleva ¡SHVAINSHTAIGGAAR!Cita4
Fernando Solabarrieta y su estúpida excelente forma de pronunciar nombres de futbolistas.

El Fútbol (a.k.a. fúrbol, fulbo, jurgol, soccer, balónpié o pambol) es un deporte de balón y pie que se apoya mucho en el uso de las manos y otras partes del cuerpo que se juega con 22 pendejos gladiadores en cancha divididos en dos equipos rivales de 11 jugadores. Discrepan los estudiosos en este último punto, debido a que muchas veces los árbitros, guardalíneas, perros en la cancha y fanáticos que se cuelan al campo de juego terminan engrosando el número definitivo de jugadores. Es disfrutado alrededor del mundo por gente común y corriente (mas corriente que común) debido a la necesidad de sentirse ganadores sin haber levantado un dedo.

Orgiagol

Orgia tipica despues de un gol

El objetivo del juego es que los jugadores del mismo equipo se abracen y besen, no sin antes haber introducido el balón a la porteria (que no tiene mucha importancia). El equipo ganador procede a tener una masiva orgía en medio del campo que es normalmente detenida por el árbitro quien se encuentra celoso que nadie lo tome en cuenta.

[editar] Historia

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Asustado

Así quedo este Tío al saber que su equipo perdió

Todo empezó en 1492, por la necesidad de patear las bolas de los Reyes Católicos por parte de Critobal Condón. A este se le unieron mas y mas personas. Al prohibir esto en Francia en 1790 y pico, se produjo la Revolucion Francesa. Cuando Ristobal Condón y sus secuaces ganaron, mandaron a Pelé y a Diego Armando Maradona para que les hicieran un entretenimiento consistente en patear una bola, que todos disfrutaran, pero que a nadie le doliera.

Este deporte, que gracias a golpes de puños, tacles y empujones ha llegado a formar la idea que desciende del Rugby, que por cierto les gusta la verga, fue inventado por dos científicos francesamericanos, los ya dichos Pelé y Diego Armando Maradona cuando estaban jugando al Pro Evolution Soccer 5, despues de notar que el primero era muy negro para el golf y el segundo muy enano para el basketball. Aunque sus rudimentos son de tiempos remotos, a Pelé y Maradona se les reconoce esta invención por cuanto la llevaron a la TV y si está en la TV es porque es cierto (pero el día que iban a patentar su invento tenian un partido, asi que Jules Rimet se adelantó y les robó la idea creando a la FIFA, grupo mafioso que se encargaría en las siguientes décadas de organizar una Guerra Mundial cada cuatro años en las que el mundo entero les daría un tributo a los ganadores en forma de oro, incienso y mirra). Por otra parte, esos dos científicos discrepaban en la manera que se debía marcar goles, Maradona insistía en que la mano valía dentro del área, y Pelé considera que sólo el portero puede propasarse y meter cuanta mano quiera.

La cancha en la que se juega ha sufrido importantes cambios a través de los años. Tanto Maradona como Pelé desarrollaron la primera cancha a partir de un cuadrilátero de tierra y piedras, desgraciadamente el argentino decidió que ese terreno sería mejor utilizado en el cultivo de la mítica hoja de los incas, porque dijo que eso daba más placer y dinero y asi fue que se perdió para siempre la localización y las medidas de la cancha por los posteriores bombardeos de la DEA en su lucha contra las plantas. Sin embargo, con motivo de las invasiones inglesas (The Beatles y Rolling Stones), se introdujo la cancha de pasto como hoy la conocemos, la cual forma parte de un complejo denominado "Estadio" (voz dálmata que significa "cancha de canchas"). El primer estadio de pasto fue hecho en la capital de Jamaica. Esos ingleses amantes de la hierba...

[editar] Sistema de juego

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Los salvadoreños se caracterizan por sus emotivas celebraciones.

Soccer1

El árbitro es violado por el equipo perdedor.

Discostufut

Cualquiera puede jugar fútbol: si Disco Stu pudo ¿por qué no ? so vago

MHSoccerteam1

Inclusive las Monstruitas de Monster High Lo Juegan,asi que que estas esperando?? mueve esas patas de pollo chueco y mueve ese balon

La forma más sencilla de ganar los partidos es sobornando a los árbitros.

Hay teorías que afirman que marcando goles (es decir, introduciendo la pelota dentro de la portería) también se puede lograr este objetivo, pero no se recomienda, ya que resulta mucho más barato enriquecer al cuarteto arbitral que a más de veinte jugadores que seguramente pedirán un aumento salarial al final de la temporada. Es importante que se le instruya al árbitro (o al jugador si se desea ir por la vía difícil) a que marque en la portería del equipo contrario; en caso contrario, su equipo corre serios riesgos de perder el partido, y el árbitro/jugador puede perder la vida a mano de abnegados seguidores.

Nub.

Cristiano Ronaldo, cuestionando su hombría.


El árbitro y sus ayudantes (los guardalíneas) generalmente visten de negro a la manera del sepulturero, y son los encargados de llevar la verdad al terreno de juego, con lo cual muchas veces deciden ellos los resultados de los partidos. Para convertirse en un árbitro deben cumplirse ciertos requisitos:

  • Ser completamente corruptible.
  • Tener una actitud pedante y autoritaría.
  • Ser ese geek de la escuela al que no le gustaba jugar a la pelota.
  • Asistir a la prueba con una nota del oculista, en donde se especifique que se es miope y que tiene como mínimo 6 dioptrías en ambos ojos.
  • No saber nada de fútbol.
  • Tener contactos familiares en la FIFA (Federacion de Imbéciles Fracasados y Autistas)
  • Ser del lado oscuro (opcional)

Pese a todo, esta profesión conlleva sus riesgos; en algunos lugares, los hinchas tienden a intentar matar al árbitro. En una ocasión éstos le sacaron un ojo al árbitro con la idea de arreglarle la miopía.

Oliverbenji

Ataque en tromba.

Luego de analizar millones de partidos, los directores técnicos del mundo que aspiran al éxito llegan siempre a la misma conclusión: el planteamiento ideal es el 1-5-5 (también conocido como meter hasta el bus en la porteriaTM) utilizando a dos campeones de Tae-Kwon-Do en el centro del campo para detener a los atacantes rivales e intimidar al árbitro en caso de que los directivos hayan olvidado pagarle su sueldo y este opte por tomar represalias. Luego, con suerte algún lateral aprovechará uno de los espacios que queden por las lesiones de los contrarios para anotar el único gol del partido y los tres puntos estarán con eso asegurados, aunque esto último sólo pasa en raras ocasiones, asi que de ninguna forma se debe pensar en tener a más de 2 jugadores atacando, no vaya a ser que se rompa el 0-0. Ese resultado es sin duda el mejor, con el que tanto disfrutan los hinchas al asociarlo con un par de tetas (de ahi sus silbidos libidinosos cuando un partido termina con ese glorioso marcador).

FutbolStreetFighter

Campeon de Tae-Kwon-Do holandes tomandose muy en serio la estrategia de juego.

La mayoria de las veces, el ambiente de juego es demasiado tranquilo. De forma que los arbitros deben encontrar la manera de estimular a los jugadores. Por eso es tan importante el uso de las tarjetas. La tarjeta amarilla es canjeable en cualquier restaurante por un descuento del 20% mientras que la roja es acumulable y al final de la temporada segun el numero de tarjetas, puedes conseguir fantasticos premios, como un Lamborgini Aventor que se estropee al mes y medio, un cambiador de voz que acojone al contrario mientras le estas insultando o tacos de acero en las botas para provocar lesiones. Esta es la mejor manera de estimular la violencia en los jugadores y ofrecer un buen espectaculo al amariconado entusiasmado publico

También están los hinchas (hooligans en su versión norteña), conocidos por celebrar los goles de sus equipos, golpear y discriminar a todo aquel que lleve una camiseta distinta a la suya, darle más importancia al fútbol que a su familia o trabajo, sentarse 7 en donde sólo caben 2 y por llorar como si hubiera muerto su madre cuando su equipo pierde. En muchos países a la hinchada se le conoce como La Número Doce, en referencia a que son como los utileros del equipo (todos reconocen su importancia pero nadie les paga como debiera). En el caso de los hinchas, los mismos tienen que pagar por hacer de porristas durante el partido, lo cual en otros sectores económicos se consideraría intromisión. De sus amenazas a muerte y la puntería con la que lanzan objetos al campo depende en muchos casos la victoria o derrota de su equipo, por eso se recomienda entrenarlos en tácticas terroristas y lanzamiento de proyectiles para mejorar su rendimiento. En el peculiar caso de los hinchas latinoamericanos, también debe insistirse en mover el brazo al unísono y al ritmo del cántico que entonen en ese momento y orinar en vasos o condones para luego lanzarlos a la hinchada contraria (en su defecto, a los que estén sentados más abajo). unas de las frases características entre los hinchas de México es decir que cuando su equipo o club a los que son pertenecientes es decir una de estas cuantas " nos dejamos ganar " " pinc.... arbitro vendido " "en que se parecen las chivas a los teletubbies que nada mas salen al campo a hacerse pendejos " "el América es el mejor equipo del mundo chin..." entre otras

TaylorVsEduardo

El futbol siempre se destaco por ser un deporte sano y no violento.

Zidane04-1-

si no, preguntenle a Zizou.

Los ingresos de los equipos de fútbol dependen de grandes corporaciones lideradas la mayoría de las veces por comisionistas, ignorantes y hábiles charlatanes. La venta de "camisetas conmemorativas de los 25 años desde que el hijo del dueño se meo en los pañales luego de comer su papilla v2.0" y de cervezas de dudosa calidad en los estadios son usados sabiamente en comprar árbitros o a jugadores veteranos que no meten un gol desde hace 3 temporadas.

Según Karl Marx, antropólogo y estudioso de este deporte, "el Fútbol es el opio del pueblo". También resulta la segunda mejor razón para separar momentáneamente a un hombre de su mujer (la primera es juntarse con su amante).

[editar] Mundial de futbol 2026

Aún no se sabe muy bien donde sera el mundial de 2026 pero estos paises tienen su candicatura.

  • Iran: amenazó con una bomba en la final de 2014 para que sean sede en un mundial.
  • Polo norte-Polo sur: Polo norte no tiene un equipo pero fifa cree que puede hacerlo claro sera un problema que los jugadores viajen al sur y norte una y otra ves y posiblemente su puta madre haga los estadios pero almenos tendra mucho publico si incluimos los pingüinos.
  • Cuba: Es la mejor opción hasta ahora aunque sea pobre.
  • Venezuela: VIVA VENEZUELA.
  • Tuvalu Citerior: En duda porque no tiene estadios.

[editar] Galeria de las patadas

[editar] Variantes regionales

Artículo principal: Anexo:Variantes Regionales del Futbol

[editar] Patéese también

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