Gaara

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Naruto sin camiseta.jpg Si no eres fanático de esta serie tan bizarra sigue de largo.
De lo contrario vendrá Naruto y te mandará a volar a La chingada con un rasengan!
DATTEBAYO!
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Gaara vigilando a un gato que quiere cagar en su arena.

Gaara, también conocido como Gaara del desierto, es el producto de un dios algo escazo de recursos, que a falta de un poco de barro decente para hacer su homúnculo lo hizo de arena. Y al parecer no tuvo suficiente ya que le dejó las cejas sin hacer. Y quién sabe que otras partecillas.

Año a año, Gaara compite con Sasuke por el cetro de Señorito Emo que se realiza a la par del Miss Playa junto al Estrecho de Naruto.

[editar] Especificaciones técnicas

  • Nombre completo: Sancho José-Gaara de la Arena.
  • Edad: 12 años inicialmente, 15 después de tres años.
  • Nacionalidad: dudosa procedencia...
  • Maestro: Baki, el Dos Caras.
  • Aficiones: Comer arena para gatos, torturar a sus hermanos, amenazar a Kankurou con romper sus Títeres, asaltar viejas, asustar niños, ser antisocial, conducta criminales.
  • Objetivos: Matar a todos los hijos de Adán hombres de barro. Que Rock Lee le comparta algo de sus cejas.

[editar] Historia

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No estoy llorando. Es que me entró arenita en los ojos.

Gaara es el más joven de los hijos del Cuarto Kazekage; Temari y Canguro Kankorou son sus hermanos. Cuando niño era feliz ganando concursos de construir castillitos en la playa y tomando su biberón con arena, hasta que un alma malvada se la llenó con leche. Ello despertó su odio, y alertó al demonio de Linda Blair que un turista olvidó cuando pasó por ahí.

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Desde muy pequeño, Gaara siempre estuvo listo para el combate

Luego de enterarse lo inútil que era, Gaara decidió tirarse de Visual Dark a ver si así conseguía popularidad. Pero como nadie le prestaba atención, se inyecto droga, abusó del delineador de ojos y se puso ropa friki, hasta volverse emo. Su padre que lo amaba mucho quería librarle de esa vergüenza, así que le quiso dar una eutanasia misericordiosa. Pero el chico no se dejó, y de hizo un dibujo de un kanji en la frente con plumón indeleble igual que tu primo que ve Jersey Shore.

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Gaara del Desierto preparándose para luchar contra Spiderman.

Luego fugó de casa, porque le pedían que se saque la arena de los zapatos antes de entrar a la casa, cosa que tomó como una ofensa personal. En el bosque se inició como asesino al matar a tres ninjas con fines culinarios. Algo había que comer.

Durante las finales del examen, cuando luchó con Sasuke Uchiha le prometió que tendrían un encuentro especial. Así que Sasuke fue tras él. Cuando este lo alcanzó, Gaara comenzó a transformase en demonio, y se puso a cantar con acento argentino: "Movéte, chiquita, movéte, sacáte esa timidez que estoy hecho un demonio, nadie me para esta vez".

Hasta que llegó Naruto y le hizo ver que su odio hacia la humanidad se debía a una irritación debido a que se le metió arenita en las partes privadas. Gaara se quitó las prendas, sacudió sus calzoncillos, y sintió alivio por primera vez. Desde entonces dejó atrás la idea de matarlos a todos.

Luego fue elegido como Quinto Kazekage de su aldea, y acompañó al Kankurou y a Temari a abrir una academia para ninjas arenosos como él. Ahí conoció a su única alumna, Matsuri la arenosa, quien fundó el Club de fans de Gaara, en el cual funge de presidenta, tesorera, secretaria y chupamedias de la presidenta.

[editar] Papel durante la Segunda Guerra Mundial

Durante la Segunda Guerra Mundial, al igual que todos los ninjas, tuvo que ser llamado a filas, y fue enviado como asesor del mariscal Erwin Rommel durante la campaña de Egipto, siendo bastante importante durante la primera batalla del Alamein.

[editar] Parafilias de Gaara

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Gaara del desierto jugueteando con sus amigos animales. Note los símbolos fálicos presentes.

  • Voyeurismo: Le gustaba mirar a Sasuke en el vestuario.
  • Sadomasoquismo: Quiso violar a Shikamaru Nara y al japonés rubio.
  • Envidia de las cejas: Quiso violar a Cejotas, pero fue rechazado debido a su "pequeñez".
  • Sumisión: Dejarse violar por Matsuri.
  • Incesto: Dejarse violar por su hermana Temari.
  • Pokefilia: Tiene cierta fijación por los Diglets y los Sandshrew.

[editar] Técnicas

  • Sarcófago de arena no Jutsu: Consiste en usar la arena para encerrar al enemigo en ella y luego Gaara se mete adentro y lo empieza a matar a besos. Se cree que una se sus primeras víctimas fue Mumm-ra.
  • Escudo de Arena: La arena se interpone entre el atacante y Gaara, como un biombo, para que él pueda sacarse la ropa sin tener vergüenza. Es que es muy penoso.
  • Funeral del Desierto: Después de hacer el Sarcófago de Arena Gaara se lo lleva de paso mientras entona canciones tristes y se pone a llorar.
  • Lluvia de Arena: Llueve arena, que pica mucho cuando te cae encima. Utiliza esto para excitarse siendo su sui generis versión de la urofilia.

[editar] ¿Sabías que...

Gaaraloco.jpg

Gaara sufriendo a causa de los cálculos renales. No te extrañes, este bicho es tan anormal que tiene los riñones en la cabeza.

  • ... no tiene parásitos intestinales, pero sí lombrices de tierra?
  • ... de grande piensa abandonar el ninjitsu para dedicarse a vender arena para gato?

[editar] Arenas relacionadas

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