Galileo Galilei

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Galiano Galio Galileo Galilei Galelo Gilaliano (más conocido simplemente como Galileo) fue un asombroso astrónomo, filósofo, matemático, físico y sobre todo un repartidor de Pizzas cojonudo.

Tabla de contenidos 1 Biografía del tipo este 1.1 Vida estudiantil 1.2 El chino cudeiro 1.3 Adultez, adulterio o como se llame 1.4 Viejucho 2 Discubrimientos 2.1 Matemáticos 2.2 Astrología 2.3 Astronomía 2.4 Fíchica 2.5 Matemáticas 2.6 Tecnología 3 Obras de interés 3.1 Obras de Galileo 3.2 Obras sobre Galileo 3.3 Obras de Ana Rosa Quintana de Galileo

[editar] Biografía del tipo este

[editar] Vida estudiantil

Galileo nació a los 0 años en América alrededor de 1490. Cuando fue conquistada, Galileo se separó de su familia para tomarse unas vacaciones en España. Una vez allí, se gana la vida como repartidor de Pizzas, Kebaps y Perritos calientes. A los 14 años le sale una barba de metro quince, por lo que puede aparentar más de 18 y meterse al negocio del sepso. Una vez reunido el dinero suficiente, se va a un colegio Flower Power lleno de marifloros de curas para intentar estudiar.

Una vez acabado el período colegial, se mete en la universidá para sacarse el título oficial Oscar Mayer-repartidor de Pizzas. Conoce a una tipa que está requetebuena y se mete en el campo de las ciencias para ligársela. Al cabo de 5 años estudiando, se da cuenta de que la tía es lesbiana y opta por el suicidio.

Su profesor, que era medio tartamudo, lo detiene y lo manda a China. Le dice que se vaya de juerga a ver si aprende.

[editar] El chino cudeiro

En 1585, con unos 125 añejos de nada, es apadrinado por una familia de chinos cudeiros. Durante esta etapa intentó hacer varios descubrimientos como la ley de la comida, que dice que "el que come, caga". Su familia de acogida se lo impide ya que es llevado a Humor amarillo.

Dos años después se larga de China y vuelve a Marbella.

[editar] Adultez, adulterio o como se llame

Si por algo es conocido GGGGGG (no, no me he atragantado, es que son sus iniciales) es por afán de cópula. Llegó a tener más de 50 hijos con 34 mujeres diferentes. De hecho sólo se casó con una, y eso que era católico el cabroncete. Dicha esposa se llamaba Woijtila Gamba.

Dejando a lado sus obsesiones sexuales relaciones sentimentales, hay que decir que Galileo ejerció como profesor de ciencias en una universidad de mierda llamada Gusuk (así será con ese nombre). Ejerció también como profesor de geometría, pingüinometría y sexualidad.

[editar] Viejucho

La puta Inquisición le hace retirar su teoría de que la Tierra gira alrededor del pingüino Francis. Una vez retirada esta teoría, formula la correcta, la de que el Sol gira alrededor de la Tierra (o al revés, que pal caso, patatas).

En 1638 pierde la visión porque se le caen los ojos al váter y no es capaz de encontrarlos. En 1640 enferma de demencia senil y es llevado a un asilo donde muere. Se construye un musoleo en su hedor, digo... honor.

[editar] Discubrimientos

[editar] Matemáticos

Galileo desarrolló una nueva forma de contar, el famoso redondeo al alza que tanto sufrimos ahora por los putos leros y a la baja (o también llamado Pascuala, vete a saber por qué). GGGGGG asesinó a varios sacerdotes que negaban sus experimentos y no paraban de hacerle jodiendas. Su mayor invención fue el hallar la ley de la grasa, que dice "que si huntas a alguien con grasa y lo dejas caer por una cuesta, cae mazo rápido".

[editar] Astrología

[editar] Astronomía

Si por algo es famoso Galileo, es por inventar el Sol con su teoría de la relatividad. En ella... mierda, borra eso.

Para probar su experimento, se baso en los marcianitos que veía en Venus, los cuales le chivaron la teoría.

También fue el primer tipo en observar las manchas solares del sol. Es por ello que se quedó más ciego que un zapato. Descubrió también la vía láctea, una especie de manchón hecho por el aerosol del Paint en pleno espacio y también Neptuno, al cual llamó así por lo feo que era.

Galileo tamién inventó el telescopio, el caleidoscopio, el osciloscopio, el periscopio y el escorpio. Se ve que al tío le gustaban las cosas con un scopio en ellas. Con estos cacharros descubrió todo lo anterior y que la Luna sólo mostraba una cara (se ve que los marcianos estaban por la oculta).

[editar] Fíchica

Galileo es mundialmente conocido por tirar mierdas desde lo alto de la típica torre que no se sabe donde está, pero que existe. Con estas travesuras pretendía demostrar algo, pero claro, en nuestra sociedad, como que no cuela. Fue llevado ante la policía y tuvo que pagar 500 leros.

[editar] Matemáticas

Galileo decía que el mundo está hecho de cuadraos, y que por cada cuadrado hay un número entero. Por esa chorrada sin sentido se hizo famoso.

[editar] Tecnología

Galileo hizo grandes mejoras:

• Brújula: Galileo consiguió que dejaran de funcionar, lo que evitó guerras marítimas y escursiones al monte.
• Pólvora: Galileo mató a su amigo al echarle pólvora en el filete en vez de pimienta. Después se dedicó a comerciarla ilegalmente entre sus yonkis.
• Termómetro: Esto surgió durante su cabreo personal con la sopa. Tuvo que esperar media hora para que se enfriara, ya que se quemaba la boca cada vez que se llevaba una cucharada. Con él pudo evitar esta clase de desastres. Aparte de ello, también servía para saltarse las clases calentando el termómetro y enseñándolo después al profe.

[editar] Obras de interés

Para que nos vamos a engañar, a ti no te interesa nada de esto:

[editar] Obras de Galileo

• Diálogo entre dos pepinillos
• El mensajero homosexual

[editar] Obras sobre Galileo

• Las 6 gés, por algún gilipollas
• La vida del 6G, por Perola Pelt
• La hija tía buena de Galileo, por George Karlson (alias "viciosillo")

[editar] Obras de Ana Rosa Quintana de Galileo

• Diálogo entre dos pepinillos (Plagio I)
• El mensajero homosexual (Plagio I)