Galileo Galilei

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Cita3Me parece que estoy viendo la Tierra dar vueltas alrededor del SolCita4
Galileo Galilei sobre la teoría heliocéntrica
Cita3¿Qué marca de ordenadores es esa?Cita4
Aznar sobre Galileo
Cita3[...] Galileo, Galileo, Galileo se cagó... Magnífico-o-o-o [...]Cita4
Queen cuando le preguntaron sobre Galimatianni

Galiano Galio Galileo Galilei Galelo Gilaliano -curiosamente no nació en Galilea- (más conocido simplemente como Galileo) fue un asombroso astrónomo, filósofo, matemático, físico, repartidor de pizzas y baterista de la banda de Metal Cavernicola Dinosaurio tambien en los años que estuvo desaparecido fue un chupador de pijas a delivery al igual que su madre.

[editar] Biografía del tipo este

[editar] Vida estudiantil

Galileo nació a los 0 años en América alrededor de 1490. Cuando fue conquistada, Galileo se separó de su familia para tomarse unas vacaciones en España. Una vez allí, se gana la vida como repartidor de Pizzas, Kebaps y perritos calientes. A los 14 años le sale una barba de metro quince, por lo que puede aparentar más de 18 y meterse al negocio del sepso. Una vez reunido el dinero suficiente, se va a un colegio Flower Power lleno de marifloros de curas para intentar estudiar.

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Galileo de niño.

Una vez acabado el período colegial, se mete en la universidá para sacarse el título oficial Oscar Mayer-repartidor de Pizzas. Conoce a una tipa que está requetebuena y se mete en el campo de las ciencias para ligársela. Al cabo de 5 años estudiando, se da cuenta de que la tía es lesbiana y opta por el suicidio. Su profesor, que era medio tartamudo, lo detiene y lo manda a China. Le dice que se vaya de juerga a ver si aprende.

[editar] El chino cudeiro

En 1585, con unos 125 añejos de nada, es apadrinado por una familia de chinos cudeiros. Durante esta etapa intentó hacer varios descubrimientos como la ley de la comida, que dice que "el que come, caga". Su familia de acogida se lo impide ya que es llevado a Humor amarillo.

Dos años después se larga de China y vuelve a Marbella.

[editar] Adultez, adulterio o como se llame

Si por algo es conocido GGGGGG (no, no me he atragantado, es que son sus iniciales) es por afán de cópula. Llegó a tener más de 50 hijos con 34 mujeres diferentes. De hecho sólo se casó con una, y eso que era católico el cabroncete. Dicha esposa se llamaba Woijtila Gamba.

Dejando a lado sus obsesiones sexuales relaciones sentimentales, hay que decir que Galileo ejerció como profesor de ciencias en una universidad de mierda llamada Gusuk (así será con ese nombre). Ejerció también como profesor de geometría, pingüinometría y sexualidad.

[editar] Viejucho

Galileo retira su teoría de que la Tierra gira alrededor del pingüino Francis. Una vez retirada esta teoría, formula la correcta, la de que el Sol gira alrededor de la Tierra (o al revés, que pal caso, patatas). Galileo, pues, se dio cuenta de que la teoría heliocéntrica era una bobada y rectificó (rectificar es de sabios).

Los conspiranoicos chiflados dicen que Galileo rectificó a la fuerza amenazado por una supuesta institución llamada Inquisición, que realmente nunca existió.

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Galileo en su etapa universitaria

En 1638 pierde la visión porque se le caen los ojos al váter y no es capaz de encontrarlos. En 1642 enferma de demencia senil y disfunción eréctil y es llevado a un asilo donde muere virgen a los 77 años. Se construye un musoleo en su hedor, digo... honor.

[editar] Leyenda de la presentación ante la Inquisición

Unos pocos chiflados conspiranoicos (de esos que suelen leer novelas de Dan Brown) han inventado algo así como una novela llamada El Código Da Galileo. Según esta absurda leyenda, Galileo fue llamado por una siniestra sociedad secreta llamada Inquisición.

Inquisición Galileo Juicio
Galileo supuestamente ante la inquisición

Dicha sociedad secreta es algo así como el hombre del saco, el hombre-lobo, la CIA, el KGB y cosas por el estilo. Bobadas inventadas por conspiranoicos. Cuando sus bobadas se sitúan en el siglo XX, recurren a sociedades como la CIA o el KGB, que no existen y son una copia del Spectra de las películas de James Bond. Si se sitúa en el siglo XIX, los conspiranoicos hablan de la masonería. Para siglos anteriores se recurre a una supuesta conspiración milenaria de la Iglesia Católica que recurriría a una sociedad misteriosa llamada Inquisición, que, por supuesto, nunca existió porque es bien sabido que no existen las conspiraciones.

Según dichos conspiranoicos, dicha sociedad esotérica se dedicaba a quemar herejes (una fantasía más de su mente calenturienta). Esto contradice la historia de Galileo, que murió de vejez en 1642, a los 77 años. Para ello se inventan la teoría contradictoria de que la Inquisición le dejó tranquilo a cambio de su retractación (lo que contradice su afirmación de que la Inquisición quemaba a la gente).

Para comprobar lo absurdo de una conspiración semejante basta con comprobar la cantidad de personas que deberían estar implicadas en dicha supuesta conspiración: todos los empleados de la Iglesia Católica (incluídas las señoras de la limpieza), todos los fieles católicos, todos los vecinos de los fieles católicos, todos los astronómos (incluidos los que no conocían a Galileo ni se habían enterado del asunto), etc... Algo así como una conspiración de 23.450.000.000 personas. Conclusión: la Inquisición no existió. La CIA tampoco.

[editar] Discubrimientos

[editar] Matemáticos

Galileo desarrolló una nueva forma de contar, el famoso redondeo al alza que tanto sufrimos ahora por los putos leros y a la baja (o también llamado Pascuala, vete a saber por qué).

Su mayor invención fue el hallar la ley de la grasa, que dice "que si huntas a alguien con grasa y lo dejas caer por una cuesta, cae mazo rápido".

[editar] Astrología

[editar] Astronomía

Si por algo es famoso Galileo, es por inventar el Sol con su teoría de la relatividad. En ella... mierda, borra eso.

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Galileo en su edad adulta, con dinero y con una preciosa corbata de Armani


Para probar su experimento, se baso en los marcianitos que veía en Venus, los cuales le chivaron la teoría.

También fue el primer tipo en observar las manchas solares del sol. Es por ello que se quedó más ciego que un zapato. Descubrió también la vía láctea, una especie de manchón hecho por el aerosol del Paint en pleno espacio y también Neptuno, al cual llamó así por lo feo que era.

Galileo tamién inventó el telescopio, el caleidoscopio, el osciloscopio, el periscopio y el escorpio. Se ve que al tío le gustaban las cosas con un scopio en ellas. Con estos cacharros descubrió todo lo anterior y que la Luna sólo mostraba una cara (se ve que los marcianos estaban por la oculta).

Galielo, por tanto, fue un chiflado que impugnó la teoría geocéntrica del insigne astrónomo griego Ptolomeo. Los que rechazan dicha teoría (y aceptan la absurda teoría heliocéntrica) deberían explicar cómo es posible entonces que la teoría de Ptolomeo haya sido aceptada por tantos sabios de sociedades y culturas diversas: astrónomos politeístas, cristianos, musulmanes, etc...

Tan absurda es la teoría heliocéntrica que incluso Kepler (otro chiflado) no pudo aceptarla tal como estaba y tuvo que hacer la hipótesis ad hoc de que los planetas giraban en torno al Sol ¡en elipses!

Menos mal que Galileo rectificó cuando se dio cuenta de lo absurdo de la teoría heliocéntrica. A esto, los chiflados conspiranoicos de siempre se inventaron una ridícula conspiración en la que habría intervenido una supuesta sociedad misteriosa llamada Inquisición (calcada del Priorato de Sión de una novela de Dan Brown).

[editar] Fícica

Galileo es mundialmente conocido por tirar mierdas desde lo alto de la típica torre que no se sabe donde está, pero que existe. Con estas travesuras pretendía demostrar algo, pero claro, en nuestra sociedad, como que no cuela. Fue llevado ante la policía y tuvo que pagar 500 leros.

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Galileo en su vejez. Vemos que sigue el tópico de su edad, con pipa incorporada.

[editar] Matemáticas

Galileo decía que el mundo está hecho de cuadraos, y que por cada cuadrado hay un número entero. Por esa chorrada sin sentido se hizo famoso.

[editar] Tecnología

Galileo hizo grandes mejoras:

  • Brújula: Galileo consiguió que dejaran de funcionar, lo que evitó guerras marítimas y escursiones al monte.
  • Pólvora: Galileo mató a su amigo al echarle pólvora en el filete en vez de pimienta. Después se dedicó a comerciarla entre sus yonkis.
  • Termómetro: Esto surgió durante su cabreo personal con la sopa. Tuvo que esperar media hora para que se enfriara, ya que se quemaba la boca cada vez que se llevaba una cucharada. Con él pudo evitar esta clase de desastres. Aparte de ello, también servía para saltarse las clases calentando el termómetro y enseñándolo después al profe el unico problema fue que galileo invento el termometro rectal y tenia la mala costumbre de meterselo en la boca despues de usarlo en su etapa final.

[editar] Obras de interés

Para que nos vamos a engañar, a ti no te interesa nada de esto:

[editar] Obras de Galileo

  • Diálogo entre dos pepinillos
  • El mensajero homosexual

[editar] Obras sobre Galileo

  • Las 6 gés, por algún gilipollas
  • La vida del 6G, por Perola Pelt
  • La hija tía buena de Galileo, por George Karlson (alias "viciosillo")
  • Dialogos sobre los principales sistemas del mundo, el mío que es perfecto y el de los curas que aun creen en cuentos de hadas (Florencia 1632)

[editar] Obras de Ana Rosa Quintana de Galileo


Científicos locos

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