Game Boy

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Game Boy
Nds.jpg
Se puede observar su comodidad
Datos
Fabricante Noentiendo
Tipo "Portátil"
Lanzamiento 1989
Unidades vendidas Por doquier
Datos curiosos Dejar retrasados a los niños, y aumentar la ceguera de los ciegos (esa pantalla es muy pequeña...), es la pokemonización del PSP

Game Boy (Spanglish: Gay Boi) es una serie de videoconsolas portátiles alimentadas con tu tiempo libre y de tu dinero por cortesía de Nintendo. Comenzó como un modelo de consola parcialmente experimental, y en su primer año vendió ni la madre del inventor quería recibir la videoconsola regalada. Sin embargo, con la llegada del juego más peligroso del mundo Tetris y; el gran apoyo de los licenciatarios que trabajaban para NES y Super Duper Nintendo (Capcom, Konami, Namco, Square y ... nadie más) las ventas se dispararon. Enemigo primordial de la PSP y de Sony. Principal utensilio para la masificación de la Pokemonización.

[editar] Tipos de Game Boy

[editar] Normal o ladrillo

Fue la primera, tenía imagen borrosa en negro y verde y muy mal sonido. Se suponía que era portátil, pero no cabía ni en un camión de Coca-Cola. Inventaron un millón y medio de complementos para esta, entre los que se incluían:

  • La Game-Cámara: con ella hacías fotos de tus amigos (que, posteriormente y a causa de esta foto se convertían sistemáticamente en tus enemigos) y los convertías en personajes para jugar a minijuegos absurdos.
  • La Game-Linterna: para jugar por la noche (si los críos ya sufrían de caída de globos oculares por el uso continuado de esta consola, no veas si encima hacemos la pantallita más brillante, epilepsia al máximo).
  • La Game-Lupa: que agrandaba la pantalla (aunque no te servía de mucho, pues los gráficos seguían siendo los mismos, es decir, con 6 cuadraditos de distinta tonalidad ya teníamos al Pato Darkwing).
  • El Game-Link: Servía, básicamente, para intercambiar Pokémons.
  • El Game-Codeck: Esto es un mito, pues yo lo he visto anunciado en mogollón de revistas de la época, pero juro que nunca he visto uno en funcionamiento. Se supone que te permitía acceder a los trucos de todos los juegos que jugaras y te desbloqueaba todos los passwords y niveles secretos, aparte de ayudarte a encontrar a Mew en el Pokémon original. Si alguien sabe más de este misterio de la naturaleza y ha tenido alguna vez uno, se agradecería que completara esta información...
  • El Game-Dildo ya saben para que sirve no?

[editar] Versión Pocket (Ahora sí)

Como la anterior, pero tenía color por fuera (por dentro era igual, ya que era en idéntico verde y negro borroso), usaba una pila más pequeña (pero costaba igual de cara que la otra, sólo que con menos carga) y tenía un tamaño más reducido, lo que permitía a los críos esconderla de la implacable vista de los profesores con más facilidad.

[editar] Versión Color

Esta versión era más pequeña, con pantalla a color y, en prácticamente el 70%, tenía dibujos del wombat llamado Pikachu. Fue creada para dominar el mundo las navidades del 2000 por medio de una pokemonización masiva, pero esto no sentó muy bien a George W. Bush, defensor de lo puramente estadounidense, por lo que ya se sabe como acabó (tiro una bomba atómica sobre Japón). También se sabe que de las repetidas veces que ibas a sacar las pilas terminó por joderse la tapita que las protegía, por lo que tenias que ponerle cinta adhesiva para que no se cayeran.

[editar] Versión advanzada

Estas versiones son lo mismo pero otra vez más pequeñas y con mejor imagen, algunas incorporaban luz y funcionaban con batería. Trajeron nuevos videojuegos de Nontiendo que fueron dispersados por el mundo por lo que los Pokémon y el plomero fugitivo conocido como Mario se hicieron más peligrosos.

[editar] Version DS (Dual Shit)

La NDS es un copia y pega de la Gameboy Advance solo que tiene dos pantallas y una es táctil (no, no se excita cuando la tocas..). Quieres internet??, tienes que comprar un aparato. Quieres musica?? Otro aparato mas, y la lista sigue A MENOS que su operador consiga otra madre llamada "Super Key" y ya incluso se le pueden descargar los juegos que son una mierda. Nota: Mantener esta y otras consolas de Nontiendo alejadas de cualquier sistema de Sony, ya que podría generar una autodestrucción que acabe con las dos consolas.

[editar] Juegos míticos

Game Boy.png

Se sabe que la Game Boy era resistente... pero ésto es demasiado.

  • Super Mario Land: Todos, absolutamente todos hemos jugado, o, por lo menos visto de refilón, este juego. Se trataba de la versión en miniatura del plataformas para NES, una pequeña odisea en la que un fontanero obeso, obsesionado con las setas alucinógenas y cuarentón debía atravesar medio mundo para enfrentarse a sus peores temores (leones que escupen fuego, pulpos gigantes, rocas con gafas de sol que tiraban mojones, e incluso tortugas) hasta dar con el malvado monarca Manolillo III (Una especie de demonio metido a presión dentro de una nave que nunca más se volvió a ver en otro videojuego), todo para acabar rescatando a la princesa Daisy (No la princesa Peach, esa es la otra; Mario es un mujeriego de cuidado) y llevándosela al huerto... o sea, a su nave particular. Tenía 12 pantallas, y todas ellas consistían en correr, saltar y arrasar a inocentes seres vivos, salvo en dos de ellas (La 6 y la 12) en las que Mario se montaba en submarinos y aviones para expandir aún más sus capacidades destructivas.
  • The Legend of Zelda: Link´s Awakening: Contaba en prosa la aventura gloriosa de un elfo chulito (echado del país élfico por feo) que después de sufrir un pequeño accidente (un rayo parte en dos el barco con el que viajaba, ya es tener mala suerte) cae en un isla secreta donde los habitantes veneran a un extraño huevo gigante con motas fucsia que se encuentra en todo lo alto de una montaña. Entre los personajes con los que Link se encuentra destacan: La chorba exhuberante (aunque, como se ve desde arriba, no parece tan buena) que se dedica a cantar y a ser secuestrada por los jevis malos de turno; su compañero de piso, que parece primo lejano de Mario, que se dedica... a sus labores, una rata paparazzi experta en fotografías de momentos inoportunos, y un buho fumeta-guía espiritual. Juntos (o más bién, solo Link) emprenderán una epopeya mísitca para descubrir el porqué de su propia existencia... O sea, horas y horas de resolver puzzles y patear traseros gores de criaturas inocentes comandadas por Teto Medina.
  • Bugs Bunny Crazy Castle: Habían dos versiones, la de Mickey Mouse y la del conejillo este, pero yo me quedo con la del conejillo, que me cae más simpático. El juego consistía en varios níveles (se dice que infinitos, yo al menos creo que llegué al nivel 120), en el cual manejabas al famoso conejo pijo de la suerte (o conejo retrasado, según el antepasado de Peter Griffin), y buscabas a su novia, que, sin ningún motivo aparente, habían retenido los demás Looney Tunes. Todas las pantallas eran lo mismo, pero el juego enganchaba mogollón. El único problema era que, incomprensiblemente, Bugs no podía saltar ¡PERO SI ES UN CONEJO, MECAGÜEN...! Posteriormente se harían otras versiones (4 en total), ya con un número de pantallas más limitado, para que así los humanos que no tuvieran complejo de vampiro pudieran acabarse el juego y saber qué c@&*@ pasaba al final.
  • Tetris: Considerado el juego más peligroso del mundo, pues una vez tus dedos empiezan a teclear en él, nunca más los vuelves a separar de los mandos, trata... no entendemos muy bién de que trata, tan solo sabemos que una especie de bloques caen desde un punto indefinido del cielo hasta el suelo, y el objetivo consiste en hacerlos desaparecer, procurando que sus puntos lineales concuadren, con lo que conseguimos desintegrarlos mágicamente. El juego concluye cuando los bloques se hacen con el poder (es decir, ocupan toda la pantalla y tapan el dibujo tan mono que se encuentra detras). Miles de asociaciones de padres entraron en la empresa Noentiendo con mochilas bomba con tal de erradicar esta amenaza mundial que obligaba a los niños a no hacer los deberes y pasarse todo el santo día en casa con los ojos pegados a la pantallita de la Game Boy hasta darse casos en los que los globos oculares echaban raices con la consola, y se convertían en parte inseparable de ella.
  • Kirby´s Dream Land: El mundo soñado de Kirby era un lugar donde los árboles tenían ojos y vivían en una sensación de orgasmo infinito, mientras que por los prados campaban a sus anchas seres monstruosos que llevaban lanzas, volaban y tiraban petardos o incluso te atacaban con paraguas. Tú encarnabas a Kirby, último superviviente de una raza milenaria de bolas de arroz carnívoras (conocidas comúnmente como Critters), que llegaban a este mundo dispuestos a conquistarlo a base de comerse a sus habitantes. La particularidad del espécimen Kirby era la de sufrir transformaciones en su metabolismo una vez ingería a una raza alienígena. Por lo que, tan pronto teniamos un Kirby-Erizo como un Kirby-Dragón o incluso un Kirby-Inspector de Hacienda. Manejar a Kirby era como ser un semi-Dios, pues hacía de todo: saltaba sobre sus rivales, aspiraba, masticaba, engullía, volaba, se convertía en piedra y no tenía piedad alguna con sus enemigos. Lo peor llegaría poco después, cuando otros animales (tales como un periquito, un hamster o un topo, todos igualmente poderosos) se unirían a su causa ayudándole a dominar la Tierra.
  • Pokémon: El juego más rayante de la historia, la cosa era que un niñato de diez años empezaba una aventura absurda en la cual debía hacerse con el cinturón de campeón intercontinental en las ligas de la lucha libre pokemona. Para lo cual, el chiquillo reclutaba a grandes luchadores vagabundos, a los cuales torturaba metiéndolos a presión dentro de bolas y alimentándolos únicamente de unas cosas llamadas HIERRO y MÁS PP. Los dejaban sueltos únicamente para luchar, y cuando eran lo suficientemente buenos, evolucionaban cual monos y se convertían en máquinas de matar mucho más tochas. El objetivo primordial es vencer en la liga Pressing Catch. El segundo objetivo es coger a todos los luchadores del mundo en contra de su voluntad. A este juego también se le puede llamar el "revienta paciencias", porque, aparte de que, para conseguirlos a todos debías comprarte un puto cable (El Game Link) y hacerte con un amigo (si tenías) que tuviera el otro juego que sí incluía el bicho que tu nunca tendrías con tu juego, habían Pokemons luchadores que se te escapaban a la más mínima y no volverían a aparecer en el juego en su p*#* vida, con lo cual debías procurar guardar partida cada dos segundos, y volver a repetir varias pantallas indefinidamente. Los bicho supremos, que todos los niños mataban por conseguir, eran Mewtwo y Mew, unos seres mitológicos que (se supone) aparecen en algún momento del juego. Tenerlos a ellos es como si en el Pressing Catch humano controlaras a el Enterrador y Kane: con ellos es IMPOSIBLE perder. Eso sí, hay partes del juego que, reconozcámoslo, no tienen ninguna follada: Los personajes se dividen en cuatro: Tíos gordos, tipas gordas, abuelos y niños; ¡y en todas las ciudades eran los mismos! Además, en este universo parece ser que los tipos solo piensen en los pokémon (tiendas pokémon, guarderías pokémon, hospitales pokémon... ¡Pero no había tiendas ni hospitales para humanos! Es más, entrabas en casa de cualquier pollo y lo único que tenía en la estantería eran libros sobre Pokémon, y, ¿por la tele que echaban? ¡Algo sobre Pokémons! ¡Qué panda de sosos, que pesadilla sería vivier allí! Si no fuera porque la gente es tan amable, que tan solo dirigir a uno la mirada enseguida te revela confesiones: "En mi infancia fuí un fan de Hitmonchan..." o incluso te regalan cosas ¡sin ningún sentido aparente!: "¡Hola, soy Miércoles, porque hoy es Miércoles. Toma esto!" ¡Y VA Y TE REGALA UNA SUPERBALL POR LA CARA!
  • Advance Wars: Un juego no tan rayante como los otros, según se mire. Encarnamos a un niño de dudosa sexualidad el cual debe, mediante una serie de encarnizadas matanzas, reconquistar su país junto con sus amiguetes. En un mundo raro donde los paises se llaman Estrella Naranja, Luna Azul, Greenpeace... Digo, Tierra Verde, Limón Amarillo, etc. Y donde los pijos menores de edad pueden ser generales de guerra. Es un juego didáctico, al cual en Zimbabwe calificaron como +18.
  • Sonic Battle: Todos conocemos a Sonic el erizo y a sus amigotes peludos, pero estábamos acostumbrados a que aparezcan en las consolas de Sega y no en las de Nintendo. Como Sega y Nintendo perdieron fuerzas con la entrada de PlayStation y Xbox al mercado de los jueguitos, los dos antiguos rivales se aliaron y sacaron juegos de Sonic para las consolas de Noentiendo. Pero a todo esto, ¿de que va el Sonic Battle?, pues este no es de plataformas, es de lucha cuasi-callejera en pseudo 3D, y va de que el erizo y sus amigotes encuentran un robot al que llaman Emerl y le enseñan sus técnicas de lucha. Todos se enfrentan en una especie de "super smash" vale todo y al final el robotito ese se hace mas el fuerte de todos y los pone a todos como camote. Cabe destacar las absurdas técnicas que hicieron para Sonic (cosas que en sus juegos normales no haría), las escasas técnicas que hicieron para Knuckles (babosadas que podrían haber sido mucho mejor y mas cool) y la chafez de la lentitud con la que hicieron a Chaos (en los otros juegos es rápido, pero aquí es una babosa).
  • Sonic Advance: En sus tres entregas, 1, 2 y 3, son los tres juegos de plataforma de Sonic que Sega hizo para no caer en bancarrota aliarse con Nintendo. Va de lo mismo que iban los juegos de Sonic de antaño: correr a mil por hora, coger a Rouge y a Amy anillos, reunir las 7 Chaos Emeralds y vencer al Dr. Eggman. Se pueden usar a otros personajes, como Tails, Knuckles, Cream, etc, pero solo Sonic se transforma en Supersayan cuando consigue las pastillas de LSD Esmeraldas Caos, así que en eso la volvieron a cagar, porque ya que habían retomado el estilo de los juegos clásicos podrían haber corregido lo de las transformaciones y hacer buenos superpoderes para todos...pero no, monopolizaron el superpoder en Sonic y por eso la trilogía ésta llegó a su fin.


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