Game Boy Advance

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Cita3Nintendo Rules!Cita4
Una pobre víctima después de tocar un Game Boy Advance
Cita3Recuerdo en mi juventud cuando jugaba a la Gam boy... eran otos tiempos, sin dogas ni sesoCita4
Tutankamon ya chocho sobre la primera Game Boy
Cita3En ocasiones... me apantalloCita4
El niño del Sexto Sentido sobre la pantalla de la portátil Game Boy advance
Cita3Me encanta su diseño. Felicito a los de Apple por el invento.Cita4
GBA

Una edición de coleccionista de GBA. Incluye tentáculos

Nintendo alias Noentiendo, tras sacar tropecientas versiones de maquinitas portátiles, decidió dar un paso más atrás y lanzó al mercado hace unos años la llamada Game Boy Advance, también conocida como "el Super de bolsillo" o "la casa de los Pokemon" con unos gráficos escasamente mejorados de su anterior edición y como no, de muchos colorines. La GBA es el resultado de Nintendo al ponerle a un ladrillo cuatro pilas alcalinas AA, una pantalla y un tampón. Se supone que con esta consola Nintendo dominaría el mundo, pero al ver que Sony también tiene planes de dominación mundial con su PSP, ha sacado otras versiones mejoradas de esta portatil en un intento por derrotar a su eterno rival.

A Nintendo se les olvidan las cosas fácilmente y decidieron anotar la fórmula del GBA, y mediante fuentes anónimas la presentamos en exclusiva:

Ladrillo+H2O*PilasAA-+TamponesCaseros-(Sony-PSP)=GameBoyAdvance

[editar] Aspecto de GBA

Tocho

Un modelo de Game Boy que se rechazó porque costaba un poco transportarla, y ya de paso meterla en casa.

Pues, en pocas palabras, la GBA es un ladrillo algo más tocho ligero y con un par de botones de toda la vida con nombres realmente originales: A, B, L, R, X, Y, Z, F9 entre otros. (Bueno, algunos de estos se eliminaron en el último momento porque ni los propios desarrolladores se acordaban de todos)

Pero la Game Boy advance no son sólo botones, porque sino sería un poco mierda aburrido, así que se les ocurrió añadir una pantalla, que queda muy molona y además sirve para calentarse si la expones al sol, aunque eso si, corres el riesgo de derretetir el cacharro. La pantalla es tan enana que ni un Liliputiense entraría en ella, y además al menos en su primera edicción (La que comentamos) no tenía luz propia, vamos que el sueño de toda persona de llevársela a una cueva no se podía cumplir. Noentiendo la jodió con ese fallo.

No hay mucho más que destacar en la GBA, bueno, por si no todo el mundo lo sabía, por detrás se incustran las famosas pilas (Nintendo quería que hubiera funcionado con luz solar, pero tenían que pagar derechos de autor al refresco ese naranja y pasaron) Según dice el manual de instrucciones (si, ese libro que viene en la caja de la consola y que nadie se para a leerlo) solo puedes ser pilas de AA y además todas de la misma marca. Se rumorea que esto es sólo parte de un complot que tienen las pilas y Nintendo. De todas formas al final todo el mundo hace lo que le da la gana, y algunos incluso meten pilas de reloj, de petaca... lo que pillen.

[editar] Tipos de Game Boy Advance

Como los de Nintendo son así de cansinos trabajadores, no sólo les valió con sacar la clásica GBA de la que llevamos dando la chapa un buen rato, sino que realizaron unas reediciones con exactamente los mismos gráficos pero con algunas pijadas más.

[editar] GBA SP

Chateo

Una edición única en Japón. Podías escribir todo tipo de mensajes en pantalla como en un chat. La pena es que no se podían enviar a nadie.

Llamada así por el significado de sus siglas, (Sony Petarda) esta portatil ya precedía lo que vendría después a hacernos ver la afición de Nintendo por doblar las cosas (literalmente). La idea de esta consola surgió cuando Miyamoto aplastó una Game Boy Advance con su todoterreno y la dejó como si de una libreta se tratara. Así, se le ocurrió el crear una GBA "nueva". como con sólo esto no le vendían una ni a Tio1.jpg, le añadieron la famosa luz que permitía a los usuarios jugar a altas horas de la noche en cualquier lugar hasta que le reventaran las retinas o se les acabaran las pilas, lo que pasara primero.

Por supuesto, los de Nintendo a veces piensan en todo y para los retros, había una opción en la que se le quitaba la luz, pero este era otro montaje, ya que ya estabas acostumbrado a jugar con luz y, como si de usar gafas se tratara, necesitabas ya jugar con la dichosa linterna SP. Un detalle importante es que ya no furrulaba a pilas, y tampoco con energía solar, sino que venía con un cargador que hacía que ya no fuera tan portátil, pero que por otro lado evitaba que la gente se arruinaba a pilas, ahora se arruinaba porque la batería de la consola a veces se escacharriaba (por ser marca Sony).

[editar] GBA Micro

Gameboymicro

Pues eso. Una Game micro. No hay nada más que añadir.

Apareció recientemente, y aquí volvieron a los orígines. Bueno, más bien cogieron una de las mitades de la SP y la usaron como consola. Algunos botones han sido cambiados de sitio y es más pequeña que sus hermanastras, pero puede que a algunos les estrese que sea tan sumamente pequeña y tapen con los dedos la pantalla.

Nintendo quería entrar en el libro de los Guiness por algo más que por la mascota más fofa, y creyeron que así lo lograrían. Como novedad, como su nombre indica, incluye un micrófono para que los jugadores hagan sus pinitos como en Operación Tufo, sólo que el micrófono ni tiene volumen ni nada, sencillamente está ahí pegado y como mucho lo puedes usar como rascador o... de escobilla de water.

[editar] Juegos más destacados

[editar] Yoshi S´land

Era obvio que sacarían un juego de Mario para su nueva consola, (De hecho, han sacado unos cuantos) pero vamos a comentar uno cualquiera escogido por tongo al azar.

Manada

Los Yoshis se disponen a buscar al pesao de Luigi

Este juego tenía un guión original si lo comparamos con otros juegos de Mario (Aunque eso no es decir mucho) en el que había que rescatar a la dichosa princesa Peach. Aquí tenías que... rescatar a Luigi, el hermano de Mario (A que es original ¿Eh?)

En este juego Mario no era el protagonista, sino que los Yoshis eras los que se encargaban de ello, ya que en ese juego tanto Mario como Luigi son aún más idiotas bebés. De todas formas, como Miyamoto quiere tanto a su Mario, le dio cierto protagonismo poniéndolo en la chepa de todos los Yoshis (Se lo van rulando) aunque realmente está ahí de adorno (Como el micrófono de la Game Boy Micro) El malo de turno era como no Ganondorf Baby Bowser, que de aquella época también era un bebé y no se le ocurre otra cosa que robar a Luigi cuando lo que debería de hacer es comerse la papilla. Si es que Bowser era un niño de mamá...

[editar] Goldeen San

Hansviejo

Hans, un hombre de gran belleza... va a ser que no.

El juego transcurría en un mundo de magia y brujería, donde la única manera que se les ocurrió a los programadores de enviar a los personajes de aventuras es destruir todo el pueblo y matar a media familia del protagonista... como se pasan.

Es entonces cuando, un par de años después de esta putada masacre, el protagonista Hans (o Isaac, o Robin, o el tipo de pelo amarillo para mejores señas) y sus amiguitos del alma comienzan una aventura para matar a los autores evitar que se enciendan los faros y así estrellar a los barcos de Chanquete.... no, creo que no iba así. Los combates son por turnos, y debe ser de los pocos juegos con gráficos decentes, aunque los dichosos 28 Diyeis que había que recolectar eran imposibles de conseguir todos a menos que fueras un friki usaras una guía.

Luego apareció la segunda, en donde usabas a un tipo llamado Felix el gato, su hermana Jeena, una niña llamada Sheba y un frances llamado Piers. En esta entrega hay que prender los faros para que el clan de fuego liberara sus padres (que supuéstamente murieron en la masacre con la que empezó el primer juego). A diferencia del primer juego puedes navegar en un barco volador. Pero no solo eso, también podrás atrapar a 150 78 Diyies que son l0000 veces más difícil que en el primer juego.

[editar] Leyend of Zelda: Mini Kap

Gena

Los gráficos de este juego impresionaban. Sí, de lo cutres que eran

Siguiendo con la "originalidad" de Nintendo, un juego de la saga Zelda no podía faltar. En esta ocasión el protagonista no era otro que Link, (Los fans de la saga se preguntarán como hace este chico para multiplicarse tanto) un chavalín normal y corriente pero que por cosas del destino es amigo de toda la vida de una princesa finolis llamada Zelda, princesa que es convertida en estatua (Al menos no la capturaron, milagrazo)

Link, como es tan majo, decide ir a recorrer mundo para encontrar al culpable de esto, que no es otro que Vaati, digo Ganonino....ah no, que era Vaati. Eso, un tal Vaati y muy gay además. Pero Link no estará solo. Su amigo invisible Ezlo le acompañará en el viaje. Decimos amigo invisible porque el Ezlo es un gorro con cara de pájaro... vamos que los creadores se debieron de fumar algo el día que pensaron el juego, y el pobre Link ha sumido las consecuencias teniendo como compañero a un bichejo inanimado parlante (Ya le pasó lo mismo en un juego anterior, que Link hablaba con un barco.. Nintendo dice que la próxima vez Link se hará amigo de un taburete mágico)

Por si esto no es suficientemente estúpido raro, en el juego Link podrá disminuir su tamaño para ir a la tribu de los mini, unos bichos que hablan peor que el pato Donald.

[editar] Pokémon Advance

Tanpatu

Cuando sacan muchas entregas de algo... suele degenerar a esto.

Si no se ponía en esta sección un juego de Pokémon, no sería un producto Nintendo. Como en todos los juegos de estos bichejos, la historia es simple, para que hasta un Homer Simpson la entienda. El protagonista es un chavalín o chavalina que quiere dominar el mundo hacerse con todos los pokémon y arruinar a Sony ser el mejor entrenador de todos. Pero para conseguir esto necesita muchas horas de juego, bueno, mejor dicho enternar mucho, vencer a líderes de gimnasio y capturar a muchos animales indefensos llamados Pokémon.

Por suerte, en el mundo de Hoenn (Donde ocurre el juego) no existen problemas económicos, y la gente puede curar a sus pokémon de gratis, así que hacerse entrenador pokémon es el trabajo más chollo. El juego tenía más de 200 Pokémon y no sabemos como hicieron para meterlos todos en el cartucho. Áñadir que había dos ediciones: zofilio y robó.

[editar] Mario y Luigi "Chuper estar saga"

Marioluigi

El verdadero juego de Super Mario... toda una primicia para los fans.

Por comentar algún juego más de esta consola, hablaremos de otro videojuego de Mario y compañía, que hay tantos como para parar un tren.

Todo empieza con la visita del gobernador del pueblo faba al reino de la princesita petarda Peach. Parece que esta tribu tan extraña (Más aún que las setas parlantes) vienen en son de paz, como ET, pero la bruja Jijijajajjejejojojuju (Abreviado en Jiji) realmente lo que quiere es la voz de Peach, suponemos que para que participe en algún Karaoke. Ahora lo malo no es sólo que la princesa se queda sin voz, sino que cada vez que intenta hablar, todo explosiona (¿Le habrán provocado gases?).

Y así es como los fontaneros de turno tendrán que ir en busca de la bruja que ríe para recuperar la voz de Peach. Para variar un poco el asunto, Bowser no querrá secuestrar a Peach, ya que no le motiva raptarla ahora, es sensible a los olores fuertes... es más, ayudará a Mario y a Luigi. Los combates son por turnos, aunque incluyen una serie de pijadas novedades que los diferencian de otros juegos del estilo, y no, las novedades no tienen que ver con setas alucinógenas.

El objetivo del juego fue darle en la madre a la historia (¿la hay?) de los demas marios...


[editar] Metroid Zero Mission

ZeroSuitSamus

Retrato de Samus en Zero Mission (Tuvimos que hacerlo nosotros por que no queremos que tengas un orgasmo instantaneo).

Es un remake del tan aclamado Metroid con elementos de Super metroid pero con mejores colores. Fue uno de los mejores juegos, pero no nos molestaremos en decirte la trama, ya que solo tuvo ese exito descomunal por que Samus Aparece sin su traje.

Es el juego mas dificil de todo Nintendo, ya que Samus no tiene armas y solo tiene una Pistola de mierda que solo sirve para abrir puertas, agregale a eso que tendras orgasmos cada 5 segundos mientras juegas, es el mayor reto. Excepto si eres mujer Heterosexual (aunque tiene el efecto secundario de hacer a las Heterosexuales en lesbianas y al joto mas joto de toda la homosexualidad en Hombre.)

[editar] Nintendo V/S Sony

Los sonyers (Así les gusta que les llamen a los fans de Sonya... bueno, a todos no) siempre habían criticado a Nintendo y sus portátiles, porque decían que eran una infantilada las consolas de bolsillo, pero después Sony sacó su querida PSP. Preferimos evitar comentarios al respecto.

De todas formas, puesto que la Advance y la PSP no se pueden comparar porque son de dimensiones diferentes distintas épocas, esta sección no está más que para rellenar informar un poco acerca de las portátiles de las compañías.

La batalla por la dominación del mundo está fuerte, pues al combatir PSP contra GB Advance y NDS, ahora Sony tiene planes de crear PSP Touch my balls! me, para hacerle frente a la Noentiendo DeeSo.

[editar] ¿Sabías que...?

Foto dt

Flaite común jugando "Hamtaro: Ham-Hams Unite!" con una GBA, probablemente robada.

  • ...algunos cartuchos de GBA en la India contienen la gripe aviar?
  • ...todos los juegos de Mario en GBA contenían mensajes subliminales?
  • ...en un nivel de Mario Pinball Land se puede observar en una esquina que dice "PSP suck!"?
  • ...si juegas durante 24 horas sin parar te aparece Miyamoto diciendo que eres más friki que él?
  • ...Tio1.jpg participó en su diseño, pero como quería que la consola tuviera su silueta lo despidieron?
  • ...en Asia aun circula una versión especial llamada Super Gay Boy Advans en ayuda al fondo monetario homosexual?

[editar] Temas relacionados

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