Genghis Khan
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Si yo tuviera un nombre como ese, en vez de escribir libros como ñoño, estaría incendiando Lepanto.
9 de cada 10 Estadounidenses saltarines del WTC lo hubieran preferido.
Ningún otro hombre en la historia ha impactado más a la sociedad que Genghis Khan. Desde el nombre, se puede inferir que fue uno de los cabrones más grandes mejores guerreros que ha tenido Asia.
Su nombre de nacimiento era Temuji, pero fue llamado Gengis Khan, que significa La Polla Universal Emperador Universal, sólo por que desde su infancia, tenía los cojones más grandes del mundo. Se dice que se atrevía a fumar porros frente a sus padres a los 10 años.
Este famoso hijo de puta conquistador y su pandilla ejército de retrasados mentales soldados Mongoles viajaron a través de las praderas de Asia, desgraciando todas las porquerías de la gente y violando jovencitas capturando mujeres que serían sus concubinas. Más tarde, dejó a los Europeos llorando como pequeñas niñas con las rodillas raspadas.
Cabe mencionar que, aunque Genghis era un inculto gilipolla analfabeto, se hizo fama por ser un estratega excelente, además de decapitar al cagonlahostia que se atreviera a ponerle un crucigrama frente a las narices. Es acertado decir que, si Genghis hubiera estado en un congreso, se hubiera limpiado el culo con los Tratados de Paz.
Los únicos que pudieron resistirse a la partida de culo al asedio de éste maldito vago histórico personaje, fueron los Japoneses, que si no hubiera sido por la inmensa misericordia del Monesvol, que destruyó la flota de Genghis con un remolino de fideos, los Japoneses nacerían sin ojos.
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[editar] La muerte de Genghis Khan
No se tiene idea. Algunos dicen que durante un combate contra Highlander, cierta infeliz mojigata Princesa, con un chuchillo cebollero mágico le cortó los huevos, que eran la fuente de poder de Genghis, pues de lo contrario, hubiera obligado a Highlander a que le comiera la polla. Otros herejes piensan que Genghis se cayó de su caballo y se fracturó los cojones. Lo cierto es que esto es imposible, por que Genghis podía arrojar un tanque de guerra por los aires usando sólamente la fuerza de sus enormes pelotas. Dios no quiere que se sepa la causa de la muerte de Genghis, así que nos quedaremos comiendo mierda con la duda.
Tampoco se sabe dónde lo enterraron, probablemente por que sería una reverenda estupidez ponerse a escarbar alrededor de Asia sólo para encontrar a un cabrón como este.
[editar] Descendencia hardcore de Genghis (Chingy)
En algún momento de su vida, Genghis Khan violó se casó con cierta mujer que nadie sabe quién coño fue, y procrearon un hijo, que a su vez tampoco se sabe quien coño fue. Éste último también se cogió a una puta se casó, y tuvo un hijo llamado Kublai Khan, que también fue un ojete en las posaderas del mundo. Pero no mucho, sólo un poco.
Kublai, aunque no le dio la puta gana de aprender hablaba Chino, se apoderó de China, se folló a tres cuartas partes de la población femenina de China, se puso el nombre de Yuang por que quiso, y cambió la capital de su reino a Pekín. No estoy seguro si esa es la traducción correcta de "Beijing" al Español, pero eso es irrelevante. Jódanse.
Tiempo después, Kublai se desencabronó alió con varios países,y construyó rutas de tráfico ilegal de drogas comercio desde China hasta Rusia.
Al morir Kublai, los Mongoles se volvieron unos maricas comunistas pacíficos, además de ser distinguidos como Mara Salvatrucha una sociedad superior y noble, además de evadir impuestos.
Técnicamente sería imposible hablar sobre toda la descendencia de Genghis, pero se puede resumir con la afirmación de que todos los Chinos son hijos del mismo cabrón descendientes del Khan.
[editar] Sabías que...
- ...Genghis Khan pudo haberse follado a tu tátara-tátara-tátara-tátara-tátara abuela?
- ...Genghis Khan inventó la sopa Maruchan ?
- ...Genghis Khan es un aborto de Kanghaskan ?
