George W. Bush

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Australophitecus Georgebushensis

Jorge El Arbusto Caminante haciendo señales de paz.

Clasificación científica

Reino:	Animal Vaya que si
Filo:	Mamifero
Clase:	Primates
Orden:	Moninidos
Familia:	Monus
Género:	Australopithecus
Especie:	'Australophitecus Georgebushensis'

Nombre binomial

Jorge Arbusto
Serj Tankian, 2004

George Walker Bush o Llorch Uvedoble Bosh (en español: Jorge el Arbusto Caminante) es el 43º líder del Eje del sindrome de down y es el clon de Arbusto I.(También se le conoce como STUPIDorge STUPIDalker STUPIDush o STUPIDorge Watcher Butcher)

Tabla de contenidos

1 Biografía
2 Los Grados Bush
3 Viaje de Redescubrimiento al Tíbet
4 Algunas de sus Frases Célebres
5 ¿Sabías que…
6 El mundo según Bush
7 La muerte de George Bush
- 7.1 Pero la pregunta es ¿En realidad murió?
8 Enlaces de Interés (realmente a Nadie le interesa)

[editar] Biografía

Se dice que George W Bush es un idiota que encabeza la lista de ~~pendejos~~ criptozoología, y que desafía la teoría de la evolución de Darwin, en la cual el hombre actual (y la mujer también, o eso se cree) proceden de los homínidos (vulgarmente conocidos como "micos").

Según la teoría criptozoológica del Botulismo, George W(ater). Bush es el eslabón perdido entre el omosexual y el pez saltarín del fango. Además de contradecir la teoría del origen "míquico" (del mico) del homosexual, el bushismo contradice otro de los puntos de la teoría de Darwin, según la cual "las especies sobreviven cuanto más fuertes son y mejor se adaptan al medio = selección natural", pues dicho Bushismo sostiene la teoría contraria: "cuanto más inútil e inadaptado se es, más alto se llega y más se sobrevive".

De hecho, es uno de los impulsores de que se enseñe el "diseño inteligente" (¡¡¡precisamente él…!!!) en las escuelas estadounidenses, en contraposición a la teoría de la evolución de Darwin. El Monstruo de Espagueti Volador ha declarado que cuando muera pagará tal herejía…

El presidente tiene visión de rayos X, la cual le permite ver sin necesidad de quitar los visores a los lentes de los binoculares...

A diferencia de nosotros los mortales, quienes no necesitamos rayos X para ver las delicias de la vida. Cosas de familia. El paparazzo que captó esta imagen fue premiado por Jorge Arbusto con un pase gratis a un spa que su oficina administra en Guantánamo

George y sus amiguis

La teoría del origen de la humanidad en el pez saltarín del fango cobra fuerza si observamos la capacidad adaptativa al medio de Bush, gracias a su capacidad de simbiosis/unión parasitaria a otros entes más fuertes: policía, jeques árabes, ejércitos, etc. Gracias a esto, Bush sobreviene a grandes catástrofes (Katrina, 11 de septiembre), guerras (Irak y Afganistán; -y muy pronto en la comodidad de sus casas- Irán), e incluso ataques de galletitas saladas (sin duda agentes de Al Qaeda). Al igual que el pez saltarín en el fango, Bush consigue enterrarse en su propia mierda para evitar que sus depredadores lo descubran, y si en el agua las cosas se ponen feas, ocupa la tierra y viceversa (en el caso del Bush, el petróleo).

También es el principal responsable de catástrofes mundiales como el agujero de la capa de ozono, la fusión de los polos, el calentamiento global, y la superpoblación de China. Buen amigo o algo más de José María Aznar, el bajito del bigote. Cree ser el mejor presidente del mundo.

Es amigo de ~~invadir~~ ocupar países y del orgasmín, en nombre ~~del petroleo~~ de la democracia, pero lo hace ~~por la influencia de los lobbies que aportan dinero para las campañas del partido republicano~~ con buena intención.

Otra de las habilidades secretas del presidente, leer al reves.

De él también se cuenta que actúa globalmente, pero piensa locamente .

A finales de 2006, se enfrentó en una batalla final con los malignos demócratas. En la batalla, librada en las calles de Washington con varios lanzamisiles y 30 tanques por bando, el resultado fue un doble KO que obligará a Bush a preguntar a los demócratas antes de tomar decisiones. Antes esto, respondió: "Prefiero morir a tener que consultar lo que tengo y no tengo que hacer". Ha solicitado la eutanasia, ante lo que se han desembotellado botellas de champaña por todo el mundo. Se dice que el índice de suicidios ha bajado desde entonces, y que el Índice de Amabilidad Mundial se ha disparado.

[editar] Los Grados Bush

En 2004, el Sistema Internacional de Unidades publicó la noticia de una nueva unidad de medida, incluso mayor a los grados Manolito (GM, se obtienen de manera análoga a los GGB). Esta unidad mide la idiotez de los seres humanos y los no tan humanos. La medida se obtiene de la siguiente manera:

1Grado George Bush (GGB)= la diezmillonésima parte del cuadrante (la cuarta parte dividida en diez millones, es decir, la mitad de la mitad dividida diez millones de veces, para los que dejaron la primaria antes de entrar) de una estupidez promedio de Bush (los cuarenta millones de grados Bush, es decir una idiotez promedio de él, se les llama Estados Unidos).

"BUSH: UNO DE LOS PEORES DESASTRES EN GOLPEAR A LOS ESTADOS UNIDOS" Si lo dicen en la tele, es verdad, no lo duden.

La equivalencia es: 1 GGB= 40.561 GM

Un dato curioso es que el ser humano que cometió la mayor estupidez (Bush no es humano) sólo llegó a los 12.5 GGB, es decir, 507.0125 GM.

[editar] Viaje de Redescubrimiento al Tíbet

Bush conquista todo a su paso.

Como casi todos los ricos y famosos, Bush llegó a cansarse de su modus vivendi y viajó al Tíbet para redescubrir su personalidad.

Con lo que no contaba, era que un grupo extremista de Lamas, quienes lo torturaban haciéndoles creer que tenían Armas de Destrucción Masiva entre su cabello (vale decir que todos son de cabezas rapadas, lo que comprueba la estupidez Bushiana), y que lo secuestrarían. Es importante mencionar que esta amenaza era difícil de cumplir pues todos los monjes eran de cabezas rapadas. Finalmente, lo liberaron y, en la actualidad, se rumorea que vive junto a monos de zoológicos, a quién cuenta su cruda experiencia en el Asia.

[editar] Algunas de sus Frases Célebres

Bush, al igual que su antecesor en el cargo Ronald Reagan, junto a su pandilla, con sus trajes en su misión de salvar al mundo.

George Bush en un gran momento de estupiudez

Jorge Arbusto sediento de la sangre fresca de la libertad.

Bush: Querido Dalai Lama.. Papa: "¡Mierda! Es mucho más tonto de lo que pensaba".

Este fue uno de los regalos que le dio a Juan Pablo II antes de morir, Justo despues el Papa tuvo un paro cardiaco.

Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar.
No entiendo porqué cada vez que nombro a un embajador el muy desdichado se va del país.
No, no me gusta la guerra. ¿Pero cómo no me va a gustar, si es mi segundo nombre?
El futuro será mejor mañana.
Yo maté a Kennedy porque no quería fracasar.
Ayer me hice un blog porque estaba aburrido, pero el gran problema es que no sé como cambiarle los colores. (Discurso en Florida, 26 de mayo del 2006, acerca del peligro en Internet).
Sabemos que los iraquíes tienen armas de destrucción masiva porque nosotros se las dimos.
Mi plan de gobierno de EE.UU. fue desarrollado por un ~~inciclopedista~~ gran ~~imbesil~~ sabio! sólo para mi. Lero Lero!! ~~vemos la mierda de pais que es EE.UU. jodanse conchesu...!!~~
El mundo está gobernado por ineptos y así nos va.
Un número bajo de votantes es una demostración de que menos personas están yendo a votar.
Creo que habría menos contaminación si no estuvieran tan sucios el aire y el agua.
¿De dónde has sacado que no sé leer? Yo nunca te dije eso, y mucho menos lo he leído en un discurso.
Sin duda, Mahatma Gandhi fue y será un gran estadounidense.
Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Ángeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los culpables.
Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no.
Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz.
Esta noche me voy a cenar un cerdo asado. (Respuesta que dio en una conferencia de prensa junto a la canciller de Alemania cuando se le preguntó sobre sus planes para la paz. Minutos después, George Bush procedió a masajear a la cancillera alemana.)
Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.
¿Ustedes también tienen negros? (al presidente de Brasil.)
Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio Estados Unidos y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico.
Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice.
Estaba así cuando llegué
"Ein was für schönes dauy".
Todos somos capaces de errar, pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no.
En los Estados Unidos somos adictos al petróleo.
¡Hola! ¿Qué tal, amigo?
…(lapso de 30 minutos)… Se me ha olvidado.
Estoy aquí muy feliz con mi amigo Ánsar.
¿Puedo ir al baño? (escrito en un papelito a Condolezaa Rice en el Consejo de Seguridad de la ONU).
No se equivoquen pensando que yo parezco tonto; piensen que lo soy.
Los medios le preguntaron: Sr. Presidente, ¿qué piensa usted de los talibanes? Yo no escucho ese tipo de música.
«Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad».
«He hablado con Felipe Calderón, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero».
«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región».
«La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país».
«El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo».
«Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia».
El mundo es ahora más seguro que cuando Sadam estaba en el poder.
El mundo es ahora más seguro que cuando Hugo Chávez estaba en el poder… ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué???????????? Conodolezza, ¿me dices que aún no lo hemos tumbado?
Los británicos no nos pueden ni ver desde que los invadimos allá por el siglo XVII.
El servicio de Inteligencia confirmó que Saddam Hussein mató al boxeador Mohammed Alí y a Kofi Anan, y por eso decidí atacar a Irán (Bush durante un discurso; poco después le dijeron que no era Irán, sino Irak).
"Para mí, lo Juegos Olímpicos son un evento deportivo", entrevista para la BBC.

[editar] ¿Sabías que…

Jorge Buches antes de visitar el cirujano que le recomendó su amigo Michael Jackson.

Se dice que la causa de la malfunción cerebral de este personaje es un síndrome conocido como boogiebushie, que hace que las altas temperaturas en la cabeza del afectado provoquen que el cerebro se derrita y salga por la nariz.

Jorge Arbushto con su homólogo e ídolo, Bugs Bunny, durante una cumbre en la Casa Blanca con el Pato Lucas y Piolín.

…George Bush fue a un concurso de idiotas y le hicieron prueba antidoping?
…La "W" de su nombre significa Whisky?
…Pero lo mas probable es que la W signifique Wikipedia?
…Algunas fuentes argumentan que la "W" es de War (guerra)?
…Incluso, afirman que la "W" es de "Weón"?
…Para solucionar la impotencia de los estadounidenses decidió cortarles el pene?
…Los presidentes falsos de la Tv son mejores presidentes que Bush?
…Bush tardó 3 meses en ~~saber que era presidente~~ entender cómo usar Google?
…George Bush fue a casa de Chuck y justo al día siguiente alguien se había comido al perro de George?
…A George Bush no le deja regalos Papa Noel?
…En verdad es la CIA la que se los pone para que siga creyendo que es un niño bueno?
…Al parecer, George Bush huele a azufre y es el mismo diablo?
…Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los arboles?
…George W~~hisky-war.wikipedia-weón-weberto~~ Bush representa la mayor interrogante de la ciencia debido a que se crea la siguiente paradoja?: ¿cómo Chukchas un hombre tan huevón está a cargo del país mas brígido del mundo?, ¿será fraude o es culpa de los votantes?
…Las palabras del presidente venezolano Chávez, comparando a Bush y al diablo, le han provocado un gran disgusto al diablo?
…El presidente venezolano Hugo Chávez es un gran admirador del Bushismo pero no lo admite?
…De hecho Chávez odia a Bush por haberle robado la idea original de lo que seria el Chavismo?
…Su perro es el guardia de Guantánamo?
…George Bush representa el 99% de la estupidez mundial? (Y eso que es infinita.)
…Una vez jugó con al "Juego de la Galleta" y perdió?
…Toma sus ~~viagras~~ decisiones al azar?
…Una vez jugó a "piedra, papel o tijera" contra la declaración de Independencia y que encima sacó piedra?
…Su ~~gilipollez~~ rapidez mental llega a tal punto que lee los libros al revés?
…Como es tan inteligente, no le hace falta quitar los tapones a los prismáticos porque presupone el entorno a observar?
…Jorgito Arbusto en verdad es comunista, pero para ser popular entre sus amigos republicanos, lo mantiene en secreto y jura ser como uno de ellos?
…El juguete favorito de Jorge Arbusto es ~~un consolador que escupe semen~~ la máquina modificadora del clima?
…Cuando Chávez dijo: "Aquí huele a azufre" era porque Bush creyó que era el baño y cagó ahí?
…Bush es el único ser vivo en caer de un Segway?
…Porqué olvidó encenderlo?
…Este tipo cuando se de cuenta de que su estupidez es un arma de destrucción masiva va a darse un tiro?
…cuando jorge arbusto esta en frente de la jaula de los monos cree que esta frente a un espejo?

[editar] El mundo según Bush

Mapamundi utilizado por George W. Bush en su política internacional (antes de que Aznar le apoyase España estaba ubicada junto a México, dentro de los Latinos

[editar] La muerte de George Bush

George Bush morirá el año 2020 tras la resurreccón de Jesús y la unión de Osama Bin Laden con Dios y El Demonio quienes se enfrentarán en una guerra por el dominio del mundo donde se espera el surgimiento del dragón Shen Long donde George Bush al no poder vencer a la union Anti-Bush pide el deseo de destruir el mundo con el cual el 98% de la gente morirá, excepto Chuck Norris (quien es inmortal) y un puñado de ~~infelices~~ afortunados, y crearán juntos otra civilizacion en otro planeta y harán los intentos para recrear la raza humana.

Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión:

Causa de la muerte: ¿Derrame Cerebral? O una infeccion venerea (gracias a su relacion sentimental con osama y alvaro uribe

[editar] Pero la pregunta es ¿En realidad murió?

... Horas mas tarde en un cementerio olvidado un grupo de hombres se acercan a una tumba.

- General Mc Gyver, general Mc Gyver, encontramos el cuerpo del supremo Kaiosame BUSH...

- Entendido Condoleza, allí voy, espera un minuto que encuentre mi cortaplumas multi usos, CON ESTO LO REVIVIRÉ!!! JAJAJAJA JAJAJA JAKSRGAR AGSSER MACSRTT maldición, es imposible reírse con un consolador en la boca... Una semana después el nuevo MEGA DICTADOR a resurgido de la muerte: GEORJES DOBLE B BUSH!!!!

Brazos de Robocop
Piernas de Termineytor
Pecho de Gatubela

Ahora si mundo y planetas de alrededor prepárense, porque el mas cruel, despiadado y aveces (solo aveces) cariñosito BUSH ha regresado. ...Chicas super poderosas, bombom, burbuja y prostitu, si nos escuchan, vengan en nuestro auxilio.