George W. Bush

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George Whisky Bush
Banderausa
43° presidente de los Estados Unidos
Nacimiento Defunción Texas
Exilio
Origen De un preservativo caducado que usó su padre
Su vida
Sobrenombres "Idiota", "Estúpido", "Imbécil", "Mr. Danger" y "Dubya"
Lugar de residencia Su rancho
Se dedica a Da conferencias en la Escuela de las Américas
Estado actual Texas
Hazañas logradas A pesar de su evidente incapacidad mental, fue presidente de USA dos periodos consecutivos
Relaciones Tony Blair, Aznar, Condoleezza Arroz (El Equipo A-zores).
Enemigos Los pretzels, los demócratas y los terroristas ("terroristas" son todos los que se oponen a él)
Poderes especiales Poder para leer al revés, ver a través de binoculares tapados, tirar las Torres Gemelas y negar los hechos.
Objetos Un retrete de oro, antes propiedad de Abraham Lincoln
Cita3Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos y así somos también. Nunca paran de pensar en nuevas formas de dañar a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampocoCita4
George Bush en un discurso cualquiera.
Cita3No sabemos dónde poner su foto; si en lo de los más peligrosos de América o en el de Eslabón Perdido entre el hombre y el mono, aunque pienso que los monos terminarán ofendidosCita4
Periodista sobre Mr Bush.
Cita3El fin justifica los medios..Cita4
George Bush sobre su injustificada influencia en los medios la guerra en irak
Cita3Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos...Cita4
George W. Bush haciendo alarde de su interés por el resto de América.
Cita3¿George Bush? ¿Ese no era un malabarista de Oklahoma?Cita4
George Bush sobre sí mismo.


Bush Rubik

Es posible que haya tenido un fuerte espasmo cerebral a causa de un esfuerzo innecesario.

George Walker Bush Junior o Llorch güoquer Buch Yunior (en español: Jorge, el Arbusto Caminante Hijo), fue el presidente de los Yanquis y se caracterizó por su notable preparación para entrar en las elecciones [cita requerida]. Hoy en día milita en el partido re puto publi cani cano (el partido que es Público y es Canoso), que involucra las fuerzas del mal. Por fortuna su época de Emperador ya acabó, derrumbando el mito de que todo tiempo pasado fue mejor.

Antes de ser la desastrosa persona que conocemos, trabajaba como soldado raso en la fuerza militar especial de los Estados Unidos, con un gran servicio a su país, y una gran calidad a la hora de elegir armas de destrucción masiva.

El fue elegido el “Walker, Texas Ranger” cuando ganó sus primeras elecciones en 1994, sus seguidores exclamaban en alto: “Bush es el líder, el es rey, el rey de EUA.”, demostrando la sabiduría que poseen, puesto que solo era un gobernador no un rey.

Biografía secreta de Bush

Mierda

Bush conquista todo a su paso.

Siguiendo la costumbre familiar, Bush no fue al colegio, en cambio se crió entre lobos rabiosos, aunque jamás fue aceptado en la manada. Cada vez que iban de cacería este decía que era vegetariano y que no comería pasto, a menos que sea cocido. Luego al crecer, Bush leyó “El poder de la Política” de Pedro Pastafarra que le mostró lo genial y rico que uno puede ser si es gobernador, presidente u otra cosa parecida. El estudió en la escuela número doce de Dallas y posteriormente en Hordvard (no fue aceptado en Gayle). Aunque es difícil de creer pasó jardín y con ayuda pasó la primaria y la universidad (no terminó la secundaria), estando listo para gobernar, aunque sabemos que no es así.

Para empezar sus planes, decidió hacer negocios negros con el petróleo, fundó la Bush Explotation Co., en Texas para acabar con la energía de su país. Los Tejanos no aceptaron a la mencionada compañía, debido a los recientes cortes de luz y presupuestos altos, así que Bush, luego de haber ganado millones con mala gestión, vende la susodicha compañía a una empresa china llamada “Hadouken Electric Corporation” que terminó por destruir una de las ciudades de Texas (Dullsville) y parte de la población de Springfield.

Cuando fue el líder del equipo de Béisbol, los Rangers, el perdió varios partidos, debido a que los jugadores no usaban bates, usaban una raqueta para golpear un pelota de baloncesto en un arco de pésima calidad, luego fue echado y reemplazado por Lindsay Lohan.

En la política el se la pasaba viendo a su papi, George Bush I, como era que las cosas se hacían, en otras palabras, como robar, roba, robar, fingir inteligencia y robar. Al final mandó a dos gorilas a matar a John Bertnam, pensando que era el gobernador de Texas, y se postuló a elecciones las cuales ganó limpiamente, durante su mandato tuvo relaciones con Kim Sun II para poder obligar a la gente a seguir sus normas. Después intentaron echarlo del puesto, pero se negó a tal humillación, aunque nunca se dio cuenta que ya había pasado el tiempo de su mandato. Kim le sugirió la reelección, que la puso en práctica, para un año mas de terror.

En todos sus años de vida el fue el principal responsable de catástrofes mundiales como el agujero de ozono, la fusión de los polos, el calentamiento global, y la superpoblación de China.

Mandatos

Elecciones presidenciales

Demócratas (y All Gore)
271
48, 4%
Republicanos (y sus 40 ladrones)
266
47, 9%

Porcentaje muy claro, sobre quién no ganó. Los republicanos usaron sockpuppets para ganar limpiamente las elecciones.

2000

Bushdesastre

Bush: uno de los peores desastres en golpear los Estados Unidos. Si lo dicen en la tele, tiene que ser verdad.

Bush gana en el año 2000 con la mayoría de votos comprados (los muertos cobran muy bien, según sus palabras), aunque no sabía que lo había echo para ser presidente, pensó que era para ser juez en American Idol, derrotando a John y Al Gore.

Entre las medidas destacadas se encuentra la de la “Ley de Choque de Civilizaciones”, en donde cualquier civilización podía ser invadida si se chocaba con otra, menuda escusa para atacar países.

2004

Bush idiota

Querido Dalai Lama...

Otra vez, sus juegos, logran que lo escogieran como el presidente, esta vez con más terrorismo de estado que nunca.

Empezó a formular la Ley de Estupidez Infantil, dónde cualquier chico podía ser llevado a la guerra, si se le consideraba estúpido. La aprobación de la ley fue por desición unánime, sin embargo el canal de la NBC y su noticiero la criticaron muy fuerte, a diferencia de FOX News, quién felicitó a Jorgito.

A finales de 2006 se enfrentó en una batalla final con los malignos demócratas. En la batalla, librada a cabo en las calles de Washington con varios lanzamisiles y 30 tanques por bando, el resultado fue un doble KO que obligará a Bush a preguntar a los demócratas antes de tomar decisiones. Antes esto, respondió: "prefiero morir a tener que consultar lo que tengo y no tengo que hacer". Ha solicitado la eutanasia, ante lo que se han destapado botellas de champagne por todo el mundo. Se dice que el índice de suicidios ha bajado desde entonces, y que el Índice de Amabilidad Mundial se ha disparado.

Terrorismo

Cartél de LGCT

Misión cumplida.

Unos aviones que promocionaban una línea de perfumes marca Bush, se estrella en las Torres Gemelas, hecho que la CNN relata de esa manera, pero según Georgie el culpable lo tiene algún país que era de Tibercuador (desconocemos ese continente) y mandó a sus tropas a invadir otro país.

Guerra de Afganistán

Un desierto desolado, sería el terreno ideal para un Las Vegas 2, por lo que dentro de su agenda en su primer gobierno, decidió atacar a la población del país. El llamaba negociante a un tipo llamado Al Qaeda, exclamando que tiene toda la culpa de que no pueda construir casinos y de que la salud este cada día peor. Muchos le comentaron acerca de Bin Laden, el mayor enemigo de los Estados Unidos, pero el respondió que era un gran comediante y que no le hace daño a nadie que lo haga reír.

Guerra de Irak

Bushbinoculares

El presidente tiene visión de rayos X, la cual le permite ver sin necesidad de quitar las tapas a los lentes de los binoculares.

Un país con armas de destrucción masiva atentaba hacia el país, por lo que Bush exclamó con gran fervor, “Ataquen a Irán, ¿o era Irak? Eh… ¿ya atacamos Afagatán? ¿y la India? No importa ataquen dónde el general les diga.”, logrando un guerra entre ambos países. La ONU (que casualmente pertenece al mismo país), repudió el masivo ataque, tildando su poca inteligencia, y que no eran armas de destrucción masiva si no barbas de destitución masiva, como le dijo su vicepresidente.

Recepción del pueblo

Los opositores dijeron que quién en realidad hacía la verdadera política durante sus gobiernos fueron Dick Cheyenne, así como sus asesores Pablo Lobofeo o Condones Arrroz.

Rotten Tomatoes un sito reconocido por su criticas le dio un “4%” (“Idiota”) basado en 45 criticas: “Algo muy feo… no puedo creer que lo haya visto… pésima producción y presupuesto”.

El New York Times le dio un 1/5 exclamando “Me gustó, me reí, pero al final me puse mal porque me sentía un idiota, luego me puse feliz cuando se fue”.

La muerte de George Bush

Jorge arbusto muere celebracion

Éste es el fervor patrio que los seguidores de Bush demostraron al verlo partir.

De acuerdo a la predicción de Nostradamus, Bush morirá a las 33 años por ser el anticristo, es decir, el 2025. De la interpretación en "Do" menor de las escrituras mayas halladas en el Tíbet, se puede deducir fácilmente que su muerte será del siguiente modo:

Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión:

Zapatazo

Bush encontró la horma de su zapato.

Causa de la muerte: Zapatazo en la cabeza. Durante su "calurosa" despedida a Iraq, un reportero iraquí le dio las gracias a Bush regalándole dos zapatos (algo que es considerado como un alto honor en Iraq). Lastimosamente, el zapato tenia suela de goma, lo que debido a que Bush había bebido café frió y estaba sin calzoncillos, le causó un tumor estomacal en la quinta vértebra (el examinador era el Dr. House).

Muerte Alterna: Se cree que Bush puso resistencia cuando un desconocido radical llamado Obama lo tuvo que sacar de la Casa Blanca acabando con su democracia, porque Obama lo iba a acusar debido al plan de gobernar el mundo y su identidad como Anticristo y alianza con Bin Laden (al cual mandó a matar bruscamente para quedarse con todo el petróleo) al descubierto, se batieron en un duelo como el de Palpatine contra Mace Windu (las pruebas son rumores sobre partes de la casa destruidas y con señales de violencia). Obama le alcanzó a dar un zapatazo, con lo cual tiró su sable afuera de la casa y derrotó a George Bush. Algunos dicen que el que ganó fue Bush, pero terminó deformado (con lo cual es poco reconocible) y que está planeando anunciar una rebelión planeada por Obama en contra de la Democracia de Estados Unidos, para así lograr una rebelión con Obama para recobrar el poder y hacer un Imperio Federal.

Enlaces internos para intentar comprenderlo

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Enlaces externos de Interés (realmente a nadie le interesa)

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