George W. Bush

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Nacimiento Defunción	{{{vividoen}}}

Partido político	Arbusplicano

Su gobierno

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Tiempo en el poder	{{{tiempo}}}

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Los molinos también son armas de destrucción masiva.

— Miguel de Cervantes sobre George Bush

Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos y así somos también. Nunca paran de pensar en nuevas formas de dañar a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco

— George W. Bush en un discurso cualquiera.

¿Wikipedia? ah claro quien no conoce Wikipedia, siempre he escogido del pachoncito.

— George W. Bush Sobre la ladrona.

Mi padre se sentirá orgulloso.

— George W. Bush sobre la invasión de Irak.

Son armas de destrucción masiva.

— George W. Bush sobre los zapatos.

Quienes me apoyan son los Buenos y los que no, son El Eje del Mal.

— George W. Bush llevándo a cabo su compleja estrategia internacional para captar adeptos.

El fin justifica los medios..

— Bush sobre su injstifcada infuencia en los medios la guerra en irak

Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos...

— George W. Bush haciendo alarde de su interés por el resto de América

¡¡¡Aquí huele a azufre!!!

— Hugo Chávez cuando visitó la casa blanca una fábrica de pólvora.

George Walker Bush Junior o Llorch güoquer Buch Yunior (en español: Jorge, el Arbusto Caminante Hijo) es un deportista esquivador de zapatos volantes profesional y también fue el principal lider y mentor contra el Eje del Mal y es el hijo de Arbusto I. Por fortuna su época de Emperador ya acabó, derrumbando el mito de que todo tiempo pasado fue mejor.

Biografía

Bush encontró la horma de su zapato.

Se dice que George W Bush es un ser mitológico que encabeza la lista de criptozoología, y que desafía la teoría de la evolución de Darwin, en la cual el hombre actual (y la mujer también, o eso se cree) proceden de los homínidos (vulgarmente conocidos como "micos"). Según la teoría criptozoológica del Bushismo, George W. Bush es el eslabón perdido entre el hombre y el saltarín del fango. Además de contradecir la teoría del origen "míquico" (del mico) del hombre, el bushismo contradice otro de los puntos de la teoría de Darwin, según la cual "las especies sobreviven cuanto más fuertes son y mejor se adaptan al medio = selección natural", pues dicho Bushismo sostiene la teoría contraria: "cuanto más inútil e inadaptado se es, más alto se llega y más se sobrevive" De hecho, es uno de los impulsores de que se enseñe el "Diseño Inteligente" en las escuelas norteamericanas, en contraposición a la teoría de la evolución de Darwin. El Monstruo de Espagueti Volador ha declarado que cuando muera pagará tal herejía...

La teoría del origen de la humanidad en el pez saltarín del fango cobra fuerza si observamos la capacidad adaptativa al medio de Bush, gracias a su capacidad de simbiosis/unión parasitaria a otros entes más fuertes: policía, jeques árabes, ejércitos, etc... Gracias a esto, Bush sobreviene a grandes catástrofes (Katrina 11 de septiembre), guerras (Irak y Afganistán; -y muy pronto en la comodidad de sus casas- Corea del Norte), e incluso ataques de galletitas saladas (sin duda agentes de Al Qaeda) Al igual que el pez saltarín en el fango, Bush consigue enterrarse en su propia mierda para evitar ser descubierto por sus depredadores y, si en el agua las cosas se ponen feas, ocupa la tierra y viceversa (en el caso del bush, el petróleo).

También es el principal responsable de catástrofes mundiales como el agujero de ozono, la fusión de los polos, el calentamiento global, y la superpoblación de China.

A finales de 2006 se enfrentó en una batalla final con los malignos demócratas. En la batalla, librada a cabo en las calles de Washington con varios lanzamisiles y 30 tanques por bando, el resultado fue un doble KO que obligará a Bush a preguntar a los demócratas antes de tomar decisiones. Antes esto, respondió: "prefiero morir a tener que consultar lo que tengo y no tengo que hacer". Ha solicitado la eutanasia, ante lo que se han desembotellado botellas de champagne por todo el mundo. Se dice que el indice de suicidios ha bajado desde entonces, y que el Indice de Amabilidad Mundial se ha disparado.

Los Grados Bush (GB)

1 GB.

En 2004, el Sistema Internacional de Unidades publicó la noticia de una nueva unidad de medida de ridiculez, incluso mayor a los grados Manolito(GM). La medida se obtiene de la siguiente manera:

$\begin{matrix} \cfrac{\mathfrak\ Nivel\ de\ estupidez ^3\cdot Nivel\ de\ la\ situacion ^3\cdot\sqrt[3]{Gente\ que\ se\ entera}}{10^9}=1\ GB \end{matrix}$

Esto debido a que una ridiculez promedio de Bush tiene nivel 10 de estupidez, nivel 10 de la situación, y se enteran 1.000.000.000 de personas.

Si tu cometes una estupidez grado 5 (te tiras un peo) en una situación grado 3 (la casa de tu abuelita) y se enteran 100 personas (todos tus familiares), entonces llegaste a 0,0000157 GB (así que relájate).

George W. Bush lleva acumulados 100 GB aprox. (le sigue Hugo Chávez con 50 GB). El promedio de un humano a lo largo de su vida es 0.002 GB. (EL promedio de un panelista de tv es 0.3 GB). Conclusión: Bush no es humano.

El mundo según Bush

Mapamundi utilizado por George W. Bush en su política internacional (antes de que José Aznar le apoyase en la "Guerra del robo de petróleo Eje del Bien" contra Irak, España estaba ubicada dentro de los Latinos)

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La muerte de George Bush

Bush: Querido Dalai Lama...

Es posible que haya tenido un fuerte espasmo cerebral a causa de un esfuerzo innecesario

Éste es el fervor patrio que los seguidores de Bush demostraron al verlo partir.

De acuerdo a la predicción de Nostradamus, Bush morirá a las 33 años por ser el anticristo, es decir, el 2025. De la interpretación en "Do" menor de las escrituras mayas halladas en el Tíbet, se puede deducir fácilmente que su muerte será del siguiente modo:

Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión:

Causa de la muerte: Zapatazo en la cabeza. Durante su "calurosa" despedida a Iraq, un reportero iraquí le dio las gracias a Bush regalándole dos zapatos (algo que es considerado como un alto honor en Iraq). Lastimosamente, el zapato tenia suela de goma, lo que debido a que Bush había bebido café frió y estaba sin calzoncillos, le causó un tumor estomacal en la quinta vértebra (el examinador era el Dr. House).

Muerte Alterna: Se cree que Bush puso resistencia cuando un desconocido radical llamado Obama lo tuvo que sacar de la Casa Blanca acabando con su democracia, porque Obama lo iba a acusar debido al plan de gobernar el mundo y su identidad como Anticristo y alianza con Bin Laden (al cual mandó a matar bruscamente para quedarse con todo el petróleo) al descubierto, se batieron en un duelo como el de Palpatine contra Mace Windu (las pruebas son rumores sobre partes de la casa destruídas y con señales de violencia). Obama le alcanzó a dar un zapatazo, con lo cual tiró su sable afuera de la casa y derrotó a George Bush. Algunos dicen que el que ganó fue Bush, pero terminó deformado (con lo cual es poco reconocible) y que está planeando anunciar una rebelión planeada por Obama en contra de la Democracia de Estados Unidos, para así lograr un rebelión con Obama para recobrar el poder y hacer un Imperio Federal

Lista de las metas de Bush, escrita y editada por el mismo

Ya están tachadas las que lleva realizadas.

El presidente tiene visión de rayos X, la cual le permite ver sin necesidad de quitar las tapas a los lentes de los binoculares.

Bush: uno de los peores desastres en golpear los Estados Unidos. Si lo dicen en la tele, tiene que ser verdad.

Bush conquista todo a su paso.

Bush es noticia de todos los días.

• Invadir Afganistán, robarse el petróleo y colgar a Osama bin Laden.
• Invadir Irak, robarse el petróleo y colgar a Saddam Hussein.
• Invadir Venezuela, robarse el Petróleo y colgar a Hugo Chávez.
• Invadir Ecuador, robarse el petróleo y colgar a Rafael Correa.
• Invadir Colombia, robarse el petróleo y tener relaciones sexuales con Alvaro Uribe.
• Invadir Cuba, robarse el petróleo y colgar a Fidel Castro (si está muerto, a Fulgencio Batista).
• Invadir Nicaragua, robarse el petróleo, que Daniel Ortega lo sodomice y ubicarlo en el mapa (en ese orden).
• Invadir Irán, robarse el petróleo y jugar a ser Leónidas I (This is America!!).
• Invadir La Selva Lacandona, robarse el petróleo y colgar al Subcomandante Marcos.
• Invadir Tuvalu Ulterior, robarse el petróleo y colgar a Ernesto Guevara.
• Invadir China, robarse el petróleo y prohibir las células madre (Bush tiene muchos problemas con su madre, por ser una puta).
• Invadir Canadá, robarse el petróleo y colgar a Terrance y Phillip.
• Invadir Bolivia, robarse el petróleo y cantar una cancion folklórica ("Cocaine").
• Invadir Marte, robarse el petróleo espacial y colgar a E.T.
• Encontrar a Estados Unidos en el mapa de Estados Unidos.
• Ver por sus propios ojos que en Brazil no sólo viven negros.
• Aprender a leer como se debe (y no al reves).
• Quitarse el olor a azufre.
• Lamerse el codo.
• Encontrar a Osama en su libro "¿Dónde está Osama?".
• Encontrar a Osama en Google Earth.
• Aprender a usar Google.
• Comprar un kilo de queso para exportarlo.
• Esquivar zapatos voladores (falló en el intento).
• Aprender a bañarse solo.
• Aprender a ir al baño solo.
• Aprender a limpiarse el culo solo o con ayuda de Hugo chavez.
• Plan B: Ser el mejor presidente del mundo.
• Ser entrevistado por Oprah.
• Hacer una película porno con Mónica Lewinsky.
• Terminar de ver la película porno número 7586 de Jenna Jameson y leer el libro que leía el 1.
• Aprender a amarrarse los cordones del zapato.
• Intentar esquivar otro zapato volador.
• Pasar primer grado
• Pasar el jardín de infantes
• Pasar la puerta de su casa (sin intentar invadir Irak)

¿Sabías que…

• ...Él es un I.D.iota fundamentalista (y lamentablemente, no es un chiste)
• ...Aún no sabe si Obama ganó las elecciones?
• ...Aún está esperando el nuevo disco de Michael Jackson?
• ...Él es un reptiliano y por eso pudo esquivar el zapato?
• ...La "W" de su nombre significa Whisky?
• ...El verdadero enemigo de George Bush son los zapatos y no Bin Laden?
• ...Tardó 7 años en aprender a usar el Google?
• ...Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los árboles (y se planten arbustos)?
• ...Bush es realmente un arbusto!!!???
• ...Tiene la capacidad de esquivar todo tipo de zapatos? (De cualquier marca, color o número)
• ...Bush cumplió su promesa de ayudar a Iraq ,al convertirlo en una superpotencia de producción de calzado?
• ...Bush le dijo a un agente que le apuntara al conejo de la foto con una pistola para que sonriera? (y eso que es un disfraz)
• ...antes de andar de polako, en su natal Texas fue detenido varias veces por la poli al manejar su coche hasta las chanclas?
• ...El 30 de febrero de 1967, entre las 14:00 y 15:00, dos testigos sostienen que vieron a Bush sobrio?
• ...george bush pertenece a "la Elite" y que es un reptiliano humanoide?
• ...Eso explicaria por que esta tan pinche feo?

Enlaces de Interés (realmente a nadie le interesa)

El videojuego Las Aventuras de Jorge Arbusto ya está disponible en todas las tiendas del mundo. ¡Si, Friki, adquiéralo por tan sólo 500 Wii Points!

• Emperador se puede ver la visión de Bush del presidente de los "Estados Unidos".
• Bush canta como nunca lo había hecho
• Blair + Bush en The Gay Bar
• Bush mostrando sus tablas ante las cámaras
• El buen Jorge Uvedoble mandándole un saludo a toda la nación
• Renuncia el cerebro de Bush (si es que alguna vez tuvo uno). Noticia en BBC Mundo.
• Entrevista hecha a Bush.
• JAG La serie favorita de Bush.
• Sin palabras...
• Las preferencias sexuales de Georgie
• Lo que sospechábamos todos, Bush es un ninja.
• Por fin, el video juego

Presidente de USA
Precedido por: Billete Ramírez	George W. Bush 2001 - 2009	Sucedido por: Oh Mama!