Gibraltar

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Dios1 Dios quiere que este artículo sea ampliado
Falta información sobre:
Comercio, Geografía


Subcorona del Reino Hundido de Gibraltar
Undercrown of the Sunk Kingdom of Gibraltar
Banderagibraltar
Escudogibraltar
(Bandera) (Escudo)
Lema ¡Gibraltar Español, motherfuckers!
Himno Patapatán tatam tantán titú pimpim pabú, pimpim, lililililililililiiii, ¡papapapá!
Mapa GBZ
Gibraltá: Visite los puntos de colores y verás de colores.
Capital Madrid.
Mayor ciudad La Línea de la Concepción.
Lenguas oficiales Inglés, ingré y... español, pero no se lo digan a nadie.
Gobierno Realmonárquico
Líder Mona de Berbería
Monarca suprema
Área Unos cuatro campos de fútbol, sin contar las porterías.
Población Nadie, todos pasan por la frontera.
Moneda Leuro.
Gentilicio Mico, simio, pseudoinglés, gibraltarí...
Zona horaria +1/2
Dominio de internet .es.uk
Código telefónico Los únicos con teléfono son los monos y nadie les llama


Cita3Huy, me ha salido un grano aquí abajoCita4
España sobre Gibraltar

Gibraltar es el punto geográficamente más al sur de Espiña. Para la mayoría de la población es un simple trozo de tierra que España quiere obtener por toda costa.

[editar] La historia de Gibraltar

Gibraltar

Pollón Peñón de Gibraltar.

Al principio Gibraltar era un simple cabo que no hacía daño a nadie. Allí iban de vez en cuando los hombres primitivos a visitar a sus parientes lejanos y a celebrar las fiestas del pueblo, para luego volver a la Península Ibérica cuando se les acababan las vacaciones y tenían que volver a su vida normal, cazando mamuts y durmiendo en sus frías cuevas, a diferencia de los gibraltareños que ellos vivían allí los 365 días del año en sus resorts de la playa. En esa época aún no había monos, pero de eso ya hablaremos más adelante.

Cuando los romanos llegaron a la Península lograron conquistarla entera, a excepción del peñón de Gibraltar, defendido a muerte por los monos, que ya habían llegado antes que los romanos, pero ya hablaremos de eso después, ¡Que te esperes coño! que arrancaban los ojos de los romanos si se les acercaban y usaban espadas forjadas con lo que encontrasen por ahí. El material usado normalmente era mierda, huesos de hígado, próstata de roble... En fin, elementos de la vida cotidiana que cualquiera puede encontrar en el super de la esquina.

Durante la Edad Media, después de que vinieran aquí los suevos y visigodos (que, dicho sea de paso, no lograron invadir Gibraltar, por muy germánicos que se creyeran, otra vez defendido por los monos) como todos sabemos los árabes llegaron con sus alfombras voladoras a invadir la Península, lograron invadirla entera, incluso Gibraltar mediante un casamiento entre la hija del Emir árabe y el primogénito del mono jefe, haciendo de Gibraltar parte de Al-Ándalus. Después, tras la reconquista y expulsión de árabes y judíos los Reyes Católicos intentaron expulsar a los monos de su peñón, cosa que no lograron, por lo que dejaron a los monos tranquilos y decidieron hacer que Gibraltar se anexionase a la Corona de Castilla, lo que no supieron, es que al anexionarse, en realidad quien se anexionaba era la Corona de Castilla a Gibraltar, lo que hacía que Gibraltar fuera la capital de Castilla y, por lo tanto, los auténticos propietarios de la Corona fuesen los monos.

Luego, en el 1700 y pico hubo una guerra contra España porque no se decidían a quien poner como Rey, en vez de decidirlo a suertes tuvieron un lío tremendo con Inglaterra. La batalla fue dura, muchas chinchillas amaestradas murieron valientemente sirviendo a su patria y, al final, Inglaterra se quedó como premio Gibraltar y una de las Islas Baleares, la más pequeña. Hay que decir que supieron muy bien escoger su premio, un cacho de tierra que le cuelga a España y un islote que no sirve pa ná. Eso en teoría, lo curioso es que los monos seguían siendo soberanos de su Peñón y los Ingleses tuvieron que conquistarlo poco a poco, a base de disparos y acuerdos firmados en sangre. Cuando se desató la guerra de independencia en América, los ingleses tuvieron que dividir sus tropas, decidieron llevar la gran mayoría a luchar a Gibraltar, que fueron masacradas rápidamente, y el resto de sus tropas se fueron a América, que también fueron masacradas, pero al menos, consiguieron conquistar Gibraltar gracias a que un soldado sobornó a uno de los monos con un plátano, lo que usaron para construir un rayo de la muerte, pero como estaban en el 1700 y pico no tenían la tecnología necesaria para hacer un láser de la muerte, y lo dejaron para otro momento. En agradecimiento dejaron que los ingleses se quedasen en el peñón. Desde entonces los ingleses gobiernan el Peñón con puño de hierro.

[editar] Aquí va algo sobre teorías conspiranoicas que hacen los ingleses para dominar Ejpaña

<los monos de Gibraltar son marvados ¡No te fíes de ellos!>

[editar] Flora y fauna

[editar] Flora

[editar] Fauna

[editar] Comercio

[editar] Geografía

[editar] Población

[editar] Sucesos recientes

Los británicos desde que tienen el peñón no han parado de restregárselo a los españoles por la cara.

[editar] Curiosidades

Gibraltareño

Un gibraltareño

Los gibraltareños fuman 12 paquetes de tabaco por habitante al día. Teniendo en cuenta que siendo casi 30.000 habitantes e importan 139 millones de cajetillas al año, las cuentas son esas. Es decir, se llevan el record Guinness de fumar a saco y el peñon nadie entiende cómo no està cubierto de una densa niebla de humo. O se lo fuman todo todo todo.. o lo venden de contrabando al resto de Europa como dicen las malas lenguas, aunque ellos lo niegan.

[editar] Véase también

Herramientas personales