Gibraltar

De Inciclopedia

Subcorona del Reino Hundido de Gibraltar
Undercrown of the United Kingdom of Gibraltar


(Bandera)	(Escudo de armas)

Lema: ¡Gibraltar Español!

Himno: Patapatán tatam tantán titú pimpim pabú, pimpim, lililililililililiiii, ¡papapapá!

Gibraltá: Visite los puntos de colores y verás de colores. - Como se aprecia, el Dignimundo no tiene parecido con Dios.

Capital

Madrid.

Mayor ciudad

La Línea de la Concepción.

Lenguas oficiales

Inglés, ingré y... español, pero no se lo digan a nadie.

Gobierno

Realmonárquico anarquista.

Área

Unos cuatro campos de fútbol, sin contar las porterías.

Población

Moneda

Leuro.

Zona horaria

Dominio en Internet

.gib

Código telefónico

antes 9567... 
ahora +350.

Me gusta ir a veranear de vez en cuando.

— McGyver sobre Gibraltar.

Teléééfono...

— E.T. sobre Gibraltar.

¡Gibraltar es el Infierno! ¡Todos los infieles pecadores arderán en Gibraltar!

— Juan Pablo II sobre Gibraltar.

Huy, me ha salido un grano aquí abajo

— España sobre Gibraltar

Gibraltar es el punto geofráficamente más al sur de España, provisto de una StarGate en el interiór del peñón, desde el cual McGyver y su equipo viajan a través del espacio y el tiempo. Aunque para la mayoría de la población sólo es un trozo de tierra invadido por ingleses, lleno de turistas y hombres con pistola.

Contenido

1 La historia de Gibraltar
2 Cosas que hace Gibraltar para joder España
3 plan final para conquistar el resto de españa
4 ¿Sabías qué?

[editar] La historia de Gibraltar

Peñón de ~~Pollón de~~ Gibraltar.

Después de la destrucción de la Tierra Media, Dios se planteó construir un nuevo mundo para los humanos, sin elfos, ni enanos, ni orcos ni cualquier cosa que no fuese humana. Para ello, moldeó La Tierra y, al ver que la gente desnuda y sin nada que hacer sólo procreaba, inventó el onanismo, el porno, y el condón, pero esa es otra historia.

Una vez tenía montada La Tierra, vio que le sobraba un poco de barro, y lo pegó donde quiso. Desde entonces, los humanos han llamado a esta chapuza Peñón de Gibraltar.

El primer poblamiento se dio allá por el 2000 a.C., cuando el efecto del cambio de año hizo que los ábacos no pudiesen contar con un sistema decimal de centenas y milésimas y todos creyesen que estaban en el 2100 a.C. A esto lo llamamos Efecto 2000 a.C. Por aquel entonces, miles de calculistas se volvieron locos o políticos, y se exiliaron a Gibraltar, donde vivieron el resto de sus días en paz y armonía con los conejitos silvestres, a los cuales destripaban para alimentarse ~~después de deshollinar sus agujeros~~.

Siglos más tarde y con el nacimiento de Jesús y la articulación de la España católica apostólica romana, Gibraltar se convirtió en un inmenso prostíbulo, para el cual perforaron toda la montaña y la llenaron de habitaciones. Lamentablemente, las crisis de subsistencia hicieron que la gente comenzase a morir, si preferían las prostitutas a comer trigo, así que comenzaron a pagar para acostarse con ellas y luego comérselas. El negocio duró poco, y de la quiebra surgieron miles de caballeros andantes que predicaban el canibalismo con moderación.

En el siglo XII después de Jesús, una tribu klingon bajó a La Tierra buscando cobertura y, al darse cuenta de que era un referente de viajes espaciales, con sol, playa y chiringuitos, montaron una StarGate para poder venir.

Años más tarde, unos ingleses lechosos invadieron la zona, deseosos de conocer el sol y olvidarse de las carencias de su isla natal(lluvias continuas, nubes, gente lechosa-pecosa-pelirroja...), pero cuando llegaron, echaron a los nativos, guapos y esbeltos españoles que crearon de nuevo sus casas en la frontera, y llenaron la roca sagrada de moros italianos mas ingleses sucios y lechosos y monos, que actualmente constituyen el 100% de la poblacion inteligente. La acordonaron, sacrificaron un cordero por la causa y se apoderaron del StarGate. Pero debido a que América estaba en su apogeo, en plena Edad Media, se decidio ceder al Capitán McGyver y a su tripulación un sitio para poder viajar.muchos saben que la principal fuente de ingresos para gibraltad es el contrabando de drogas y de esclavos a los cuales el 15% son africanos. En Gibraltar hay dos clases de personas, los que se llaman Mustafá y los que se llaman Giusseppe, tanto unos como los otros quieren seguir siendo ingleses, bueno ingleses no, gibraltareños, bueno no, descendientes de inmigrantes que ocuparon la isla expulsando a los nativos a la frontera, pues quieren seguir siendo eso, no por sentirse orgullosos de su identidad, no, sino porque como estan se estan forrando, vendiendo macacos, traficando con esclavos secuestrados en España, y guardando el dinerito negro del trafico de drogas mundial en los bancos de su paraiso fiscal.

[editar] Cosas que hace Gibraltar para joder España

Bombardearnos con monos.
Ofrecer a los barcos que hagan lo que quieran en sus aguas,total,los vertidos van a aparar a la costa de España...
Existir
Verla en el Mapa
Existir(nos gusta repetir)
Recordarnos que siguen siendo ingleses -"llanitos forever!!" -"Zas en toda la boca!"
Traer a la reina de inglaterra a darse una vuelta por el peñon con todos los honores y gastos pagados, incluido el bronceado, imposible de conseguir en Guirilandia.
Controlar el estrecho con sus macacos-soldado.

[editar] plan final para conquistar el resto de españa

los ingleses de gibraltar que no son gibraltareños, planean conquistar el resto de españa con sus ~~monos~~ agentes secretos de scotland yard y la reina del reino unido, ~~con una espada laser~~ buscando la paz mediante la diplomacia. Los monos son mercenarios recien sacados de ~~el reino unido, ahi hay muchos~~, preparados para ~~masacrar~~ amar a cambio de un platano de canarias.

bushmono buscando una excusa para la guerra preventiva en españa

todos los gibraltareños que no son de gibraltar, tenian que atacar el uno del uno de 2101, pero gracias al invento traccion-por-monos, (que consiste en dos monos tirando de un carro) se ha adelantado a... ¡¡mañana!!

españa ha decidido matar a todo animal existente en españa por miedo a que sea un espia(y para meter panico tu!!) todavia hay guerra, pero el presidente (zapajoy)lo ha ocultado con el aborto, y asi no nos damos cuenta de los brazos de mono que hay por la calle. La forma de ver esos brazos de mono y la policia y los monos baleandose, es ver la inciclopedia y a tio1.jpg para reconocer y distinguir a: tio1.jpg, los emos y los monos.

[editar] ¿Sabías qué?

Un gibraltareño

...en gibraltar no existen los automoviles?
...no existen los relojes?
...por tanto no existe el tiempo?
...no existen las cabras?
...sus habitantes no son gibraltareños?
...los verdaderos gibraltareños viven en la frontera esperando pacientemente a ocupar de nuevo el peñon?
...no existe el sol ?
...no existe la television?
...no cabe mas gente?
...no se habla inglés?
...no hay nunca candidatos a miss o mister porque no habita gente guapa desde la expulsion de los españoles?
...la droga se vende en cualquier comercio y no es ilegal consumirla?
...la policia de gibraltar solo tiene 2 policias y uno murio y el otro esta de vacaciones?
...no tiene bomberos ni hospitales?
... en gibraltar son todos nudistas y se puede ver gente teniendo sexo en cualquier espacio urbano incluso en calles y avenidas bares y restaurantes?
...los esclavos en gibraltar pueden ser alquilados?
...este articulo me costo 20 minutos?
...tu tambien perdiste 20 minutos de tu vida?
...ya estoy cansado...?
...ya deje de escribir y termino este articulo?
...si sigues leyendo es porque eres un idiota?