Gibraltar es el punto geofráficamente más al sur de España, provisto de una StarGate en el interiór del peñón, desde el cual McGyver y su equipo viajan a través del espacio y el tiempo. Para la mayoría de la población sólo es el trozo de tierra mejor del mundo. Los españoles tienen mucha envidia.
Después de la destrucción de la Tierra Media, Dios se planteó construir un nuevo mundo para los humanos, sin elfos, ni enanos, ni orcos ni cualquier cosa que no fuese humana. Para ello, moldeó La Tierra y, al ver que la gente desnuda y sin nada que hacer sólo procreaba, inventó el onanismo, el porno, y el condón, pero esa es otra historia.
Una vez tenía montada La Tierra, vio que le sobraba un poco de barro, y lo pegó donde quiso. Desde entonces, los humanos han llamado a esta chapuza Peñón de Gibraltar.
El primer poblamiento se dio allá por el 2000 a.C., cuando el efecto del cambio de año hizo que los ábacos no pudiesen contar con un sistema decimal de centenas y milésimas y todos creyesen que estaban en el 2100 a.C. A esto lo llamamos Efecto 2000 a.C. Por aquel entonces, miles de calculistas se volvieron locos o políticos, y se exiliaron a Gibraltar, donde vivieron el resto de sus días en paz y armonía con los conejitos silvestres, a los cuales destripaban para alimentarse después de deshollinar sus agujeros.
Siglos más tarde y con el nacimiento de Jesús y la articulación de la España católica apostólica romana, Gibraltar se convirtió en un inmenso prostíbulo, para el cual perforaron toda la montaña y la llenaron de habitaciones. Lamentablemente, las crisis de subsistencia hicieron que la gente comenzase a morir, si preferían las prostitutas a comer trigo, así que comenzaron a pagar para acostarse con ellas y luego comérselas. El negocio duró poco, y de la quiebra surgieron miles de caballeros andantes que predicaban el canibalismo con moderación.
En el siglo XII después de Jesús, una tribu klingon bajó a La Tierra buscando cobertura y, al darse cuenta de que era un referente de viajes espaciales, con sol, playa y chiringuitos, montaron una StarGate para poder venir.
Años más tarde, unos ingleses lechosos invadieron la zona, deseosos de conocer el sol y olvidarse de las carencias de su isla natal(lluvias continuas, nubes, gente lechosa-pecosa-pelirroja...), pero cuando llegaron, algunos de los nativos se fueron, guapos y esbeltos españoles que crearon de nuevo sus casas en la frontera, y llenaron la roca sagrada de moros italianos mas ingleses sucios y lechosos y monos, que actualmente constituyen el 100% de la poblacion inteligente. La acordonaron, sacrificaron un cordero por la causa y se apoderaron del StarGate. Pero debido a que América estaba en su apogeo, en plena Edad Media, se decidio ceder al Capitán McGyver y a su tripulación un sitio para poder viajar.muchos saben que la principal fuente de ingresos para gibraltad es el contrabando de drogas y de esclavos a los cuales el 15% son africanos.
En Gibraltar hay dos clases de personas, los que se llaman Mustafá y los que se llaman Giusseppe, tanto unos como los otros quieren seguir siendo ingleses, bueno ingleses no, gibraltareños, bueno no, descendientes de inmigrantes que ocuparon la isla expulsando a los nativos a la frontera, pues quieren seguir siendo eso, no por sentirse orgullosos de su identidad, no, sino porque como estan se estan forrando, vendiendo macacos, traficando con esclavos secuestrados en España.
[editar]Cosas que hace Gibraltar para joder España
Bombardearnos con monos.
Ofrecer a los barcos que compren combustible y bienes en sus aguas. Los vertidos solo se hacen en españa...
Existir
Verla en el Mapa
Existir(nos gusta repetir)
Recordarnos que siguen siendo ingleses -"llanitos forever!!" -"Zas en toda la boca!"
Traer a la reina de inglaterra a darse una vuelta por el peñon con todos los honores y gastos pagados, incluido el bronceado, imposible de conseguir en Guirilandia.
¡Gibraltar es el Infierno! ¡Todos los infieles pecadores arderán en Gibraltar!
