Gilipollas

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Gañan Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

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Pendejo

Otro ejemplo de gilipollas

Cita3No sé lo que significa esa palabra. Muchas veces me dicen que lo soy, así que supongo que será algún tipo de elogioCita4
sobre la palabra "gilipollas"
Cita3Todos los que insultan a la gente con esta palabra, es que son retrasados mentales, sin vida social y sin novia, que viven en un charco de mierda tierra y son unos desgraciados que por joder hacen lo que sean.Cita4
Yo respondiendo a esa cita.

El gilipollas no se hace, nace. Desde el momento en que te caíste de bebé lo eres. Un ejemplo de gilipollas eres

Biología

Gilipollastoro

El típico gilipollas taurino que corre los Sanfermines

Un gilipollas es todo aquel hombre, persona o incluso mujer boba que tenga un bajo nivel de cerebro y es aficionado a hacer tonterías y cagarla siempre. Todos los gilipollas son torpes y no saben tratar de temas y ni hablar bien. Hoy en día es algo universal ya que se ha convertido en enfermedad mundial. Todo el mundo es gilipollas porque supuestamente Jorge Arbusto, creador de la enfermedad, ha contagiado a todo planeta con este flagelo. Fíjese bien en la imágen de arriba, eso sí que es un gilipollas. Dícese también de las personas que hablando dicen incoherencias que no valen para nada, inútiles como máquinas de abdominales.

Etimología

Del caló gil, necio, y del romance polla (lat. pulla, vejiga): que se hincha y envanece neciamente.

Definición

  • 1. m. Persona que es tonta y encima está orgullosa de serlo.
  • 2. En sentido general, tonto. Persona con poco entendimiento y propensa a hacer cosas de las que se ríen todos sus "amigos".
  • 3. También es común la utilización de términos como bobochorra, potorrobobo y tontolhaba.
  • 4. Idiota empedernido que sabe que lo es, y no trata de ocultarlo.
  • 5. Persona de quien todos se ríen y luego el se dice a si mismo, wow.. que buen chiste hice.

Síntomas

  • Egolatría. El gilipollas clásico se conoce demasiado a sí mismo, y no conoce ni es capaz de concebir otra cosa; se adora y se besa y está encantado de haberse conocido. Es una persona redundante, que es dos veces él o más.
  • Extensión. El gilipollas habla más que nadie o está más callado de lo normal.
  • Acompañamiento. En el caso del divo, suele estar rodeado por una cohorte de lameculos con la boca abierta. Como los niños pequeños y los dictadores, los gilipollas no se sostienen solos, necesitan lameculos, lo cuales, en determinadas circunstancias, pueden llegar a lamer algo más que su trasero (véase chupamindas).
  • Contraste. El gilipollas clásico padece una enorme desintonía entre lo que se cree que es y lo que es realmente.
  • Delirio. El gilipollas suele urdir un sistema delirante proyectivo de tipo paranoico al estilo del delirio de grandezas o la mentira patológica o mitomanía. Es invulnerable al sentido crítico y carece del sentido del ridículo.
  • Falta de generosidad. El gilipollas clásico es irreductible a las conductas generosas y solidarias, salvo cuando se trata de lameculos que lo alaban, para darles más cuerda.

Obviamente su inteligencia no le alcanza para vislumbrar que los que cree sus amigos no solo no lo son, sino que se comportan como cabrones al reírse y aprovecharse de él. Cuando a un gilipollas le mencionan con la palabra que mejor le define, suele contestar, haciéndose el ingenioso: "De polla nada y de gili un metro", provocando así la burla y mofa de sus superiores.

Coadyuvantes (¡¿Qué es un "coadyuvante"?!)

Los estudios indican que los adictos al ocio, a la política, a las revistas ilustradas, a la televisión, a los deportes de masas, a las bebidas espirituosas y a las yerbas africanas son altamente susceptibles de generar este tipo de afección nerviosa idiopática. Las proyecciones epidemiológicas son pesimistas: en Trainspotting se dice que "Dentro de cien años no habrá tíos ni tías, sólo gilipollas."

Tipología

Un estado de gilipollez puede ser transitorio o permanente, por lo cual el diagnóstico ha de ser fundamental a la hora de asignar el tratamiento, porque algunos tipos son infecciosos y epidémicos, como el del gilipollas fascista, o endémicos, como el del gilipollas religioso o meapilas.

La curación puede alargarse notablemente hasta que una experiencia de iluminación o un relámpago de inteligencia lo curan, pero son normales las recaídas y recidivas, si bien se han documentado también casos de remisión espontánea. Los gilipollas nacionalistas y salvapatrias son los casos más graves y exigen hospitalización africana, aislamiento, terapia de choque y quimioterapia (véase curación).

Trovadordecain

Ejemplo del Gilipollis Extremis.

  • Tecnogilipollas: Del estilo Bill Gates. Este tipo de tontolhabas se cree un genio de la técnica, pero lo único que se les puede envidiar son los papás y el dinero.
  • Gilipollas amoroso: Dícese de la pareja que tú tienes. Se le reconoce por ser poco cariñoso, no tener detalles con su novio/a y de llegar tarde a la hora de la cita porque se les ocurre pasar por la tienda de videojuegos en la media hora que les queda de tiempo para llegar al lugar acordado.
  • Gilipollas corporal: Abunda entre los futbolistas endiosados.
  • Gilipollas artístico o divo: Es del tipo Michael Jackson.
  • Gilipollas religioso: Modalidad infecciosa endémica de los Estados Unidos. Se caracteriza por la creencia supremacista en un destino manifiesto de la raza anglosajona blanca. Entre sus síntomas asociados está la batería, el segregar un capuchón blanco y votar republicano. También creen que no usar preservativo y contraer el sida les enviara al cielo cuando mueran
  • Gilipollas de la autoridad o Jefecillo: Véase mamones y bienparidos.
  • Gilipollas de la moda o pijo: Es el que presume de ir siempre a la última moda. Son casos perdidos e incurables.
  • Gilipollas de diez minutos: El divo momentáneo que no se acostumbra a perder súbitamente su popularidad.
  • Gilipollas vicario: Es el gilipollas que ejerce su gilipollez delegadamente o por otro, en general por su papá; éste o el azar le ha conferido una posición o autoridad inmerecida sobre sus superiores.
  • Gilipollas transitorio: Es el que comete algún acto de gilipollez del que se cura algo después. Suele ser inducido por el consumo de bebidas espirituosas, cerveza de Rómula o yerbas marroquíes u orientales.
  • Gilipollas salvapatrias o redentor: Son muy peligrosos. Piensan que tienen la verdad absoluta y no dudan en sacrificar a cualquier persona a sus fines exaltados. Ejemplos: Francisco Franco, Adolf Hitler, Hugo Chávez, George Bush,Alvaro Uribe, Yaser Arafat, Pinochet,Fidel Castro, Stalin, Mao, Pol Pot.
  • Gilipollas nacionalista. Es el caso más grave y más contagioso, de forma que se suelen producir grandes extensiones epidémicas: Se cura con viajes y lecturas.
  • Gilipollas político: Es más conocido como tonto útil. Apenas se diferencian de los periodistas.
  • Gilipollas deportivo: Es conocido por ser un aficionado empedernido de su equipo de fútbol al comprar toda su mercancía e ir a todos sus partidos a pesar de que su equipo pulule por los puestos de descenso.
  • Gilipollas motorizado: Dícese del gilipollas que se dedica a conducir un vehículo de motor sin ningún respeto por los demás conductores. Este tipo de gilipollas, manifiesta su falta de respeto por sus congéneres de varias formas; por ejemplo, conducir demasiado rápido, demasiado despacio, despistado o en estado de embriaguez o drogadicción, poniendo en peligro la vida de los demás.
  • Gilipollas mecanicus-siempre-aprovus: Conocido también como gilipollas elfo-domestico, se define como aquel gilipollas que es extremadamente adicto a los estudios, llegando incluso a estar dispuesto a morir en el intento de no reprobar, este encuentro con la muerte los hace sumamente dependientes a seres vivos con abundante busto y una enormes posaderas, en su preferencia mujeres, no cayendo en lo grotesco. Esta combinación resulta un tanto peligrosa, puesto que los lleva a una vida de excesos.

Curación

Faceplat

Un gilipollas practicante.

Los casos graves son prácticamente incurables. Los leves de esta molesta afección se curan viajando, preguntando, escuchando y ayudando a los demás. En los casos graves conviene pasarse una temporada en un sanatorio de África o Calcuta donde no haya televisión. El alcohol, los porros, las revistas ilustradas y la prensa están contraindicados.

La lectura ayuda poderosamente, siempre y cuando no se trate de revistas ilustradas, novelas de baratillo o prensa. En casos desesperados y si no hay otro remedio, puede recurrirse a la lectura de la Metamorfosis de Kafka. Si el enfermo sobrevive, el siguiente paso es la Crítica de la razón pura de Kant; si la termina, suele quedar curado para siempre.

La terapia de choque ofrece buenos resultados si se aplica de inmediato tras los primeros síntomas. Adminístrese con mano callosa una hostia descomunal y repítase el tratamiento mientras se presenten síntomas. Se está investigando la quimioterapia con ácido lisérgico, que promete espectaculares resultados. Se considera que un enfermo está curado cuando da muestras y señales de empatía y verdadera modestia. Ha de realizarse un seguimiento de hasta diez años ante posibles recaídas, aunque, por desgracia, el que nace gilipollas suele morir gilipollas.

Localización

Se les puede encontrar como participantes en El diario de Patricia o como periodistas del corazón y/o/u/e deportivos. Hay muchos textos, imágenes y vídeos de gilipollas por Interné, que se puede considerar una de las principales vías de infección, junto a la televisión, la prensa, las discotecas y los SMS. Se otean numerosos gilipollas en las plazas públicas, donde se los encuentra siempre a la misma hora, y suelen acudir borreguilmente a los conciertos de rock y los mítines. También hay en las bibliotecas.

La sede central de los gilipollas (véase Hans Topo) se encuentra en los Estados Juntitos de América, que cuenta con la mejor cantera de gilipollas del mundo; allí además se puede estudiar la carrera de Gilipollólogo con los mejores especialistas, además de estudiar los innumerables casos con toda comodidad.

Himno

Los gilipollas tienen su propio himno que fue escrito hace eones por el gilipollas fundador, que si no fue el sujeto de la foto, tuvo que ser alguien de su mismo nivel. El autor, en un alarde de imaginación, tomó la música de una canción ya existente "Viva la gente", simplemente adaptó la letra y cambió la instrumental por una orquesta de flautistas rectales. Este hecho provocó las iras de La Innombrable, hasta que se dieron cuenta de que muchos de sus principales dirigentes cantaban en secreto esta cancioncilla que tanta gracia les hacia.

Cita1Soy gilipollas
lo soy donde quiera que voy
soy gilipollas
y me he dado cuenta hoy
gilipollas sin fronteras es tu organización
habría muchos más gilipollas
con tu colaboración
habría muchos más gilipollas
con tuuuu colaboraciónCita2

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