Glam

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Me cagooo en ti carrajooo que aun siguen corriendo la sangre por mis piernas saludes de maria jose del carmen de los mares de los pilares que hizo diiooos en el mundoo kiese una fan de galammm


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Poison, modelos de siluoetta Schwarkoff

Cita3.pngCarajo...pero que montón de poseros maricas...Cita4.png
Jebi en un concierto de glam.
Cita3.png¡Posero tú, que te mezclas con harcore!Cita4.png
Glam después de oir Metallica.
Cita3.png¡Marica tu padre, que él ya desearía tener la cantidad de mujeres que tuve... en una sola noche!Cita4.png
Blackie Lawless dejando las cosas bastante claras.
Cita3.pngCada Rosa tiene su espinaCita4.png
Poison advirtiendo lo peligroso que es un glam cuando se le provoca.
Cita3.pngHe's a woman...she's a man...Cita4.png
Scorpions al ver el monstruo que se avecinaba.
Cita3.pngEstas mallas de zebra no están suficientemente ajustadas: todavía corre la sangre por mis piernasCita4.png
Un fan del Glam Metal auténtico y exigente, como los grandes de antaño.
Cita3.pngTambién cuando escucho el "Invasion of Your Privacy", rio y lloro al mismo tiempo con ése teléfono ochentero en "Got Me on the Line"Cita4.png
Stephen Pearcy recordando tiempos gloriosos sin móviles, internet y Nu Metal


El Glam Rock (o Pop metal) es un subgénero musical del Heavy metal, nacido aproximadamente en el año 1973, pero que tuvo su cumbre a finales de los años 80's. El nombre viene de la expresión Glamour Rock (Rock de Peluqueros). A simple vista (y oída) ambos géneros son muy parecidos, pero se diferencian básicamente porque al ver fotos de los intérpretes se puede deducir que el "Jebi" huele a sudor y otras secreciones mientras que el glam huele a una combinación de laca y Pop-Tarts recién salidos del horno en una fría mañana de 1987.


[editar] Características

Mot cr 1.jpg

Mötley Crue... Intimidantes!

EstosTiosGlam.jpg

Una gran dosis de confusión de género, maquillaje y ropa sugerente te permitirán ser arrestado por la policía sacar el Glam que llevas dentro.

Para ser músico de glam tienes que ser delgado, no tener pelo en pecho (ni en las piernas, ni en ninguna parte del cuerpo), tienes que tener el cabello largo y parado como una tía cuchibarbie, preferiblemente de mechones rubios o fuccias (de hecho, la palabra fuccia es una palabra glam) o con copete y colas a lo McGyver; debes pintarte las uñas, maquillarte la cara como una puta, ponerte unos jeans rotos, mallas o pantalones de cuero que te queden apretados como vestimenta de superhéroe (si no tienes los pies morados por la falta de circulación no eres glam). Por causa del mencionado jean, se les nota su gran paquete que poseen, las pelotas (si es que el sujeto éste las tiene) se le aprietan tanto en su nies que le permiten al pobre masoquista alcanzar esas altas frecuencias tan características del glam, gritos ultrasónicos que pueden enloquecer el sonar de los murciélagos. No tienen apariencia andrógina, no, ¡es decididamente femenina! Tanto así, que estos sujetos suelen ser más "lindas" que las gruppies que sucumben a sus encantos. El glam es la prueba feaciente de que toda mujer es una lesbiana de corazón. Agregue si puede un poco de Mirella para darle más toque de glamour.

Otro apelativo del Glam Metal es "Hair Metal" (Metal Melenudo) y por ende, es trascendental en la vida de todo fanático del género saber que cualquier tipo de melena es válida y glamurosa: cabello liso, ondulado, rizado o extra-DeeSnider-hyper-rizado (por supuesto, éste último es de un nivel de glamour 99+1). Castaño, negro o rubio, el color del pelo determinará si eres más de tipo David Coverdale (malote-elegante), Blackie Lawless (malote-salvaje) o Jim Gillette (malote-sexy). Si naciste pelirrojo por una desgracia en la combinación de genes, debes salir a comprar un tinte DE INMEDIATO ya que todos saben que los pelirrojos no son seres humanos y mucho menos glam-metaleros.

Terminantemente prohibido lucir el cabello en otros tonos, ya que podría derivar en aberraciones o restar puntos a tu masculinidad, potenciada gracias al crepé y bandanas con textura de leopardo.

[editar] Música y espectáculo

Tiene básicamente dos modalidades, la balada rockera ochentera y la canción que intenta ser pesada pero que su sonido artificioso y maquillado no alcanza a ser jebi. Una excepción a la regla sería W.A.S.P (el único posible Glam tan Jebi que no parece Glam) aunque algunos acérrimos defensores del conjunto neoyorquino dicen que ellos no son ni nunca fueron Glam.

Es una música dirigida principalmente a enamorar mujeres rebeldes pero ingenuas. Es muy normal ver en los videos de los grupos de Glam estadios llenos de gente gritando, la mitad de la población son mujeres histéricas, enajenadas y enloquecidas, cantando a coro las canciones de amor mientras estiran sus manos para alcanzar a su ídolos o tratar de golpearlos con sus aretes tipo Cindy Laupher, para así dejarlos inconscientes y acto seguido despertarlos con un ardiente beso. La otra mitad son los novios o pretendientes de las nenas que les alcahuetean de mala gana el ver a estas estrellas del "choubisnis", siempre y cuando desahoguen sus fantasías sexuales con ellos. Pero (y esto es muy importante) al hombre NO LE DEBEN GUSTAR LAS CANCIONES DE GLAM, porque entonces su condición varonil queda en duda. Sí, lo que has leído

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La suegra de tus pesadillas

La canción pesada wannabe es una especie de Rock'n'Roll rápido en el que el bajista toca la misma nota en negras (normalmente la cuerda Mi o La al aire) desde que empieza la canción hasta que termina. La guitarra chilla constantemente compitiendo con el cantante al que más agudo suene, y el baterista toca los platillos cada que puede y tiene una sección de batería electrónica y un cencerro, para sonar de vanguardia: la caja, los toms y ambos drums deben sonar con mucho reverb y bastante punch, NO NEGOCIABLE. Recuerda: entre más reverb, más ochentero sonará.

PEEEERO... para que la música suene a glam es fundamental la actitud, que suele ser la siguiente:

Si es el cantante tiene dos opciones (normalmente usa las dos): Cantar sonriendo y brincando de un lado para el otro como un maldito canguro con ataques epilépticos, o apoyarse en la base del micrófono en actitud vencida y cantar con los ojos cerrados mientras, con voz de susurro rasgado enrazado con orgasmo, dice I love you o every rose has its thorn o Hoold on toooo my heeaarrt... too my heaaarrt, baby uuuh uuuh uh uh uh uh uh-uh-uh o cualquier babosada glamurosa y ochentera por el estilo. Enfatizar el proceso de la respiración añade un extra dramático; cada dos o tres líneas de la canción, deja escuchar el poder de tus pulmones como lo haría un enfermo de asma con cáncer terminal de laringe. Eso SIEMPRE enloquece a las gruppies.

Si es el guitarrista puede sonreir igual que el otro, acercarse al cantante para cantar con él usando su micrófono, el coro de la canción (mientras los espectadores apuestan: se van a besar, lo juro esta vez si se van a besar!), y correr de un lado para el otro como si estuviera acosando sexualmente al vocalista (de hecho, lo está haciendo). Y en los solos hará cara de orgasmo y exagerará toda su actuación para hacernos creer que lo que toca es muy difícil, al puro estilo cabaretero neo-clásico ochentero de Yngwie J. Malmsteen, quien cree está revolucionando el mundo de la música haciendo escalas ascendentes y descendentes básicas, una y otra vez.

El bajista puede imitar al guitarrista en su plan de alegre trotamundo, o puede pararse en un extremo del escenario a tocar con actitud indiferente y sin mirar al público. Esta posición se debe a que la música le importa tan poco, y es tan mediocre sencilla, que se puede dormir durante el recital sin que nadie lo note. Prácticamente, lo que haría cualquier bajista dentro de cualquier género musical.

El baterista no debe tener camisa y si tiene, debe ser estilo Jane Fonda, llegarle a la altura del pecho y mostrar alguna estampa de Conan, Back to the Future o Mi pequeño Pony. Su físico le debe permitir dar clases de anatomía y pulir diamantes sobre él. Si el baterista es medio musculoso, es porque es un vendido de mierda metalero necesitado. El espécimen debe tocar los platillos como si estos le hubieran mentado la madre, le sacará la lengua al camarógrafo cada que lo enfoque, jugará con las baquetas haciéndolas girar entre sus dedos o tirándolas para arriba. En fin, tendrá la apariencia de un salvaje recién sacado de la jungla. Algo importante es que su batería debe ser inoficiosamente grande (con 3 o 4 bombos para solo dos piernas), cincuenta platillos y cien cencerros. Debido a la complejidad técnica del Glam, solo usará tres elementos y dos de ellos serán un gong y una cerveza, utilizados durante el gran final del concierto.

La mueca más característica del género es la trompa estirada en posición de comérse el banano beso. La usan en vivo, cuando graban el disco, en su vida cotidiana y hasta para ir al baño. NUNCA se debe perder la actitud glamurosa: incluso si sufres de estreñimiento o demencia senil (muy probable si tenías 30 años en los 80's), esgrimir la trompa es una importante obligación.

Los espectáculos de estas bandas suelen estar acompañados de juegos pirotécnicos y todo tipo de recursos escénicos llamativos para compensar lo mal que tocan el deleite de los fans.

Si eres capaz de construir una Máquina del tiempo y asistir a un auténtico espectáculo ochentero, toma en cuenta lo siguiente:

  • NUNCA deberás hacer el pogo o agitar la melena como un fan de Brutal Death Metal. Eso es para brutos y además todavía ni existe.
  • No olvides llevar un mechero para el momento de la balada glamurosa. De lo contrario, podrías morir en corto tiempo.
  • Temas de conversación con otros jebiatas glam: Los increíbles efectos especiales de las películas de la época, los "nuevos y veloces ordenadores personales IBM" (molarás al instante o te tildarán de friki, depende), Tetris, Miss Pac-Man, cualquiera de las tres entregas del Mario Bros para NES (no olvides destacar sus gráficos de avanzada), Alf, Star Trek, Tron, la inminente Guerra del Golfo Pérsico, lo buena que está Doro Pesch, lo buena que está Janet Gardner, lo absurdo de las pintas de Manowar (tema de cualquier época, básicamente), el tío que se robó el video de Michael Jackson, "Thriller", en flamante formato VHS, tus mejores bromas telefónicas, el último teléfono de dos kilos que compraste con su increíble y moderno botón redial, etc. RECUERDA: no existe ni el Facebook, ni Youtube, ni Encyclopedia Metallum... NO HABÍA INTERNET.
  • POR LO QUE MÁS QUIERAS, apaga el móvil (si fuiste tan imprudente para traerlo treinta años atrás) o crearás un vórtice apocalíptico en la constante espacio-temporal.

[editar] Historia

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El mas popular grupo de Glam del momento

El Glam Rock nace con tres grupos que salen a escena a principios de los años 70's, que son la banda norteamericana Kiss (BeSSo u ÓSSculo en castellano) y los británicos Queen (Reina) y Sweet (Dulce). Si estos son los papás del género, es fácil advertir que el glam no es nada varonil, porque un grupo que se llame beso u ósculo, otro que se llama Reina y un último que tiene por nombre Dulce son necesariamente gay. Imponen la moda del maquillaje, en el primer caso como unos mimos del infierno y en el segundo a lo dragqueen (¿Ven de dónde sale el nombre?). Sobre todo con los chicos del "beso" se puso de moda lo de los espectáculos gigantes con todo tipo de vainas. Esto se queda más o menos así hasta principios de los ochentas cuando nace una agrupación llamada Twisted Sister (Hermana torcida... ¿hermana?), famosa porque sus integrantes usan de forma grotesca el maquillaje de la mamá en la cara y se ponen ropas de flecos de colores vivos. Por culpa de estos señores empiezan a perderse en las casas los maquillajes, las correas y las botas de plataforma, pero las madres no sospechan que el responsable es su inocente angelito que escucha esa música rara. Con lo que no contaban los miembros de la Hermana es que sus fans se tomarían la idea en serio (para ellos es un chiste) y empezarían a vestir como locas en carnaval. A partir de allí sale una estela interminable de grupos que se dedicarán a acabar con lo que el jebi había logrado ir de fiesta en fiesta a punta de baladas, limosinas y guitarras extravagantes.

Actualmente se cree que el glam fue en realidad un intento del gobierno de los Estados Unidos por desprestigiar el Rock, que para infortunio de ellos dio muy buenos resultados económicos.

Algunos representantes de este de-género son:

  • Bon Jovi
  • Poison
  • Mötley Crüe
  • Twisted Sister
  • Cinderella (¡Maldición! ¿Cómo un jodido grupo se puede llamar Cenicienta?)
  • Aerosmith (que originalmente era una banda de jebi y se dejó contagiar por la moda)
  • Def leppard
  • Extrim
  • W.A.S.P. (más jebi que glam, su nombre significa "Con faldas y a lo loco...")
  • Ratt ( la doble "t" no es un error mecanográfico)
  • Nitro
  • Skid Row
  • Warrant
  • White Lion (León Lechoso)
  • Whitesnake (Serpientelechosa)
  • Güinguer
  • Britny Spears Fox
  • Dokken
  • Kiss
  • X-Japan (los orientales también querían ser machos)
  • Stryper (Glam Metal cristiano... sí, ESO EXISTE)
  • Pantera (antes de clonar el sonido de Exhorder)

Entre otros muchos más que nadie conoce o no quiere conocer como a Hamlet en tiempos.

[editar] Fin de la pesadilla

CancionesDeCunaGlamurosas.jpg

Se cree que éste disco fue uno de los muchos intentos para devolverle al Glam Metal su pasada gloria. Me pregunto, ¿De qué son culpables los niños?

Afortunadamente, un buen día, uno de estos cantantes de glam intentó violar a un pequeño desadaptado de Seatle llamado Kurt Cobain, y este juró venganza. El mancillado Kurtsito creó un ritmo musical parecido al punk, de cantos desgarrados, letras depresivas, riffs disonantes y apariencias descuidadas, que pronto capturó la atención de Mtv a eso del año 1991 (véase Grunge ). Cuando las emisoras dejaron de radiar las canciones de glam para poner "Smell like teen spirit" se consumó su venganza, y al ver que lo había logrado para siempre, pudo descansar tranquilo metiéndose un tiro con su effin' shotgun.

Sin dinero, con los estadios vacíos, con sus mujeres persiguiendo hombres en sweaters de abuelita, los glam se dedicaron al alcohol y a la droga. Muchos murieron en el proceso, y como los hombres no se pueden reproducir entre ellos sin importar que tan maricas sean, no pudieron engendrar hijos que perpetuaran el glam.

Pero aquí y allá aparece de cuándo en cuándo algún músico de power metal melódico que nos recuerda con placer glamoroso y lleno de mallas de zebra terror la terrible época de medidados-finales de los 80's.

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