Gobierno

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NO-japo
Patriota1 ¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo.
NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS
Cita3¡...SUNESCÁN, DALÚNABUSO!Cita4
La mamá de Mafalda sobre el gobierno
Cita3Que gobiernen las putas, porque sus hijos no saben.Cita4
— El saber popular
Chavez

Dos gobernantes a punto de acabar con tu país.

Dícese de una institución que tiene su origen en la necesidad sadomasoquista innata de cada ser humano. Como raza, somos incapaces de vivir en sociedad sin una fuente constante de represión, odio, sufrimiento, colas, impuestos y estampitas para la cesta alimentaria, así que optamos por reunir a un grupo de personas normales y corrientes y dotarles de poderes excesivos sobre múltiples aspectos de nuestras vidas y después les decimos "¡resuélveme los problemas para que me dé tiempo de ir a casa a beber cerveza, pegarle a mi pareja y quejarme de lo jodida que está la cosa en el país!" como si de verdad ellos fueran chévere con uno y no abusaran de su poder.

Un gobierno es sencillamente una muchedumbre de vejestorios aguados dispuestos a hacerse cargo de la gran tarea de gastarse nuestro dinero en putas y coca, asegurarse el futuro de sus hijos (y el de los de sus amigos) y asumir el peso de nuestra obediencia. Vaya que si son buena gente esos señores.

Los gobernantes, también conocidos como los perpetradores, son aquellos que desempeñan distintas labores de sabotaje y extorsión administración y liderazgo que mantienen a la máquina nacional en marcha y sangrando dinero para ellos. Un gobernante es aquel que cree que porque en las papeletas salió su nombre, entonces tiene derecho a deshacer y dejar de hacer a su antojo cuanta atrocidad se les ocurra. A un gobernante le pasa por el forro si su pueblo se está cagando del hambre, porque en cierto momento el gobernante también fue gobernado y se tuvo que cagar de hambre, así que es cuestión de venganza.

[editar] Clasificación general de los gobiernos

Partido cochino

Por fin... un político honesto.

  • Los "Buenos": Son esos del mito y la leyenda. Algunos dicen que en tierras distantes donde hay ríos de miel y leche, gobiernan los buenos. Todos sabemos que esos son inventos absurdos como decir que se puede ganar en Buscaminas, la "existencia" de Dios y los derechos de la mujer. Hay quienes dicen que los gobiernos buenos son los que son populares en un gran sector de la población, pero mientras que con una mano te hacen una paja, con la otra un enema con agua de cloaca. Nunca confíes en un político. Ellos no nacen: el infierno los escupe hasta aquí arriba.

Los gobiernos latinoamericanos son una guarida de gobernantes "buenos".

  • Los Maaaaaaaalos Malísimos: Son los que tiene un problema de autoestima y tienen la necesidad de decirle a los demás como tiene que vivir su vida y si los cuestionas te mandan al paredón, o a una mina de potasio en Siberia.

Un clásico gobierno malote no tiene contemplación con la disidencia y no es muy amigo de intelectualitos, los artistas ni los librepensadores. Es más, si usted no está leyendo este articulo es porque usted vive en un gobierno malo, en donde prohíben la información verídica y objetiva que ofrece este prestigioso sitio web. Históricamente hablando, Europa, Asia, África, Latinoamérica y parte del Medio Oriente han estado plagadas de gobiernos así.

  • Los Feos: Son los gobiernos más bizarros que hay, de esos que empiezan guerras en el Medio Oriente para ver si le sacan petróleo a naciones gobernadas por tiranos bajo el pretexto de darles libertad y democracia a punta de bombardeos, saqueos y demás violaciones de los derechos humanos.

También se puede afirmar que "los feos" son gobiernos "teocéntricos", retrógradas y ponzoñosos en los que una mujer no puede andar en minifalda a no ser que quiera ser decapitada y apedreada en la plaza pública. Son naciones que viven revolcándose en el miedo y la ignorancia en nombre del gran mago invisible de las nubes que todo lo ve.

Ciertamente hay muchos países gobernados por los gobiernos feos, pero ninguno de esos países son los Estados Unidos, qué va, ¡para nada!.

[editar] Tipos de Gobierno

Swing-a-cactus1

¿Alguna vez has estado tan molesto con tu gobierno que empiezas a blandir un cactus?

Así como el malo de Terminator 2, el Gobierno puede tomar la forma que sea necesaria para joderte en cualquier momento del día y en cualquier lugar del mundo, hay que estar siempre con los ojos abiertos para detectar sus podridos dedos apunto de joderte. Vete a la mierda, gobierno, no me vas a robar mi alma.

[editar] El Gobierno capitalista

Es un sistema según el cual uno vale según el dinero que tenga. Resulta muy útil para clasificar a la gente sin conocerla. Así y todo resulta muy fácil, pues gracias a la Ley de la Oferta y la Demanda se regula solo (supuestamente). El capitalismo como tal nació como un modelo económico, gobernar desde un modelo económico es una tarugada pero así son las cosas.

En el modelo de gobierno capitalista, los medios de producción y comunicación son en su mayoría todos propiedad del llamado "capital privado", es decir, la gente de bolsillos profundos y de pocos escrúpulos que desean acumular y aumentar más aún su capital para tener suficiente dinero como para comprarse yates del tamaño del Santiago Bernabéu, con pocetas laminadas en oro con incrustaciones de diamantes de Sierra Leona. Verdaderamente es como un cuento de hadas.

En resumidas cuentas, en un sistema de gobierno capitalista todo el poder económico —y por lo tanto TODO el power— lo acumula en un grupo —relativamente— pequeño de empresarios que velan principalmente por sus propios intereses y después dicen que le están haciendo un favor al pueblo, proveyéndole servicios, bienes y también un trabajo con que adquirir esos mismos bienes y servicios.

Los detractores del capitalismo son todos unos hippies sucios y vagos que quieren que todo sea gratis porque afirman que el dinero es el Diablo y que el capitalismo explota al ente productor de los bienes y alimentos y luego se los vende a precios inaccesibles, pero ¿qué van a saber unos mugrosos hippies que jamás han trabajado? ¿eh?

El capitalismo nos ha permitido desarrollar muchas cosas, como por ejemplo:

[editar] El Gobierno socialista/comunista

Los socialistas (al revés de los capitalistas) creen que no existe la propiedad privada y que todo pertenece al pueblo, pero ¿quién es "el pueblo"? Pues sencillamente en el socialismo, el Estado toma el rol del "pueblo", asegurándonos a todos que trabajan por nuestros intereses y nuestro bienestar, porque, como todos saben lo que le conviene al pueblo es cagarse del frío y del hambre mientras los miembros del Partido disfrutan de alimentos importados y habanos varios.

Bajo la farsa idea de que el gobierno es en realidad el pueblo mismo al poder, los socialistas y comunistas (los más hardcore) celebran el paternalismo del Estado, prohíben critica alguna al mismo y rinden culto al Che Guevara (dios argentino pagano pre-maradoniano).

En resumidas cuentas, en un sistema de gobierno socialista/comunista, todo el poder económico —y por lo tanto TODO el power— lo acumula en un grupo —relativamente— pequeño de funcionarios públicos que velan principalmente por sus propios intereses y después dicen que le están haciendo un favor al pueblo, prov— hey... ¿donde escuché esto antes? qué cosas ¿no? es muy similar a algo, pero no puedo recordar a qué. Bueh...

Dicen los troskos que los detractores del socialismo/comunismo son todos unos oligarcas, apátridas, burgueses, reaccionarios y lacayos del Imperio pero, hey, recordemos que los mismos que tacharon a Stalin de traidor por firmar el pacto Mólotov-Ribbentropp con los nazis, después le glorificaban como el hombre que le pateó el culo al fascismo imperialista, así que no hay que hacerles caso.

Algunas cosas por las que podemos agradecer al socialismo/comunismo:

  • Los Gulag
  • El ron con Coca-Cola Tropicola
  • Los habanos
  • Las camisas rojas
  • Las boinas
  • Las películas de Rambo

[editar] La monarquía

Es el concepto de que un poder divino le da un derecho innegable a un linaje en particular para gobernar y hacer su voluntad por sobre todos los otros hombres y mujeres en un lugar determinado. Los monarcas son aquellos que gozan de títulos de nobleza, pero la verdad es que hay lechugas más nobles en el huerto de la vida. Los monarcas son seres sádicos y perversos que disfrutan de la orgía del poder y del poder de la orgía y consideran que sus leales súbditos son gusanos serviles, inferiores y sucios.

Afortunadamente, la gran mayoría del planeta ya no es gobernada por monarcas, pues el pueblo eventualmente se dio cuenta que era una idea estúpida y les decapitaron uno por uno. Solo países del Tercer Mundo como Arabia Saudita, España, Noruega y el Reino Unido aún se apegan a esas antiquísimas formas de yugo.

Entre las muchisisisimas contribuciones de la monarquía a la humanidad podemos encontrar:

[editar] Gobierno democrático

Democracia-mafalda1

Si le das click a la imagen ¡tú también puedes mearte de la risa como Mafalda!

Un gobierno democrático es aquel que busca el equilibrio entre lo que la gente necesita y lo que los gobernantes quieren robar. La dinámica principal de un gobierno democrático es sencilla; nos reunimos todos los mayores de edad y entonces emitimos un voto absolutamente privado, inviolable, secreto y a prueba de trampas en el que expresamos nuestra voluntad y nuestro contento con el proyecto político de un individuo que se ha postulado con anterioridad para tomar en sus manos la pesada carga de nuestra obediencia. El candidato que saque más votos a favor es el ganador del gran premio y entonces todos le ponemos la corona de papel, lo sentamos en la silla y lo levantamos por los aires a vitorearlo como si fuera la segunda venida de Cristo.

En teoría, la democracia es el sistema más sensible y razonable que puede existir ya que parte de la idea que la mayoría del pueblo sabe lo que quiere y necesita y además tiene todas las facultades mentales de tomar la decisión correcta. Sin embargo, si usted se lee un libro de historia y si mira a su prójimo, se va a dar cuenta de que existe un problema clave con la democracia: la estupidez de la gente.

La gente es estúpida, cierto, no lo niegue. Y tampoco ayuda que, durante siglos, los gobiernos y ciertas instituciones hayan perpetuado la estupidez, la ignorancia y la desinformación mediante tácticas de miedo y códigos "morales" de control mental sobre la población, vejando a la ciencia y utilizándola solo para propósitos nada nobles, reprimiendo a los librepensadores y acudiendo a ideologías y adoctrinamientos para cegar al pueblo y quebrantar su voluntad. Ahora si me disculpan, tengo que tomarme las píldoras para la paranoia.

La democracia ha sido responsable de:

  • Cagarse del hambre.
  • Cagarse del frio.
  • Cagarse del calor.
  • Cagarse y morirse.

[editar] Anarkía

La anarquía no es realmente un sistema ni tampoco es un gobierno, sino todo lo contrario: la anarquía es una falta de gobierno y de figuras autoritarias de control. Aunque esto debe sonar muy bueno para ser verdad... pues coño, es muy bueno para ser verdad y por lo tanto no lo es.

La anarquía significa vivir en comunidad sin necesidad de un gobernante que te lleve de la mano diciéndote que es lo que debes hacer y que no se puede,. Sin embargo, la anarquía comete el mismo error de la democracia: confía en el buen juicio del ser humano y la bondad de su corazón ¡qué idiotez!. Difícilmente puede vivir el ser humano en una manada —sociedad— sin un macho alfa —gobierno—, es algo intrínsecamente genético, evolutivo, instintivo; sólo un ser inmaduro y parcialmente hidrocefálico (como un mugroso adolescente) cree que una sociedad anárquica es viable en la actualidad.

Vivir sin un gobierno sería una tremenda tontería, imagínelo: gatos conviviendo con los perros, gente haciendo el amor en público, mujeres manejando... ¡puaj!

Las contribuciones de la anarquía a la humanidad han sido:

Nada33

[editar] Gobiernos y gobernantes de relevancia

[editar] Mao Ding Dong, China

Mao khan

Retrato oficial del Presidente Mao y su gabinete de gobierno.

Desde el 20 de marzo de 1943 hasta el 9 de septiembre de 1976, Mao Zedong gobernaría China bajo el manto rojo del comunismo y lograría grandes hazañas que se pensaban imposibles, como por ejemplo:

  • Extendió la duración del día, logrando que el pueblo pudiera trabajar 36 horas al día (¡GRACIAS, GRAN LÍDER!)
  • Permitió a los niños mayores de 3 años de edad trabajar en fábricas para ser miembros productivos del régimen (¡GRACIAS, GRAN LÍDER!)
  • Acabó con el descontento y los desacuerdos mediante las purgas culturales y la persecución a los disidentes (¡GRACIAS, GRAN LÍDER!)
  • Acabó con la desigualdad, la pobreza y la hambruna mediante el exterminio de varios grupos étnicos (¡GRACIAS, GRAN LÍDER!)
  • Dio paso a la China súper-industrializada y esclava de la demanda occidental que hoy en día es líder en el mercado de los productos pirateados de calidad superior al producto capitalista original (¡GRACIAS, GRAN LÍDER!)
  • Reunió todas las esferas del dragón y deseó que China fuera mejor que los Estados Unidos en todo para siempre (¡GRACIAS, GRAN LÍDER!)

De verdad que son logros impresionantes para alguien que siempre tenía los ojos parcialmente abiertos.

[editar] Adolf Hitler, Alemania

Desde el 2 de agosto de 1934 hasta el 30 de abril de 1945, Alemania vivió bajo el gobierno más infame de toda la historia. Fueron gobernados con bigotico de hierro por un artista frustrado, vegetariano casual y posiblemente un homosexual de closet que disfrutaba matando judíos como moscas. Adolf Hitler se convertiría (gracias en parte a Steven Spielberg) en el hombre más odiado sobre la faz de la tierra. Cabe destacar que sorprendentemente Hitler nunca fue árbitro de fútbol. Durante el régimen de Adolf Hitler se inventó el Beetle de Volkswagen, así que si ves a alguien en un Volkswagen, significa que es un neonazi y debe ser linchado.

[editar] Jorge Arbusto, Estados Unidos

Uno de los gobiernos más impopulares en la historia de ese país, durante sus 8 años de carrera humorística desde el 20 de enero de 2001 hasta el 20 de enero de 2009, George W. Bush acumuló un total de cinco trillones de dólares en deuda nacional para los Estados Unidos, sus más grandes éxitos fueron más prolíficos en el exterior que en su propia tierra natal, particularmente en el Medio Oriente y en Venezuela, donde se consagraría como el extranjero más sonado y vendido de todos los tiempos. El periodo de gobierno de Bush produjo éxitos rotundos como La guerra del Golfo 2: Electric Boogaloo, Pozos de ambición (Petróleo sangriento en Latinoamérica), Les juro que tienen armas químicas y Osama Bin Doo, ¿Dónde estás tú?.

[editar] Generalísimo Francisco Franco, España

Caudillo de España desde el 1 de octubre de 1936 hasta el 20 de noviembre de 1975. Su gobierno se caracterizó por su apertura a la discusión, la tranquilidad y la libertad (apertura claro de las mazmorras, porque ahí iban a parar todos esos intelectuales que osaban cuestionar a Paquito). Una buena cantidad de “comunistas y sinvergüenzas” españoles escaparon del tierno abrazo de Franco y huyeron a las Américas Latinas, quienes a pesar de un dolor de bolas histórico hacia España, les recibieron con las piernas abiertas. Aunque pasaron tremendo susto porque se enteraron que Franco tenía planes de re-anexar a las antiguas colonias españolas a su harem de perras particular, afortunadamente, cinco adolescentes con actitud le derrotaron y echaron a perder sus planes de dominación mundial.

El generalísimo murió el 20 de noviembre de 1975 tras un ataque letal de hipo. Sus restos descansan en la cripta del Valle de los Caídos en una tumba color verde moco (originalmente era blanco mármol, se desconoce el motivo del cambio de tonalidad.) Aunque su cuerpo ya no esté, su espíritu mora dentro de cada uno de nosotros, en la mirada amable de las abuelitas y en la sonrisa de cada niño.

Hasta el momento de publicación de este articulo, el generalísimo Francisco Franco sigue muerto.

[editar] Fidel Castro, Cuba y Venezuela

No se sabe realmente cuando llegó Castro oficialmente a la presidencia, hay quienes dicen que ya era viejo en ese entonces y que la rueda apenas estaba dándose a conocer como invento; lo cierto es que su gobierno es uno de los más longevos en este lado de la galaxia. Su influencia inclusive se extiende al jardín de enfrente. Castro fue tomando poco a poco control de Venezuela mediante médicos misionarios y masajes terapéuticos al líder inmortal y más cabrón de Venezuela: Hugo Chávez.

Castro fue el fundador oficial del deporte nacional de Cuba, el balserismo, en el que los equipos se juntan clandestinamente y construyen balsas usando materiales caseros como llantas y puertas y luego intentan escapar de la isla sin ser detectados; los competidores luego tienen que sobrevivir navegando a la deriva sobre aguas infestadas de tiburones hasta llegar a la Tierra Prometida, los Yunaired Steids of Nordamerriga (antiguo nombre hebreo que significa “Tierra de hamburguesas e implantes”).

[editar] Kim Il Sung/Kim Jong-Il/Kim Jong-Un/Kim Dot-Com, Corea del Norte

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Señoritas, por favor... contengan sus orgasmos.

El gobierno comunista de Corea del Norte comenzó el 9 de septiembre de 1948 a manos de Kim Il Sung, fundador de la dinastía Kim y padre de Kim Jong-Il. Reformó a la sociedad norcoreana expulsando al invasor emperador japonés, Akira Toriyama, y su ejército de robots malignos. Los norcoreanos le atribuyen cualidades místicas a su gran líder, similares al culto de la personalidad que tienen los chinos hacia Mao; de hecho, Kim Il Sung murió en 1994 y aún sigue ocupando la presidencia de Corea del Norte. Es probable que los coreanos estén esperando su resurrección.

[editar] Vladimir Lenin/Iósif Stalin, Unión de Repúblicas Estalinistas Soviéticas

La gran máquina roja, un gobierno que extendería su sombra a todo el planeta durante sus 74 años de vida, liderando y exportando progresos científicos importantísimos como las patatas, el licor de patatas y los sacos de patatas para más de cien patatas. Desde 1917 en adelante el mundo vivió un proceso histórico en el que los sectores pobres de la sociedad depositaron su fé, su confianza y sus ilusiones en una tropa de teatro llamada "Los Bolcheviques", quienes se disfrazaron de héroes del proletariado para obtener suficiente apoyo como para matar al Zar Nicolás y salirse con la suya. Todo esto con el propósito montar lo que sería la más ambiciosa de todas las puestas en escena en una obra de ficción teatral: Los aristócratas.

[editar] Perpetradores

Wtfpoliticos

Mira cómo pierden el tiempo los del gobierno... qué sinvergüenzas.

[editar] El líder

Dependiendo usualmente del tipo y contexto histórico en el que se desarrolla un gobierno específico, el líder del gobierno puede ser llamado hijo de puta Presidente, Dictador, Cacique, Caudillo, Führer, Primer Ministro, Gran Hermano, Padre de la Patria, Rey, Emperador y demás títulos de mierda que lo separan del resto de los mortales porque le otorgan la habilidad de arruinar un país completo con sus prejuicios e ideas ignorantes sobre cómo se administra una nación.

El líder de un país usualmente es considerado el Anticristo por sus detractores, quienes le culparán de todos los males que aquejan al país, así la culpa la tenga el gobernante anterior o los mismos ciudadanos por ser unos simios malcriados.

[editar] Los funcionarios

Son aquellos de cargos ejecutivos que se encargan de joder de manera más directa a los ciudadanos. Los funcionarios llevan a cabo la voluntad del líder de turno, o eso dicen hacer mientras interceptan y se embolsillan el presupuesto nacional destinado para la educación de los jóvenes y los chalecos antibalas de los policías. Los funcionarios llevan disfraces y mascaritas de carnaval con las que se identifican a si mismos como diputados, gobernadores, alcaldes, concejales y demás.

Usualmente, los funcionarios son más responsables por el deterioro de una nación que el mismo líder, pues ellos son los que se gastan el dinero de la gente en putas y cocaína mientras le dicen al pueblo que la prostitución es mala y que la droga es ilegal.

[editar] Los esbirros

Conformados por los miembros de la policía, el ejército y la guardia nacional, que ponen las órdenes de sus superiores primero y el bienestar de la gente de último; aunque no todos los milicianos son esbirros ni todos los esbirros milicianos, son la mano que sujeta la macana de Papá Gobierno.

Los esbirros son como los monigotes rebotadores a las puertas de un club al que sólo la gente cool puede pasar: el club es la vida buena y la gente cool no es cool, sino que son los líderes, los funcionarios y unos cuantos empresarios privilegiados también. ¿Y a que no adivinas? hermano, ¿tú? tú eres un pendejo y no estás invitado a ese club, gente como tú y yo que nos jodemos la vida estudiando y trabajando para pagar deudas que ni de verga nos dimos cuenta cuando adquirimos, nosotros los pendejos gobernados no podemos pasar, no nos van a dejar pasar, ese club es para ellos que son la gente bien tú y yo somos la chúsma, somos mierda y no podemos pasar a ese club.

[editar] Pasatiempos gubernamentales

Cuando uno es gobierno, siempre hay tiempo de sobra que matar entre leyes que aprobar y gente que perseguir. Los gobernantes suelen matar el tiempo con distintas actividades.

[editar] Las guerras

Guerra-de-almohada

La guerra es deliciosa para aquellos que no la han experimentado -Erasmo.

Si hay un motor que mueve la máquina política, es la guerra. Nada es más efectivo poniendo y quitando gobiernos que una montaña de cadáveres y casquillos de balas. Un gobierno siempre tiene que estar listo para responder con violencia a cualquier violación de los intereses de los bolsillos de los funcionarios del pueblo por parte de otro gobierno, la manera más común de proteger la integridad y la soberanía es mediante el secuestro mental de la población y los jóvenes capaces de sostener un rifle automático (también conocido como "Servicio Militar"), de manera tal que mientras los viejos en trajes de negocios campanean un whisky y deciden el destino del mundo, los jóvenes van y se matan los unos a los otros en nombre de su respectiva madre patria como si estuvieran jugando al Call of Duty.

Usualmente Las guerras son libradas por los recursos. Digamos que Fulano necesita más gasolina para su Hummer; pues resulta que Mengano está sentado en un yacimiento de petróleo, así que Fulano inventa una excusa escandalosa, monta un ataque a casa de Mengano y reparte hostias a diestra y siniestra, todo para quitarlo del camino y hacerse con el petróleo que necesita para hacer más gasolina para su Hummer.

Y mientras tanto, ¿sabe usted quién sale jodido de verdad? El huevón de a pie, uno mismo, el pendejo ciudadano que trata de sobrevivir el día a día. Si eres del bando de Fulano entonces te mandan a la guerra a que te disparen, y si no vas, pues entonces se gastan tus impuestos en napalm para quemar a los niños de Mengano; si eres del bando de Mengano pues entonces estás un día viendo clases y resulta que te tienes que esconder bajo el escritorio porque a un kilómetro de donde estás están lloviendo bombas. Irónicamente, las guerras más salvajes y sangrientas son las "guerras humanitarias".

[editar] La corrupción

Es el arte de estar a cargo de un puesto administrativo y/o ejecutivo y robar plata de la buena o permitirles sinvergüencerías a los criminales a cambio de dinero. La corrupción es uno de los hobbies más populares a nivel mundial y se practica en todos los estratos de las estructuras de poder.

[editar] Discutir como infantes

Ya sea en el parlamento o en la asamblea, a los gobernantes les encanta armar berrinches preescolarescos y embarazoso mientras cobran una millonada de dinero de los contribuyentes. Los practicantes de la discusión recurren a tácticas tan bajas como argumentos ad hominem para los colegas, gritar desaforadamente y acusar a otros de ladrones y/o mentirosos (con lo hipócritas que son).

[editar] El gobierno es malo y la anarquía es peor, ¿Qué hago?

Te jodes Aprendes a vivir con la miseria de tolerar al resto del mundo, vives lo mejor que puedes y disfrutas de tus pocas libertades y placeres. Visitas la Inciclopedia para reírte de la vida, miras las noticias para gritarle con indignación al televisor, sales a votar por el hijo de puta que parezca menos malo, trabajas y luego crías hijos para que sean seres humanos decentes con la esperanza de que algún día existan suficientes de esos y la humanidad ocupe su lugar como raza más inteligente del planeta.

Aunque siempre está la salida del cobarde, te unes a una secta religiosa de esas que dicen que el fin está próximo y vives el resto de tus días esperando que tu objeto de devoción descienda de los cielos para traer justicia y paz de una vez por todas.

[editar] ¿Sabías que...

  • …este artículo está prohibido por leyes internacionales?
  • …el gobierno sabe que estás leyendo este artículo?
  • …el gobierno de tu país es una mierda?
  • …las doctrinas políticas embrutecen a la gente?
  • …el gobierno sí es democrático, pues todos roban por igual?
  • …si agregas algo más a esta lista, el gobierno te va a desaparecer (y negará tu existencia)?

[editar] Véase también

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