God Of War

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Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.

Kratos antes de ponerse las pinturas de guerra

Y Kratos se lanzó desde la montaña mas alta de grecia, pero no murió pues los dioses no le dejaron

— El Oráculo sobre Como Un pobre diablo no puede decidir cuando quiere morir sin preguntarle a sus jefes

God Of War no es un juego... bueno si lo es, creado para la consola Sony Playstation 2 en el año 2005, el cual se caracteriza por ser un plagio al verdadero Kratos, el cual tiene su propia web en internet demostrando con hechos FEHACIENTES como es que Sony sin siquiera preguntarle ha decidido hacer un juego sobre su horrendo pasado y sin pagarle ni un € o un $ (adecúese a su zona monetaria)

[editar] Historia

Kratos escondiendose del enemigo

Kratos en su infancia fue un chico común y corriente, como tú y como yo, puesto que si no hubiera sido así el juego habría empezado desde la niñez, pero como se puede ver el juego empieza cuando el tipo está pasando por la crisis de los 30 aproximadamente, ya digamos con hijos, problemas en el trabajo, con el jefe, cometiendo infidelidades con su mujer, estresado de tanto trabajo entre otros (vamos que matar hydras en el mar egeo no es de lo mas facil). Bien, ya dejandonos llevar por este plano, podemos dilucidar a un tipo aburrido de la vida , cansado de su trabajo, en medio de una crisis y con una vieja que va narrando todo lo que le pasa a cada momento (es que la vieja cree que Kratos no escucha las voces en off, pero eso es un mito).

Kratos, tan feliz como siempre.

Debido a esto, Kratos sigue con su carrera de general-del-ejercito-espartano-que-mata-a-todos-no-me-toques-los-huevos puesto que recibe un aumento y un bono de revisión dental mas una canasta familiar de navidad, asi que va a trabajar al extranjero, a una parte que no tiene ningún nombre pero donde viven los parientes lejanos de Gimli, estos son los llamados barbaros... si, barbaros, todos se llaman igual, habían diseñado un proyecto de ley para llamarse barbaro 1, barbaro 2, etc, pero no funcionó puesto que como eran barbaros se dieron cuenta que no sabian contar.

No sabian contar pero si sabían patear culos espartanos!, en cuanto Kratos llegó, se encontró con la sorpresa de que eran miles, y no pudiendo derrotarlos utilizó la siguiente frase:

Ares!! destruye a mis enemigos y mi cavidad rectal es tuya!

— Kratos sobre La explotación sexual de dioses contra mortales

Con esto, Kratos espero unas 45.000 vueltas del DVD (Vueltas Rápidas) en el caso de que este sea una "copia privada" o 55.000 en el caso de que sea un "disco original" de GOW, en estas vueltas "y en el loading" Ares fué a pedir permiso al monstruo de espaguetti volador (que en esos tiempos se llamaba Zeus) para que lo dejara bajar, hizo los formularios, esperó su turno, le dieron audiencia y finalmente (para suerte de Kratos) se le permitió a Ares bajar a ayudarle (en realidad no se le permitió , pero los dioses pensaron en la perdida de millones de dolares que costaría que el juego terminará ahi, con el protagonista muerto por un barbaro, mas los sueldos de los otros miles de barbaros y la comisión obligatoria a la-que-no-debe-ser-nombrada ... pues finalmente decidieron que debía vivir para seguir adelante con el proyecto. CULITO SUCIO -> MUCHOESTILO.COM

[editar] Problemas

Kratos tras hacerlen una inspección rectal

A todo esto, Kratos tenía serios problemas con lo que es la ubicación espacio-tiempo, por lo que el juego parte cuando Kratos quería hacer Bungee sin cuerda contra unos riscos llenos de rocas para así finalmente morirse (puesto que las fuerzas mágicas del mundo del videojuego impiden que un personaje muera a menos que caiga desde una altura muy grande o que se le acabe la barra de vida). Entonces, para arreglar el enredo mental de Kratos, se decidió que el juego partiera en Flashback, un recursos muy utilizado en peliculas , juegos , telenovelas y peliculas pornográficas, que consiste en enredarlo todo para que parezca hecho por Tarantino.

Con esto, luego del salto de Kratos (que queda en suspenso) el juego comienza cuando Kratos debe matar a... todo lo que se le ponga por delante y no debiera estar vivo (incluyendo inocentes que no sean mujeres de pechos prominentes) y es por ello que debemos matar una Hydra que azota los mares del rey poseedor... o algo asi... La cosa es que entremedio nos encontramos a los no-muertos, tipos muertos que no estan muertos pero deberían estarlo pues lo estaban hasta que se conviertieron en no muertos (como sea), y pues cuando Kratos los mata, se mueren, aunque sean no muertos. Kratos camina, salta y golpea hasta llegar a la Hydra, donde obviamente la mata (puesto que los dioses no se podian permitir que el juego terminara ahi, que perdida de millones...) para luego, por alguna razòn decidir que ya no quiere seguir siendo esclavo de los dioses (habìan ya pasado 10 años desde que hacia de mayordomo de los dioses, y no recibio ni tan siquiera un pastel de cumpleaños) y los dioses le dicen que debe cumplir una ultima tarea, la cual consiste en eliminar a Ares, el dios de la guerra (por eso el juego se llama God Of War, porque hay que darle ostias al God Of War), el cual como ustedes sabràn, fue el que salvó a Kratos de los barbaros, así que le debía un favor.

[editar] De aquí en adelante...

El jefe supersecreto del juego es Leónidas I, pero es muy dificil vencerlo, tanto, que para lograrlo deberás sacrificar una virgen al Monesvol. Si, ya sabemos que hoy en día no hay vírgenes. Ahí esta la difcultad.

El juego se convierte en una mezcla entre una telenovela venezolana y un capítulo de la WWE, con mucha pelea y mucho drama , donde Kratos sigue con sus trastornos de tiempo y espacio para contarnos como Ares le hizo matar a su esposa y a su hija sin saberlo (uno de los grandes odios que le tiene Kratos a Ares, que no era su culpa que el fuera esteril y no pudiera tener hijos, porque tenia que hacerle matar los propios?)

Kratos, en su paradigma kafka-tarantino, tiene recuerdos brutales de su pasado, un poco de estreñimiento y algo de embarazo psicológico, pero finalmente, luego de distintas pruebas, como el desafío de Poseídon, el de Atlas y el del tío del cigarro, logra finalmente conseguir la caja de música, que pertenecía a una chica que se llamaba Pandora, la cual contiene una cantidad de sobredosis de pastillas de chiquitolina que convierten a Kratos en un gigante y le dan ( por una millonesima de nanosegundo )el poder suficiente para eliminar a un Dios, usurpar su lugar, intentar suicidarse y que los dioses le den al botón de Rewind y puedan hacer tirarse de abajo para arriba (algo posible solo para dioses).

Finalmente, Kratos logra ser el Dios de la guerra, y deberemos esperar hasta el 2007 para saber que fue Kratos Karlos Kantarin Killer, el nuevo God Of War.

[editar] ¿Sabias Que...

• ...Kratos no es más que un flacucho espartano? Pero como era el único que sabia según el "ler y Asckrevir" modificó un poco la historia.
• ...la cicatríz del rostro se la hizo montando chivoa y no en el campo de batalla?
• ...el único campo de batalla que conoce es Smash Bros, y no se lo ha terminado por que dice que es muy violento?
• ...perdió la cabellera en una apuesta de fútbol? Si, ¡¡¡le apostó a las chivas¡¡¡
• ...muchos indios se van a enojar por lo del chivas?
• ...el comentario anterior no tiene nada que ver con el tema?
• ...Es hermano de Lex Luthor
• ...Ya mate a los indios enojados por lo del chivas
• ...A nadie fuera de Méjico le importan realmente ni las chivas ni los indios?

[editar] Ver también

• Otro God Of War