San Goku

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Son Goku (ゴックン Gokkun)
Publicado por	Varias editoriales en todo el mundo, originalmente por la Shönen Jump.
Primera aparición	En un boliche espacial.
Creado por	Un dibujante de monos chinos mangaka que no ha vuelto a tener éxito después de crearlo.
Datos
Nombre real	Kakarotto
Estado	Casado, aunque actualmente muerto... ¿O tal vez no?
Afiliaciones actuales	Discípulo de su maestro Muten Roshi.
Afiliaciones anteriores	Discipulo de su abuelo Son Gohan.
Alias conocidos	Kakarotto... pero se supone que es su nombre verdadero. ¿En qué quedamos?...
Familiares	Bardock, su padre (fallecido); Raditz, su hermano (asesinado); Chichi/Milk, su esposa; Gohan, su hijo mayor; Goten, su hijo menor; Pan, su nieta; el Rey Gyuma, su suegro; Videl, su nuera; Mr. Satan, su consuegro; y Goku Jr., su tataranieto.
Poderes destacados	Su capacidad de aumentar su fuerza, velocidad, y demás capacidades físicas a través de la manipulación de su peinado es ilimitada. Alterar el espacio y tiempo haciendo que cinco minutos duren varios capítulos. También puede lanzar rayos de energía
Posesiones	Su nube voladora, su báculo sagrado, su traje rojo rojito.

Son Goku es el ideal de caballero andante, rubio y con sex-appeal...

— Miguel de Cervantes sobre Son Goku

No importa cuántas veces diga que lo hizo para hacerse más fuerte, se convirtió en super saiyayin para robarme el peinado

— Vegeta sobre Son Goku

Si pudiera transformarme en Super Saiyayin, ahorraría mucho en teñirme de negro, rubio, y de vuelta, una y otra vez.

— Billie Joe Armstrong acerca del cabello de Goku

Un 11 de septiembre derribé dos torres cuándo le dí una patada en una de las tantas peleas que hemos tenido.

— Mirageman recordando una pelea que tuvo con Son Goku

Son Goku, o también llamado "Kakaroto" (por la cara de zanahoria que tenía), Es hijo de un saiyajin llamado Bardock. Es lo que en metafísica y física cuántica se denomina Perfección o, más acertadamente, la Encarnación de la Perfección. A ello le ayudó su conocimiento sobre la "conversión momentánea". Actualmente se encuentra en paradero desconocido (tampoco es que se le esté buscando), ya que al final de la serie desapareció después de que un Dragón le dijera que debía pagarle toda la laca para el cabello y los tintes que le debía, así que decidió irse con él a abrir un salón de belleza, dejando completamente desamparada a su familia por tercera vez.

Este es el mismo Dragón con el que Goku estaba completamente obsesionado, hasta tal punto que pasó muchos años tratando de conseguirle las esféricas al Dragón, actitud obsesivo-compulsiva de búsqueda de esferas que hace dudar de si sus hijos son o no en realidad suyos, o son un cruce entre Vegeta y su esposa. Bueno, también es lógico: si se moría durante años y desaparecía, la esposa se tenía que buscar un cariñito de otro Super Sayayin... Aquí se ofrece un pequeño resumen de su vida, obra y creación, así como material fotográfico de primera plana realizado por nuestro fotógrafo particular Peter Parker.

[editar] Pequeña Historia

Toda la vida de San Goku fue recogida, dibujada y redactada por el Maestro Toriyama (otro germen más de la Paradoja Manga: ¿cómo es posible que unos tipejos con los ojos medio cerrados puedan dibujar así de bien?), bajo el nombre de Dragon Ball.

San Goku nace en Tuvalu ulterior, cuando su madre estuvo de visita alli, su padre, Bardock, cogió una cogorza tan grande que cuando vio el Planeta de los Simios no se pudo contener y se fue a un zoo. El presidente de la epoca era Belisaurio Betancour... También se dió cuenta demasiado tarde de la traición del Emperador Freezer, quien destruyó el Planeta Simio (el suyo) haciendo un corte de manga. San Goku sobrevivió a la destrucción de su planeta junto con otros seis (aunque estos son unos inútiles que no le importan a nadie) al ser enviado siendo aún un bebé a la Tierra (como Superman) en un R5 con la sintonía de "Amo a Laura" de fondo.

Aterrizó en un barrio lleno de canis, donde uno de ellos, un viejo verde con mucho tiempo libre lo recogió y lo adoptó como su nieto. Durante su estancia con él, aprendió el arte de los Tintes para canis (solo rubios), que le convertían en una bestia inculta incapaz de hacer la "O" con un canuto enrollado. Tras ello, y en agradecimiento, a los cinco años mató a su abuelo haciendo alardes de su destreza simia tras haberse fumado su primer canuto, por lo que luego no recordó cómo murió su abuelo.

Superman intenta ahostiar a Goku mientras éste le da un rodillazo en sus superpelotas.

La historia continúa con la búsqueda de los siete testículos de Dragón (que tenían la misteriosa propiedad de hacer caer bragas del cielo), en la cual participa Bulma (una cualquiera que reunió una pasta tirándose a todo el que se le ponía enfrente, pero que perdió sus bragas en el intento), un cerdo salido (en concreto, un hombre-cerdo que era un salido, lo que al final viene a ser lo mismo pero distinto), y un tipo con complejo de lobo al que le daban miedo las bragas. Habia otros, pero que les den... La cosa dura así unos tropecientos tomos más hasta que llega su venganza ante el malo malísimo de Freezer, se tiñe el pelo de rubio platino usando el Factor Saiyain Lvl 2 marca "La Cabra ®", por lo que misteriosamente adquiere más fuerza y acaba eliminando al enanín ese rompiéndole la cara a hostia fina.

Tras este episodio remarcable que quedará grabado en la memoria de todos los frikis seguidores de la serie (como "El Día La Cabra ®"), la historia pierde toooooda la gracia de las primeras entregas. La cosa pierde todo su sentido hasta tal punto que Son Goku tiene dos hijos; Son Gohan (en la versión televisada en castellano insisten en que se llamaba Son Gohanda, pero como todos sabemos el doblaje español es tan pésimo como siempre), y Son Goten, clavadito a su padre porque aquel día Toriyama estaba vago con los diseños de personajes.

Por aquel entonces San Goku ya contaba con 30 años como mínimo, pero gracias a su dieta basada en quesitos de "La vaca que ríe" y su cuidado cutis a base de productos antiarrugas (concedidos por marca La Cabra ®, obviamente) se mantiene siempre joven. Total, que al final sobrevienen nuevas amenazas, nuevos monstruos, Goku muere y resucita un par de veces, alcanza el Poder Infinito y vive lo suficiente como para ver envejecer a su nieta. Con dos huevos bien gordos...

En 2009 salió una película de Dragon Ball que fue un completo asco, fue la peor película basada en una caricatura jamás creada, hubieron millones de suicidios el día de su estreno y se cree que fue una conspiración para destruir al mundo. Afortunadamente llegó el ejército defensor de la Humanidad y destruyó todas las copias originales de esa monstruosidad, pero todavia quedan millones de copias piratas que andan dando vueltas por ahí. Si tienen una, por favor: no la vean, pues sus cerebros se derretirán o se convertirán en mierda. Quémenla, y las cenizas entiérrenlas y pónganle una plancha de cemento de tres metros de espesor encima para que no contamine el medio ambiente.

ADVERTENCIA: para aquellas (y "aquellos") que estén interesadas en pedir un San Goku por catálogo a la empresa de cosméticos "La Cabra®", advertimos que sólo nace un San Goku cada dos eones y no ha sido posible su clonación. A cambio, les podemos mandar un monito inflable de San Goku.

[editar] Fases Gokunianas

A lo largo de su vida, Son Goku experimentó varias transformaciones en su persona según el Factor de Tinte que usaba y los prostíbulos lugares que visitaba.

Imagen	Nombre Fase	Descripción
	Fase 1 Estado Normal	En esta fase, San Goku mantiene su cabello limpio de toda impureza gracias a que se lo lava y cepilla cuatro veces al día. No utiliza Tintes, sólo toneladas de gel fijador.
	Fase 2 Super Sapayin	En su primer tinte usado el Lvl 1 del ssjn, Goku adopta un rubio intenso que, en reacción con la gomina, le da fuerza y consistencia, lo que provoca que no se despeine en ninguno de sus combates. De esta fase le sigue el ssjn 2. Esto sólo hace que el peinadito mariposón de Goku se vea más estilizado, porque su estilista no logró cumplir los estándares tan sofisticados de nuestro héroe. Aclaremos también que el hecho de que volverse fuerte convirtiendose en un rubio de ojos claros no tiene naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaaa de nazi, no mal entiendan las cosas...
	Fase 3 Super Saiyajin 3	Su tercera transformación, que requiere mucho tiempo y destreza con el peine. La fórmula química del Tinte a base de excremento y témperas escolares provoca un crecimiento intensivo del pelo. Se mantiene el rubio platino y la consistencia. Además se depila totalmente las cejas para darle un estilo más sayayin.
	Fase 3.5 Chango Saiyajin	Cuando Goku se estaba quedando calvo de tanto tinte, la sangre de sus antepasados los monos y la justicia de Sailor Moon floreció en él convirtiéndolo en King Kong, que se vendió por un cargamento de plátanos para grabar una película. En esta fase, Goku no atiende a razones y en vez de tener cerveza en sangre tiene sangre en cerveza, tal es su problema con el alcohol y las drogas de diseño que le pasaba el antepasado de Maradona y las malas juntas con el "rebelde way" de Piccoro.
	Fase 4 Superpeloenpecho Saiyajin	El abuso intensivo de Tintes de otras marcas provoca un efecto negativo a la vez que efectivo en Son Goku. El pelo se le chamusca y la hormonas se le alteran, de manera que el vello púbico se extiende por doquier en todas las direcciones de su cuerpo. Sin embargo, posee tal fuerza que sólo él mismo podría acercarse sin ser fulminado a menos de 100 km a la redonda de donde Son Goku se encuentre. También existe otra teoría que indica que San Goku es en verdad hijo de la pantera rosa (Ver para creer) y este es en verdad su color al dejar de usar tintes. Otros, más osados, dicen que no se depila.

[editar] Aportaciones

Superman quiso demostrar a Goku de lo que era capaz y por eso la pelea de arriba

La vida de San Goku ha sido siempre seguida de cerca por millones de adolescentes en todo el mundo, que soñaban con convertirse en un rubio metrosexual. ¿Quién de nosotros no salía de la ducha y se plantaba frente al espejo con el pelo de punta imitando a nuestro héroe favorito? Cerrábamos los ojos, hacíamos fuerza y adoptábamos la postura de defecación en la floresta, intentando convertirnos en Super Saiyajins.

Pero la vida de este ser extraordinario va mucho más allá de las influencias en adolescentes. Sus obras, sus actos y su peinado ha dado lugar a la formación de dos grupos sociales, enemigos mutuos entre ellos, en la socidad juvenil mundial: los frikis y los canis (o flaites).

• Los primeros son los denominados Profetas de la Vida de Son Goku, pues sus andazas por los intrincados caminos de su existencia se basan en los hechos acontecidos en Dragon Ball, historia que todo buen friki se debe saber por lo menos hasta el último tomo de DBZ y por ello poseedores de los cómics en serie límitada, incluso en japonés. No prentenden ser Son Goku, pero les gustaría. De hecho, algunos acuden a los Salones del Comic disfrazados de éste, con la consiguiente PREGUNTA de su progenitora cuando va a salir de casa "Pero hijo, ¿para qué te vistes de zanahoria?"

• El segundo grupo social es el que más ha sido influenciado, no tanto por las virtudes de Son Goku (al que se le considera como el primer cani o "er Goku"), sino por su aspecto. Ya desde pequeños se sienten fascinados por el poderoso personaje al descubrir en el kiosko del barrio las estampas de los Bollycaos. Más tarde, peine en mano, apuntan su pelo hacia arriba, se agujerean las orejas (menos mal que no se fusionan) y libran al mundo de sus más acérrimos enemigos, los emos. También intentan volar, hecho que algunos lográn al empotrarse con el coche que venía por la derecha al saltarse el semáforo (lo cual nunca viene mal, un cani menos)

• También existe una doctrina filosófica sobre la increíble humanidad del personaje de San Goku, que dice que cuando tienes un problema tienes que pensar "¿Qué haría Son Goku?" y aplicar las ocho virtudes esenciales: Maldad, Arrogancia, Debilidad, Cobardía, Complejo de inferioridad, Corazón de las cartas, Análisis matemático y Análisis geológico. Todo esto te permite desarrollar un "Este-es-mi-camino-del-ninja-no-jutsu" y algunas habilidades que te permitirán trabajar en Disney diciendo que lo importante es lo de dentro y no lo de fuera, o triunfar en el Sargeo.

[editar] Goku en acción

Goku ha peleado en mil batallas para salvar al mundo de peligros que son capaces de Destruir el mundo. No obstante, ha tenido que batallar contra otros superhéroes por el puesto de Héroe Universal. Entre sus peleas más memorables tenemos:

Doctor Goku y los Medicos Z

• Son Goku VS Carlos Menem: un terrible duelo de simios que terminó con una ajustada victoria por parte de Kakarotto.
• Son Goku VS Homer Simpson: Competencia de comida que terminó inconclusa debido a un cobarde ataque por la retaguardia por parte de El hombre de la avena Quaker.
• Son Goku VS El hombre de la avena Quaker: La venganza de Goku no se hizo esperar: reunió a los Guerreros Z para acabar con él. En esta pelea, muchos miembros de los Guerreros Z murieron.
• Son Goku VS Superman: Una de las más grandes y asombrosas batallas del mundo. Ambos lucharon con todo y más. En un inesperado resultado, Goku venció al Hombre de Acero al utilizar la mejor tecnica que tiene: una súper patada en los testículos (veáse imagen arriba)
• Son Goku VS Hulk: El hombre de verde lo vio con su peinado metrosexual rubio y le agarró durante el ataque. Pero terminó ganando Goku por aprovechar la proximidad para hacerle un estira-calzón chino a los pantalones irrompibles de Hulk. Y sí, cuando tus calzones son indestructibles, eso duele...
• Son Goku VS Thor: Al encontrarse y sentir envidia por la rubia cabellera del saiyan, Thor lo retó a una competencia de levantamiento de tarro, la cual quedó inconclusa al presentarse un nuevo ataque a traición de El hombre de la avena Quaker (qué cansino...).
• Son Goku vs Sasuke: Corta pelea que terminó con un Kame Hame Ha ya que a Goku le cagan los emo
• Son Goku VS El hombre de la avena Quaker Ronda II: el asalto final. Esta vez San Goku trajo más compañía, como los Guerreros Z (revividos), los Shinigamis de Bleach, los Caballeros del Zodiaco, etc. Esta vez logran matar al hombre de la avena Quaker, y esta vez para siempre... ¿o no? ¡¡¡Chan Chan Chaaaaannnn!!!...
• Son Goku vs Yugi Motou: Vibrante duelo de cartitas para niños monstruos que Goku ganó al sacar la poderosa carta del Dios Texano Chuck Norris haciendo trampa confiando en el corazón de las cartas. Para celebrar su triunfo, Goku roba la receta del tinte de Yugi para ser aún más metrosexual y tener el pelo aún más hortera, si eso es ya posible.
• Son Goku vs Chapulin Colorado: Terrible batalla en la vecindad del Chavo, en donde estuvo a punto de morir, salvándole el culo Vegeta.
• Son Goku vs Naruto:Pelea dominada ampliamente por Goku, violentamente interrumpida por el Maestro Roshi al hacer el ninja como último recurso el Sexy no Jutsu.
• Son Goku vs Luffy: Goku se jodió a Luffy con un Kame-Hame-Ha, pero luffy usó su Gia Secando y le dio hostias a la velocidad del pedo. Sin embargo, apereció el Hombre de Avena Quaker, y se hicieron amigos al unir sus fuerzas para derrotar a esta vil criatura.
• Son Goku vs El Santo: Violento encontronazo de superpoderes en el cual ambos fueron raptados por las Mujeres Vampiro para ser salvajemente violados.
• Son Goku vs Seiya: La pelea más larga y tediosa de toda la historia, ya que cuando uno caía y no podía continuar, por alguna razón les salía el Cosmos o el Ki de hasta la más mísera cucaracha que pasara por ahí.... Pero al final, y después de cargarse medio planeta, ganó Goku después de 1500 días y siete noches con todos los gastos pagados. Nota: Por alguna extraña razón, en vez de vengar la muerte de su camarada, todos los Caballeros de oro (los de bronce tambien, pero a esos ya no los recuerdan ni sus madres) nombraron a Goku caballero honorario por hacer lo que ni los dioses habian logrado: quitarles de encima a Seiya.
• Son Goku VS Fabiruchis: He aquí el autor de semejante retroputiza que le fueron parar a Fabiruchis, ya que a este individuo no le pagó Goku la cantidad ya previamente acorda por los sevicios que le dio. Esto desató la furia de nuestro héroe haciendo un mega kaio-ken. La vida de fabiruchis al borde la muerte fue salvada gracias a la aparición del clon maligno de El hombre de la avena Quaker (si el orignal era un ser diabólico, este lo es aún más). Al llegar, Goku comprende que la eterna batalla entre ambos jamás cesará.
• Son Goku VS Sonic el erizo: Sonic se encontró a Goku caminando y de inmediato notó que le habían robado su peinado, así que Sonic desafió a Goku a un duelo para ver quién se quedaría con su peinado. El tremendo combate parecía que no tendría final hasta que Sonic se cabreó y se tiñó el cabello de rubio con punta de pija. Viendo esto, Goku decidió hacer lo mismo y ser ssf (teñirse el cabello). Sonic se cagó en plena batalla al ver que otra vez Goku le había robado su peinado. Goku decidió terminar la batalla jodiendo a Sonic con una kame hame ha.

• Son Goku contra Monsevol. ¿Alguien se había preguntado por qué Goku jamás volvió a aparecer en la televisión? Pues he aquí la respuesta: Goku creyó que por ser el más bestia del Universo (joder, con razón; ¿se han fijado en la pedazo de lista infumable de gente que ha derrotado ahí arriba?) era mejor que nuestra tallarinesca deidad, así que una noche, con ayuda de Shenlong llegó a los aposentos del Monsevol, donde después de un aburrido discurso entre ambas fuerzas, comenzó la espantosa batalla. Ambos seres utilizaron sus mayores fuerzas y después de una batalla que estuvo a punto de destruir el mundo, el Monsevol acabó con Goku encerrándolo en la dimensión de la salsa de tomate. Este fue el final de Goku... al menos hasta que a Toriyama se le acabe el dinero y lo resucite por millonésima vez.

[editar] Son Goku en la actualidad

Goku, se enamoro de una prostituta, no consiguio mas trabajo y se hiso sirguias.

Ya que el dinero se había gastado tanto por la serie de Dragon Ball Z, los actores tenían bajo salario, así que Goku, se fue a hacerse la paja, y, mientras tanto, ¡IDEA!, se levantó los pantalones y decidió participar en pókemon (Recuerden que necesitaban dinero por los malditos gastos)(Pero para conseguir un buen salario tubo que tener relaciones sexuales con el precidente de la empresa y con PIKACHU) Quiso exponerse en una forma que nadie lo sospechara. Por eso, tuvo que:

• Comerse 5 hotdogs al mismo tiempo.
• Doblarse en cuatro articulaciones las piernas.
• Parecerse en la forma que nadie sospecharía, un puto y serio perro azul de felpa.
• Colocarse otra voz, y espinas en las muñecas y el pecho, ¡¡AUCH!!!
• Porque el programa era friki, aprendió a usar una espada

PORNO.

• Acostumbrarse a decir el nombre del pókemon (Por una rara razón se puso el nombre de "Lucario"). ¡Y, LISTO!

Aaaaaaaaaaaah casi me olvidaba: Pikachu quedo embarazado de 3 lucarios, 5 pichus y por una extraña rason de un (Mini Ash) Nadie sabe por que tubo un (Mini Ash) y tampoco saben que paso con los lucarios y los Pichus