Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche.
Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.
Paisa
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Eh Ave María Puesss, este artículo es 100% paisa. Si lo leés y quedás grogis, de malas mijo, perdiste el año o sos marinillo. Pintá un bosque, salí en bomba y perdete pues home!.
Gonzalo Arango fue un vagoescritor, poeta y presuntoperiodistachimchombiano, fundador del nadaísmo, grupo cuyo objetivo era... ¡nada! Hacer nada, si. Es uno de los criminales más buscados de la actualidad, y aún lo siguen buscando a pesar de que ya está muerto.
Nació en algún lugar de los Andes, rodeado por varios condores que lo criaron hasta convertirse en un gran guerrero... Perdón (me equivoque de historia), él ni fue criado por condores y fue un gran guerrero, aunque si nació en los Andes (es decir, en el municipio de Andes). Nació en una época terrible. Un tal general Rojas Pinilla se puso a traer la mayor mierda de la historia: la televisión. Existía una lucha entre liberales y conservadores (es decir, muertos de hambre y sacerdotes) y la Iglesia Católica dominaba la vida de las personas, las cuales por tanto eran muy idiotas.
JesuscristoGonzalo Arango, el profeta del nadaísmo.
Fue el último de los 34 hijos de don Paco, que era limosnero telegrafista del pueblo. Don Paco era un hombre trabajador y esforzado (no parecia colombiano).
Gonzalo comenzó estudios de derecho en la U. de A.,decidió abandonarlos para dedicarse a escribir maravillas a la literatura. Se voló para la finca de unos parientes, llevando consigo un perro y una calavera (que se robó de una obra de teatro de Shakespeare); eran su única compañía. Se puso a escribir su primera novela: Después del hombre. Evidentemente, como él era tan disciplinado, nunca la terminó.
Posteriormente, se dedico al periodismo, trabajando en varios periódicos. En su oficio, llegó a informar de importantes acontecimientos del panorama nacional. De hecho, llegó terminó exiliado por contar la noticia de que el general Rojas Pinilla tenía problemas "en la cama" con su mujer, razón por la cual fue amenazado de muerte, por <del>decir la verdad chismoso. Por suerte (y por vivir en Colombia), éste fue derrocado y Gonzalo pudo regresar rapidamente a su país.
Gonzalo Arango volvió a sus andanzas. Al tiempo que "trabajaba" en los periodicos, iba al parque Bolivar a leer poesía en voz alta y otras cosas. Sin embargo, se comenzó a sentir (otra vez) desencantado de la vida y decidió que era tiempo de cambiarla. El problema era que no sabía como.
Una noche, mientras meditaba bajo un arbol, tuvo una revelación: nada. Soño que veía todo blanco, blanco, blanco... no había nada. Así, Gonzalo decidió formar un nuevo movimiento literario y del pensamiento: el nadaísmo. Escribió el Primer Manifiesto Nadaísta, en el cual manifestó sus ideas que en remumen era... nada. Pero no se confunda, señor lector. No escribió pura mierda. Solo escribió NADA.
Versión original del Primer Manifiesto Nadaísta. Como verá, tiene lo fundamental del nadaísmo: NADA.
El documento le hizo ganó varios seguidores y comenzó a pasaresela con estos nuevos compinches, entre los que destaco un hombre que soñaba convertirse en carro (X-504), un barbudo que solo pensaba en sexo (Jotamario Arbelaéz), entre otros. Con ellos, se las pasaba caminando por las calles curando enfermos leyendo poesía, colgando panfletos, fumando cigarrillos piel roja, en el parque Bolivar y otras cosas.
Un día, cuando estaba en la isla de San Andrés, vio a una hermosa mujer inglesa llamada Angelita. La vio tan hermosa que se le acercó y le pidió que se fuera a vivir con él. Ella aceptó, si bien no tenía la remota idea de lo que estaba aceptando, ya que no hablaba español. Ella, con su idiotez persuación, logró lo imposible: convencerlo de que Monesvol existe y la fe verdadera es el pastafarismo. Sus seguidores trataron de lincharlo, pero logró escapar.
En esa época, decidió viajar a Tuvalu UlteriorLondres, Inglaterra. Pero cuando se disponía a viajar, mientras iba viajando en un taxi, un lucero brillante se metió por la ventanilla del mismo y lo mató, quedando ahi el todopoderoso profeta gonzaloarango.
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Nada
