Gonzalo Arango
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| Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que la mamá del Chavo al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
| Gonzalo Arango Arias | |
|---|---|
| Nacimiento Defunción | Nacido en las montañas y muerto en un carro. |
| Origen | De los Andes. |
| Su vida | |
| Sobrenombres | Gonzalo, |
| Lugar donde reside | En su tumba. |
| Se dedica a | Escribir, fumar, fornicar. |
| Estado actual | Muerto. |
| Hazañas logradas | Fundar el nadaísmo. |
| Relaciones | Con los muertos. |
| Enemigos | La Iglesia, la burguesía. |
| Poderes especiales | Escribir chimbadas, hablar mierda. |
| Objetos | Pluma, papel, botella de ron y cigarrillo Pielroja. |
Gonzalo Arango fue un vago poeta, escritor y periodista chimchombiano, fundador del nadaísmo, grupo cuyo objetivo era... ¡nada! Hacer nada, si.
Contenido |
[editar] Antibiografía
Nació en algún lugar de los Andes, rodeado por varios condores que lo criaron hasta convertirse en un gran guerrero... Perdón (me equivoque de historia), el ni fue criado por condores y fue un gran guerrero, aunque si nació en los Andes (es decir, en el municipio de Andes). Nació en una época maluca. Un tal general Rojas Pinilla se puso a traer la mayor mierda de la historia: la televisión. Existía una lucha entre liberales y conservadores (es decir, muertos de hambre y sacerdotes) y la Iglesia Católica dominaba la vida de las personas, las cuales por tanto eran muy idiotas.
Fue el último de los 34 hijos de don Paco, que era limosnero telegrafista del pueblo. Don Paco era un hombre trabajador y esforzado (no parecia colombiano).
[editar] Después de la Mierda
Gonzalo comenzó estudios de derecho en la U. de A., pero como era un torcido decidió abandonarlos para dedicarse a fornicar a la literatura. Se voló pa' la finca de unos parientes, llevando consigo un perro y una calavera (que se robó de una obra de teatro de Shakespeare), que eran su única compañia. Se puso a escribir su primer novela: Después de la Mierda (también llamado Después del Hombre, aunque es lo mismo). Evidentemente, como él era tan disciplinado, nunca la terminó.
Posteriormente, se dedico al periodismo, trabajando en varios periódicos amarillistas. En su oficio, llegó a informar de importantes acontecimientos del panorama nacional. De hecho, llegó a ser exiliado por contar la noticia de que el general Rojas Pinilla tenía problemas "en la cama" con su mujer, razón por la cual fue amenazado de muerte por decir la verdad chismoso. Por suerte (y por vivir en Colombia), éste fue derrocado y Gonzalo pudo regresar rapidamente a su país.
Como periodista, colaboro con El Chibchombiano, El Mirón, El Trompo, Figuritas y Revista U de A.
[editar] El nadaísmo
Gonzalo Arango volvió a sus andanzas. Al tiempo que "trabajaba" en los periodicos, iba al parque Bolivar a leer poesía en voz alta y otras cosas. Sin embargo, se comenzó a sentir (otra vez) desencantado de la vida y decidió que era tiempo de cambiarla. El problema era que no sabía como.
Una noche, mientras meditaba bajo un arbol, tuvo una revelación: nada. Soño que veía todo blanco, blanco, blanco... no había nada. Así, Gonzalo decidió formar un nuevo movimiento literario y del pensamiento: el nadaísmo. Escribió el Primer Manifiesto Nadaísta, en el cual manifestó sus ideas que en remumen era... nada. Pero no se confunda, señor lector. No escribió pura mierda. Solo escribió NADA.
El documento le ganó varios seguidores y comenzó a pasaresela con estos nuevos compinches [1], entre los que destaco un hombre que soñaba convertirse en carro (X-504), un barbudo que solo pensaba en sexo (Jotamario Arbelaéz), entre otros. Con ellos, se las pasaba caminando por las calles curando enfermos leyendo poesía, colgando panfletos, fumando cigarrillos piel roja, en el parque Bolivar y otras cosas.
[editar] Abandono del nadaísmo
Cansado ya de tanta güevonada, decidió abandonar el nadaísmo que él mismo había fundado. Sus seguidores intentaron lincharlo por traídor, pero él se les logró escapar. Luego de tanto tiempo siendo ateo, tuvo una revelación: Monesvol existe y la fe verdadera es el pastafarismo.
En esa época, decidió viajar a Tuvalu Ulterior Londres, Inglaterra. Pero cuando se disponía a viajar, el muy tarado se subió en un taxi conducido por un borracho, y entonces... ya sabemos lo que pasó.
[editar] Referencias
- ↑ Los nadaístas.
[editar] Páginas web
- http://www.gonzaloarango.com/.
- http://www.youtube.com/watch?v=EOFLCyWBQMg (Él leyendo "Medellín, a solas contigo").
[editar] ¿Sabías que...
- ...Gonzalo Arango era un escritor? Por su pensabas que era un santo.
- ...Gonzalo Arango fue el máximo exponente del arte de escribir borracho?
- ...rechazaba el arte de escribir bien?
- ...como X-504 no logró convertirse en carro, comenzó a utilizar el seudónimo de Jaime Jaramillo Escobar?
- ...el nadaísmo es... nada?


