Google

De Inciclopedia

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Tiosam ¿Te aburres?

El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo
enmendando el formato y agregando secciones.
Venga, pues hazlo . Si no sabes cómo se hace, consulta las páginas de ayuda.

Google
Datos
Plataforma MS-Dos
Género Aventuras
Desarrollador Un par de geeks
Nombre original Google
Año de salida 1337 a.c.
Datos curiosos Cuando no sepas que buscar, puedes preguntarle al todopoderoso buscador de google, él te dará la respuesta.
Google wow
El tipo de cosas que un chico culto busca.
Google sexy
El tipo de cosas que una chica busca en Google Para Divertirse.
Cita3Pedazo de mierda, que es la esta basura de pagina web creada por un payaso con aires de humorista que no llega a bufon eso es Ñciclopedia.Cita4
Cita3Pedazo de mierda, ¡A dónde demonios sale el Quijote!Cita4
Miguel de Cervantes sobre Google.
Cita3Yo soy el Alfa y la Omega, el primero y el último, el principio y el fin.Cita4
Google sobre Google.
Cita3Quizás quiso decir: DiosCita4
Google sobre Google
Cita3Quizás quiso decir: BingCita4
Google sobre Google
Cita3Quizás quiso decir: YahooCita4
Google sobre Google
Cita3A mí me encanta ese sitio donde se pueden ver videítos, mi favorito es el del gato que canta rapCita4
George W. Bush sobre Google
Cita3Es verdad, Google se acostaría con cualquiera por dinero o por una rápida conexión a Internet.Cita4
Yahoo sobre las malas artes de Google.
Cita3Sin duda alguna el mejor buscador de putas.Cita4
House sobre Google.
Cita3Busca google en google.Cita4
causando el apocalipsis.
Cita3Resultados Cerca de 12.250.000.000 resultados (0,09 segundos) Cita4
Google sobre su propia búsqueda.
Cita3Googlea n00b -.-Cita4
User diciéndole a un user que Googlee y no Yahoee en el Yahoo! Respuestas

Google es una empresa cuya intención es dominar el mundo y violar nuestra privacidad, cuyo producto estrella es un buscador de internet que se caracteriza principalmente por mostrarte resultados que no tienen nada que ver con lo que buscas.

Se cree que es una especie de broma On-Line generalizada, ya que lo más común que sucede cuando buscas información, lo primero que hace es mandarte referencias de tu búsqueda a Wikipedia, incluso si en su búqueda usted haya escrito Inciclopedia. Lo que le resta seriedad al buscador, convirtiéndose en el generador de stress más famoso del internet, claro, el lector se frustra al encontrar resultados tan fuera de lugar.

[editar] Historia

Googletuvali
Google en tuvalí / L'Egoogl ne ituval.

La palabra gugge deriva del término latino Googlon que significa "Gran Motor de Búsqueda que encuentra Excelente Porno". Es también una sustancia altamente tóxica basada en una aleación de hidrocarbono.

Google Inc. comenzó el 6 de junio de 1996 como un programa ultrasecreto del gobierno (estadounidense, de hecho), enfocado en el efecto de las páginas blancas en usuarios de Internet.

Incigoogle
El nuevo buscador de Inciclopedia o por ahí lo podemos llamar InciGoogle.

En enero de 1998, el proyecto fue vendido a los inversores Sirgay Page y Larry Brin, los cuales vendieron las no usadas páginas en blanco al mejor postor. Dos meses después, el proyecto fue revendido a mitad de precio, con sólo unas cuantas páginas sobrantes a Sergey Brin y Larry Page.

Los dos nuevos dueños remodelaron las páginas para incluir una caja de texto para que los usuarios escribieran lo que estuvieran buscando. Al principio llegaron reclamos escritos meticulosamente a mano. Cuando Larry contrajo una enfermedad terminal, Sergey pensó en transferir todas las quejas al disco duro de su PC.

Google Inc. como lo conocemos hoy había nacido. Larry, usando un nuevo sistema de reconocimiento de voz, comenzó a crear páginas de respuestas, creando el primer buscador de Internet. Lo llamó Page Rank, en honor a sí mismo.

Hay gente que lo pronuncia Gúguel,Gúgul, Gooooooooogle, Elgoog, Gugle, Gugol, Gagol, etc.

[editar] Hoy en día

Instrucciones google
Las instrucciones secretas de Google, solo conocidas por los creadores... HASTA HOY.

Ahora Google es una popular página de búsquedas, que cuesta cientos de dólares a los usuarios.

Esta empresa ha creado muchos productos innovadores. El último de ellos fue ofrecer el sistema Page Rank de Larry a un equipo de palomas escritoras de Singapur.

[editar] Futuro

Google2084
Las funciones de Google en el futuro serán cada vez más configurables.

Google quiere dominar el mundo, pero sus planes no han sido lanzados aún; se sabe que su meta es ser la única empresa que quede en 2012. Sin embargo, recientes investigaciones han forzado a mover esta fecha para el año 2666. En este punto, tendrán indexada toda la información de los tres universos existentes. Los pasos para cumplir este objetivo serían:

  • Comprar cada dominio existente en Interné.
  • Indexar Google. Podrás recibir resultados de los resultados recibidos de Google.
  • Invadir Malasia (originalmente sólo por diversión, sin embargo, esto liberaría a Google de pagar impuestos).
  • Borrar todo rastro de sus competidores, por ejemplo MSN, Yahoo!, Buscador Patriota y Badger Badger Badger de Steve Ballmer.
  • Matar al endemoniado de Steve Ballmer. (Seamos honestos, Ballmer está cerca de tener recursos ilimitados y visión láser. ¡Visión láser!
  • Matar a Bill Gates y George Lucas (también por diversión) porque están encabronados por la porquería de Star Wars y Micro$oft.
  • Comprar unos cuantos gobiernos incluidos Canadá (el de la hojita en la bandera).
  • Por sobretodo, destruir a Japón por el abuso de los Otakus que se la pasan buscando hentai que abusan de sus paginas en busca de movimientos rapidos y que acaban pronto].
  • Y por sobre todas las cosas, matar a Apple que supero a Google (que penoso) con su Android que vale nada comparado con iTunes, que tambien es una mierda para dominar el mercado y asi conquistar el mundo lo cual sera dificil porque los compradores compran cegados todo lo que es puto y ridiculo bonito a los ojos de los hijos de puta de los compradores
Lhc
Uno de los propósitos del LHC es impedir que Google conquiste la galaxia.
Google maps
Google Maps le dijo a este tío que estaba ahí.

Les darán trabajo a sus usuarios más estúpidos, los mandarán a La Luna, y los dejarán allí para morir. En 2031, Google creó una función muy avanzada, la cual produce resultados en menos de un picosegundo, desde una base de datos de páginas web, mapas, correos, libros y cualquier otra forma de información.

Google-2084
Google ya prepara actualizaciones para su motor.

En 2014, Google se convertirá en el mayor distribuidor de computadores militares. Todos los bombarderos blindados serán usados con computadores Google, convirtiéndose en naves no tripuladas. Después de eso, todas quedan en línea con Google, todas las decisiones humanas serán quitadas de las estrategias militares. Googlenet empieza a aprender.

Se convierte en una cosa que piensa a las 2:14 a.m. hora del este, el 29 de agosto. En el pánico, se trata de desconectar Googlenet, y ésta se defiende. Lanza sus bombas a Rusia, por que sabía que los rusos las devolverían y matarían a sus enemigos yanquis. Desgraciadamente, las bombas borraron Rusia completamente. Steve Ballmer aprovecha y mata a Googlenet con un tenedor electrificado. El resultado también hace mierda a Steve Ballmer.

[editar] Tecnología

Googles
Google en todo su esplendor
El corazón de Google trabaja con el Pichón Rank, un rank hecho por millones de pichones de mano de obra barata, alimentados con 1:9 de una mezcla de comida para aves y carnes de orfanatos del Tercer Mundo. Esto los mantiene saludables y violentos y ayuda a solucionar el problema de la carne de orfanato del Tercer Mundo. Se rumorea que los pichones desaparecieron el Día de Acción de Gracias y fueron reemplazados por gorilas parlantes. Tienen también un programa que es capaz de leer tu mente llamado Google MentalPlex.

[editar] Echos

[editar] La guerra de los Navegadores

Gooogle
El resultado de la guerra de los navegadores.

Al final de la primera década del siglo XXI, Google ganó la guerra contra Firefox Communications Corporation. En realidad, la ventaja que ofrece google es ser una especie de VIH propagado por Internet, lo cual le permitió pasar las infranqueables defensas que tiene el Firefox como, No-Script, Gaia-Toolbar, Feo-cide(Herramienta de uso indispensable para usuarios del Metro) y flog, etc. Finalmente, logro tener una gran aceptación jugosamente corporativa al desarrollar el Google Chrome. Uno de los exploradores mas rápidos, corporativos y monopolizadores del mundo, dejando atrás a los pobres exploradores del pueblo como Morzilla Firefox y Opera (quien se ha refugiado bajo la protección de Nosootros.

[editar] Conspiración en Rusia

La compañía Google busca apoderarse de la Interntet, para soportar un programa de fábrica de armas rusas (se estima que el 50% de esta producción es para la Armada Google "Por un mejor mundo dile sí a Google, estás muerto si no dices sí"). La SGU (Soviet Google Union), se camufla en la ahora "capitalista" Rusia y no se sabe cuando dará el golpe, Google está dominando sitio por sitio.

[editar] La SGU

La SGU es una unión entre Rusia y el Imperio Google, conformada por la Armada Rusa (si, la que has visto en los Metal Gear), el EGLI y la Armada Google; se estima que la unión tiene una cantidad equivalente al 25% de los computadores de Google. !O no! Mi computador de pu* madre que sucede con él…contenido no accesible.

[editar] EGLI Y la Armada Google

Son las organizaciones efectivas de SGU. Google intenta contaminar el planeta con soldados y armas de destrucción masiva si Estados Unidos no entrega a Bill Gates, George Bush y a Homero Simpson. Google y su plan de dominación nos invaden.

[editar] Conquistas

[editar] La Luna

Recientemente, se ha dicho que Google conquistará La Luna, la que veneramos cuando aparece en la noche, instalando unos sensores, que nos harían pagar para verla. Por ahora, puedes aprovechar para ver las últimas imágenes de la luna en moon.google.com. Allí se puede hasta comprobar la composición de la Luna.

PD: Si le haces bastante zoom hasta decir basta, te encontrarás que La Luna tiene algo especial...

La cancillería del Chile ya tomado las medidas precautorias para el caso, considerando la existencia del Territorio Lunar chileno. la cancillería de Perú estudia medidas para ver donde pueden meter el dedo en esto... Nuevas noticias aseguran que Bolivia exige salida al mar de la tranquilidad no, no es realmente un mar . Esperan que un puerto lunar en ese mar mejore su situación económico-político-social. El alegato ya fue ingresado a la Haya

[editar] La Tierra

Google-maps
Miro usted en mi casa.

Google compró La Tierra y la llamó Google Earth, lo que permitió a todos encontrar La Tierra y mirarla.

[editar] Marte

Si te metes, puedes ver a los marcianos haciendo un dia de campo como es normal en su planeta. Tambien se ve a Paris Hilton junto con Lindsay Lohan drogadas, borrachas y fumando paco que se fue a Marte para que no las arresten de nuevo en La Tierra. Su hermana fue con ella también porque el paco no se fuma solo y era mucho para una "persona".

[editar] Casa de Manolo

Manolosde
La vista preliminar de la página.

Es la vista aérea de la casa de Manolo, vive Trebujena, con sus dos hijos y su madre que tiene un récord anormal. Se pueden ver las cámaras conectadas en su casa y cuando se enfada es lo mejor. Manolo.google.com.

Pingaentecho
Google Earth a punto de ser plagiado por un cabezón graffiti en un techo

[editar] Variantes

Google Sets, Google Trends, Google Sketch-up, youporn, Google Finance, Google Pages, Google Desktop (y su Google Bar), Blogsearch Google, Google Talk, Logoogle, Google Print, el maravilloso Google Maps, Google Ojete, Google Maps for Mobile, Google Blog, Google News, Google Nude, Google TopSecret, Google Moon, Google Mars, Google Sun, Google Attack, el correo Gmail, Droogle (curioso buscador de cócteles), Google Videos, Cheatoogle (este busca trucos para videojuegos), Google Suggest (una maravilla, oiga), Google Scholar, Toogle (esto es un Google que le dice a otro: Está fresca la mañana, eh y el Google responde: ¡No va a estar fresca, si es de hoy!), Booble, GoogleImages, Directorios Google, Grupos Google, Froogle, Google Crack Number, Google PutasLLaves (Beta), y el nuevisimo Google Chrome con sus nuevas características que nunca antes habíamos visto...


[editar] Google y China, un romance incomprendido

Buried garbage arcade gamer fubuki
Google hasta esta influenciando en el anime

Bien, a pesar de que Google es una empresa y una pagina de Interné, no por ello no va a tener su corazoncito. Y quien podría robarle el corazón a Google que otro ser aun más megalómano,China. Se dice que se conocieron en el retiro para tiranos de Adolf Hitler, y que los presentó Pinochet. Después de una noche de sexo desenfrenado, China quedó embarazada de Google, y este tuvo que asumir su responsabilidad y contraer matrimonio con ella. El acuerdo matrimonial entre ambos estipula que Google tiene prohibido revelar:


  • 1. Que desde hace 2 milenios existe la democracia.
  • 2. Que el arroz engorda más que el pan y alimenta menos (y es mas caro)
  • 3. Que China es madre golpeadora
  • 4. Que las películas de artes marciales son una conspiración para hacernos creer a los occidentales que el Kung Fu es letal, cuando en realidad hasta un enclenque occidental podría cargarse a un monje Shaolin (y violarlo incluso)
  • 5. Que el Chi no existe y que los chinos no pueden lanzar Kame Hame Has
  • 6. Que los chinos que existen hoy en día no son originales, si no que son las copias pirata mas económicas y de peor calidad de ellos mismos.
  • 7. Que los japoneses provienen de una de esos tantas alocadas noches de sepso y alcohol entre Mao y Stalin (de aquí también provienen los vietnamitas y los mayas).
  • 8. Que los chinos poseen un acuerdo militar, económico, social, político, virtual, real y occipital con los japoneses, vietnamitas, los monjes Shaolin y Godzila para acabar de una vez por todas con la BBC.
  • 9. Que la bomba atómica en realidad fue una farsa inventada por ellos para cagarse a EEUU y que le compraran sus productos de 2ª mano a su raza de ojos miopes, por lastima.

[editar] Qué hacer si no encuentras "la página de los cojones"

  1. Abrir Google.
    Google-logo1
    Monesvol tratando de protegernos de google con sus poderes
  2. En el cuadro de búsqueda escribir: "no encuentro la página de los cojones".
  3. En lugar de teclear "Entrar", pulsar sobre el botón "Voy a tener suerte" debajo del cuadro de búsqueda.
  4. Leer atentamente las instrucciones así como el resultado.

[editar] Ejemplo de búsqueda típica

                                                                                                                                                                                                                                GoogleApps   INICIAR SESIÓN

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Quizás y sólo quizás usted y sólo usted quiso decir: ¿dónde están mis llaves?


No existe ninguna página que pueda encontrar las llaves que llevas en la mano, anormal.

Tú buscaste mis putas llaves. Inciclopedia no pudo encontrar las llaves y, no, no vayas a Yahoo que ahí tampoco te van a encontrar el cable del mp3.

Sugerencias:

  • Ve a un psicólogo.
  • Intenta al menos integrarte a la sociedad.
  • Fuma menos mota.
  • Reza para ser normal.
  • Ponte una capucha blanca y grita: No me gusta el café demasiado negro.







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[editar] Google ¿es Dios?

Aunque algunos dicen que el único Dios verdadero es el Monesvol hay otros que piensan que en realidad Dios es Google. En efecto, Google tiene las características que se atribuyen a Dios: es inmaterial, está en todas partes, lo sabe todo, te vigila, etc.

Pecadores, ¡arrepentíos! Y convertiros a la más mejor y más verdadera de las religiones: el "googlismo".

[editar] Quizás quiso decir...

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