De Inciclopedia
| Plataforma | MS-Dos |
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| Género | Aventuras |
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| Desarrollador | Un par de geeks |
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| Nombre original |
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| Año de salida | 1337 a.c. |
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| Datos curiosos | Cuando no sepas que buscar, puedes preguntarle al todopoderoso google, el te dará la respuesta. |
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Yo soy el Alfa y la Omega, el primero y el último, el principio y el fin.
Quizás quiso decir: Dios
Quizás quiso decir: BingA mí me encanta ese sitio donde se pueden ver videítos, mi favorito es el del gato que canta rapEs verdad, Google se acostaría con cualquiera por dinero o por una rápida conexión a Internet.Resultados Cerca de 12.250.000.000 resultados (0,09 segundos) Google es un buscador de internet que se caracteriza principalmente por mostrarte resultados que no tienen nada que ver con lo que buscas.
Se cree que es una especie de broma On-Line genralizada, ya que lo más común que sucede cuando buscas información, lo primero que hace es mandarte referencias de tu búsqueda a Wikipedia, incluso si en su búqueda usted haya escrito Inciclopedia. Lo que le resta seriedad al buscador, convirtiéndose en el generador de stress más famoso del internet, claro, el lector se frustra al encontrar resultados tan fuera de lugar.
[editar] Historia
La palabra gugge deriva del término latino Googlon que significa "Gran Motor de Búsqueda que encuentra Excelente Porno". Es también una sustancia altamente tóxica basada en una aleación de hidrocarbono.
Google Inc. comenzó el 6 de junio de 1996 como un programa ultrasecreto del gobierno (estadounidense, de hecho), enfocado en el efecto de las páginas blancas en usuarios de Internet.
En enero de 1998, el proyecto fue vendido a los inversores Sirgay Page y Larry Brin, los cuales vendieron las no usadas páginas en blanco al mejor postor. Dos meses después, el proyecto fue revendido a mitad de precio, con sólo unas cuantas páginas sobrantes a Sergey Brin y Larry Page.
Los dos nuevos dueños remodelaron las páginas para incluir una caja de texto para que los usuarios escribieran lo que estuvieran buscando. Al principio llegaron reclamos escritos meticulosamente a mano. Cuando Larry contrajo una enfermedad terminal, Sergey pensó en transferir todas las quejas al disco duro de su PC.
Google Inc. como lo conocemos hoy había nacido. Larry, usando un nuevo sistema de reconocimiento de voz, comenzó a crear páginas de respuestas, creando el primer buscador de Internet. Lo llamó Page Rank, en honor a sí mismo.
Hay gente que lo pronuncia Gúguel,Gúgul, Gooooooooogle, Elgoog, Gugle, Gugol, Gagol, etc.
[editar] Hoy en día
Ahora Google es una popular página de búsquedas, que cuesta cientos de dólares a los usuarios.
Esta empresa ha creado muchos productos innovadores. El último de ellos fue ofrecer el sistema Page Rank de Larry a un equipo de palomas escritoras de Singapur.
[editar] Futuro
Google quiere dominar el mundo, pero sus planes no han sido lanzados aún; se sabe que su meta es ser la única empresa que quede en 2012. Sin embargo, recientes investigaciones han forzado a mover esta fecha para el año 2666. En este punto, tendrán indexada toda la información de los tres universos existentes. Los pasos para cumplir este objetivo serían:
- Comprar cada dominio existente en Interné.
- Indexar Google. Podrás recibir resultados de los resultados recibidos de Google.
- Invadir Malasia (originalmente sólo por diversión, sin embargo, esto liberaría a Google de pagar impuestos).
- Borrar todo rastro de sus competidores, por ejemplo MSN, Yahoo!, Buscador Patriota y Badger Badger Badger de Steve Ballmer.
- Matar al endemoniado de Steve Ballmer. (Seamos honestos, Ballmer está cerca de tener recursos ilimitados y visión láser. ¡Visión láser!
- Matar a Bill Gates y George Lucas (también por diversión) porque están encabronados por la porquería de Star Wars y Micro$oft.
- Comprar unos cuantos gobiernos incluidos Canadá (el de la hojita en la bandera).
- Por sobretodo, destruir a Japón por el abuso de los Otakus
que se la pasan buscando hentaique abusan de sus paginas en busca de movimientos rapidos y que acaban pronto]. - Y por sobre todas las cosas, matar a Apple
que supero a Google (que penoso)con su Androidque vale nada comparado con iTunes, que tambien es una mierdapara dominar el mercado y asi conquistar el mundo lo cual sera dificil porque los compradores compran cegados todo lo que esputo y ridiculobonito a los ojos de loshijos de puta de loscompradores
[editar] Tecnología
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Al final de la primera década del siglo XXI, Google ganó la guerra contra Firefox Communications Corporation. En realidad, la ventaja que ofrece google es ser una especie de VIH propagado por Internet, lo cual le permitió pasar las infranqueables defensas que tiene el Firefox como Ad-Block plus, No-Script, Gaia-Toolbar, Feo-cide(Herramienta de uso indispensable para usuarios del Metro) y flog, etc. Finalmente, logro tener una gran aceptación jugosamente corporativa al desarrollar el Google Chrome. Uno de los exploradores mas rápidos, corporativos y monopolizadores del mundo, dejando atras a los pobres exploradores del pueblo como Morzilla Firefox y Opera (quien se ha refugiado bajo la proteccion de Nosootros.
[editar] Conspiración en Rusia
La compañía Google busca apoderarse de la Interntet, para soportar un programa de fábrica de armas rusas (se estima que el 50% de esta producción es para la Armada Google "Por un mejor mundo dile sí a Google, estás muerto si no dices sí"). La SGU (Soviet Google Union), se camufla en la ahora "capitalista" Rusia y no se sabe cuando dará el golpe, Google está dominando sitio por sitio.
[editar] La SGU
La SGU es una unión entre Rusia y el Imperio Google, conformada por la Armada Rusa (si, la que has visto en los Metal Gear), el EGLI y la Armada Google; se estima que la unión tiene una cantidad equivalente al 25% de los computadores de Google. !O no! Mi computador de pu* madre que sucede con él…contenido no accesible.
[editar] EGLI Y la Armada Google
Son las organizaciones efectivas de SGU. Google intenta contaminar el planeta con soldados y armas de destrucción masiva si Estados Unidos no entrega a Bill Gates, George Bush y a Homero Simpson. Google y su plan de dominación nos invaden.
[editar] El futuro de Google
Les darán trabajo a sus usuarios más estúpidos, los mandarán a La Luna, y los dejarán allí para morir. En 2031, Google creó una función muy avanzada, la cual produce resultados en menos de un picosegundo, desde una base de datos de páginas web, mapas, correos, libros y cualquier otra forma de información.
En 2014, Google se convertirá en el mayor distribuidor de computadores militares. Todos los bombarderos blindados serán usados con computadores Google, convirtiéndose en naves no tripuladas. Después de eso, todas quedan en línea con Google, todas las decisiones humanas serán quitadas de las estrategias militares. Googlenet empieza a aprender.
Se convierte en una cosa que piensa a las 2:14 a.m. hora del este, el 29 de agosto. En el pánico, se trata de desconectar Googlenet, y ésta se defiende. Lanza sus bombas a Rusia, por que sabía que los rusos las devolverían y matarían a sus enemigos yanquis. Desgraciadamente, las bombas borraron Rusia completamente. Steve Ballmer aprovecha y mata a Googlenet con un tenedor electrificado. El resultado también hace mierda a Steve Ballmer.
[editar] La Luna
Recientemente, se ha dicho que Google conquistará La Luna, la que veneramos cuando aparece en la noche, instalando unos sensores, que nos harían pagar para verla. Por ahora, puedes aprovechar para ver las últimas imágenes de la luna en moon.google.com. Allí se puede hasta comprobar la composición de la Luna.
PD: Si le haces bastante zoom hasta decir basta, te encontrarás que La Luna tiene algo especial...
La cancillería del Chile ya tomado las medidas precautorias para el caso, considerando la existencia del Territorio Lunar chileno. la cancillería de Perú estudia medidas para ver donde pueden meter el dedo en esto...
Nuevas noticias aseguran que Bolivia exige salida al mar de la tranquilidad no, no es realmente un mar . Esperan que un puerto lunar en ese mar mejore su situación económico-político-social. El alegato ya fue ingresado a la Haya
[editar] La Tierra
Google compró La Tierra y la llamó Google Earth, lo que permitió a todos encontrar La Tierra y mirarla.
[editar] Marte
Si te metes, puedes ver a los marcianos haciendo un dia de campo como es normal en su planeta. Tambien se ve a Paris Hilton junto con Lindsay Lohan drogadas, borrachas y fumando paco que se fue a Marte para que no las arresten de nuevo en La Tierra. Su hermana fue con ella también porque el paco no se fuma solo y era mucho para una "persona".
[editar] Casa de Manolo
Es la vista aérea de la casa de Manolo, vive Trebujena, con sus dos hijos y su madre que tiene un récord anormal. Se pueden ver las cámaras conectadas en su casa y cuando se enfada es lo mejor. Manolo.google.com.
[editar] Variantes
Google Sets, Google Trends, Google Sketch-up, youporn, Google Finance, Google Pages, Google Desktop (y su Google Bar), Blogsearch Google, Google Talk, Logoogle, Google Print, el maravilloso Google Maps, Google Ojete, Google Maps for Mobile, Google Blog, Google News, Google Nude, Google TopSecret, Google Moon, Google Mars, Google Sun, Google Attack, el correo Gmail, Droogle (curioso buscador de cócteles), Google Videos, Cheatoogle (este busca trucos para videojuegos), Google Suggest (una maravilla, oiga), Google Scholar, Toogle (esto es un Google que le dice a otro: Está fresca la mañana, eh y el Google responde: ¡No va a estar fresca, si es de hoy!), Booble, GoogleImages, Directorios Google, Grupos Google, Froogle, Google Crack Number, Google PutasLLaves (Beta), y el nuevisimo Google Chrome con sus nuevas características que nunca antes habíamos visto...
[editar] Google y China, un romance incomprendido
Bien, a pesar de que Google es una empresa y una pagina de Interné, no por ello no va a tener su corazoncito. Y quien podría robarle el corazón a Google que otro ser aun más megalómano,China. Se dice que se conocieron en el retiro para tiranos de Adolf Hitler, y que los presentó Pinochet. Después de una noche de sexo desenfrenado, China quedó embarazada de Google, y este tuvo que asumir su responsabilidad y contraer matrimonio con ella. El acuerdo matrimonial entre ambos estipula que Google tiene prohibido revelar:
- 1. Que desde hace 2 milenios existe la democracia.
- 2. Que el arroz engorda más que el pan y alimenta menos (y es mas caro)
- 3. Que China es madre golpeadora
- 4. Que las películas de artes marciales son una conspiración para hacernos creer a los occidentales que el Kung Fu es letal, cuando en realidad hasta un enclenque occidental podría cargarse a un monje Shaolin (y violarlo incluso)
- 5. Que el Chi no existe y que los chinos no pueden lanzar Kame Hame Has
- 6. Que los chinos que existen hoy en día no son originales, si no que son las copias pirata mas económicas y de peor calidad de ellos mismos.
- 7. Que los japoneses provienen de una de esos tantas alocadas noches de sepso y alcohol entre Mao y Stalin (de aquí también provienen los vietnamitas y los mayas).
- 8. Que los chinos poseen un acuerdo militar, económico, social, político, virtual, real y occipital con los japoneses, vietnamitas, los monjes Shaolin y Godzila para acabar de una vez por todas con la BBC.
- 9. Que la bomba atómica en realidad fue una farsa inventada por ellos para cagarse a EEUU y que le compraran sus productos de 2ª mano a su raza de ojos miopes, por lastima.
[editar] Qué hacer si no encuentras "la página de los cojones"
- Abrir Google.
Monesvol tratando de protegernos de google con sus poderes
- En el cuadro de búsqueda escribir: "no encuentro la página de los cojones".
- En lugar de teclear "Entrar", pulsar sobre el botón "Voy a tener suerte" debajo del cuadro de búsqueda.
- Leer atentamente las instrucciones así como el resultado.
[editar] Ejemplo de búsqueda típica
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Búsqueda Avanzada
Quizás y sólo quizás usted y sólo usted quiso decir:
¿dónde están mis llaves?
No existe ninguna página que pueda encontrar las llaves que llevas en la mano, anormal.
Tú buscaste mis putas llaves. Inciclopedia no pudo encontrar las llaves y, no, no vayas a Yahoo que ahí tampoco te van a encontrar el cable del mp3.
Sugerencias:
- Ve a un psicólogo.
- Intenta al menos integrarte a la sociedad.
- Fuma menos mota.
- Reza para ser normal.
- Ponte una capucha blanca y grita: No me gusta el café demasiado negro.
[editar] Google ¿es Dios?
Aunque algunos dicen que el único Dios verdadero es el Monesvol hay otros que piensan que en realidad Dios es Google. En efecto, Google tiene las características que se atribuyen a Dios: es inmaterial, está en todas partes, lo sabe todo, te vigila, etc.
Pecadores, ¡arrepentíos! Y convertiros a la más mejor y más verdadera de las religiones: el "googleismo".
[editar] Quizás quiso decir...
- traducir con google.
- Incilibros/La Humanidad, según Google
- Apocalipsis
- Ordenador
- Dios
- Gmail
- Windows Live Search
- Versión coruñesa de Google
- Video de cómo acceder a Google TV, servicio beta de televisión en demanda por Google
- Foto del poder de encontrar cosas en Google imágenes
- La tecnología secreta detrás del gigante.
- La Iglesia de Google (en inglés)
- Google china (en bancarrota). English English Русский Русский
