Michelle Bachelet
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| Publicado por | Pepo |
| Primera aparición | "Caga Quien Caga" |
| Creado por | Ricardo de Los Lagos I |
| Datos | |
| Nombre real | Tremebunda Vinagre |
| Estado | obsoleta |
| Afiliaciones actuales | Revolución Bolsivariana, Imperio Concertacional. |
| Afiliaciones anteriores | Michelin, Pepsodent |
| Alias conocidos | Zoila Gordis, Bushelet, Valeshit, Chevrolet, pañal usado, la Bachelé [1], Marionette [2] |
| Familiares | Chavoleón Malaparte, Evito, |
| Poderes destacados | inflarse, sonreír, generar comisiones, ponerse las manos en el pecho. |
| Posesiones | 80 kg. de sobrepeso, la cagada de los gobiernos anteriores. |
La gente sabe...
Michelín Michelle Vale-Shit Bachelet, más conocida como Gordis o Chanchelet (gracias Eyzaguirre), es hija del señor Bachelet y la señora Encuesta, la primera mujer Presidente de Chile, admirada y reconocida internacionalmente por su capacidad oinkratoria, por hablar 200 idiomas, entre ellos el porcino, y por ser amiga de los estudiantes, del cerdo Orson, de Piggy, de Babe, de Petunia, de Porky, de su prima lejana, la oveja Dolly y de Nestor Kirchner. Versión al pedo de Margaret Thatcher, Michelle Bachelet es una mujer que ha logrado llegar a donde está siguiendo un camino que ella creia que llevaba donde El mago de Oz a quien ella queria pedirle que la devolviera a su ciudad natal de Cabildo. Sin embargo solo logró llegar a la casa de sus primos los tres chanchitos.
Contenido |
[editar] Biografia
Nacida en el seno de Reloncaví, sus padres fueron brutalmente torturados y asesinados por orden del Emperador Pin VIII el Terrible abducidos por una nube de colores y desaparecieron para siempre (según un informe presentado por un agente de la DINA ebrio). Debido a esto fue criada en Cabildo por unos fabricantes de cecinas monjes tibetanos que le enseñaron desde pequeña los dones de como no perder la comida la paciencia, sacarle el poto a la jeringa, callar cuando debe y de cómo evitar perder popularidad.
Fue adoptada luego por su padre adoptivo quien le cambió el nombre a Chanchi Michelle, por parecerse a la frase «mi chancha» una canción popular de los Beatles; este hecho la llevó a ser una persona popular en todo orden de cosas; se caracteriza por ser profundamente detestada por incompetente querida incluso por quienes le hacen oposición, pero con cariño.
Aprendió a leer con el cuento del perro del hortelano, el cual se le grabó para siempre.
Estudió medicina y obtuvo el título de pediatra (fuera de hueveo), en el régimen comunacho de la RDA, trabajando como tal hasta que un día sintió un llamado de Peter Sellers que le pedia unírsele, mas anotó el mensaje en un post-it solamente las iniciales: «P.S.». Se unió al P.S. donde todos la quisieron, la quieren y la querrán porque, hay que admitirlo, no hay nadie al que no le guste Michelle (la canción).
Se pasó tres semanas en la Universidad del Chanchur Sur de la Florida en Tampa, donde adquirió conocimientos esenciales en bioestocadística, siendo una alumna destacada ocupando el tercer lugar entre tres de esa sesión que se realizaba en Tampa. Algunos sostienen que gracias a esto fue que pudo ser tan buena ministra de Salud de la Angostísima y Larguísima República de Chile.
Sus compañeros de universidad recuerdan: «Estudiaba harto y siempre en grupo o en comoisiones de estudio». Otra fuente comentó que era buena para el deporte: «Le gustaba encumbrar volantines y echar comisiones». Otra fuente decía «Se ganaba a los profesores siendo participativa en las clases».
[editar] Carrera política
Su primera incursión política fue su ingreso al FPMR (Frente Porcino-Marrano Recicla-chanchos) formado por puros comunistas, asunto por el cual siempre ha declinado comentar.
Durante el reinado del ladrón Ricardo de Los Lagos I, sus queridos compañeros del P.S. se la presentaron al Rey, el cual, fanático de los Beatles y de los chanchos, la nombró ministra de PorcinosSalud; le dio la homofóbica tarea de acabar con los colas, pero Michelle, que no queria acabar con nadie, reinterpretó la orden y se propuso acabar con las filas de espera, cambiándolas por el modernísimo sistema de atención telefónica, llevando a Chile al siglo XXI mediante la creación de las primeras filas virtuales. Al final su obra en salud consistió en cambiar una chanchada por otra.
Luego de tantos logros, y para que dejara de dejar la embarrada en los consultorios fue designada ministro de Defensa donde nadie tenía idea que hacía una mujer doctora ahí, donde tuvo la importante misión de escoger que tipo de material bélico obsoleto sería comprado a Estados Unidos y pasearse en tanque como huevona para la parada militar.
Cuando debido a algunos problemas con invaluables robos en el Ministerio de Obras Públicas el Rey Ricardo se vio obligado a abdicar, se le consultó a la ciudadanía a mano alzada respecto de a quién querían como su sucesor. Hubo tres feos y la Michelle, mas la gallá no pudo decidirse de inmediato, ordenando que dieran un paso atrás aquellos que se sintieran demasiado pajeados.
Michelle y un tal Sebastián Piraña se mantuvieron adelante, y entre ellos la gallá escogió a Michelle por encontrarla más simpática que a Piraña (lo cual no era muy difícil).
De esta forma el Rey Ricardo abdicó en favor de la chanchaMichelle, quien es la primera representante del género femenino (y de la raza humana) en ocupar el cargo.
[editar] Presidencia
Nombró a sus ministros mediante un tablero de dardos, cuidando especialmente que fueran mitad mujeres y mitad hombres.
No llevaba un mes en el cargo cuando se sublevaron los cimarreros pingüinos exigiendo que en todas las escuelas del país fuera instalado Linux, bajo la consigna: ¡¡¡Adonde estaaa, que no se veeee, esa gua-to-na Ba-che-le'!!!, ¡¡¡Adonde estaaa, que no se veeee, esa gua-to-na Ba-che-le'!!!... Bachelet se mantuvo firme, pues no se podía mover por el exceso de peso, enviando a su ministro más lúcido capacitado a negociar con los exaltados.
El ministro hizo puras weás fracasó lamentablemente, así que ella misma les dijo a los pingüinos que ni cagando tomaría en consideración sus peticiones y de esa forma los tranquilizó.
Al mismo tiempo, unos cómicos peruanos la imitaron en la Televisión peruana, haciendo que se enoje: No soy un hipopótamo, dijo sobre su imitador, un chancho que habla El Gordo Cassaretto, que trabaja para los pobres diablos grandes cómicos Carlos Álvarez y Jorge Benavides.
Luego de esos momentos de crisis fue invitada a conocer a un tal descerebrado Jorge Arbusto, así que antes de irse de viaje se culió bien culiados leyó expresas instrucciones a sus ministros para que incidentes como el de los pendejos flojos de mierda pingüinos no se volvieran a repetir.
Al volver de su viaje se encontró con la casa desordenada así que echó cagando les pidió amablemente la renuncia a tres de sus pobres weones ministros poniéndoles una patá en la raja agradeciéndoles los servicios prestados.
No ha sido fácil para Michelle (ni para nadie), pero ha logrado que la gente del gobierno los chilenos tengan una mejor vida y gracias al mayor precio del cobre se ha podido sacarse los pillos financiar la crema de caracol para reparar puentes y las chelas pal gobierno un nuevo sillón presidencial y otras muchas en desarrollo.
Además, con el pasar del tiempo, la Michelle fue enfrentándose a problemas mayores, como lo son los empleos brujos de los municipios, las peleitas weonas entre los politicos de la Mafia Lagos Concertación, los robos de impuestos aportes solidarios de ChileDeportes o Chilerecortes, el concreto y evidente posible fracaso del Tranatraso, como olvidar los 1.000.000.0000.000 de dolares de deuda de Ferrocarriles(puta que estamos mal, weón).
Últimamente, la presidenta de la República, ha sido víctima de un femicidio político, por lo que está muerta. El problema está en que el que la mató no lo hizo bien y ahí está la Gordis tratando de ser respetada, alegando que "la discriminan por ser Mujer". Gordis, no te discriminamos por ser Mujer... ¡Te discriminamos por ser Wueona [y Mujer, y Gordis]!
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