Grand Theft Auto: Jerusalem

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Papa George.jpg ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Gtajerus.jpg

La carátula del juego

Cita3.png¡Oh sí, dale al fariseo, al fariseo!Cita4.png
Jugador que lleva sin dormir mas de dos días
Cita3.png¿15 Salarios para comprar el pesebre? ¿Estamos locos o qué?Cita4.png
Jugador buscando un lugar para guardar
Cita3.pngNo me acaba de convencer este juego... La imagen de Pedro tiene poca importancia, ¿no?Cita4.png
Benedicto XVI testeando el juego

GTA Jerusalem es otro de los muchos juegos de la saga Grand Theft Auto de la empresa Rockstar. En esta ocasión seremos Jesucristo, un joven carpintero que deberá demostrar en su barrio que él es el auténtico hijo de Dios, y para ello, no dudará en dar ostias como panes y peces.

En esta nueva versión, pasearemos por las calles de Jerusalén con total impunidad, sembrando el caos, trabajándote una reputación, demostrándole a tus vecinos que tu mandas, que eres es el Elegido. Roba carretas, lanza hondas, quema higueras, cura leprosos y ciegos, atropella a romanos... Dios está de tu lado.

[editar] Personajes

No tienes que conseguir tus objetivos en solitario, necesitarás la ayuda de unos cuantos personajes coleguillas.

  • Jesucristo: Este eres tú. Demuestra que lo vales.
  • La Virgen María: María es la madre de Jesucristo. Ella será la que te pedirá las misiones iniciales a modo de tutorial, como "Ve a tirar la basura" ,"convierte este agua en vino" y "Necesito que le lleves esto a José". Además de darte misiones, te devolverá puntos de salud siempre que vayas a verla y le des un besito.
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Big Simón el Zelota. Traidor a la causa judía y uno de los enemigos más difíciles.

  • José: El marido de tu madre, que no tu padre. Tu y él tenéis una buena relación, pero no te pases de listo. Si necesitas un arma, él siempre estará ahí para darte alguna herramienta.
  • Espíritu Santo: Tu supuesto y extraño tío lejano también mejor amigo de tu papá. Es una inocente palomita que aparece y desaparece según le convenga. No tiene gran relevancia en el juego, pero sí en tu genealogía.
  • Bautista: Brother del barrio, harás con él muchas pillerías. Leal, buen tío, siempre está dispuesto a pasarte un poco de agua bendita, siempre que seas discreto y pagues lo que vale. Con él, realizarás misiones del tipo "Mi comprador se ha largado a Siracusa" y "Esta agua que me han pasado no es potable"
  • María Magdalena: Después de salvarla de un montón de hombres rabiosos, ella te estará muy agradecida, y siempre que vayas a su casa recuperarás toda la vida (aviso, se pueden dar fallos en el juego y que la cámara se ponga a dar botes; o en su defecto, perder dinero). Además, te regalará una magdalena y te invitará a un café caliente.
  • Pedro, Judas, y el resto: Cuanta más fama consigas, más compinches podrás tener a tu lado para mandarlos a partir piernas transmitir la palabra de Dios partiendo piernas. Algunos de estos te pueden ser infieles, ejem... Judas.... ejem, y debes castigarlos.
  • Dios: Si consigues pasarte el juego al 100%, o si usas trucos, podrás acceder a Dios, con el cual te lo pasarás piruleta masacrando civilizaciones y convirtiendo el agua en vino.


Pero no todo son amigos... Y es que un tío tan enrollado como Jesucristo levanta muchas envidias.

  • Fariseos: Estos tíos se creen la monda. Tu deber es dejarlos en ridículo con palabras bonitas, y cuando nadie mire, meterle barro en los ojos.
  • Romanos: Si consigues demasiado poder, llegarán los romanos en todo tipo de cuádrigas blindadas. Es difícil verlos, y más matarlos, pero con un poco de Fe, te los meriendas.
  • Miembros del Sanedrín: Te la tienen jurada desde que los dejaste en ridículo cuando tenías doce años. Te guardan un gran rencor. Vigila tus espaldas. Tus muñecas. Tus tobillos. Y tu culo, aunque sean religiosos.

[editar] Pisos francos, coches, armas y vestimentas

Como todo buen Grand Theft Auto, GTA: Jerusalem posee multitud de objetos que pueden ser conducidos, usados para matar, o para guardar la partida.

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Camuflado de rabino, entras a cualquier sinagoga sin que te pongan estrellas de búsqueda.

Algo que caracteriza a GTA: Jerusalem es la gran cantidad de pisos francos que podemos adquirir. Desde tu propia casa en Nazaret, hasta el propio palacio de Pilatos, siempre que tengas los suficientes talentos para adquirirla. Algunos pisos francos solo se pueden conseguir en misiones, como el Templo de Jerusalén, que se convierte en propiedad tuya cuando aniquilas expulsas a los mercaderes que venden CDs piratas en las entradas.

Otro aliciente del GTA: Jerusalem es el gran arsenal de armas disponible. Desde las anticuadas "Honda" y "Sierra de José", hasta las mas innovadoras como la "Espada de hoplita" y el "Ariete romano". Algunas de las armas se encuentran escondidas por Jerusalén, como el "Bastón de Moisés" y la "Espada láser".

También podemos conducir multitud de carros y barcas de pescadores, e incluso todo tipo de animales. Participa en las carreras ilegales de cuádrigas que hay en Nazaret, y gánate algo de dinero fácil. Date un paseo a lomos de una mula, o si lo prefieres, ve a pescar con tus amigos con tu góndola. Y si todo falla, siempre tendrás tus sandalias tachonadas.

Por último, disponemos de multitud de trajes a elegir. No te quedes estancado con la vieja toga, y prueba cosas nuevas, como un traje de cobrador de impuestos que previamente le robas a Mateo, uno de rabino, o incluso uno de Spock.

[editar] Tipos de misiones

Como no todo es violencia en los Grand Theft Auto (MWAHAHAHAHA!), en GTA: Jerusalem podemos encontrar toda clase de misiones, algunas de ellas incluso sin sangre, pero sí alguna que otra explosión.

GTA Jerusalem.png

Póster promocional del juego.

  • Misiones violentas: Arrasar la base farisea, eliminar al cobrador de impuestos de María Magdalena... Misiones de las clásicas, de matar al enemigo y seguir dándole en el suelo hasta que no le quede mas sangre para derramar.
  • Misiones milagrosas: No todo es propinar palizas e ir cortando orejas por ahí. También tienes que tener contento al pueblo llano, si quieres poder cobrarles por tus charlas. Curar todo tipo de enfermos es algo muy rutinario para ti. Repulsivo, pero es lo que hay.
  • Misiones bonus o "parabólicas": Estas misiones son una novedad en Grand Theft Auto. Una vez pasado un número de misiones, se nos ofrecerán otras especiales, en las cuales viviremos las propias parábolas. Siéntete un auténtico sembrador, lanzando todas tus semillas en "tierra buena", o un arquitecto malvado que construye la casa sobre arena, pa' joder. O incluso como el padre del hijo pródigo, echándole a patadas nada más que entre por la puerta. Toda una gozada.
  • Misiones ocultas: Toda una serie de misiones que solo se pueden acceder en determinados sitios, como puede ser detrás de una tienda de alpargatas situada en la explanada de las Mezquitas. Como ejemplo destacado tenemos la misión llamada "Que ponga la otra mejilla su puta madre". En esta ocasión Jesús tendrá que enfrentarse a un grupo de zelotas asaltando su base secreta en Masada y asesinando a su líder en una lucha épica a cuchillos.
  • Recopilar objetos: A lo largo de la ciudad de Jerusalén te puedes encontrar una serie de objetos coleccionables. De este modo, si reunes las cincuenta cruces te subirá la estadística de musculatura y si llegas a reunir los cincuenta clavos podrás aumentar tu sex appeal.

[editar] Banda sonora

Si en algo ha flaqueado GTA: Jerusalem, ha sido en el sonido del mismo. El ruido del cráneo partiéndose, la sangre goteando y la carreta explotando siguen siendo igual de realistas; pero en esta versión tan solo disponemos de 3 canciones para escuchar mientras conducimos:

  • En una noche oscura - Dj Juanito de la Cruz
  • Ángel de amor - Maná
  • Tempo of the Damned - Exodus (Heavy Metal Recopilations)

[editar] Curiosidades

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Futuro lanzamiento, solo para XBOX 360

El juego todavía no ha sido lanzado, pero ya numerosos críticos del Vaticano afirman que dan su visto bueno. En una rueda de prensa, el cardenal... Richelieu, afirmó que el juego contribuiría a recordar que Jesucristo era muy buena persona, pero que además los tenía cuadrados como él solo.

Por otro lado, Rockstar planea mantener el número de ventas al que está acostumbrado, Por esta razón, además del CD propiamente dicho, al comprar el juego recibiremos gratis, y en exclusiva, una bolsita de incienso, para sentirnos como en Jerusalén mientras jugamos.

Además de esto, se está planeando un lanzamiento de otro Grand Theft Auto, GTA: Vaticano City, en el cual llevaremos a los infieles por el camino de la amargura montados en nuestro Papamóvil. Estará disponible para mediados del 2015.

Después de constantes asaltos de los periodistas, el presidente de Rockstar añadió que no cerraba puertas a otros títulos como GTA: La Meca o GTA: Budaland.



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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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