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Incicito Venezuela Épale!
Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón, que el "Caracas-Magallanes" y el joropo.
Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga.
Broken-lcd-screen-replacement-psp-repairs-331-p ADVERTENCIA: este artículo es un videojuego irreal

este juego no estará disponible para su venta o descarga
puede ser un montaje, una diapositiva o un juego cancelado.

Grand Theft Auto: Petare
Screen-capture-18
Un juego bulda e calteluo
Datos
Plataforma PC, Sega, Gameboy color, PS3
Género GTA
Desarrollador GTA Venezuela + Rockstar Games
Nombre original Grand Theft Auto: Petare
Año de salida 2009
Datos curiosos Un juego burda de lo calidá

GTA Petare es la versión del conocido juego Grand Theft Auto para Venezuela y Parte de Tukilandia. Es ideal para toda la familia, llena de valores socialistas para la producción social. Fue desarrollado por la Cooperativa GTA Venezuela, filial de Rockstar Games, en asociación con PDVSA y el Ministerio del Poder Popular para la Comunicación e Información como respuesta a los golpistas de Pandemic Studios con su juego Mercenaries 3

Argumento Editar

El juego narra la historia de un criminal llamado Yonaiber Alcalá que poco a poco va ganando estatus por sus crímenes. Al principio es un delincuente sin dinero que roba para comprar crack, pero esta vez nuestro protagonista logra incursionar en la política y hasta convertirse en alcalde del municipio Sucre.

Además de los crímenes como robo de autos, desvalijamiento de autobuses, asalto a bancos y asesinatos a sueldo, la versión “petareña” incorporará otras dificultades como el secuestro express, el matraqueo policial, luchar contra la inflación, la escasez de alimentos, el tráfico y la venta pirata del mismo juego a los buhoneros.

Personajes Editar

Gta caracas

Una versión mejorada

  • El Pran: jefe de la banda de malandros. Te va a poner unas misiones donde vas a pasar trabajo: comer mierda, tomar prestadas tus ganacias del día, obligarte a vender droga por el 30%, cosas así. Tu misión será apoderarte de su puesto.
  • Los Menores: son los cómplices de la banda de Yorfran, ellos te harán caso, los puedes reclutar, guíar, y hacerles misiones, también hay algunos que pueden robar para ti.
  • Los Pacos: son los policías, a quien debes tratar de evitarlos ya que cuando te vean te van a pedir prestada su parte (o sea, te van a matraquear y si no lo calmas te van a poner preso por 72 horas, y cuidado con ponerte popy).
  • El Portu de Mercal: simpático lusitano que te va a vender la comida a precios no tan solidarios (aproximadamente al 30 % de incremento).
  • Los Motorizados: lacras que andan en sendas motos. Algunos son simples mototaxistas, pero otros pueden trabajar para tu banda o para la competencia, así que debes tener cuidado. Un dato: generalmente los mototaxistas usan casco, pero eso no es ley. Otro dato: si vas en carro, no los arrolles, pues todos te van a caer encima, incluso si son de tu bando (una ventaja si vas en moto).
  • Los Buhoneros: comunes en la Redoma de Petare y en la salida del Metro, son los vendedores ambulantes (no necesariamente) que ponen su mercancía en el suelo, así que debes tratar de no pisarlo pues si lo haces te van a caer encima.

Personajes de la política Editar

  • Presidente del Consejo Comunal: personaje que utilizará al consejo como plataforma política. Tu misión, dependiendo de que bando estés, será:
a)Denunciar sus actos de corrupción (se vale guerra sucia)
b)Apoyarlo en su campaña
  • Manitos blancas: estudiantes universitarios que de vez en cuando aparecen en los barrios Sebucán, Santa Cecilia y parte de La Urbina. Si no están protestando en público con sus manitos blancas, pues con esas mismas manos hacen otras cositas. No son molestos claro que lo son, lo que pasa es que si lo digo terminan rayando la pared de mi casa y gritando: ¿Qué somos?/estudiantes/ ¿y que queremos? ¡Libertad! Guacala que asco mano, pero pueden apoyarte o joderte la campaña electoral. Si estás en su bando, debes darle toda la logística y apoyo moral posible insensible.
  • PSUV: Tu mayor obstáculo. Debes ganar las elecciones primarias del PSUV para poder entrar en la campaña electoral. Si escogiste otro equipo debes tener cuidado con los chavistas, pues van a sabotearte la campaña.
  • Primero Justicia: Otro obstáculo. Debes caerle bien a los jefes si quieres seguir en el juego. Si escogiste otro bando, tu misión será sabotearle la campaña electoral.
  • Los votantes: tu objetivo principal. Compuesto por una amplia variedad de tukis, emos, sifrinos, estudiantes, amas de casa, políticos, chavistas, antichavistas, mamavergas, viejas del whatsapp, fontaneros mediocres que se cogen a tu esposa, de todo. Tu misión será convencerlos de que voten por tí, pero hay varias normas:
    • No negrees mucho a la gente.
    • Caigale a coba, pero no demasiado.
    • Besa a cuanta mujer y bebé encuentres en tu camino. Empieza por las viejas, te dan un bonus.
    • Habla, habla y habla, oséase, debes tener labia; la cual se consigue completando el minijuego "Calarte a un orador evangelista por una hora y media en un cuarto lleno de guevones".

Aliados Editar

  • Yunior: Instructor de un gimnasio. Te pedira que mates a un sapo que le quiere tumbar a la jeva. Una vez completada la misión te entrenará en el noble arte de lanzar coñazos, esquivar balazos a lo Matrix y echar el pire cuando es debido.
  • Yakson: Polisucre, matraquea semanalmente el local "Bola 8". Su jefe tiene algo con su madre y te pide que vayas y mates a él y a su hijo. Por error matas a su madre y Yackson jura venganza.
  • Yonvizneiker Yonaikel: Panita del liceo que repitió 1º año 4 veces seguidas. Te cuadrará buenas jevas para que las pongas a trabajar en el local "Bola 8".
  • El Niño: Bajo su anonimato sera tu ayudante en la mayoria de las misiones, ya que es un jibaro que mueve el dinero duro. En la parte final veras como Yakson con herida de bala x la PM dispara a quemaropa contra El Niño y deberás montarte en una moto Bera para capturarlo. Al final El Niño deja sus negocios de tu lado y se va a Curazao a traficar droga para irse a Europa por recomendacion del alcalde.
  • Yoifran el Perrero: Un Perrocalentero convive tuyo que te fia las balas frias. Te pedirá que liquides a unas brujas que estan tumbándole los clientes en la Redoma de Petare.

Misiones Editar

Gta V

Versión para PS4

Todo empieza (o termina), en la pitiyankiana Petare, cuando un alcalde derrotado en las elecciones, decide enviar al primer pendejo que ve en la calle es decir, tu, a resolver unos asuntillos que quedaron pendientes en su gestión. 

Primera Parte: Bajo las ordenes del Aprendiz del Simio Editar

Willy () debe buscar el cartelito en la oficina del ex-alcalde, que dice: "OFICINA DEL ALCALDE, FAVOR NO JODER". ¿Algo muy sencillo no?, pero debes atravesar media ciudad desde la Casa del Ex-Alcalde, hasta la Alcaldía, en bicicleta. En ese tiempo estaba lo del paro y no habia gasolina. Luego de cumplir un par de misiones más cumpliendo los deseos sexuales de tu jefe, puedes hacer también misiones para el Presidente del Consejo Comunal de Petare, El Jefelson y su jodido amigo Ciro C. Aqui te dedicas a extorsionar a Julito y al médico cubano del CDI para que te paguen vacuna, y mata a otros dos Padres de Familia por darte la espalda en una misión de rescate al convive del perrocalentero. Ya a estas alturas eres tan respetado como un guardia nacional y de vaina. Pero en este momento tu tranquila vida da un terrible cambio: tu jefe es difamado por un grupo de periodistas amariconados.

Segunda Parte: La disidencia Editar

Después de ser chantajeado el jefe de Willy por el canal peloticavisión le tocó a nuestro protagonista (sin derecho al pataleo) de ser prácticamente esclavo de un grupo de mafiosos políticos, la cosa nostra en pleno; se hace llama “la disidencia”: DIrectriz SIniestra y DEmoniaca por la independeNCIA. Entre sus miembros más destacados están:

  • La piro piro: tiene otros apodos como el filósofo del Zulia, bobolongo, señor redundancia, matica e’ sábila o el burro, gobernador del estado independiente, vergatario y etílico del Zulia. Le manda a nuestro Protagonista a dialogar con algunos estudiantes del chavismo y hacer algunas diligencias en una de sus muchas propiedades (de ahí su apodo de matica e’ sábila, como el superministro).
  • La PaPo.
  • Cabeza e’ motor.
  • El Matacuras.
  • El degenerado likaah.
  • Yongo-Yongo.
  • La Malinche.

Aunque de todos modos sigues haciéndole trabajitos a tu viejo amigo el Fiscal de La República Isaias R. En uno de esos trabajos matas a un molesto y bien pajuo abogado que esta filtrando informacion. las órdenes vienen de muy arriba, Willinton, el amo ha ordenado. Eres ayudado por la amable colaboracion de los guardias nacionales, que despues de Chávez son las personas con mejores modales del país. No hace falta decir que tuviste éxito y que nadie descubrió quién fue, despues de todo Isaias R. lideró la investigacion y aseguró encontrar al responsable.

El Filosofo te ordena que infiltres en una manifestación del orgullo gay enfrente de la Asamblea Nacional, para eliminar a un molesto diputado. Los diputados del Partido Único están molestas por:

  • El robo del término Partido Unico, para con el PSUV.
  • El que no hayan querido aprobar la ley de Travestis en la Asamblea Nacional.
  • Tambien porque no les van a seguir financiando sus cirugias estéticas, y para protestar contra la incipiente homofobia en Inciclopedia.
  • Derechos de los maricos que de pana a nadie le importan.

Bueno lo que tienes que hacer es convertir esta marcha pacífica en una auntentica fuerza del caos que asalte la Asamblea Nacional. Para ello traes a tu tío, ministro evangélico, para que le diga unas palabras a los manifestantes: "los homoxesuales y los afeminados irán al infierno". Bastan estas inocentes palabras de tu tío, para que la avalancha de travestis busque venganza. Lamentablemente el diputado escapa gracias al insecticida para travestis. No importa, los periodistas se encargarán de él cuando lo cachen viendo porno en su laptop Canaima de última generación que corre Fortnite. Despues de esto tienes un colapso pseudo-depresivo, (¿Los criminales también tienen sentimientos no?) porque tu quieres ayudar al amo a sacar al País pa´lante.

Tercera Parte: Sirviendole al Pueblo Editar

En Sirviéndole al Pueblo te encuentras de nuevo con tus amigos el Pran y el Menol, que ahora hacen de disciplinados y poderosos guardias nacionales. En la Operación Diciendo la Verdad, en donde asaltas RCTV y atacas en repetidas ocaciones GloboTerror, usando desde el insecticida para mariquitas (y como dice el nombre sirve sólo contra mariquitas, los insectos, lo confunden con homofobia), hasta AK-107, Dragunov y RPG que destruyen las antenas de RCTV, ¡si señor! ahora manejas las armas pesadas, ya te dejan manejar hasta La Esguasadora, arma experimental que fríe cerebros eskuakas y chaburros por igual, pasando 300 horas de cadena en 1 segundo por sus cerebros. Y por supuesto, manejas el heróico movil Tiuna. Te vuelves en el jefe de la Ciudad, apoyado por el mismísimo amo. Hasta consigues un espacio de 2 horas en VTV. Todo va excelente, y pensar que unos párrafos atrás estabas manejando bicicletas y siguiendo ordenes de fracasados. Pero ahora la cosa se te jode. Como todo en el mundo socialista, cualquier persona que triunfa y tiene éxito se vuelve en una amenaza para la sociedad en general. Además hiciste un examen de Coeficiente Intelectual y eres más inteligente que el amo y sus consejeros juntos. Eso te convierte en un posible candidato presidencial para las elecciones del 2013.

Cuarta Parte: El Willinton vs. Hugo Chavez, Manuel Rosales, Henry Falcon, Jose Vicente Rangel y Tarek El Papiado Aissami Editar

Esta es la batalla final, las calles de Caracas serán testigos de la mayor de las batallas. A Henry le das la gobernacion de Lara y se va tranquilo, a Manuel Rosales le regalas una villa en Perú, y también se va. Contra los otros tres tienes que usar tus poderes matoniles para acabar con ellos, y como buen criminal acabas con tus enemigos uno por uno. Primero comienzas con el amo, Jose Vicente, quien huyó cuando Chuck Norris le preguntó su nombre. Sacas tu bling gigante y con ello tratas de machacar al Amo. El publico observa asombrado, mientras compra sus bonaice a mitad de precio. El amo pide un ataque de artilleria, y casi te vemos perecer. Finalmente machacas al amo, como mierda... pero mierda, es un clon de mierda, tu hermoso bling bling se llena de esta pasta... ahg. Oh no..! El amo te ataca con una peinilla por la espalda, parece que es el fin. Pero el viaducto donde combaten cede ante el ataque de artilleria, y el amo cae 200 metros hacia abajo de la autopista. Mientras cae maldice a la 4º República por hacer viaductos que no son a prueba de explosiones. Ahora queda solo el dios- Chuck Norris, enviado por los yankees para conquistar Vergüenzuela. bueno, lo invitas a comerce un pollito en la tasca más cercana, como es de esperar los pollos mejorados de Pdval hacen salir volado a Texas al yankee imperialista, una derrota digna para tan poderoso oponente. Luego de derrotar a tus cinco oponentes, te apoderas de la Presidencia de la República, pero luego de un mes te cansas, robas tanto dinero que te vas de vacaciones y compras Tuvalu Ulterior. Tanto malandraje y tanto repartir plomo cansa a la gente, aúnque tu no lo creas. Una vez que has terminado el juego te sientes tan miserable, que o te suicidas, o sales a la calle en busca de tu camino ninja fumando té de durazno.

Armas Editar

  • La Bicha: armamento básico. Es calibre 9mm, la puedes obtener de forma ilegal o a través de DARFA. Tienes 5 recargas, así que tienes que saber utilizarla.
  • La Moto: medio de transporte que puede ser utilizado como arma defensiva y ofensiva a la vez. También te sirve para cobrar rescate, trasladar a los elementos de tu equipo, cobrar vacuna a los que te atropellan en la calle y en última instancia para trabajar.
  • Chopo: en caso de qe se te extravíe la bicha puedes fabricar un arma de destrucción masiva, pero debes tener los materiales: unos tubos, pólvora, canicas de vidrio o de roll-on y en última instancia unas piedras.
  • Estampa de Santa Bárbara: arma defensiva para que te libre de todo mal. Una foto de Iris Varela también es buena, pero úsala con moderación.
  • Micrófono: para la campaña electoral.
  • Celular: Blackberry o en su defecto un Vergatario.

Banda Sonora Editar

Call of Tuki

El juego ha tenido tanto éxito que ya la competencia está sacando versiones venezolanas de sus juegos franquicia

La banda sonora del juego está en consonancia con los valores socialistas que el juego pretende transmitir: nacionalismo, amor por la patria y por su pueblo, así como un alto respeto por la cultura idiosincrática venezolana.

  • "Bien Durito", Chino y Nacho
  • "El Hacha", Franco y Oscarcito.
  • "Sexy", Vagos y Maleantes.
  • Máquina Latina, sinfonía Nº 2, 3 y 5.
  • Canciones varias de Dj Lennix Guzmán Torres, compositor del Himno Nacional de Tukiland.
  • "Si tú te vas", Antonio Cartagena.
  • "Que bonita es esta vida", Jorge Celedón (en la etapa colombiana).
  • Los éxitos de Papoman y Rey de Rocha
  • Los éxitos de 'Hugo Chavez en vivo desde VTV transmitido en cadena nacional
  • "Leanback GSK", Guerrilla Seca
  • "Himno Nacional", Trasmitido en todas las emisoras a las 12:00 pm y 6:00 am
  • "Mi barrio bueno o malo",Bigladen mc
  • "Marihuana" Mc Ardilla
  • "No hay amigos" Gck guerrilla seca

Trucos Editar

Solo disponibles para PC Apretar shift+control y escribir:

"soyhugo": De repente aparecerán varios jalabolas, eres indestructible.

"corremaricocorre": Tu velocidad aumenta 5 veces...la cana no te puede alcanzar ni cagando

"saltatalanquera": Puedes Cambiar de Bando en cualquier momento del juego (pero solo se puede usar una vez)

"jesychacon": Aparecen travestis trabajando en la asamblea.

"aguilanocazamosca": Truco especial que te servira para derrotar a Maria Corina Machado en la asamblea.

"mipapaeshugo": La policía no te detiene en ningún caso

"buhoneriax10": Si vas por la calle, aparecerá de la nada 100 buhoneros persiguiendote.

"80.000$": Se te aparece una maleta llena de dolares.

"moto {ingresar la marca}": Solo disponible Bera, Empire y Jaguar.

"Vergatario": Obtienes un celular de ultima generacion.

"PM": Si estas rodeado de buhoneros, los desaparece.

"PDVAL": Mueres por intoxicacion de alimentos podridos.

"tortura": Sale un pantallazo azul, y aparece una cadena de Micomandante de 8 horas (No puedes apagar la PC) (Teclee bajo su propio riesgo).

"esamami": Te llegan dos catiras en hilo y te llevan a una rumba donde recuperas salud.

"cazeriaébrujas": Te llega todo el combo en moto y con el arsenal full.

"burdaéculebra": Munición infinita Pá que des plomo!!

"parribaypabajo": Cambia todos los vehiculos en motos Empire, ultima calidá el mio.

"marditosapo" : Todas las clases sociales te persiguen, uno que otro sifrino se te unira.

"elplomomenutre" : Ya sabes el resultado.

"sueldominimo" : ganas 450 Bs.f

"llegatealbeta ": Te teletransportas instantaneamente al punto de la misíon.

"qlqmenol": Ningun mototaxista te revira cuando lo chocas.

caprileselecciones": Te persiguen mas y todos las canallas se pondrán en tu contra y te mataran.

Curioso, ¿no? Editar

  • Se prevée una nueva edición, ampliando el escenario a la Planta, los Valles del Tuy, Guarenas y parte de Catia.
  • Es el juego favorito de los tukis y sifrinos O_o?
  • El autor del juego espera que sea boicoteado y prohibido, para así aumentar las ventas clandestinas al doble del precio estipulado.
  • Jessi Chacon prestó su voz para la parte en que las travestis atacan la asamblea nacional, puesto que no encontramos voz más atercipelada que la de él.
  • En Grand Theft Auto: Petare no se nombran a los pacos, porque el Willinton, de hecho es un Poli.
  • Chavez fue repuesto 2 días despues del final del juego, eso es lo que se conoce como 13 de Abril.
  • Gracias a estos episodios Chavez se gano el titulo del Heroe de la Orchila.
  • Tu mama sale en la caratula del juego.
  • A partir del año 2012, habrá una expansión del juego. Grand Theft Auto: Petare 2, Age of Capriles. Luego de la victoria de las elecciones del 2012 con el candidato Henrique Capriles Radonski

Enlaces Editar


HugoChavez Artículo Venezolano Destacado

Este ha sido un artículo destacado,
porque así lo exigió el pueblo sobornando votando al CNE.