Grand Theft Auto: San Andreas

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Para más videojuegos de la saga, visite Grand Theft Auto (desambiguación).

Cuadrado, Cuadrado, arriba, abajo, ele1, ele1, erre2, triangulo

— M. de Cervantes mostrando su rapidez en la PlayStation 2

¿Quién quiere jugar al GTA existiendo Irak?

— Marine estadounidense momentos antes de desembarcar en Bagdad

Gracias a este juego existo

— Carl Jhonson agradecido de la vida

¡¡Hey!! ¡¡No todos pueden tener la atención de CJ, soy mejor descuartizador que él!!
— Claude Speed , que a pesar de estar mudo habla digooo, que expresa toda su ira contra CJ

Imagen del Grand Theft Auto en una edición local.

GTA San Andreas es un videojuego que trae de cabeza a todo el mundo. En él nos transformamos en Cejota, un tío que va por la vida haciendo cosas que, ~~algunos~~ qué coño, todos soñamos con hacer. Como por ejemplo ir por ahí tirando petardazos, tener varias novias a la vez al estilo moro, comprarse toda la ropa que le de la gana... Así que el juego consiste en mostrarnos cómo semejante mileurista se las apaña para robar miles de millones de coches sin despeinarse, y ahorrarse todo lo que quiera en taxis.

[editar] La historia del jueguecillo

Como te pases demasiado tiempo enganchado a este juego, te vas a acabar pareciendo a su protagonista.

La empresa de videojuegos "Rockstar" quería hacer un videojueguecillo en el que la gente de la calle pudiera sentirse como un Mike Tyson en plan rapero. Se pusieron hasta las cejas de hacer escenarios con ciudades llenas de tiendas de ropa chula, de bandas que estaban todo el día pegándose tiros, camellos y demás parafernalia.

La idea central del juego es acabar con los prejuicios que sufre la población afroamericana hoy en día. Por eso huye de los clichés que rodean el mundo de las bandas juveniles y de los ambientes en las zonas periféricas de las grandes ciudades del oeste norteamericano. De este modo, el protagonista (un tal Cejota), es un chico negro que vuelve a casa después de terminar sus estudios en el Institiut of Teknoloyi (el MIT) de Massachussets. Al llegar a su hogar descubre para su horror que su familia ha sido asesinada por unos estudiantes de literatura medieval. Y desde que pone un pie en el aeropuerto, de pronto aparece un poli a lo Samuel L. Jackson (Curiosamente, su voz es doblada por Samuel L. Jackson), que era el teniente de la policía de San Andreas (se llamaba ~~Diezpenes~~ Tenepnny) y el cual le coge un asco que no veas a CJ, por ser "un reduccionista de mierda", y junto con otros polis chalados se propone enchironarlo y estarle jodiendo a el y a sus colegas cada 10 misiones, mas o menos. Y para colmo de males, en el entierro de su santa madre aparece de pronto un grupo de terroristas islámicos y se ponen a pegarle tiros, y todo lo que le dan para huir es una maldita bicicleta oxidada...

Tras todo este trauma existencial, decide contactar con los frikis del barrio, y juntos desmontaran una a una las teorías sobre las que se basaban las premisas de los medievalistas radicales. Su tesis trataba sobre la economía y la vida del campesinado del occidente medieval durante la baja edad media. De este modo se ganó el respeto de los suyos, y tras pasar por un monton de locuras que no venían a cuento (como ser sodomizado, por ejemplo), decide instalarse en San Fierro para poder conocer al maestro del yoga Woozie Lee. Después de luchar contra confucionistas mafiosos y de desmontar una casa de prostitución, decide dedicarse a la maquetería junto con un superfriki de las maquetas, y se construye una réplica de la nave de Star Trek.

Cuando todo parecía felicidad descubre para su consternación que su hermano Sweet ha suspendido álgebra no lineal, por lo que para salvar al pobre huevón de su hermano, Cejota debe someterse a las ordenes del rector de la universidad, un loco asceta llamado Torero el cual parece tener entre poderes ninja (porque siempre aparece de la nada para pillar a Cejota con el culo al aire), y poderes divinos (porque de pronto su voz siempre aparece hablando desde la nada). A su servicio se encargará desde mandar paquetes-bomba a unos profesores asociados (que se pasaban todo el día mandado emails pidiendo aumentos de sueldo al propio Toreno), desbaratar conspiraciones del gobierno, hasta cosas mas sencillas como robar cazas a reacción de buques de guerra con militares armados hasta las muelas, como quien no quiere la cosa...

Al fin Céjota decide mandarlo todo a la mierda y se mete en un casino en Las Venturas, donde tras otro porrón de situaciones que no venían al caso, asi como gracias a sus habilidades en ~~cargar y guardar~~ estadística, se forra de forma asquerosa y entra en el negocio de la música. Allí conocerá a un enano dotado de un pene de 50 centímetros con el que formará un famoso dueto de éxito.

Después de que un terremoto destruyera la ciudad de Los Santos, la gente se vuelve completamente pirada y decide ponerse a robar televisores, estallar coches y pegarse de ostias. Pero justo en el climax, el protagonista hace acto de presencia blandiendo a su amigo enano, y juntos restablecerán la paz mundial.

[editar] Protagonistas

Estado en que quedó San Andreas tras el paso de CJ.

Carl "CJ" Johnson: El sujeto a estudio, Cejota, es un chaval flacucho que llega a la ciudad tras la depilación forzosa de su madre, en la que por lo visto el arrancapelos de turno tenía una cierta miopía y no usó el serrucho en su sitio preceptivo, si no un cráneo más abajo, toda la cual fue llevada a cabo por una banda de radicales medievalistas llamada "Los Ballas" (alguien no le explico al que puso el nombre que "Bala" no se escribe con "Elle", pero que coño). Entonces, el prota, como decíamos, llega a la urbe y poco a poco se va convirtiendo en el chico malo de la comarca.
Sweet: Es el hermano de CJ, está todo el día diciendo que hay que limpiar el barrio mientras sostiene una cerveza y ve la televisión. Es un poco cartesiano por eso le encanta las armas de fuego.
Big Smoke: Este tío es un filosofo de andar por casa. Suelta frases en plan; "El que no corre a la cazuela" o la no menos conocida "Más vale pájaro en mano que cien años de perdón". Ya lo mataremos en su momento.
Ryder: Vecino de CJ y politoxicómano. Fuma droga, incluso cuando lo matas en una ~~carrera~~ persecución de ~~yates~~ lanchas. Tiene detalles de inteligencia tan deslumbrantes como enterrar droga en su jardín y luego olvidarse de donde la dejó. Por lo que en el barrio se le conoce por el nombre de "Pirata beodo" debido a la cantidad de bujeros que excava en busca del tesoro de Jack Sparrow.
OG Loc: Es el último de los castrati, de profesión cantante de ópera con poco exito. Estuvo en la cárcel por evadir los impuestos de la venta de drogas. Donde le dieron por el ojete. Allí conoció los nuevos estilos operísticos y consiguió su nuevo nombre que significa "Ogete Lock" o en cristiano; Culo cerrado.
Cesar: Es el brazo latino de CJ, juntos montan un taller especializado en el tunning más bestial de bicis para niñas.
Catalina: Una de las novias psicópatas de CJ, la cual, por si no la recuerdas, es el Jefe final del GTA III, que aqui hace un cameo (aunque de haberlo sabido, si la hubieses finiquitado habrias provocado una paradoja temporal). Está loca de remate y quiere arrancarle los testículos para prepararse un English Breackfast con ellos. No deja de dar la puñeta al Cejota, al cual trata como un esclavo para que se ponga a robar bancos por la puta cara, a sodomizarlo(lo hace más de una vez) e insultarlo constantemente (hasta por teléfono, que triste...).
Woozie: Un chino que se pasa todo el día comprobando la resistencia de su craneo al chocar contra un muro. A pesar de estar más ciego que un topo es capaz de conducir un coche a 300 kilómetros por hora, en medio del bosque, sin faros y de noche, mientras al mismo tiempo acribilla a un puñado de mafiosos vietnamitas. Tambien es un excelente jugador de Mario Kart y golfista profesional, y capaz de distinguir dos monedas falsas sin tocarlas siquiera.

[editar] Superpoderes de Céjota

¡¡Es posible incluso recibir clases de primeros auxilios!!.

Es el único (además de Rambo) que puede beberse una soda completa en dos segundos, sin parar y sin que le duela la garganta para luego salir a matar gente con una bazúka sin que la policía o las fuerzas especiales le hagan daño alguno.
Es inmortal. Ya puedes molerle a batazos, acuchillarle, dispararle con todo lo que se te ocurra (pistolas, subfusiles, AK-47...) El tio seguira sin palmarla.
Tener doscientos mil pisos francos en cada barrio.
Si mientras vas en coche te caes de una altura de 500 metros no importa. Mientras caigas de pie, saldrás ileso.
Tener acceso a todas las armas que quiera, algunas tan chulas como el sable láser consolador o un clip estirado.
Es capaz de hacerle el hot coffee (vamos, el folleteo de toda la vida) simultáneamente a sus muchas y múltiples novias, desperdigadas por ahi.
Puede hinchar sus músculos en un plis plas, sin hormonas ni nada.
Suele pedir prestados amablemente los coches y vehículos que pueda a sus conductores, que suelen cederlos alegremente después de que Cejota le estampe la cara contra el volante.A continuación, los devuelve amablemente y sin causarles ni un rayajo a sus legítimos dueños, que nos persiguen con un bate de forma muy triste.
El tío se hace o quita tatuajes y peinados en menos de 3 segundos y 15 centésimas mal contados.
Tiene amigos en todas partes, aunque su señora madre le decía que tenia malas compañías (y ya ves que pasó con ella...).
Para matarle le tienen que pegar 97 tiros seguidos. Si no, la garantía no le permite morir.
Le pueden disparar con un lanzacohetes que lo tire de un edificio de 18 pisos y en el mismo día es dado de alta del hospital en un perfecto estado fisico y mental listo de nuevo para cometer otra nueva pendejada que lo volverá a matar
Y si cae desde un avión a miles de metros de altura, pero cae sobre el agua, tiene el poder de resultar ileso, evitando el impacto contra el agua.
Puede cargarse todo el ejército de EE.UU. con un apretón de botones que lo vuelve invencible, y con una pistola.
Sabe conducir todo tipos de vehiculos, ya sean barcos, aviones, helicopteros, carritos de golf... (los cuales aprende a conducir en un cursillo de autoescuela que duran media hora).
Tiene la increible habilidad de montar coreografias en pleno bar en cuestion de segundos.
Sólo necesita unas horas de practica para saltar rampas con una inclinación de despegue mas alta que el "Challenger" (ya sabes, el transbordador espacial yanqui), ya sea con coches, motos, o bicicletas (todas ellas robadas), y es capaz de saltar edificios enteros en el proceso.
Tambien tiene el poder de hacer aparecer armas de la nada con una sencilla combinacion de botones.
Sobrevive con solo una hamburguesa al año.
En cinco segundos pasa de ser un saco de huesos a ser un gordo seboso.
Recupera salud follando con putas.
Aunque se de una mota a 300km/h y salga despedido por un precipicio jamás se matará.
Puede matar con cualquier arma cuerpo a cuerpo con tan solo tres golpes sin importar que esta sea un ramo de flores o un consolador
Puede usar chalecos antibalas invisibles y brincar casas en bici
Puede hacer aparecer cualquier automóvil, jet, bote o moto cuando quiera. Siempre aparecen enfrente de él.

[editar] Las misiones

Futura edición del GTA con éste hombre como protagonista

El prota, aparte de rascarse los atributos colgantes, hace algo de esto cuando le apetece (si no le queda más remedio, por supuesto):

Bailar canciones estúpidas de los años catapúm.
Entrar a robar disfrazado de Austin Powers.
Hacer de taxista (aunque menos mal que en ese sentido el juego no es realista, porque los clientes le dirían cosas como "Llévame a mi casa... Oye, ¿¡Tú no eres el cabrón que destrozó mi coche!?", o si no la más recurrente, "Este taxi huele a pescado"...)
Huir y huir de la policía más que El fugitivo.
Coger un jet o un tanque y sembrar el caos (o espinacas si te cuadra mejor).
Ir a la cumbre de la montaña (recomendamos la que esta al suroeste del mapa), coger la BMX e ir a toda hostia hacia la rampa más cercana. Diversion asegurada.
Coger el Hydra o el Stunt (vamos, el caza a reacción o el helicoptero militar), un paracaidas, ponerse a volar y, al llegar a lo mas alto, tirarse. Puede resurgir tu vena malvada y tirarte sin paracaidas alguno. Mira, mira...
Coger el bazooka y liarte a tiros con policias, transeuntes bici, vigilantes de la playa, coches y ancianos. Si addendum a esto te pones a derribar los helicopteros de la policía, llegado el momento verás al ejercito entero de EE.UU. llendo a por ti, con tanques y soldados de asalto. Eficacia pura la de esta nación.
Destruir Media ciudad, Y Los policias no le digan nada.
Hechar fotos de ~~las chicas en bikini de las playas~~ monumentos.
Comer hamburguesas y hacer de ti una persona obesa. Muy obesa. De hecho, hay cheats para ello.
Si te aburres con estas cosas, siempre puedes buscar los cientos de pintadas de spray que hay (que por cierto, cejota cuando le da al spray en segundos te pinta una pared) y pintar encima de ellas sin sentido alguno.
Teclear cheats como no lo habias hecho antes(Tu disco de GTA:SA ya debe estar dañado por eso).
Juntar herraduras ostras y demas porkerias que inexplicablemente suben tus atributos.
Jugar a la arcadia de la abejita en un supermercado, bar y/o Table dance

[editar] Expedientes X

Miles de personas investigan estos fenómenos inexplicables con la intención de llenar sus vidas con emociones fuertes. Incluso Dana Scully y Fox Mulder se pasan todo el día jugando al GTA y llamándose constantemente y soltando frases del estilo; "Scully por Dios, dime que viste eso?" o "Mi libidinoso Mulder, tiene que haber una explicación racional y científica que explique porqué el Bigfoot te está violando". Después de jugar durante varios días sufrieron unos ataques catatónicos y hoy viven retirados en Villapingüino.

Por si alguien lo dudaba he aquí la prueba que lo confirma.

Er Bigfoot: Este ser mora en las profundidades del bosque que hay al norte de Los Santos. Allí espera con impaciencia la aparición de algún intrepido aventurero con la sana intención de correr tras él al grito de "¡UOO UOO!". Fuentes de Rockstar ni lo confirman ni lo desmienten.
Los OFNIS: Ojetes Fálicos No Incardinados, abundan en los cielos de San Andreas. No se saben lo que son, pero se cree que es un conteburnio masón.
El coche fantasma: Durante meses se creyó que era Carlos Sainz cayendo colina abajo mientras Luis Moya gritaba eso de "¡Por Dios Carlos dejame salir del coche que nos vas a a matar!". Pero no; al final se resolvio que el coche fantasma es el tipico fallo de programación por el que ves a los coches aparecer de pronto al fondo del mapeado como surgidos de la nada. Bravo por los programadores...
El fotógrafo suicida: Este es un paparazzi llamado Roberto de 39 años. Experto en la fotografía de naturalezas muertas y como culmen de su obra decidío probar en persona lo que sentían los objetos de su arte (hay quienes creen que se suicidó luego de fotografiar a Tio1.jpg).
Los hombres lemmings: Personas que juegan en bolsa todos sus ahorros y luego saltan por la ventana para conciliar el sueño eterno. En algunos foros de Internet se rumoreó que todo era un plan secreto para atormentar en sueños a los jugadores y que se compraran el Manhunt.
El garrulo feo como el demonio: En un principio se pensó que era una zombi, luego se dijo que en realidad era el padre de los creadores del videojuego y hoy en día se cree que es el cerebro que está detras de la IA del mundo del GTA.
Constelación R: las estrellas se alinearon para formar a esta letra. Debe ser como la Ñ en español pero en San Andreas. Se cree que es producto de un consumo masivo de pastillas de caramelo que produce visiones extrañas, entre ellas la constelación R. Con un microscopio de calidad, mucha imaginación y suerte puedes encontrar esta constelación en el cielo terrestre. Se ve en los dos hemisferios a la vez. Muchos dicen que no existe pero es por culpa de la luz de las ciudades.
Luna creciente y menguante: algo que pasa también en nuestro mundo y ha sido confirmado por carniceros y ebanistas de todo el ídem: si le disparas a la Luna, crece. Solo se necesita un rifle de francotirador, le disparas a la Luna y ya está.

Muchos juegos quieren copiar sus impresionantes funciones

El suelo cielo o invisible: Suceso curioso que muestra el enorme esfuerzo realizado por los creadores. El suelo, comunmente, pasa a tener el color del cielo o desaparece, esto produce un extraño efecto optico como de distorsion y cara de agilipollamiento al ver como de pronto el suelo se deshace bajo tus pies.
Vortices espaciales y destrucción del espacio tiempo: A veces, cuando "accidentalmente" te estrellas contra una casa, atraviesas la pared y comienzas a caer en un precipicio infinito. Al cabo de un rato apareces en las misma calle en la que estabas, salvo que tienes varios miles de dolares más.
La columna número 23: Si casualmente pasas por el garage de el aeropuerto de San Fierro, podras atravesar la columna nº23, que nos llevara a unos 10 segundos de caida y a un puerto lleno de policias con 5 estrellas de busqueda, diversion asegurada.

Para saber más visite leyenda urbana o pseudociencia.

[editar] El Fenómeno GTA

Una de las misiones más complicadas del juego es la que te obliga estudiar para un examen.

El jueguecillo se ha hecho famoso, a todo el mundo le gusta, ya que nos convertimos en un pseudodios (y ni te digo con los trucos activados) y nos podemos pasar toda la tarde haciendo el garrulo en la Plei o el PC.

Sin embargo, muchos padres temen que sus hijos jueguen porque algunos FUDS y ONGs dicen que el que juega al GTA luego en la vida real va robando coches por las calles para atropellar a la gente y peleándose con los del otro barrio con miniguns y bazoocas.

Hay gente que piensa que cuando lo maten o se caiga desde un puente va a salir de un hospital como nuevo,pero si es que,los hospitales de los GTA son los mejores del mundo,ante cualquier circunstancia,los médicos te curan (o reviven) para que luego te vuelvas a matar...