Guadalajara (México)

De Inciclopedia

Este artículo tiene un chingo de humor mexicano. Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

La ciudad de Guanatos (también conocida como GDL Kingdom,Guadalajara, gringos pronuncienlo [gwa.ð̞a.laˈ.xa.ɾa]) es la capital del estado mexicano de Jalisco. Es la cuna de las Chivas del Guadalajara, el tequila,y otras nacadas como el mariachi, las charreadas, y en general todas las cosas por las cuales México es conocido internacionalmente como un pais de nacos. Además de ser una ciudad hedionda y con gente que tiene el ego por los cielos es mucho peor que los basurero de DF despues de las fiestas decembrinas. Aqui es donde se dan los hombres.

Tabla de contenidos 1 Historia 1.1 Origen del Nombre 1.2 Pre-Hispanica 1.2.1 Nochistlán 1.3 Colonial Pos-Hispanica 1.3.1 Nochistlán 1.3.2 Tonalá 1.3.3 Tlacotán 1.3.4 Valle de Atemajac 1.4 Tiempos violentos modernos 1.5 Explosión de 1992 2 Las chivas del Guadalajara 3 Transporte 4 Economía 5 La estancia de Leti 6 Tapatios ilustres

[editar] Historia

[editar] Origen del Nombre

Aunque muchos historiadores afirman incorrectamente, que el nombre viene del árabe y que significa "río de piedras", pero tal cosa no podía ser mas falsa.

En el año de 2346 (DdeDdJ) el famoso jalcientífico Don Aquilino Beyudes descubrió el códice maya llamado Tapatiux en el que se detalla el descubrimiento de una tierra fértil, hermosa, abundante, y todas esas cosas que caracterizan a Jalisco. A esta tierra se le dió el nombre de Guadalamanterixtlán, el cuál literalmente significa: "Lugar de increíble belleza, fertilidad, hermosura, abundancia, y otras cosas que nosotros nunca tendremos".

Poco después fueron encontrados en el sótano de la pulquería "Las glorias del edén" (ver Jalisco) unos documentos que explicaban que debido a la sordera de los conquistadores, el nombre fue acortado a simplemente "Guadalatlán" por orden del entonces conquistador Don Mariano Palacios Palurdo, designando lo que antes era el Valle de Guadalamanterixtlán. Poco después Cristobal de Oñate y otros desempleados, deciden remplazar "-tlán" por el sufijo "-jara" que significa "Lugar codiciado por otros", quedando el nombre como es actualmente:

"Lugar increíblemente hermoso, bello, fértil y hermoso y que codician los que no viven en él"

[editar] Pre-Hispanica

[editar] Nochistlán

Después de que Dios creo al mundo y que Adán pecó por la tonta de Eva el paraiso fue rehubicado y en un principio estuvo en la Mesa del Cerro (a la orilla de Nochistlán en la provincia del Teúl), hoy conocida como San Juan y no precisamente como San Juan de Dios.

En esa zona es donde dadas las barrancas y las chivas fue que los indigenas inventaron el chivito al precipicio y otras muchas variantes que hacen que el Kamasutra palidezca.

[editar] Colonial Pos-Hispanica

[editar] Nochistlán

La Villa de Guadalajara la fundaron 41 vecinos de los que Nuño de Guzmán era el 41, desde ahí se inicia esa fama de mentes envidiosas de que Guadalajara es como San Francisco refugio de las almas perdidas de todas partes.

Poco duró la Villa en este sitio, dado que se levantaban unas tolvaneras que parecia el Sahara. Por eso se decidió que se debía mudar Guadalajara a otro lugar con más agua y que el Nuño se quedará allá con sus muchachos.

[editar] Tonalá

Después de una deliberación con los vecinos y ante la negativa de Cristóbal de Oñate de establecerse en Tlacotán, deciden fundar la villa en Tonalá donde permanecieron durante dos años, haciendo alfareria e iniciando a las indias en el arte de Ghost la Sombra del Amor. Nuño de Guzmán el muy puto osado, recibió el título de Marquita del Valle de Tonalá, y los habitantes de la villa interferían en sus planes de cojerse por salva sea la parte a todos, por lo que a fines de 1534 los echó del lugar dado que no se dejaron.

[editar] Tlacotán

Por tercera vez se funda un nuevo asentamiento para Guadalajara, pero no contaban con la astucia de los indígenas del lugar, liderados por Tenamaztli, que se los chingaron en un ratito. Mientras tanto el rey Carlos I de España y V de Alemania (que en México se tienen chocolates en su honor, a pesar de que nunca habló castellano) como estaba en la baba le otorgó a Guadalajara el título de Ciudad y le envió un escudo de armas con dos leones negros (de la Universidad de Guadalajara) rampantes encontrados que posan sus patas delanteras sobre el tronco de un roble en señal de victoria la mejor cerveza.

Dada esta situación los vecinos se pusieron a chingarle y buscar un lugar en el que poder asentarse y por fin fundar Guadalajara.

[editar] Valle de Atemajac

Fue hasta el año de 1542, cuando se asentaron definitivamente en el actual sitio del Valle de Atemajac. Cuando Mendoza y Oñate declararon fundada la villa, los pobladores no se atrevían a vivir, debido al miedo por los tres intentos fallidos anteriores en que los indígenas cocas y caxcanes los habían expulsado de las fundaciones precedentes. Y por que el miedo no anda en burro y dado que los indigenas les habían enseñado que la tenían como de burro.

Sin embargo Antonio de Mendoza propuso la fundación de la nueva villa; sus acompañantes temerosos y desconfiados por las experiencias vividas dieron gritos de protesta a cacerolazos, hasta que Cristóbal de Oñate sacó su cuchillo y lo clavó en el tronco de un gallego que tenía frente a él (a espaldas del lugar que actualmente ocupa el Teatro Degollado, en el centro de la ciudad y que se llama así por que al gallego despues de que le clavó el cuchilo en el tronco, Oñate lo degolló) y declaró fundada la ciudad de Guadalajara, en nombre del rey y de todos lo mariquetas de la corte. (Por eso actualmente se considera que Oñate fue el fundador de la ciudad).

El desorden continuaba, nadie estaba de acuerdo con el sitio, hasta que se paró junto a Oñate la señora Beatriz Hernández ^[1], quien era la madame de la casa de costura quien a gritos se hizo del silencio, y la mujer dijo casi gritando: «¡Gente no sean pendejos, aquí nos quedamos, el rey es mi gallo y yo me lo clavo y aquí nos quedamos por las buenas o por las malas, por que el que no se quiera quedar yo me lo clavo!». Un momento después se escucharon aplausos y vítores de alegría. Todos aceptaron el lugar elegido y mostraron su apoyo. En muchos aspectos, el área no era una buena elección, pero era ideal para evitar ataques de los indiguenas.

Aprovechando el apoyo popular la Bety (que no era la Fea), se aprovecho de más y declaro a Guadalajara como la capital de la Nueva Galicia en honor del gallego que se había cogido a puñaladas el cabrón de Oñate. A causa de ese evento los puñales de todo el país consideran a Guadalajara su hogar.

[editar] Tiempos violentos modernos

La historia moderna de Guadalajara inicia con el advenimiento de Lalo y Lagrimita, dos payasos con poderes psiquicos que podían viajar en el tiempo. Contrario a la creencia popular, son ellos y no Guillermo Camarena quienes inventan la televisión a color. Gracias a esta innovación, toda una generación de niños mexicanos de principios de los 90s crece viendo caricaturas con las capsulas televisivas del gran Sixto.

[editar] Explosión de 1992

En Mil novecientos noventa y dos (ó 1992, ó MCMXCII), según la explicación incuestionable y verídica oficial a un flojo empleado de PEMEX se le olvidó cerrar la llave de la gasolina en una gasolinera en Analco y después salió a fumarse un cigarro, lo que causó que la mayoría de la calle Gante y varios kilómetros de calles salieran volando por los cielos en una ordalía de sangre y fuego.

PEMETS nunca reconocío que haya sido su culpa, pero decidió, en un gesto de buenísima voluntad (y para compensar años y años de altísimos precios de gasolina y aquello de que son un monopolio) compensar a las víctimas del desastre. NO es cierto que tres días antes de la explosión, los residentes de la zona comenzaron quejarse de un fuerte olor a gasolina que venía de las alcantarillas. TAMPOCO ES CIERTO que algunos residentes incluso encontraron gasolina saliendo de sus tomas de agua. Ah Mexico.... Que Bonito Pais

[editar] Las chivas del Guadalajara

El equipo de fútbol regional de esta ciudad son las Chivas Rayadas del Guadalajara quienes desde tiempos inmemoriales disputan con las Wilas del Amiérdica el título del equipo más naco popular de México (Aunque es bien sabido que en esta ciudad los equipos con más afición son las Wilas del Amiérdica y las Zorras del Chaflas, razón por la cual esta ciudad tiene un mayor índice de población Gay). La popularidad del las Chivas Rayadas del Guadalajara puede atribuírsele a que el equipo comparte muchas características con el México actual. Tanto en México como en las Chivas...

• ...solamente hay mexicanos ah, y esos malditos inmigrantes argentinos que están arruinando nuesto fútbol...
• ...nunca puede haber 11 jugadores, o un presidente, que saque al equipo/país adelante
• ...existe la falsa creencia esperanza de que solamente con talento nacional y aislándose del resto del planeta se pueden conseguir hazañas increíbles.

[editar] Transporte

Utilizar el transporte público en Guadalajara es toda una ciencia reservada sólo para el más avanzado de los científicos egresados de la Oxford. Generalmente, el procedimiento para trasladarse en camión del punto A al punto B es el siguiente:

1. Antes de llegar a la parada, es necesario tener el dinero listo para subirse. Es recomendable tener exactamente los $5.00 no $4.50 ya lo subieron los culeros, necesarios para subirse, pero como esa cantidad es un tanto incómoda, es posible utilizar una moneda de $5, $10, un billete de $20, o en casos extremos, un billete de $50. El uso de papel moneda de denominaciones mayores puede ocasionar una gran retahíla de improperios dirigidos tanto hacia su persona como hacia el árbol genealógico.
2. Una vez que se está en la parada, espere. El tiempo de espera es totalmente aleatorio e indeterminado, pudiendo variar entre 5 segundos (en el caso del 622, 610, 646, 644B, etc) y 40 minutos (en el caso del 24, 616, 207 y el 59A, que curiosamente, son unas de las rutas más concurridas).
3. En cuanto se vea a lo lejos un camión acercándose, el siguiente paso es ponerse de pie, con el torso apuntando hacia la unidad, levantar la mano con el índice apuntando a la calle, e implorarle a Dios para que la unidad realmente se detenga a dar la parada. En un 25% de las veces, el camión simplemente se sigue de largo a toda velocidad; en ese caso, el siguiente paso es levantarle al chafirete el dedo grosero, rayar todo su árbol genealógico, y esperar a la siguiente unidad.
4. Al subir, entréguele al chofer el dinero, si es necesario espere por su cambio, y exígale su boleto de la forma más grosera y majadera posible. Los choferes son famosos por poner letreros del tipo "Por donde subes es por donde...", por lo que si no quiere parecer alguien que le gusta "atorar la reversa", no suba por atrás a menos que la unidad esté demasiado llena. Si ese es el caso, puede usted salirse con la suya y no pagar nada.
5. Ya que esté en la unidad, busque un asiento que esté del lado del pasillo, y échese una jetita. Si le piden permiso para pasar al asiento de la ventana, no se mueva usted hacia ese asiento, pues sus músculos no le permiten a usted hacer ese movimiento; en vez de eso, gire sus piernas hacia el pasillo y permita al otro pasar por el estrecho espacio que queda.
6. Durante el camino es posible que haya una serie de distracciones: gente que predica la palabra de Dios como Mormones y Testigos de Jehová y que exigen dinero a cambio de sus inspiradores sermones contra las drogas, gente que se pone a lanzar estridentes alaridos en la unidad creyendo que están cantando a capella, músicos que de alguna forma han aprendido a tocar la guitarra con un dedo faltante, y vendedores que ofrecen chocolates adulterados con heroína. En este caso, aplica una sencilla regla: si no le ofrecen algo de dudosa procedencia, ofrezca $2 pesos; de lo contrario, no ofrezca nada.
7. Cuando llegue al final de su recorrido, apresúrese a llegar a la puerta de atrás, empujando a tanta gente como sea necesario, y presione el botón de parada. Si no funciona dicho botón, grite "¡BAJAN, CABRÓN!".

Una modalidad muy socorrida entre el sistema de transporte urbano en Guadalajara es tratar de subir al mayor número de personas a un solo autobús, para luego acelerar y jugar carreras con los otros camiones para ver quien logra volcarse y causar un accidente llegar a la terminal primero.

Si decide usted viajar en automóvil, recuerde: el sentido común es engañoso, pues la regla de oro es que hay que obrar en contra de él. Si quiere ser multado por un agente de Vialidát, por ejemplo, asegúrese de manejar siempre en su carril, a no más de 60 km/h, y siempre con educación. Si, en cambio, desea tener un historial limpio de multas, acelere a 190 km/h cada vez que su vehículo toque un carril del Periférico.

[editar] Economía

La sólida economía tapatía se compone en gran medida por las exportaciones de mariachis, mujeres hermosas, bebidas embriagantes, demas estereotipos mexicanos, pero la mayor aportación viene del dinero de turistas proveniente de la venta de antiácidos, analgésicos, desinflamatorios, y papel higiénico (previamente enfriado) dichas ventas causadas por las míticas tortas ahogadas.

[editar] La estancia de Leti

Leti, la princesa de Asturias, vino a Guadalajara a estudiar periodismo en la U de G; pero en lugar de eso cuentan anduvo de Coscolina por toda la ciudad tanto para hacer la portada del Disco de Maná, Sueños liquidos. Trabajo en un periodico llamado Púbico Público.

[editar] Tapatios ilustres

• Dios Eolo
• Lalo y Lagrimita
• La Chuchis y el Chanoc de la Z la radio de Cajeta
• COSTEL (ídolo momentáneo e hijo y heredero del distinguido público de Lagrimita)
• Mr. JAT
• Sixto (q.e.p.d.)
• Guille
• El Rayo de Jalisco
• El que inventó la salsa Valentina
• Un tal XIVER
• El mariachi loco
• El doc de Big Brother
• Jolette la de la nacademia LA PUTA MAS PUTA
• Oswaldo Sánchez
• Vicente Fernández y todos los Fernánd
• El ToNa el terco que quitan a cada rato de esta seccion.
• El Cardenal