Guadalajara (México)

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Banderaméxico Este artículo tiene un chingo de humor mexicano.

Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Cita3¿Qué esa ciudad no está en Aspaña?Cita4
Miguel de Cervantes demostrando los pocos conocimientos de geografía de los españoles
Cita3Gran ciudad, su mundialmente conocido Jarabe Tapatío me curó de muchos resfriados en la infanciaCita4
Vicente Fox opinando sobre Guadalajara
Cita3Ustedes como se sentirían si los adoptaran un par de maricas o un par de lesbianas?Cita4
Juan Sandoval Iñiguez diciendo la pura verdad
Cita3Está llena de putos e igual de contaminada que el DefectuosoCita4
Cita3Los jalisquillos son los mas rancheros y putos del paísCita4
Cita3¿Qué pues mijo, que ocupas?Cita4
Un tapatío innovando con el uso del verbo ocupar
Cita3Amá, hazme un lonche de jamónCita4
Un tapatío pidiéndole a su madre que le prepare una torta de jamón
Cita3¡Emilio Gonzalez, chingas a tu madre! Cita4
en la mega mentada de madre
Cita3Me vale madres lo que algunos dicen de mi... digan lo que digan, chinguen a su madre Cita4
Etilio Gonzalez Márquez Ex-gober piadoso de Jalisco, que desgraciadamente vive en Guanatos City
Cita3Las mujeres no deben de andar provocando, por eso hay muchas violadasCita4
Cardenal Juan Sandoval Iñiguez el Ex-dictador supremo de Jalisco, haciendo gala de su inteligencia
Cita3¿Guadalajara?, Ah si..., Mayates, Pisto, Show de la Barandilla, Canaca, Chivas, Atlas, Birria, Pirujas. Cita4
Cualquier realista sobre la ciudad


La ciudad de Guadalajara, también conocida como Guadajalaras, Guanatos City o GDL (gringos, pronúncienlo [gwa.ð̞a.laˈ.xa.ɾa]) es la capital del estado mexicano de Jalisco. Es la cuna de las Chivas del Guadalajara, el tequila, el mariachi, las charreadas, las viejas y en general todas las cosas por las cuales México es conocido internacionalmente como pais, pero que se le atribuye a los pinches chilangos nomás porque son un putamadral. Además es la ciudad de las rosas, (Porque vive rosa la señora que vende mangos y rosa color cielo). Aqui es donde se dan los hombres (unos con otros), aunque casi todos dicen que son del defectuoso, se ha determinado que es falso, lo hacen para creerse distinguidos (as). Lo cierto es que los quillos (o Jalisquilos - Locales de Jalisco) creen que los chilangos tienen mucho resentimiento con esta ciudad cuando en realidad no se puede tener un resentimiento por un pueblote, mas bien un poco de lástima. Lo que si es un hecho es que son el destino obligado para las despedidas de soltero dado que hay mujeres muy guapas (Para el table dance) pero bien pendejas, y en el DF hay pura vieja horrible que regentea a las valientes quillas que van al DF a buscar una vida mejor.



Guadalajara, "La Perla de Occidente"

Lema Haz patria y mata un chilango
Establecida 1969 AC/DC.
Tipo de Gobierno Dominada por el gremio de la Alianza de Camioneros, Y Teocrático con tildes de dedocracia chivista
Jefe de Gobierno El lider supremo el ayatolá Juan Sandoval Iñiguez y su hijo Adictónteles Sandoval
Localizado Véase la botella de salsa Valentina.
Población

1,062,146 hombres , entre ellos están algunos jugadores y aficionados al Chaflas y chivas de Guadalajara y al Amiérdica, equipos con más afición en la ciudad.

2,900,155 (y creciendo) homosexuales y aún no declarados

100,000 mariachis panzones muertos de hambre.

1,500,000 viejas re buenas de las cuales 1,000,000 son putas Creídas, sangronas y soberbias, pero todas con IQ promedio de 35 gracias al agua contaminada que se bebe en tan pinche hermosa ciudad

2,650,000 escuincles y rucos

Himno

El jarabe tapatío.

[editar] Historia

[editar] Origen del Nombre

Aunque muchos historiadores afirman incorrectamente, que el nombre viene del árabe y que significa "río de piedras", pero tal cosa no podía ser mas falsa.

Fue en algún momento del siglo XVI, cuando después de ser expulsados de Aspaña, el Conde Costel I, Cristobal Oñate (quien secretamente tenía proyectado poner su nombre en una estación del tren subterraneo), Sixto y Guillermo López Langarica (quien contaba con el título nobiliario de "hijo del papá"), decidieron fundar una nueva villa, la cual sería constituida alrededor de la central de Abastos de la República Méxicana (CANACA, por sus siglas en náhuatl). Así, estos tres compinches fundaron el asentamiento, basandose en el descubrimiento de un códice maya llamado Tapatiux en el que se detalla el descubrimiento de una tierra fértil, hermosa, abundante en "tortas aguadas" y tequila, y todas esas cosas que caracterizan a Jalisco. A esta tierra se le dio el nombre de Guadalamanterixtlán, el cuál literalmente significa: "Lugar de increíble belleza, sodomía, fertilidad, hermosura, homosexualidad, abundancia, y otras cosas que nosotros nunca tendremos".

La fundación no fue un asunto fácil, se vió truncada en 5 ocasiones debido a motines y manifestaciones de los natívos, quienes se oponían a las obras de construcción, alegando que un un futuro la villa podría crecer hasta ser una ciudad y llenarse de oxxos y bares gays, afortunadamente eso nunca ocurrió (eeei...).

Poco después fueron encontrados en el sótano de la pulquería "Las glorias del edén" (ver Jalisco) unos documentos que explicaban que debido a la sordera de los conquistadores, el nombre fue acortado a simplemente "Guadalatlán" por orden del entonces conquistador Don Mariano Palacios Palurdo, designando lo que antes era el Valle de Guadalamanterixtlán. Poco después Cristobal de Oñate, y los otros desempleados, deciden remplazar "-tlán" por el sufijo "-jara" que significa "Lugar codiciado por otros", quedando el nombre como es actualmente:

"Lugar increíblemente hermoso, bello, fértil y hermoso y que codician los que no viven en él, donde las calandrias circulan con gracia entre los baches"

Una teoría reciente acota de manera inequívoca la procedencia andaluz sobre el paisaje y las costumbres habituales de esta tierra: "Guarda-la-Guarra" hasta terminar en la acepción actualmente tan popular.

[editar] Pre-Hispanica

[editar] Nochistlán

Después de que Dios creo al mundo y que Adán pecó por la tonta de Eva el paraiso fue reubicado y en un principio estuvo en la Mesa del Cerro (a la orilla de Nochistlán en la provincia del Teúl), hoy conocida como San Juan y no precisamente como San Juan de Dios.

En esa zona es donde dadas las barrancas y las chivas fue que los indigenas inventaron el chivito al precipicio y otras muchas variantes que hacen que el Kamasutra palidezca.

[editar] Colonial Pos-Hispanica

[editar] Nochistlán

La Villa de Guadalajara la fundaron 41 vecinos de los que Nuño de Guzmán era el 41, desde ahí inicia la fama de que Guadalajara es como San Francisco refugio de las almas perdidas de todas partes, pero Región 4.

Poco duró la Villa en este sitio, dado que se levantaban unas tolvaneras que parecia el Sahara, haciendo el terreno propicio para el asentamiento de taquerías. Sin embargo se decidió que se debía mudar Guadalajara a otro lugar con más agua y la inteligente decisión fue alejarlo mas de Chapala.

[editar] Tonalá

Después de una deliberación con los vecinos y ante la negativa de Cristóbal de Oñate de establecerse en Tlacotán, deciden fundar la villa en Tonalá donde permanecieron durante dos años, haciendo alfareria e iniciando a las indias en el arte de Ghost la Sombra del Amor. Nuño de Guzmán el muy puto osado, recibió el título de Marquita del Valle de Tonalá, y los habitantes de la villa contribuían a sus planes de cojerse por salva sea la parte a todos, por lo que a fines de 1534 los echó del lugar dado que ya estaban muy aguados.

[editar] Tlacotán

Por tercera vez se funda un nuevo asentamiento para Guadalajara, pero no contaban con la astucia de los indígenas del lugar, liderados por Tenamaztli, que se los chingaron en un ratito, hasta que se dieron cuenta que lo disfrutaban. Mientras tanto el rey Carlos I de España y V de Alemania (que en México se tienen chocolates en su honor, a pesar de que nunca habló castellano) como estaba borracho y sifilítico le otorgó a Guadalajara el título de Ciudad y le envió un escudo de armas con dos leones negros (de la Universidad de Guadalajara) rampantes encontrados que posan sus patas delanteras sobre el tronco de un roble en señal de victoria la mejor cerveza o de que deben de estar todos agarrados del palo.

Dada esta situación los vecinos se pusieron a chingarle y buscar un lugar en el que poder asentarse y por fin fundar Guadalajara.

[editar] Valle de Atemajac

Fue hasta el año de 1542, cuando se asentaron definitivamente en el actual sitio del Valle de Atemajac. Cuando Costel I y Oñate declararon fundada la villa, los pobladores no se atrevían a vivir, debido al miedo por los tres intentos fallidos anteriores en que los indígenas cocas y caxcanes los habían expulsado de las fundaciones precedentes. Y por que el miedo no anda en burro y dado que los indigenas les habían enseñado que la tenían como de burro, ellos felices se quedaron.

Sin embargo Costel I propuso la fundación de la nueva villa; sus acompañantes temerosos y desconfiados por las experiencias vividas dieron gritos de protesta a cacerolazos, hasta que Cristóbal de Oñate sacó su cuchillo y lo clavó en el tronco de un gallego que tenía frente a él (a espaldas del lugar que actualmente ocupa el Teatro Degollado, en el centro de la ciudad y que se llama así por que al gallego despues de que le clavó el cuchilo en el tronco, Oñate lo degolló) y declaró fundada la ciudad de Guadalajara, en nombre del rey y de todos lo mariquetas de la corte. (Por eso actualmente se considera que Oñate fue el fundador de la ciudad).

El desorden continuaba, nadie estaba de acuerdo con el sitio, hasta que se paró junto a Oñate la señora Beatriz Hernández [1], quien era la madame de la casa de costura quien a gritos se hizo del silencio, y la mujer dijo casi gritando: «¡Gente no sean pendejos, aquí nos quedamos, el rey es mi gallo y yo me lo clavo y aquí nos quedamos por las buenas o por las malas, por que el que no se quiera quedar yo me lo clavo!». Un momento después se escucharon aplausos y vítores de alegría. Todos aceptaron el lugar elegido y mostraron su apoyo. En muchos aspectos, el área no era una buena elección, pero era ideal para evitar ataques de los indiguenas.

Aprovechando el apoyo popular la Bety (que no era la Fea), se aprovecho de más y declaro a Guadalajara como la capital de la Nueva Galicia en honor del gallego que se había cogido a puñaladas el cabrón de Oñate. A causa de ese evento los puñales de todo el país consideran a Guadalajara su hogar.

[editar] Tequila

Mejor conocida como el PARAISO, lugar emblemático donde grabo la gaviota ( Primera Dama de México), también conocida como tierra de los dioses o tierra donde quedas ciego de tanta calidad.

[editar] Tiempos violentos modernos

Sixto

Sixto fue nominado en 1993 para el premio Nobel de Física. En la actualidad yace en algún basurero de la ciudad, o en el cofre de algun camion de basura

La historia moderna de Guadalajara inicia con el advenimiento de Lalo y Lagrimita, dos payasos con poderes psiquicos que podían viajar en el tiempo (Ya que intentaban cambiar la historia pues cuando viajaron al Defectuoso, no pegaron allá y los devolvieron al rancho). Contrario a la creencia popular, son ellos y no Guillermo Camarena quienes inventan la televisión a color. Gracias a esta innovación, toda una generación de niños mexicanos de principios de los 90s crece viendo caricaturas con las capsulas televisivas del gran Sixto.

[editar] Explosión de 1992

En Mil novecientos noventa y dos (ó 1992, ó MCMXCII), según la explicación incuestionable y verídica oficial a un flojo empleado de PEMEX se le olvidó cerrar la llave de la gasolina en una gasolinera en Analco y después salió a fumarse un cigarro, lo que causó que la mayoría de la calle Gante y varios kilómetros de calles salieran volando por los cielos en una ordalía de sangre y fuego.

PEMETS nunca reconocío que haya sido su culpa, pero decidió, en un gesto de buenísima voluntad (y para compensar años y años de altísimos precios de gasolina y aquello de que son un monopolio) compensar a las víctimas del desastre. NO es cierto que tres días antes de la explosión, los residentes de la zona comenzaron quejarse de un fuerte olor a gasolina que venía de las alcantarillas. TAMPOCO ES CIERTO que algunos residentes incluso encontraron gasolina saliendo de sus tomas de agua. Ah Mexico.... Que Bonito Pais siiii también los carros se subian a las azoteas.

[editar] Las Chivas del Guadalajara

Lomasnaco2

Familia tapatía y mujercita portando el tradicional vestido folclórico, se dice que esta foto pertenece en realidad a una familia chilanga

El equipo de fútbol regional de esta ciudad son las Chivas Rayadas del Guadalajara quienes desde tiempos inmemoriales disputan con las Aguilas del América, o Wilas del Amiérdica como les dice la comunidad tapatía, el título del equipo más naco popular de México. Aunque es bien sabido que en esta ciudad los equipos con más afición son las mismas Wilas y las Margaritas del Atlas, o Zorras del Chaflas como le dice la nación Chiva, razón por la cual esta ciudad tiene un mayor índice de población Gay.

Las Chivas son conocidas por sus rivales como las Cabras Locas del Guadalajara. Es un equipo mexicanísimo, que se distingue por tener unicamente jugadores mexicanos. Por contratar unicamente técnicos mexicanos como los holandeses Hans Westerhof, Leo Beenhakker y el vasco Xabier Azkargorta. Y por su diseño de colores y franjas igualitos a las mexicanísimas banderas de Francia y Estados Unidos.

La popularidad del las Chivas Rayadas del Guadalajara puede atribuírsele a que el equipo comparte muchas características con el México actual. Tanto en México como en las Chivas...

  • ...solamente hay mexicanos ah, y esos malditos inmigrantes argentinos que están arruinando nuesto fútbol...
  • ...nunca puede haber 11 jugadores, o un presidente, que saque al equipo/país adelante
  • ...existe la falsa creencia esperanza de que solamente con talento nacional y aislándose del resto del planeta se pueden conseguir hazañas increíbles.

Si las Chivas estan bien jodidas...¡¡¡que se puede esperar del resto del país!!!

[editar] Transporte

Camion

Una modernísima unidad de transporte urbano de Guadalajara.

OperettaNPI

Operadora de transporte de Guadalajara mostrando su punto de vista sobre la calidad del servicio que por lo visto vale un pepino segun la expresion de sus manos

Cita3Chinga tu madre pinche conductor de mierda.Cita4
Yo avisando al chofer que me dejó en la parada.
Cita3¡¡P*ta madre!!¿¿Ya volvieron a subir el precio?? Para el servicio que dan...Cita4
Yo dirigiendome al chofer de un camión
Cita3Mira cabrón, si no te callas lo vamos a subir a $7.50 y a ti te vamos a bajar a patadas, ¿entendistes?Cita4
Un chofer mostrando sus modales.
Cita3¡¡Chingada madre, pinche estudiante!¡Ya súbete wey!!Cita4
El camionero cuando le pagó con un Transpobre mientras lo tira por la ventana.

[editar] Camiones

Utilizar el transporte público en Guadalajara es toda una ciencia reservada sólo para el más avanzado de los científicos egresados de la Universidad de Oxford. Generalmente, el procedimiento para trasladarse en camión del punto A al punto B es el siguiente:

  1. Antes de llegar a la parada, es necesario tener el dinero listo para subirse. Es recomendable tener exactamente los $7.00 necesarios para subirse. No $6.00, porque ya lo subieron los culeros (de nuevo). Pero como esa cantidad es un tanto incómoda, es posible utilizar una moneda de $10, un billete de $20 o en casos extremos, un billete de $50. El uso de papel moneda de denominaciones mayores puede ocasionar una gran retahíla de improperios dirigidos tanto hacia su persona como hacia el árbol genealógico.
  2. Una vez que se está en la parada, espere. El tiempo de espera es totalmente aleatorio e indeterminado, pudiendo variar entre 5 segundos (en el caso del 622, 610, 646, 644B, etc) y 40 minutos (en el caso del 24, 616, 380, 39A 629, 330A, 207 y el 59A, que curiosamente, son unas de las rutas más concurridas): Importante: multiplíque estos tiempos por dos o tres en fin de semana a la hora de la comida.
  3. En cuanto se vea a lo lejos un camión acercándose, ( esconda su transvale si es estuadihambre) el siguiente paso es ponerse de pie, con el torso apuntando hacia la unidad, levantar la mano con el índice apuntando a la calle, e implorarle a Dios para que la unidad realmente se detenga a dar la parada. En un 25% de las veces, el camión simplemente se sigue de largo a toda velocidad; en ese caso, el siguiente paso es levantarle al chafirete el dedo grosero, rayar todo su árbol genealógico, y esperar a la siguiente unidad.
  4. Al subir, entréguele al chofer el dinero, (trata de evitar los transpobres, y si no te queda de otra saca antes tu credencial, si no la tienes olvidalo) si es necesario espere por su cambio, y exígale su boleto de la forma más grosera y majadera posible. Los choferes son famosos por poner letreros del tipo "Por donde subes es por donde...", por lo que si no quiere parecer alguien que le gusta "atorar la reversa", no suba por atrás a menos que la unidad esté demasiado llena. Si ese es el caso, puede usted salirse con la suya y no pagar nada.
  5. Ya que esté en la unidad, busque un asiento que esté del lado del pasillo, y échese una jetita. Si no tiene sueño , no importa, eso evitará que gente indeseable (Mujeres embarazadas, con niños, ancianos, discapacitados, etc) le pidan cederles el asiento que con sus 7 pesos ha pagado. Si le piden permiso para pasar al asiento de la ventana, no se mueva usted hacia ese asiento, pues sus músculos no le permiten a usted hacer ese movimiento; en vez de eso, gire sus piernas hacia el pasillo y permita al otro pasar por el estrecho espacio que queda. Es recomendable este movimiento porque así se evita uno ciertos problemas, y puede aprovechar si es usted un ciudadano degenerado amoroso y quiere sobar el trasero de alguna mujer (U hombre) que le plazca.
  6. Durante el camino es posible que haya una serie de distracciones: gente que predica la palabra de Dios como Mormones y Testigos de Jehová y que exigen dinero a cambio de sus inspiradores sermones contra las drogas, gente que se pone a lanzar estridentes alaridos en la unidad creyendo que están cantando a capella, músicos que de alguna forma han aprendido a tocar la guitarra con un dedo faltante o 3 cuerdas (Vocales) menos, y vendedores que ofrecen chocolates adulterados con heroína. En este caso, aplica una sencilla regla: si no le ofrecen algo de dudosa procedencia, ofrezca $2 pesos; de lo contrario, no ofrezca nada.
  7. Cuando llegue al final de su recorrido, apresúrese a llegar a la puerta de atrás, empujando a tanta gente como sea necesario, y presione el botón de parada. Si no funciona dicho botón, grite "¡BAJAN, CABRÓN!".
Choque-occidental

Pero no me creían ¿verdad?.

Una modalidad muy socorrida entre el sistema de transporte urbano en Guadalajara es tratar de subir al mayor número de personas a un solo autobús, para luego acelerar y jugar carreras con los otros camiones para ver quien logra causar un accidente llegar a la terminal primero.

  1. Ruta 380 (También conocida como Sex-Ochenta, Puercochenta o Burdel sobre Ruedas).

Esta ruta de autobús circula a todo lo largo del Periférico de Guadalajara, es por tanto ideal para los asalariados que viven en Tonalá, la Jalisco, Tabacholos, Santa Mugre, San Juan de Ocotán conocidad por los tastuanes y demás aldeas prehispánicas. Su frecuencia de paso es de 3 minutos e inconcebiblemente siempre circula con 90 pasajeros o más. El chofer suele gritar a cada rato "recórrase pa'tras, toavía hay espacio abajo de los asientos".

[editar] Tren Ligero

Artículo principal: Tren Ligero de Guadalajara
TrenGuadalajara

Un día normal en la estación Juárez

Guadalajara rivaliza con el D.F. ya que también cuenta con un sistema de metro eficiente y confiable. Es muy eficiente porque solo cuenta con dos líneas. Una de un tren ligero que te llevara desde Peri Norte a Peri Sur pasando por la bonita colonia Atemajac, el centro, Santa Chilomena, El Sauz conocida por su tranquilidad y Peri Sur y otra de un tren subterráneo que va desde Juárez hasta la hermosa colonia Tetlán, famosa por ser de los mejores lugares para vivir. Esta línea pasa por el centro y sus andenes se desperdician bien chido pues el tren no abarca ni la mita. Los trenes del metro de Guadalajara son color rojo sangre, con un diseño bien perrón.

[editar] Trompeluz

TroleWanatos

Estas chingadera bellezas aun siguen rodando en las calles de esta hemosa y limpia ciudad

Igual que los Chilangos, los Jalisquillos también tenemos un sistema de Trompeluz o trolebus que al fin y al cabo es la misma chingadera que lo llevara hasta La Chingada aunque si usted penso que nuestro sistema era como el suyo pues ahi se equivoco solo quedaron 2 rutas y 54 chingaderas inservibles que se hacen denominar trolebuses y quitamos bastantes rutas digase la 200, 300, y 600 etc etc etc etc etc por el eficiente macrobús. Es todo un protocolo usar estos vehículos ecologicos avalados por Green Peace, por lo que los puntos anteriores se pudieron apreciar en la sección de transporte público son aplicables para las rutas 400 y 500 de estas fregaderas que sus choferes denominan maravillas de la ingenería.

Las unidades como las de la foto aqui expuesta tenían un bonito arcoiris que le hace recordar que está en Guadalajara, famosa por su diversidad sexual.

[editar] Mierdabús Macrobus

Artículo principal: Macrobus
MacrobusChocado

Los choferes se distinguen por sus grandes habilidades al volante

Cita3Voy derecho y no me quito...Cita4
Chofer advirtiendote porque no debes de invadir el carril
Cita3No al macrobúsCita4
Tu madre enojada por que quebrara su changarro al hacerce la linea 2

Ah y no se preocupe Si quiere sentirse como en casa y como en su avenida que tanto extraña contamos con uno de los sistemas de transporte mas contaminates limpios, lentos rapidos y madreados eficientes: El Macrobús, esta pendejada maravillosa y revolucionaria idea fue introducida en tu ano la ciudad por nuestro querido y educado gobernador Emilio, la línea corre por la avenida más hermosa y limpia de Guadalajara: La Calzada Delincuencia Independencia, cuenta con 27 jaulas humanasestaciones y un servicio llamado rutas alimentadoras que te llevan de las estaciones a las colonias mas mugrosas y chafas importantes de la ciudad.

[editar] Avenidas

Si decide usted viajar en automóvil, recuerde: el sentido común es engañoso, pues la regla de oro es que hay que obrar en contra de él. Si quiere ser multado por un agente de Vialidát, por ejemplo, asegúrese de conducir siempre por su carril, a no más de 60 km/h, y siempre con educación. Si, en cambio, desea tener un historial limpio de multas, acelere a 190 km/h cada vez que su vehículo toque un carril del Periférico, olvide que las rayas de las calles son para ir entre ellas y circule libremente sobre de ellas, siga creyendo que trae carreta o en el mejor de los casos burro, y estaciónese como Dios le dé a entender; recuerde que el amarillo en los semáforos es para ir más recio. De la misma forma, recuerde que las trocas aguantan los golpes más mejor (¿edá?), por lo tanto, si tiene una, aviéntela por doquier con confianza.

Si está usted transitando por cruces extremadamente concurridos, verbigracia López Mateos y Periférico (donde se cruzan la principal arteria de la ciudad con la avenida que corta el occidente burgués donde todo el mundo tiene carro), Periférico y Carretera a Chapala (donde en la última trabaja puro burgués en las megacorporaciones que ahí laboran), o Periférico y Acueducto (donde confluyen fraccionamientos donde viven puro narco, empresario pesado y político corrupto), recuerde que debe usted pelear hasta por el último centímetro de pavimento como si éste fuera un mendrugo de pan y usted un negro muerto de hambre de Biafra. Eso sí, tenga cuidado con las trocas, no vaya a ser que sea un sicario que traiga un cuete listo para torcérselo.

[editar] Economía si así se le pudiera llamar

Mevale

Gracias a personas como él la economía ha crecido en los últimos años

32133 rocio guirao diaz

Notese lo que se puede uno conseguir con la economía que trajo


La sólida economía tapatía se compone en gran medida por las exportaciones de mariachis, mujeres hermosas (Naturales y prefabricadas a gusto del -narco- cliente), bebidas embriagantes, demas estereotipos mexicanos, pero la mayor aportación viene del dinero de turistas proveniente de la venta de antiácidos, analgésicos, desinflamatorios, y papel higiénico (previamente enfriado) dichas ventas causadas por las míticas tortas ahogadas.

El Gobierno encabezado (o descabezado) por el Sr. Emilio Gonzalez Marquez, quien entre sus frases celebres se encuentra el habernos mandado a todos a "chingar a nuestra madre..." por metiches y por haberle dado nuestro voto y con ello la facultad para que disponga del dinero de nuestros impuestos como se le venga en gana.

[editar] Política

Benedipumpi

El Emperador dándole poderes al líder supremo el Ayatollah Cardenal Juan Sandoval Iñiguez para gobernar Guadalajara y todo Jalisco

Guadalajara es la capital de Jalisco y una de las ciudades más importantes de México, pero ya ni la chingan porque acá el Bolillo domina el gobierno y lo ha convertido en una teocracia-neonazi dirigida por el Líder Supremo, el Ayatollah Juan Sandoval Iñiguez, que tiene como títere ayudante al llamado gober piadoso, Bebernador Emilio González Márquez, conocido como Etilio. Ebrilio y Tequilio, famoso por dar el dinero de los pobres a la iglesia, hacer el sepso y el fisting de manera bestial y andar probándose la ropa interior de sus hermanas y de su esposa.

El congreso del estado está en Guanatos City, dominado por el Bolillo. Que emitio leyes anti-aborto y anti-gay, previniendo que la ciudad sea invadida por hordas de chilangos, jarochos y oaxagays.

El presidente municipal de Guadalajara es Aristónteles Sandoval, hijo no reconocido del líder supremo Juan Sandoval Iñiguez y una prostituta de San Juan de Dios. La neta nadie le hace caso, y pues que decir de los otros inútiles de Zapopan, Tonalá y Tlaquepaque. Municipios gobernados por el PRInosaurio institucional, que entre sus logros economicos han traido una mayor delicuencia, bombazos y muertos, incrementando los ingresos de las funerarias y asegurando el trabajo para el personal del semefo.

[editar] Sociedá

El-doc

El Doc es una jotita de Guanatos City que salió en el reallity show Big Brother en su primera edición en México. Se le considera una loca pasiva y pedófila en potencia. Se desconoce su paradero.

[editar] Sindrome del tercer mundista

Artículo principal: Naco

Guadalajara es el lugar de origen del síndrome del tercer mundo. O lo que es lo mismo, se autodenomina como la cuna del naco (Macuarris Comunis) por encima de Chilangolandia, Monterrey y Sinaloa, por más que ellos insistan en negarlo y se den aires de extrema fresez. Ya existe un artículo en Inciclopedia donde se habla de los nacos. Pero si te da hueva buscarlo, te vamos a dar un adelanto.

A los jalisquillos les encanta ir al único Starbucks de la ciudad, que se encuentra en La Minerva, aunque tengan que gastarse toda su raya semanal en un pinche café.

Las marcas son muy importantes en la vida puesto que asi impresionan a sus semejantes, claro que el 100% de estas veces sus productos de marca son piratas, hechos en Medrano.

El automovil también es importante para un naco. En Guadalajara la persona que tenga un Mercedez Benz, BMW, Volvo, Lexus, Audi, Cadillac o Lincoln último modelo sera alabada como un Dios, aunque este bien endeudada pagando las mensualidades de su automóvil.

Lo gracioso es que estas gentes no saben que los vehículos ya mencionados son normales para cualquier persona que habita en algun pais del primer mundo o en algún paraíso fiscal, como Suiza o las Islas Caimán. Pero como son del tercer mundo el tener un carro de lujo del año es indicativo de tener mucho dinero, ser un chingón o un narco muy cabrón. La diferencia es que en Guanatos la gente trabaja una semana y gana lo mismo que gana una persona del primer mundo en una hora. Por ejemplo, en Japón, un país primermundista que recientemente tuvo un gran temblor y posteriormente un maremoto, la gente tiene que trabajar 10 minutos para comprar una Big Mac. En Mexico, la gente tiene que trabajar una hora y media para poder adquirir la misma hamburguesa.

La universidad en la que uno estudió también es muy importante. Para el naco si uno estudió en la UdeG, esa persona es muerta de hambre. Claro que esto no es cierto, porque si uno estudió en la UVM, UNIVA, UP, etcétera, también será un muerto de hambre.

Se dice que la tercera guerra mundial sera causada por el eterno conflicto de los leones de la UdeG, apoyados por el inombrable y los Tecolotes (no el equipo de futbol que nadie conoce, sino esa gente rara que se reúne e iban a hacerle a guerra a todas las universidades del país) de la UAG, apoyados por Chuck Norris.

Al naco le es muy importante ir a centros comerciales caros como Andares, Galerías o Forum Claquepaque y no comprar nada. Por ejemplo, las tiendas Swarovski, y Swatch siempre estan vacias. También es símbolo de status vivir cerca del fraccionamiento Puerta de Hierro, como por ejemplo en la colonia Atlas o en La Rioja.

Al naco le es muy importante tener esas chingaderas que se llaman Nextel y Guatsap, que en realidad no sirven para nada. Para lo unico que sirven es para chingar la madre y castrar al prójimo al presumir que los tiene a sus semejantes.

Otro tema que al naco le importa demasiado es la tecnología. Para él es importante traer el iPod, aunque tenga pura música de Banda y del Potrillo; celular y computadora último modelo aunque no lo sepa usar, no tenga dinero para pagarlo e inclusive para tragar.

[editar] Tapatios ilustres

  1. Vease a su chozna nieta en la Hola
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