Guerra Civil Española
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[editar] Las causas
Se especula con que la Guerra Civil Española surge de la imperiosa necesidad que tienen los nobles habitantes de España de liarse a tiros y navajazos entre ellos cada cierto tiempo, una costumbre tan arraigada en estas tierras como la de lanzar a una cabra desde un campanario o hablar a gritos.
Pero los verdaderos antecedentes de esta terrible contienda tienen su origen en la disputa que enfrenta desde tiempos inmemoriales a los "progres" con los "rancios". Los "progres" (en adelante "rojos") de entonces, situados en ese momento en el poder y hartos de hacer el servicio militar y dejar a la novia del pueblo, más caliente ésta que el palo de un churrero, expuesta a salidos y demás fauna local con ganas de meterla en caliente, decidieron suprimir por completo la mili de la vida nacional, cosa que cabreó enormemente a los "rancios" (en adelante denominados "fachas").
Éstos veían como su único medio para poder follar de vez en cuando desaparecía, así que tramaron una conspiración de caracter erótico-golpista para derrocar al poder establecido y que les volvería a permitir mojar el churro.
Como es sabido por todos, Franco (El Paquísimo) un "progre" reconvertido a "rancio" tras una manifestación pro-gay en la que recibió demasiados golpes en la cabeza, se vió muy afectado por la medida del gobierno republicano o "rojo" y, harto ya de hacerse pajas a dos manos, fue el líder intelectual de esta trama que comenzó una tarde tonta en la que se despertó de la siesta palote del roce del miembro contra el colchón por dormir boca abajo.
Fue esa ausencia de riego sanguineo en el cerebro durante algunos minutos lo que le produjo un colapso en cadena del sistema nervioso central con la consiguiente pérdida de conciencia. Durante aquel angustioso tiempo en estado catatónico fue cuando tuvo la genial idea que le encumbraría al poder. Un alzamiento militar atacando desde el sur de la península y amenazando las posiciones vitales del enemigo (bares, tabernas, tascas y demás emplazamientos tácticos).
[editar] La guerra en sí misma... vamos... lo que interesa
La guerra tuvo varias fases diferenciadas y éstas son las principales.
[editar] Invasión por el sur
Se trata del primer movimiento estratégico realizado por el ejército "rancio" de manera súbita y que cogió completamente por sorpresa al enemigo.
El Paquísimo utilizó la reputada táctica del «Vamos por aquí que se llega antes», principalmente porque su posición de ataque inicial se encontraba en Marruecos y hubiera sido una solemne gilipollez coger barcos, aviones, etc. y llevarlos hacia el norte para atacar desde allí porque entonces todo el presupuesto se va en gasoil para el viaje.
De modo que tras el desembarco de soldados, equipos militares y la cabra de la legión en las costas peninsulares prosiguió hacia el norte matando a todo bicho viviente que se encontraba en el camino. En esta primera fase el ejército "rancio" conquista Badajoz y Toledo, monta una orgía sadomasoquista cerca de Valdepeñas y se encamina con determinción hacia Madrid aprovechando que el Atletico Aviación juega ese fin de semana.
Los primeros problemas aparecen al llegar a la M-30... o lo que cojones fuera en aquella época, cuando El Paquísimo (que se había dejado la guía Campsa en la tienda de campaña de su novio) no sabe cual es el ramal que tiene que tomar para salirse del camino de modo y manera que perdería valiosísimos días dando vueltas por la zona, preguntando a campesinos avezados en la materia.
Cuando finalmente consiguen encaminarse a la capital, el ejército "progre" (que resulta sorprendido en mitad de un concurso de quema de iglesias) los recibe con una feroz resistencia en la que les lanzan huevos, escupitajos, cacas de perro y algún que otro disparo. La respuesta de Franco no se hace esperar y ordena que los masacren, en un alarde sin precedentes de guerra psicológica, con canciones de Masiel. Pero los rojos resisten el envite de tal aberración acústica y esto provoca que El Paquísimo se canse de esperar en la trinchera, así que decide ir atacando otros enclaves y así aprovecha para darse una vuelta, estirar las piernas e ir a ver a su novio que está haciendo la Jura de Bandera en Chinchilla (Albacete).
[editar] Ofensiva hacia el norte... lo que queda más arriba
Al ser Franco de El Ferrol, estas tierras se las conocería a la perfección de su época en que fue chapero rural a domicilio a jornada partida, de manera que los caminos no muestran secretos para él.
También posee un conocimiento exaustivo de diplomacia internacional con lo cual consigue, tras 16 mamadas consecutivas, el apoyo incondicional de Adolf Hitler, un hombre totalmente desprovisto de sus facultades mentales, y Benito Mussolini, adicto al sexo duro desde que descubriera, a la tierna edad de 4 años, que podía introducirse la pata de un taburete a través del recto. Estos dos iluminados de la Providencia le facilitan aviones y buques de guerra a Franco.
Con los barcos, El Paquísimo instala una agencia de cruceros para maricones por el Mediterraneo que le aportan los recursos económicos que necesita para comprar morteros y una taza de Doraemon para el desayuno.
Los aviones servirían para bombardear las ciudades vascas y así de paso matar a unos cuantos desagradecios que no valoraban las bondades del caudillo e iniciar los trabajos de construcción del metro de Bilbao. Es en este mismo año (1937) cuando conquista lo que queda de Andalucía de manos de los "progres" y el islote Perejil, enclave ideal para montarse un burdel para turistas sexuales.
[editar] La batalla del Ebro. El camión no... el río
Ya en 1938, y en su empeño por conquistar la inexistente ciudad de Teruel, se produciría la famosa batalla del Ebro.
Las tropas de ambos ejércitos luchan en cada orilla del río pero nadie se atreve a cruzarlo ya que allí es donde han ido a desembocar las aguas fecales de las letrinas instaladas para el desahogo y confort de la tropa.
Franco, en estado de éxtasis producido por el hedor insoportable y un caramelo de café que se acababa de tomar, decide coger un fusil y atravesar solo el río, aún a riesgo de contraer enfermedades como la malaria o morir ahogado por el efecto de un zurullo flotante que obstruya sus vías respiratorias.
Sin embargo, para asombro de todos consigue atraversarlo y establecer una cabeza de puente con un palo de fregona, que sujetan tres viejas que pasaban por allí, y que hace retroceder a los "progres" hasta Cataluña, otro nido de incestuosos parasitos de la nación moderna que está a punto de levantar. El Generalísimo está a las puertas de gobernar España con mano firme... la otra la tiene ocupada la mayor parte del tiempo haciendo pajas a su novio.
[editar] La victoria final
1939. Barcelona está sitiada. El Paquísimo bombardea la capital catalana sin piedad. La ciudad capitula a los pocos días. Después caen Madrid y por último Alicante. El cabreo del Generalísimo es monumental, ha tenido que cargarse el país entero para poder mandar cuando en su casa manda sin tener que romper nada. Y para colmo su novio lo deja porque cree que se está volviendo demasiado violento y teme morir en un ataque a manos del dictador, que está dando clases de Kapoeira.
[editar] ¿Sabías que...
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Guerra Civil Española |
- ... la guerra civil fue provocada por la violencia explícita mostrada en los videojuegos?
- ... Franco fue violado por tres sub-oficiales durante una guardia en las letrinas?
- ... Franco pidió hacer la guardia en las letrinas la noche siguiente?
- ... cada vez que se habla de la guerra civil Jose María Aznar tiene un multi-orgasmo?
- ... en la guerra civil no murió nadie porque todos acabaron en la isla de Perdidos?
- ... Franco planificó la batalla de Brunete con los DVD de El equipo A?
