Guerra de Vietnam

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Guerra de Vietnam
Parte de la Guerra Fría
Vietnam-war
Fotografía que resume perfectamente la Guerra de Vietnam: están los marines, los helicópteros, la selva... en serio, con esta foto ni siquiera es necesario que leas el artículo.

Fecha En los años 60 y parte de los 70
Lugar Việt Nam
Resultado Pérdida del 99% de la selva vietnamita, creación de la saga de Rambo y de al menos otras 5.000 películas
Conflicto Limpieza étnica Bombardeo e invasión norteamericana de Vietnam. Y Camboya. Y Laos.
Casus belli Estados Unidos quería reemplazar a Francia como potencia colonialista en Asia
Cambios territoriales No muchos, pero ahora la gente sabe que Vietnam es un país
Beligerantes
Banderausa
Estados Unidos
Bandera vietnam
Vietnam
Comandantes
Lindo Beyoncé
Tricky Dick Nixon
Ho Chi Minh
Jane Fonda
Fuerzas en combate
1.830.000 soldados
120.000 helicópteros
461.001 campesinos
Bajas
58.220 muertos, 303.644 en silla de ruedas y 1.468.136 con estrés postraumático o reclutados de nuevo para rescatar a sus compañeros capturados 182.000 muertos, de los cuales 181.999 eran civiles
Cita3Desempleo, reducción de los gastos sociales, crimen, crisis petrolera, Watergate... bah, ¡me voy a bombardear Vietnam!Cita4
Richard Nixon sobre sus prioridades como presidente.
Cita3Con nuestra potencia de fuego pudimos destruir cualquier selva del mundo. Aquí la empleamos contra los vietnamitas.Cita4
Soldado gringo explicando el fracaso de la deforestación en Vietnam.

La Guerra de Vietnam, llamada también Segunda Guerra de Indochina por nadie, fue un conflicto bélico que enfrentó a los helicópteros de Hollywood (al mando de John Wayne) contra el V.I.E.T.C.O.N.G., una malvada organización terrorista liderada por un tipo llamado Charlie y formada por hippies, vietnamitas, camboyanos, laosianos, rusos, chinos, cubanos, indios, fans de Bob Dylan, mexicanos y palmeras come-hombres. Por su duración, ha sido uno de los conflictos más prolongados del siglo XX, superando incluso a la Guerra de los Seis Días.

Al final, resultó que el moderno armamento norteamericano no era competencia para los guerrilleros vietnamitas, armados fuertemente con sandalias y palillos chinos, y en 1975 Estados Unidos capituló. Aunque la guerra fue un fracaso tanto de crítica como de público, inspiró una adaptación soviética (Invasión de Afganistán, 1979-1989) y una secuela, protagonizada por George Bush (Guerra de Irak, 2003-2011).

[editar] Antecedentes

Carro vietnam
Vietnamita disfrutando de las bondades del colonialismo francés (el ejercicio es importante).

Antiguamente Vietnam era un país pobre y subdesarrollado (ahora... también, pero al menos pueden presumir de haberle volado el culo a EE.UU. xD). Entonces llegaron los civilizados franceses, que como visionarios que eran, vieron que Vietnam poseía importantísimos recursos naturales, como el arroz. Pero los franceses no se conformaron con el arroz y empezaron a explotar más cosas, como a los propios vietnamitas, y sobre todo a sus mujeres. Esta fue la gota que rebalsó el vaso, así que los vietnamitas se rebelaron contra sus opresores. Los vecinos de Vietnam, Camboya y Laos, siguieron el ejemplo. En tanto, Tailandia saciaba sus parafilias voyeristas espiando por un telescopio.

En esa época el mundo venía saliendo de una desastrosa guerra mundial, pero las superpotencias se aburrían con tanta paz y optimismo, así que intervinieron en la Guerra de Indochina. Mientras Estados Unidos, la Tierra de la Libertad™, apoyaba a los franceses, las malvadas dictaduras comunistas de la Unión Soviética y China le prestaban ayuda a los independentistas vietnamitas.

Tras la decisiva victoria vietnamita en la batalla de Dien Bien Fuck, Vietnam declaró su independencia. Pero cuando los franceses por fin se fueron, los gringos y los rusos se quedaron a joder un poco más. Los soviéticos decían que les correspondía estar allí, ya que habían ayudado a ponerles petardos a los franceses y otras bromas que fueron cruciales en la independencia de Vietnam. Los americanos, por otra parte, querían pedir disculpas por haber ayudado a los franceses, ya que su verdadera intención no era la de seguir esclavizando al pueblo vietnamita, sino que habían llegado al país en busca de arroz.

Para resolver la situación, ambas superpotencias acordaron aplicar la misma medida que tan buenos resultados había obtenido en Corea, es decir, dividir el país en dos estados títeres "zonas de influencia": Vietnam del Norte (con capital en Hanoi) y Vietnam del Sur (con capital en Saigón). De acuerdo con la repartición, Vietnam del Norte pasó a estar bajo un régimen comunista, mientras que en Vietnam del Sur proliferaban los McDonald's.

Pero los McDonald's no se adecuaban a la idiosincracia del país, pues la gente seguía prefiriendo el arroz por sobre las hamburguesas de rata, así que en Vietnam del Sur empezó a surgir un movimiento favorable a sus vecinos norteños. Aprovechándose de la situación, apareció Ho Chi Minh (llamado Tío Ho por sus simpatizantes y Co Chi Nính por sus enemigos). Ho Chi Minh era un veterano de la guerra contra Francia y odiaba tanto a los franceses que estudió en París (?). Durante su estancia en París, Ho se había rapado la cabeza y dejado crecer la barba para parecerse un poquito más a Lenin; también se robó un gorila del zoológico al que bautizó Viet Kong, pues era primo de King Kong, pero durante la guerra los gringos llamarían a este gorila por su nombre original: Víctor Charlie, o simplemente "Charlie".

Me so horny
El verdadero motivo de la invasión.

Ho Chi Minh y Viet Kong compraron AK-47 rusas de segunda mano para repartirlas entre los survietnamitas simpatizantes de Vietnam del Norte. El movimiento guerrillero empezó a crecer y primero fue conocido como "Viet Minh", en honor a Ho Chi Minh, pero tras la trágica muerte de Viet Kong (confundió una granada con una piña) el grupo adoptó su nombre (reemplazando la "k" por una "c" porque no eran anarkistas).

Aunque las acciones del Vietcong se limitaban a quemar neumáticos en la carretera y hacer graffitis del Che Guevara, Estados Unidos empezó a temer seriamente que la influencia comunista se extendiera por todo el Sudeste Asiático, el cual era de extrema importancia estratégica para los gringos porque... bueno... porque, como dice la canción, "no se puede vivir sin arroz".

Sin embargo, el presidente John F. Kennedy seguía traumado por el papelón que sufrió tras la invasión de Bahía de Cochinos y cambiaba de tema cuando la prensa le consultaba si pensaba intervenir en Vietnam. Cuando un monje budista suicida se quemó a lo bonzo porque el régimen de Vietnam del Sur no le dejaba repartir panfletos en los aeropuertos, Kennedy se limitó a hacer bromas sobre chicharrones.

En noviembre de 1963 la CIA ejecutó dos golpes de Estado, uno contra el presidente de Vietnam del Sur y otro contra el presidente Kennedy; ambos presidentes terminaron como alimento de gusanos y fueron reemplazados por zombies adoctrinados por el Pentágono (el general Duong Van Minh en Vietnam del Sur y Lindo B. Johnson en EEH.UUH.).

En 1964, un buque de guerra norteamericano estacionado en el golfo de Tontín (Vietnam) fue atacado alevosamente por un par de balsas de pesca vietnamitas. En el incidente, ningún marino gringo resultó herido y el buque no sufrió daños, mientras que todos los atacantes vietnamitas fueron hechos papilla por aire, mar y tierra. Como los gringos no supieron responder qué carajos hacían en Vietnam en primer lugar, nadie le prestó mucha atención a lo sucedido. Pero, afortunadamente para Estados Unidos, a los pocos días ocurrió otro incidente parecido, y aunque no existían pruebas físicas de este supuesto segundo ataque, y el único testigo era un ciego sordomudo con episodios de esquizofrenia, al presidente Johnson le pareció una excusa más que convincente para ocupar Vietnam sin tener que recurrir al papeleo (declarar oficialmente la guerra, conseguir la autorización de la ONU y demás trámites burocráticos).

[editar] Beligerantes

[editar] Los buenos

Eisenhower Diem
Dwight D. Eisenhower junto al presidente de Vietnam del Sur, Hikaru Sulu.

Estados Unidos, por supuesto. Para ellos, la guerra era en realidad una cruzada inspirada por Dios para liberar al mundo de las garras del comunismo ateo; por eso no les importaba enviar a miles de jóvenes a morir luchando en un país que nadie conoce, pues se irían directo al Cielo.

Pero los gringos no estaban solos en esta sagrada misión, ya que contaron con el valioso apoyo de dictaduras anticomunistas gobiernos pro-occidentales, como:

También se dice que Vietnam del Sur habría participado en la guerra, pero esto no pasa de ser un rumor.

[editar] Los malos

Cu Chi Tunnel
Uno de los famosos túneles subterráneos del Vietcong. Nunca se sabía qué se podía encontrar en ellos.

Vietnam del Norte y su brazo armado en el Sur, el Vietcong, que cometieron el atrevimiento de defenderse de la invasión estadounidense. Casi desde el principio contaron con la ayuda de ONGs como el Pathet Lao laosiano y los Jemeres Rojos camboyanos, pero estos últimos se pasaron más tarde al lado del bien y con la ayuda de Nixon y Kissinger llevaron a cabo la ardua tarea de limpiar a Camboya de camboyanos.

A continuación, los países aliados del Vietcong y sus aportes (entre paréntesis):

[editar] El ejército gringo

[editar] Entrenamiento básico

This is my rifle
Así se entrenaba a los reclutas.

Los que no conseguían desertar huyendo a Canadá eran tomados del cuello por el Tío Sam y enrolados. Después de ser rapados, eran sometidos al entrenamiento básico a cargo de un sádico sargento instructor, que bien podía ser un negro de bigote o R. Lee Ermey. La función del sargento instructor consistía en gritarles día y noche en la cara a los conscriptos, además de ordenarles realizar otras labores que les serían fundamentales en el campo de batalla, como limpiar el piso del baño con tan sólo un cepillo de dientes, hacer bien la cama, sacarle brillo a las botas o marchar cantando alguna rima estúpida. De vez en cuando, a los reclutas incluso se les enseñaba a disparar. Los que eran capaces de soportar el mal aliento de sus sargentos instructores sin parpadear eran enviados a Vietnam, pero estadísticamente, 1 de cada 30 reclutas terminaba asesinando a su instructor y suicidándose.

[editar] Armamento

El pelotón gringo promedio estaba obligatoriamente compuesto por al menos tres de estos elementos: un pacifista que no quiere matar, un fascista adicto a la guerra, un loco (véase John HM Murdock), un negro (véase M. A. Baracus), un hippie drogadicto, y un coronel/capitán/teniente que es como un padre para sus hombres (véase Hannibal Smith).

Ateam
Escuadrón promedio americano.

El armamento con el que contaba el ejército estadounidense incluía lo último en tecnología para arrasar la vegetación y asegurarse que nada volviera a crecer en el lugar por lo menos durante 100 años.

  • Napalm
  • Agente Naranja
  • Condones
  • Cal (para que los cadáveres no apesten)
  • Cuchillo
  • Arco y flechas
  • Pintura facial para maquillarse camuflarse
  • Ametralladora con munición infinita (exclusiva para Rambo y Chuck Norris)
  • Casco a prueba de balas (salvo que seas un secundario que nadie conoce)
  • Radio (de los que sirven para comunicarse) que sólo funcionaba cuando se le antojaba
  • Radio (de las que tocan música) que sólo reproducía canciones de los Rolling Stones, Jimi Hendrix, Creedence Clearwater Revival, Deep Purple, Bob Dylan, The Kinks y Jefferson Airplane
  • Revistas porno
  • Papelillos de marihuana
  • Tanques modelo Deus Ex Machina
  • Helicópteros
  • Bombarderos B-52's equipados con Love Shacks y misiles Roam
  • Helicópteros
  • Helicópteros

[editar] Desarrollo de la guerra

[editar] Operaciones "Flaming Fart" y "Rolling Thundercats"

Pedobear vietnam
La peor arma de Estados Unidos después del Agente Naranja.

Lo primero que la inteligencia militar norteamericana notó fue que, además de montañas, Vietnam tenía muy descuidada su selva, con palmeras, enredaderas y maleza por doquier. Así que la primera medida fue bombardear sistemáticamente el terreno para aplanarlo (en Vietnam se usaron más bombas que en Europa y Asia durante la Segunda Guerra Mundial, pero menos que en la Cuarta), y después podaron lo que quedó usando napalm. El problema era que el napalm también quemaba a la gente, no solo a los vietcongs sino que a los civiles y a los survietnamitas aliados de los gringos. Pero bueno, si se morían no se podrían quejar, ¿verdad?

Lo segundo que notaron los gringos fue la gran cantidad de aldeas que había por todo el territorio, así que también resolvieron quemarlas. Según el ejército, todos los aldeanos eran vietcongs hasta que se demostrase lo contrario, pero ¿cómo averiguarlo? Fácil: se les interrogaba. Si respondían en inglés, eran buenos y se les dejaba vivir. Si balbuceaban en chino (o como se llame ese idioma ininteligible que hablan los gooks) eran obviamente trogloditas comunistas y se les fusilaba. Los pollos y los cerdos también eran interrogados, y si se negaban a cooperar, terminaban en la parrilla.

Como se quedaron sin montañas, sin selvas y sin aldeas para establecer una base, el Vietcong entrenó topos para que cavaran túneles subterráneos de varios kilómetros. Así, los vietcongs podían aparecer súbitamente de abajo de la tierra y atacar por sorpresa a los marines gringos mientras dormían, patrullaban o iban al agujero. También contaban con elaboradas trampas mortales (booby traps), como, por ejemplo, pequeñas fosas cavadas en el suelo y camufladas con hojas; si algún imberbe norteamericano pisaba esas fosas accidentalmente, su pie era atravesado por estacas punji de bambú recubiertas de mierda, para provocar infecciones y una muerte lenta (y humillante).

Fuera de eso, la vida de los soldados norteamericanos era bastante rutinaria. De día quemaban aldeas, mataban niños y violaban mujeres; luego se sentaban a contar chistes racistas, ojear sus revistas Playboy, escuchar las payasadas de Robin Williams en su programa radial Buenos días, Vietnam o drogarse con "White Rabbit" de fondo. De noche, se internaban en la selva para patrullar y dormían bajo la lluvia, dejando de centinela al más cobarde o inexperto del grupo, el cual siempre se quedaba dormido, por lo que el resto del pelotón era masacrado en ataques sorpresa del Vietcong. Después, los que lograban sobrevivir se iban a Saigón, donde eran asediados por prostitutas survietnamitas que sólo sabían decir "venga GI Joe, yo chupal lico lico, quinshe dólal".

[editar] Ofensiva del Tet

American-flag1
La bandera de Vietnam del Sur, izada respetuosamente por los marines de EE.UU., flamea orgullosa sobre la reconquistada ciudad survietnamita de Khe Sanh.
Artículo principal: Tetas

Alarmados por la escasez de napalm, los gringos se vieron obligados a darle un respiro al Vietcong y para ello eligieron la festividad del Tết Nguyên Đán, o Año Nuevo Vietnamita, que se celebraba en febrero de 1968. Sí, febrero. Lo que pasa es que los calendarios vietnamitas eran Made in China, así que estaban atrasados como los chinos.

Pero como tanto los gringos como Vietnam del Norte planeaban violar la tregua, las escaramuzas continuaron. Así, mientras el hermano de Bruce Springsteen se batía con el Vietcong en la defensa de Khe Sanh (cosa curiosa, ya que el Vietcong no intervino en esa batalla), las tropas comunistas invadieron todos los territorios vietnamitas en poder de Estados Unidos. Como resultado, los gringos terminaron con el culo a dos manos y sin saber a dónde huir retirarse para reagruparse y planear una contraofensiva.

Contra todo pronóstico Estados Unidos (y su aliado Vietnam del Sur, creo) logró sobreponerse a la sorpresa inicial, y gracias a su modesto poder de fuego pudo hacerle frente a las piedras y cañas de bambú del Vietcong. En un par de meses la ofensiva fue aplastada y la guerra se estancó nuevamente.

Los enfrentamientos más importantes de la ofensiva del Tet fueron:

  • Asedio de Khe Sanh: Durante seis meses, 30.000 soldados del ejército de Vietnam del Norte atacaron la ciudad survietnamita de Khe Sahn (bajo control norteamericano) lanzando huevos y piedras contra las murallas, o tocando el timbre y corriendo. Los norteamericanos resistieron con éxito el asedio, pero el costo fue altísimo: 274 paredes manchadas y 2.541 ventanas rotas. Las tropas de Vietnam del Norte sufrieron más de 9.000 bajas, pero a nadie le importa. Sin embargo, los estúpidos gringos no se dieron cuenta hasta muy tarde que el "asedio" no fue más que una maniobra norvietnamita para distraer su atención mientras se desarrollaba la verdadera ofensiva del Tet en el resto del país, así que tuvieron que abandonar la base, la que posteriormente fue ocupada sin problemas por el Vietcong.
  • Batalla de la Colina de la Hamburguesa: La Colina de la Hamburguesa era un importantísimo punto estratégico que estaba en poder de Vietnam del Norte. Se llamó así porque los soldados estadounidenses que se aproximaban terminaban convertidos en carne para hamburguesa por la metralla vietnamita. Tras 10 días de combate, en los que muchos gringos murieron por fuego amigo, enfermedades o simplemente por accidentes causados por su propia estupidez, las tropas del general Ronald McDonald (sin parentesco con el payaso del mismo nombre) lograron conquistar la colina, sólo para descubrir que a pocos metros de allí había otra colina, mucho más alta y mejor defendida, así que decidieron abandonar el lugar como si nada hubiera pasado.

[editar] La vietnamización

Mr Yunioshi
Nixon promoviendo lo que él entendía por "vietnamización".
Cita3Vietnam está vietnamizado, quizás Kissinger no lo quiso desvietnamizar. El desvietnamizador que desvietnamice a Vietnam, buen desvietnamizador será.Cita4
Partido Republicano proponiendo la desvietnamización de Vietnam.

Sin embargo, la victoria gringa tras la ofensiva del Tet dejó un sabor amargo, que muchos atribuyeron a la mala calidad de la marihuana que se fumaba en esos tiempos. Por otro lado, el éxito inicial del Vietcong en la ofensiva hizo que los pocos americanos bien informados se preguntasen "¿y para qué coño los bombardeamos y quemamos vivos, si aún así estos chinitos pueden atacarnos por sorpresa cuando quieran?".

En medio de esta situación, el presidente Johnson fue reemplazado por Richard Milhous Nixon, quien se comprometió a cumplir cuatro puntos con respecto a Vietnam:

  • Retirada progresiva de las tropas gringas
  • Seguir manteniendo económicamente a los inútiles de Vietnam del Sur
  • Llegar a un acuerdo de paz con Vietnam del Norte, por medio de bombardeos intensivos o incluso un holocausto nuclear si fuera necesario
  • Bajo ningún pretexto, motivo o circunstancia, extender los bombardeos y la carnicería a otros países de la región

Como buen político, el nuevo presidente sería incapaz de cumplir con sus promesas. Entonces, Nixon y su asesor, Henry Kissinger, anunciaron la "vietnamización" de la guerra, con el fin de darle a Vietnam del Sur un papel más importante en el conflicto que el que estaban desempeñando hasta entonces (rascarse las bolas todo el día, dejándoles el trabajo sucio a los yanquis). Esta medida, diseñada para defender a Vietnam del Sur cuando los gringos tuvieran que huir de Vietnam por la puerta trasera, no obtuvo los resultados esperados, así que Nixon hubo de pasar al plan B.

[editar] Expansión de la guerra

Como era de suponer, 1969 fue el año del amor. Cientos de miles de jóvenes apestosos se daban cita en Woodstock para 3 días de paz, drogas, sexo y rock and roll, y el hombre estaba, literalmente, en la Luna. Pero en el Sudeste Asiático la cosa era muy diferente; Estados Unidos, en su papel de matón policía del mundo, había extendido los bombardeos y la carnicería a los países vecinos de Vietnam con el fin de mantener la paz y la democracia en la región.

Entre 1969 y 1972, Nixon se desquitó de sus fracasos en Vietnam ordenando bombardeos secretos sobre Camboya y Laos. El país más castigado fue Laos, que recibió un total de tropecientos megatones de bombas. Por otra parte, Camboya fue ostensiblemente penetrada en repetidas ocasiones por Estados Unidos. El efecto que tuvieron estas invasiones no fue el esperado y, hasta el día de su muerte, Pol Pot no dejó de enviarle flores y chocolates a Nixon.

[editar] Oposición a la guerra

Protesta Vietnam
Hippie antiamericana amenazando a unos policías militares alérgicos al polen.

Sumándose a las derrotas sufridas en el campo de batalla, dentro de Estados Unidos existía un grupo cada vez mayor de comunistas malagradecidos (la mayoría universitarios o artistas) que no apreciaban la loable labor democrática que el ejército de su país estaba llevando a cabo en ese lugar que nadie sabía ubicar en el mapa.

Este descontento se vio agravado con el asesinato del candidato presidencial del Partido Demócrata Bobby Kennedy (hermano del asesinado JFK y casualmente un férreo opositor a la guerra) y la consiguiente elección de Nixon como presidente. Las manifestaciones antibelicistas consistían en canturrear canciones de protesta al ritmo de la guitarra y ponerles flores a los cañones de los policías militares que iban a reprimir con la justa y necesaria brutalidad estas protestas.

Pero el principal factor que gatilló el repudio antibélico fue el descubrimiento de crímenes de guerra que Estados Unidos y sus aliados estaban cometiendo en Vietnam, crímenes que muchos comparaban con los de los nazis (no podía faltar la Ley de Godwin). El Pentágono se defendió diciendo "no son crímenes si los cometemos nosotros".

[editar] Galería de crímenes de guerra

Un ex agente de la CIA que prefiere permanecer en el anonimato, llamado Aldrich Ames, se ofreció a entregar la versión de dicha agencia de inteligencia ante las acusaciones de supuestos crímenes de guerra y demás tropelías:

Acto seguido, el ex agente Ames procedió a saltar por la ventana de su apartamento, dejándonos con varias preguntas sin respuesta.

[editar] Derrota yanqui

Edgar001
La caída de Saigón fue un hit en Youtube durante más de 30 años.

A principios de los años 70, Nixon seguía buscando terminar con la guerra intentando obtener el máximo beneficio posible, o al menos sin quedar como un completo perdedor. Al no lograr un acuerdo de paz satisfactorio, se vio obligado a retirar las tropas, al mismo tiempo que el Vietcong y Vietnam del Norte barrían con el incompetente ejército de Vietnam del Sur, conquistando aldea tras aldea y ciudad tras ciudad. En 1975 las tropas comunistas echaron abajo el muro de palitos de paleta que defendía a Saigón y, finalmente, ocuparon la ciudad. Saigón fue rebautizada Ho Chi Minh (en recuerdo de alguien cuyo nombre se nos escapa en este momento) y pasó a ser la capital de la reunificada República Socialista de Vietnam. Paralelamente, y para agregar más sal a la herida, el movimiento comunista Pathet Lao también logró hacerse con el poder en Laos, tras el triunfo de la Revolución Pathética.

[editar] Consecuencias

Tras la evacuación de las tropas americanas, muchos ex combatientes se volvieron veterinarios (mal llamados "veteranos") y la mayoría empezó a padecer trastornos como el Síndrome del FlashBack crónico o tuvieron hijos de 2 cabezas y 8 brazos por culpa de la exposición prolongada al Agente Naranja. Algunos consiguieron empleos en gasolinerías o talleres mecánicos, pero otros optaron por dejarse crecer el cabello y la barba, conseguirse una silla de ruedas y mendigar limosna en su condición de "lisiados de guerra", aunque en Vietnam sólo hubieran visto acción con las prostitutas.

Pero Estados Unidos no se quedó conforme, así que siguió al pie de la letra la frase que dice "llora como mujer lo que no supiste defender como hombre" y buscó redimirse a través del cine. Durante la Era Reagan era común ver películas sobre algún veterano (Rambo, Chuck Norris o Gene Hackman) que regresaba a Vietnam para liberar a sus antiguos compañeros que aún permanecían capturados por el enemigo (o jugando a la ruleta rusa), al tiempo que aniquilaba a toda una división de vietcongs sin recargar su arma siquiera una vez.

Y uno se pregunta, ¿por qué carajos no hicieron eso durante la guerra?

[editar] Filmografía relacionada


Cervantes

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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