Guerra del Atlántico

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Cita3.pngSi Bolivia no llega al mar, entonces que el mar llegue a BoliviaCita4.png
Boliviano esperando que el calentamiento global derrita los polos (ya no falta mucho).
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Evo enviando a sus hombres a morir ganar.

La Guerra del Atlántico o La Guerra del Acre II. La Venganza de Evo (2009?) es un conflicto armado llevado por la República de Bolivia contra la República Carnavalera de Brasil, ya que la primera, al no poder tener un poco del Océano Pacífico, decidió abrir un canal territorial hacia el Atlántico aunque tuviera que pasar por São Paulo, Río de Janeiro y una parte de Paraguay, con el fin de recomponer una “deuda histórica”.

[editar] Crisis marítimas

Cita3.png¿Cómo podemos traer mercadería china de pésima calidad sin un puerto? A ver, que alguien me explíqueCita4.png
Álvaro García Linera sobre la anexión al ALBA

El mar es importante para los países en desarrollo, o es lo que nuestras madres nos han dicho siempre. Pero como todos sabemos, Bolivia se quedó sin mar por culpa de la caca de gaviota y de Chile que se volvió aún más alargado de la noche a la mañana. Al ser la explotación de productos neorotóxicos de aves marinas el principal negocio boliviano, el país quedó en una profunda depresión económica de la cual aún no había logrado salir, hasta ahora.

[editar] Plan

Soldado Alpaca.jpg

Furioso solado boliviano.

Cansados de esperar que los polos se derritieran y el océano llegara hasta ellos (en 110 años el nivel del mar ha subido solamente 200 mts cubriendo las antiguas ruinas de una civilización boliviana que había descubierto el uso de los ipods) y cumpliendo una de las promesas de campaña de Evo Morales que fue recuperar el mar para su país, pero viendo que era inútil hacer huelga de hambre para que uno de sus vecinos cediera una parte de su territorio, se inició la estrategia.

Con Chile, ni a la guerra era el slogan de la lucha, ya sea por el reconocimiento de que esa angosta república juega sucio, sea porque Ballenet le hace ojitos a Evo o porque Santiago está volviéndose una potencia nuclear, da igual. Por Brasil era mucho mejor, más territorio y muchas más tangas, además de que se está recuperando el honor perdido durante la Guerra del Acre.

[editar] Campaña naval

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Ahí estaban empolvándose, sin ser usados los pobres.

A comienzos de la guerra era evidente que antes de cualquier operación militar en un terreno tan difícil como Río, debía ganarse el control de los mares ¡diablos! El poder de la escuadra brasilera se basaba en Ronaldinho, Kaká, etc. (eso en fútbol) pero su escuadra naval era igual de imponente: los agresivos São Paulo (A-12), el morenazo y sexy Barroso (crucero ligero) y todo el batallón de surfistas extremos expertos en Capoeira sobre tabla.

La escuadra boliviana se basaba en viejos galeones piratas de los museos, con agujeros de balas en un costado, eso era un problema si se medita. Además, no había por dónde sacarlos, pero después de que unos científicos con bata consultaran un mapa muy grande, concluyeron que navegando por Río Madre de Dios, saliendo a Río Beni y doblando a la izquierda hacia Río Madeira saldrían al Río Amazonas y si ahí llegaran a sobrevivir a las pirañas llegarían hasta el Atlántico. Luego de dilucidar esto, todos se saludaron y bailaron como cosacos (no lo digo yo, lo dice la historia).

Sorpresivamente, cuando Bolivia atacó las costas brasileñas obtuvo el triunfo ya que los locales pensaron estar peleando contra el legendario Perla Negra, claro, fue una victoria inesperada.

[editar] Campaña terrestre

Cristo redentor armado.jpg

El arma secreta brasileira destruyendo a la flota boliviana

Pero con el Jebús guardián de las costas cariocas mirando siempre al horizonte en busca de barcos enemigos, era preciso también llegar por la espalda. Se envió un nutrido contingente de soldados montados sobre alpacas (no estamos estereotipando, o ¿acaso usted conoce a un mejor vehículo para andar en cordillera? ¿eh? ¿eh?) hablando quechua para despistar a los portuñolhablantes a explorar terrenos vírgenes y lograr la conquista territorial.

El gobierno brasileño recibía cientos de quejas de que un grupo de camellos lanudos aterrorizaban a las entalladas y voluptuosas bañistas, al principio nadie le tomó importancia porque se pensaba que eran un grupo de excéntricos petroleros de medio oriente, no podían estar más equivocados. Cuando se dieron cuenta de la ocupación de la población boliviana en grandes e importantes ciudades brasileñas y en el norte de Paraguay, ya era demasiado tarde para firmar un acuerdo de paz entre las naciones y se procedió al contraataque.

[editar] Contraataque

Los primeros en enfrentarse en combate directo fueron la Selección nacional de fútbol de Bolivia contra su equivalente de Brasil (ambas, con todas sus estrellas) y ya sabrán cómo terminó (claro, como siempre). La derrota y la imposibilidad de ir a Sudáfrica, mellaron el primer impulso de los cambas, collas, chapacos y camba collas quienes terminaron devorando sus vehículos lanudos de pena y hambre.

Y como siempre, USA se mete en todo, y sin petición de ninguno de los involucrados en esta pugna y sin el permiso de la ONU, bombardea Puno, pensando que era base militar boliviana, por supuesto, el gobierno de Luchito Castañuelas envió un comunicado a gobierno estadounidense agradeciendo el chistecito, pero ahí quedó todo.

[editar] Consecuencias

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Bolivia antes de la guerra

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Y luego...

La guerra se perdió porque en el momento culminante se requería a los 9 millones 627 mil 269 habitantes de Bolivia, pero uno de ellos, al no estar enterado del plan secreto, viajó a Buenos Aires con sus amigotes y no hizo su parte. Por si alguien lo ve, ya sabe que hacer.

Así, y sin que nadie lo sepa, se está repartiendo el botín político de la siguiente forma:

Para los afectados:

Brasil: se quedó con Beni
Paraguay: le tocó (ya ni modo) Santa Cruz.

Para los vecinos aprovechados:

Chile: que vino a terminar el trabajo, adquirió Potosí y Oruro.
Perú: para no quedarse atrás de Chile tomó para sí: La Paz y Pando
Argentina: solamente obtuvo Tarija, por llegar tarde y algo borracho.

Países que pasaban por ahí en el momento adecuado

México: tiene Chuquisaca y no sabe qué hacer con él.

Quedando toda Cochabamba para el disfrute de Bolivia, y aunque quedó más lejos de las delicias del mar, como el delfín triturado entre el atún, los afrodisíacos mariscos y los spring breakes con adolescentes en top less, pero la ganancia fue mayor, ya no deben soportar los tsunamis, los huracanes ni los derrames de petróleo que destruye las grandes economías.

[editar] Ver también

[editar] ¿Sabías qué...

  • ...House pronostica que la caca de gaviota tiene la misma bacteria que casi mata a Foreman, y eso provocará la desaparición de Chile?
  • ...en 2012 el mar llegará hasta el cielo y ya nadie podrá quejarse?


Bolivia unida.png Artículo boliviano Destacado

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