Guerra del Cenepa

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La Guerra del Cenepa fue un conflicto bélico de altas proporciones que dejó en ridículo hasta a las mismísimas Guerras Mundiales[1], debido a que en la misma se enfrentaron las dos más grandes superpotencias económicas, bélicas y culturales del mundo; las mismas que todos conocemos y por lo tanto no es necesario mencionarlas…

Bueno, ustedes saben cuáles son… ¿verdad que sí? ok, se llaman Perú y Ecuador. Por supuesto, conocidísimas a nivel galáctico...[2]

Esta guerra biológico-bacteriológico-nuclear-futbolístico-sexual también pasará a la historia como la primera guerra cuyo final puede ser escogido según el gusto de quien la analice. Puedes escoger la opción “A” donde ganó Ecuador, o la opción “B” donde ganó Perú… ¡mensajea ya!.

Afortunadamente, el tema de buscarle un final unificado es desarrollado de forma muy cultural y respetuosa en civilizados foros entre monos y gallinas… ups, perdón, entre Ecuatorianos de Ecuador y Peruanos del Perú.

[editar] ¿Cómo empezó la cosa?

Bueno, los civilizados, pacifistas y cultos foristas Ecuatorianos de Ecuador y Peruanos del Perú intentan ganarse la amistad ofreciéndose mutuamente versiones de la guerra. El problema es que cada una es más bonita y amistosa (y distorsionada) que la otra, y por eso tienen ligeras dificultades para ponerse de acuerdo. Pero a continuación, la verdad será revelada, y la verdad os hará libres… para seguir mintiendo.

Todo empezó cuando el presidente de la República LauraBozzista del Perú, Alberto Fuchi-Fuchimori, escuchó en su canal PANcon quesoAMERICANO DE TELEVISIÓN que el presidente de la República Refundidísima del Ecuador, o sea Sixto Durán-Durán Ballén lo invitaba a tomarse una tacita de té, hecho con extracto de hierbas de la selva amazónica y que los nativos le llamaban: TÉ-GÜINTSA.

Al hombre le gustó la idea y aceptó la invitación, pero como le daba un poquitín de miedo andar solo entre tanto matorral y culebra, perdón, en la selva Amazónica, pidió ser acompañado por una pequeña comitiva: su futura ex-esposa, su hija, su amiguito Vladimiro Montesinos… y unos cuantos miles de militares. Él creía que brindarían tacitas de té para todos, pero parece que se equivocó ligeramente en el cálculo.

Entretanto, Sixto Durán-Durán Ballén lo esperaba en la hacienda “Montículos de los Gallinazos Grandes” (o se llamaba Cordillera del Cóndor?), y cuando vio que se acercaba Fuchi-Fuchimori con una comitiva más grande de lo esperada, decidió esconder las ollas con el té-güintsa (Tiwintza, si lo desean abreviar), pero olvidó un pequeño detalle: la zona es una selva tan tupida y espesa (o sea, puro matorral, plantas de ayahuasca, marihuana, monos y culebras) que hasta a él mismo se le olvidó donde dejó las ollas; y para encontrarlas tuvo que pedir ayuda a sus edecanes, al personal nativo de la hacienda[3] y también algunos cuantos miles de militares.

[editar] Frío, frío… caliente, caliente, ¿dónde quedó la bolita?

Fuchimori, Durán – Ballén y sus respectivos acompañantes empezaron a buscar las ollas del té; pero a los militares de ambas súper potencias (Ecuador y Perú, si es que de casualidad olvidaron estos nombres tan conocidos) les pareció aburrido el asunto y prefirieron jugar una partida de paint- ball aprovechando que tanto yerbajo crecido, pirañas y tarántulas voladoras (perdón, flora y fauna de la selva) lo harían más emocionante.

El pequeñísimo detalle del asunto es que se les olvidó que al paint- ball se juega con escopetas que disparan bolas de pintura y no con balas de verdad, causando bajas lamentables tanto de Ecuador y Perú. Pero dependiendo de qué país seas, puedes escoger la opción “A” en la que mueren muchos peruanos; o la opción “B” en la que los muertos los pone Ecuador… mensajea ya!!

Y la verdad es que se puso tan buena la cosa, que ya ni siquiera sabían dónde se jugaba la partida y dónde carajo quedaron las ollas del té-güintsa (Tiwintza para los panas), si dentro del Perú o dentro del Ecuador. Tú puedes escoger de qué lado quedó, mensajeando por la opción “A” o la opción “B”… mensajea ya y vota por tu candidato favorito a ganar el reality!!

[editar] ¡¡El avión jefe… el avión!!

Los Peruanos estaban empezando a tener sed y por eso querían encontrar las ollas a toda costa y pensaron en una solución genial (qué va….), que fue la de hacer la búsqueda vía aérea mediante helicópteros, aviones SU-KULO, aviones viejísimos CAN-PERRA, aviones MI-RÁCH, gavi-otas del Titicaca, NUBE-LUZ, Mari-Tere Braschi y algunos cóndores que, para que no estén de vagos en los andes, los ambientaron científicamente al calor infernal de la selva (que igual se deshidrataron y murieron).

Lamentablemente, la falta de coordinación entre ambos países, provocó que los ecuatorianos se olvidaran de avisarles a los peruanos que en esos días los aviones CAFIR, MI-RÁCH (que también hay en Ecuador, pero más viejos todavía que los del Perú, y eso ya es mucho decir), y un TIGRILLO, perdón JAGUAR estaban en la búsqueda del helicóptero en el que ABDALÁ BUCARAM partió a sus acostumbrados auto-exilios a Panamá (que posteriormente lo usó Lucio Gutiérrez para no “morir en el intento”). Uno de los aviones SU-KULO, fue confundido con dicho helicóptero, sobretodo porque hace tanto ruido en el aire que pensaron que era Bucaram cantando con los Iracundos… y lo tumbaron.

Posteriormente, los civilizados, pacifistas y cultos foristas peruanos del Perú, han intentado, por buena voluntad, tapar este error de las fuerzas aéreas ecuatorianas, proponiendo que esta sea la información oficial del asunto:

Cita1“Aborígenes Ecuatorianos de la selva amazónica confundieron a tres de nuestros aviones y a siete de nuestros helicópteros con palomas cuculí, papagayos, loros y otras aves comestibles; por lo que decidieron darles caza mediante cerbatanas (un palo hueco por donde soplas una flecha envenenada y hay que ser gil para tragársela). Las aeronaves cayeron posiblemente porque las flechas impactaron a los pilotos, ya que es fácil que cualquier cosa atraviese ese pocotón de latas oxidadas a punto de romperse”. Cita2

— Así dicen que fue

Sobre el SU-KULO, hay una foto del avión descansando plácidamente sobre los árboles, aunque si la miran bien, más parece la foto del fantasma del avión que algún día vendrá a cobrar venganza.

[editar] Consecuencias económicas ¿cuáles?

Debido a que Ecuador y Perú son las mayores súper potencias mundiales, la guerra del Cenepa no produjo ni el más mínimo rasguño a la economía de ambos países, tal como se puede demostrar a continuación:

[editar] Ecuador

La gran estabilidad económica de Ecuador hizo que los mismísimos Estados Unidos le suplicaran a este país que les cuiden sus reservas de dólares; consideraron que hacerlo allá era mejor que en los bancos de Suiza. Actualmente, Ecuador se ha tomado la molestia de usar al dólar como moneda nacional para aumentar la rentabilidad gringa.

Los Ecuatorianos han sabido aprovechar esta circunstancia de la mejor manera: Ahora muchos de ellos han preferido gozar de estos grandes ingresos yéndose a vivir a países más necesitados como Estados Unidos, Italia o España para ponerse negocios e inyectar algo de capital en el extranjero.

[editar] Perú

Pues allá tampoco ha pasado nada. El estándar de vida es tan alto, que los peruanos se han aburrido de vivir con tantas comodidades económicas; y para darle algo de emoción a sus vidas, se van a trabajar a Chile, por el simple hecho de conocer la emoción de trabajar como empleadas basureros y cosas que los chilenos no quieren hacer.

[editar] Referencias

  1. Primera, segunda, tercera, las secuelas, precuelas, versión anime, ediciones limitadas y bonus tracks.
  2. Dígan que sí las conocen por favor.
  3. Es decir, los aborígenes reductores de cabezas que por ahí andan fregando.
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