Guitarra

De Inciclopedia

La guitarra: Si mi madre me la hubiera dejado tocar, hoy no sería presidente.

— George Bush sobre la guitarra y el complejo de Edipo

Mi guitarra quiere rock, ai dale a mi niñita un poco de cañita. Creo que me pones

— Murfila sobre la guitarra

Yo antes también hacía solos, pero me ocupaban la mano que uso para la cerveza.

— Malcom Young (el don nadie de AC/DC) sobre la guitarra

Si el guitarrista toca las cuerdas, ¿Quién mete mano a las loquitas?

— Filósofo sobre la guitarra

¡Toc!...¡Toc!...¡Toc!

— Tú tocando la guitarra al revez

La guitarra tiene mucho otros nombres lira......lira........y creo queesos son todos

— Malcolm sobre la guitarra

Con el dinero que tenía en esa época sólo me alcanzó para robarme una sin cuerdas

— Kurt Cobain sobre su miseria.

[editar] Definición

Una guitarra tirada en el piso

Las hay para todos los gustos (esta es para los que le encuentran gusto a las grandes orgías homosexuales con música de fondo, por ejemplo (usa tu imaginación))

Instrumento musical derivado de otros similares cordófonos como la lira. Su invención se remonta al Renacimiento. Después de varias mutaciones nos encontramos con la actual guitarra, que consta de un cuerpo resonador hueco como la cabeza de Britney Spears y un mástil (que no es el de la bandera de una escuela o el de un barco a vela) principalmente. Existen las guitarras acústicas, electroacústicas y eléctricas, cada una hermana mayor de la otra (exceptuando a la última que lo es del bajo). Generalmente tienen seis cuerdas, a no ser que se sea tan bestia como para romperle algunas o el ego del ejecutante se infle y crea que puede con ocho o doce.

puedes usar muchas cosas como guitarra

[editar] Distintas maneras de ejecución

Común--> En el caso de ser diestro,la mano izquierda va en el mástil y la derecha en el cuerpo de la guitarra rasgando las cuerdas con la uña. Suele tocarse sentado o de manera sobria. No se conoce al inventor de este tipo de ejecución. Se usa con las guitarras acústicas mayoritariamente. Efectos adversos: Ampollas en los dedos y depresión.

Con púa--> Así,como el titular lo dice, en lugar de las uñas, por si eres muy delicado, se usa una púa. Es ampliamente usada en el punk. En caso de que se toque este género musical también debe ajustarse la correa lo más larga posible para que llegue a las rodillas del guitarrista. Efectos adversos: Ceguera en caso de que la misma se parta y aterrize en el ojo del ejecutante y escoliosis

Fret Tapping--> En esta técnica ambas manos digitan notas en el diapasón. Van Halen la popularizó en los setenta; la leyenda dice que en una pelea le partió la guitarra en la cabeza a alguien quedando íntegro sólo el mástil, ya que el cuerpo resonador quedó totalmente destruído. Efectos adversos: Enredo de los dedos permanente y tic nervioso gesticulante.

a lo Tom Morello--> Haz lo que te salga de los cojones con una guitarra tuneada por ti mismo, pero llevala a la altura del moño y se medio negro, revolucionario y acrata. Intenta hacer música que de ganas de quemar coches en general y que contenga sonidos alienígenas en particular. Sobretodo, no olvides que el toca así porque puede. si lo intentas imitar, seguramente obtengas tal mierda de música que Zack de la Rocha aparecerá ante ti y te dará una furiosa paliza.

A lo Jimi Hendrix-->(Cuidado!!Para poder ejecutar de esta forma, se debe ser extremadamente bueno y negro) Inventado por dicho guitarrista, consiste en tocar la guitarra con los dientes (aunque tú mejor no lo intentes, que aún dejarás la guitarra pringada de semen) para luego quemarla. Efectos adversos:Rotura de las piezas dentales y quemaduras de primer, segundo y tercer grado y en el mejor de los casos, la muerte por sobrecarga corporal, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. También existe influencia por parte de Townshend.

A lo B.B. King--> Pa tocar como el debes estar sentado, y cada vez que estes punteando debes poner gestos y muecas. Efectos adversos: Para ser 100% igual debes ser mas gordo que la mierda y al tocar debes parecer aweonao.

A lo Brian May--> Tocando tu guitarra "home-made" SIEMPRE con una moneda vieja de tu país que ya esté fuera de circulación, además de usar varios delays para así no cansarse tanto. Es necesario que tengas abierta la boca un poco o morder ligeramente tu labio superior con los dientes. Efectos adversos: Pensar que tienes derecho a usar el nombre de la banda como se te pegue la gana para futuros proyectos con desconocidos.

A lo Jimmy Page--> Solo consiste en tener un arco de violin y golpearlo por las cuerdas. Efectos adversos: Ceguera a causa de golpearse en los ojos con los pelillos del arco.

A lo Angus Young--> Tienes que usar la misma ropa con la que fuiste a la secundaria, saltando por ahí como una gallina coja y tirándote al piso para hacer pataletas. Cuando las viejas creen que estas poseido por el diablo y se putean en la puerta de tus conciertos es que los estas haciendo bien.

A lo Pete Townshend--> En esta técnica se deben alternar saltos a la vez que se mueve el brazo derecho como un remolino. También se rompe el instrumento al final de la presentación. Efectos adversos: Callos en los pies y disloque del hombro, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo.

A lo Kurt Cobain--> Esta tecnica consiste en tocar tiempos lentos y rapidos y al final destrozar la guitarra y los demas instrumentos. Efectos adversos: Causa drogadiccion y ganas de suicidarse

A lo Steve Vai--> Solo consiste en tocar a la velocidad de la luz y vestido de marica, sentado como mujer. Ademas debe tener el ritmo de canciones de peliculas pornograficas. Efectos adversos: sindrome de parkinson (ademas de verse como un completo marica)

La nueva forma de tocar guitarra!

A lo Matt Bellamy--> Consiste en saltar, tirarse al suelo y luego levantarse, dar vueltas hasta que vomites, correr por todos lados, tropezarse con amplificadores, reventar globos rellenos de papel y poner caras raras como si estuvieses fumao, (todo esto sin dejar de tocar); venir de otro mundo, usar guitarras con superpoderes, riffs orgásmicos y cambios de color de cabello. Efectos adversos: corres peligro de darte con la púa al saltar, joderte la espalda y quedarte con cara rara para siempre (segun una leyenda antigua(parida)), tambien usar mal los poderes de tu guitarra y causar un apocalipsis... y cuidado con tu Kaoss Pad, no vayas a desatar algun demonio del otro mundo. Sugerencia: No lances nunca tu guitarra a la mierda; tu baterista puede salir gravemente herido, créeme.

A lo Slash--> Esta tecnica consiste en tocar borracho, drogado o preferiblemente ambas. Y sin olvidar fallar el en el intro de la mejor canción del grupo. Efectos secundarios: En el mejor de los casos amanecerás intoxicado y revivido por paramédicos después de encontrarte muerto en el elevador del hotel.

A lo Dimebag Darrell--> Para tocar como el debes hacer canciones con riffs y solos que parezcan venir del infierno. Efectos Adversos: En medio de un concierto puede llegar un weon cagao de la cabeza y hacerte mierda en medio del escenario.

A lo Billie Joe--> Este modo de tocar tu viola tu guitarra, consiste en que en una ceremonia, te bajes los pantalones y tu calzoncillo ( o calzón a según) y con la guitarra tapas tu verguenza tu miembro (o el ojale) mientras tocas. Efectos Adversos: Tus genitales pueden no volver a funcionar y si tienes suerte... sólo resultara astillado y escaldado. También pueden arrestarte por exibición.

A lo John Petrucci--> Pasar power chords a la velocidad de la luz, no intentar esto en casa; se te podria caer la mano, si llegas a tocar asi eres un enfermo sin vida que se la pasa tocando todo el dia (envidia por no poder hacerlo). Efectos adversos: Tocar tan rápido que se te corte una cuerda cada 5 segundos.

A lo Herman Li--> Lo mismo que el tipo de arriba, pero ademas de todo, pseudo velocidad y agilidad ya que la mayor parte de tu hablidad vendra de la magia del estudio de grabacion. Efectos secundarios: sonar espantosamente mal en vivo, desintegracion de las manos al tocar asi en vivo, eliminacion de huellas digitales y poner la cancion mas rapida en un videojuego basofia!!(no olvidar, el ruido que no tiene nada que ver con pac man)

A lo Tony Iommi--> Para esta tipo de ejecucion tienes que perder la punta de los dedos, desafinar un poco tu guitarra, componer el 90% de las canciones de tu banda, ser zurdo, componer tonadas tenebrosas, osucuras y macabras causando miedo en los puros oidos del publico.

A lo Daron Malakian--> Tocar los acordes mientras aporreas las cuerdas con una botella de plástico vacía. Efectos secundarios: Es necesario beberse el contenido de la botella provocando serios problemas en el hígado. Si la vacías en el suelo corres el riesgo de ser denunciado por Grinpís. NOTA: Para ser ejecutado correctamente se debe ser un bicho raro, ser extremadamente feo y llevar un tatuaje de todo el cuerpo falso que se quite con un poco de agua. Ah, sí, también es recomendable enseñar el culo cuando toques cierta canción alta en sacarosa.

A lo Buckethead--> Usar un balde del KFC en la cabeza que en la mitad diga FUNERAL, tocar los trastes vertiginosamente y de forma aleatoria con la mano izquierda mientras con la derecha le das a un Kill Switch, mientras en un concierto eres el personaje que menos se mueve en el escenario (ni un centimetro) usando un traje amarillo impermeable. Efectos Adversos: Al no moverte Durante el transcurso del acto tus articulaciones quedan atrofiadas y no podrás moverte del lugar en el cual estuviste casi 3 horas (depende de cada concierto) y si logras moverte tendras que caminar como pinguino hasta los camarines arriesgandote a caidas multiples con hormigas cabezonas, escaleras y un enano de 1,16 m llamado Rodolfo, estudiante de ingeniería comercial de 21 años y la discriminación al ver que tocas con un botón (kill switch) que la gente creerá que ese botón, con solo apretarlo, toca la canción

A lo Eric Clapton--> Vestir como abuelo de 60 años, tomar la gutarra, afinarla, subir al escenario (todo esto muy tranquilo y ante las risas de los jóvenes) y luego tocar y dejar a todos boqui-abiertos.

A lo Yngwie J. Malmmsteen--> Para tocar asi debes poner la palanca de tonos hasta arriba de tu cabeza y verte mas marica que Steve Vai. Efectos adversos: parecer marica, restregarle tu velocidad a todos y subir 30 kilos.

A lo John Frusciante--> Debes tocar como si estuvieras teniendo un orgasmo y la guitarra a la altura de las rodillas. Ser siempre emulado por el bajo.

A lo Izzy Stradlin--> Tienes que tocar en la mejor banda de tu epoca, hacer todas las canciones de tu grupo, ser el menos aparecido de tu banda y que te terminen echando de la banda y que esta se termine llendo al carajo. Solucion: create otra banda. Efectos adversos: al usar una guitarra blanca guatona fea tu miembro quedara deshabilitado

A lo Michael Angelo Batio--> Para tocar como él simplemente debes tener una guitarra cuádruple, un amplificador, no debes tener vida social, ni amigos, ni estudio. ¿En que consiste su tecnica? Tocar tan rapido, que la mano rompa la barrera de la luz, ni tu ojo puede verlo, ni una camara digitial.

A lo Eric Johnson--> Tocar a veloidad luz x2 ya que usas una guitarra de blues sin distorsión (este efecto solo se da si estas drogado asta los ojos literalmente), Ser amigo de Vai y Satriani y ser reemplazado cada 3 conciertos por otro sin mayor excusa.

A lo Joe Satriani--> NOTA:para esto deves ser un hombre de 50 años, calvo y demandar a un grupo emergente por plagio. Tocar a velosidad ultra luz (x3) notas inexistentes con distorcion, tocar cualquier ritmo y/o musica, ser el maestro de todos los anteriores o su admirador (dependiendo la epoca), haras covers de Jimy Hendrix en cada concierto.

A lo Jack Black--> Si queres tocar como este fenomeno, debes tener una garganta que contenga mas sonidos que una ballena, colocar caras graciosas (como si estuvieras hablando con tu guitarra, diciendo "yo, tu, el, wa, ho, Etc.", decir "Cock, Shit, Fuck, Friki, Pump" (para los weones sin educacion Sexual de lengua extranjera, pene, mierda, Sepso, Sepso baneado, Pumpit) y tener una friccion en las manos de tocar canciones con las que cuando te das cuenta ya no tienes uñeta. Ademas de tener un lunar deforme en el orto.

[editar] ¿Por qué tocarla?

¿Por qué no? ¿Pierdes el tiempo leyendo artículos irrelevantes o chupandole el pico a tus padres o amigos?como este y no vas a dedicarte al arte? Es perfecto, porque aunque todos sabemos que no haces nada útil de lo que te enseña tu profesor, todo el mundo dirá: "Ay, mira qué lindo, toca la guitarra el nene" y las chicas te seguirán... o no. Mira también este tipo de ventajas: si tus padres consideran productivo que te dediques a la música, cuando te manden a hacer algo tú dirás: "Ahora no; estoy tocando", y ellos dirán: "Ah, bueno, sigue así ¡Qué bien!" o alguna interjección boba similar. Si no lo consideran así, cualquier ventaja que se te ocurra quedará exenta y perderás tu tiempo leyendo esto.

Hay diferentes tipos de guitarra que puedes tocar (eso o guitar hero).

[editar] Actitud

Esto NO es actitud.

Esto ¡¡SÍ es actitud!! de Marica

Para tocar esto y no quedar como un perfecto imbécil deberás tener actitud en tu ejecución (aunque lo de imbécil no se te irá de la noche a la mañana). Mira muchos vídeos de tus ídolos, aunque en el fondo sepas que son solo unos drogadictos sin vida e imita sus expresiones, movimientos, mariconadas, caras de mono, etc. A esto se lo conoce como identificación narcisista. Si miraste muchos te habrás dado cuenta de que son creídos su actitud soberbia les convierte en iconos, así que en ningún momento presentes debilidad, la línea que divide el ser un héroe de la guitarra a un idiota es muy delgada, y seguramente la pasarás sin darte cuenta:

NO te hagas el galán a menos que una persona que no sea tu madre haya dicho que eres atractivo para el sexo femenino (en caso, claro, de que seas hombre y heterosexual).

NO demuestres sentimientos de superioridad, fanfarronería y/o desprecio en tanto no seas admirado por gran parte del público (o sea:nunca lo deberás hacer) , de lo contrario te llevarán en camilla.

Acorde con la primera recomendación, NO muestres tu trasero y/o partes erógenas a menos de que estes seguro que sean dignos de ser vistos (también asegúrate de que no seas el único que piensa eso).

NO llores como una mocosa si alguien te abucheó, en caso de ello, rompe con la segunda recomendación y mándalos por donde nacieron.

Si tocas en un club y se lanza una pelea de borrachines NO te escapes; si te molestan, únete a la chusma participa de la misma y quedarás como un valiente caballero(si no pierdes, claro).

Lo último que debes hacer es hacerte el virtuoso, aunque digas que primero hay que ser arrogante, estando en etapa de convertir ese estruendo que haces en música perfeccionamiento. Hazlo cuando más de una persona que no sea tu madre/padre y sepa lo que es música diga que eres realmente talentoso (si nunca sucediera esto,que es lo más probable,no lo hagas).

[editar] Héroes de la guitarra

Está de más decir que nunca aparecerás aquí, por lo tanto no se aceptan reclamos.

Una prueba más de que May inspiró a Slash...

• Brian May: Inglés de Inglaterra, es por mucho el mejor guitarrista con vida; inspirado por McGyver construyó su propia guitarra a partir de basura, palos, y su propia sangre (es por eso que su guitarra se llama "Red Special"). Toca todo tipo de cosas, desde un ukelele, hasta un cepillo de dientes (y hace que suenen impresionantemente bien). Ha escrito canciones desde hasta algunas sin sentido como "We Will Fuck Rock You", hasta del más grande sentido de culpa, como "Too Much Sex Love Will Kill You", que la escribió para su esposa cuando tuvo relaciones con una amiga. Sigue conservando el mismo look que tenía desde sus inicios en Cuín.

• Django Reinhardt: Era un gitano belga que un día no tenía nada que hacer, y entonces se agarró una guitarra y empezó a tocar swing. Su madre al principio lo quiso matar porque espantaba a sus ingenuos clientes. que venían a que les dijeran el futuro, pero se conformó con quemarle los dedos anular y meñique teniendo que tocar sólo con el del "fuck you" y el índice, cosa imposible para cualquiera pero no para Django, que siguió molestando hasta ser considerado uno de los mejores guitarristas de todos los tiempos.

Este SÍ es un héroe de la guitarra

• David Gilmour:Otro ingles, el niño mimado de Fender, famoso por sus solos en "Comfortably Numb"...que nos dejan adormecidos

• Jimi Hendrix: Provenía de Gringolandia y es para todos los nabos que se creen virtuosos su máxima referencia artística en este instrumento. Este sujeto se lució en los festivales de Monterrey Pop, Woodstock y el de la Isla de Wight, fascinando a hippies mugrosos rompiendo, quemando y haciendo otras excentridades varias en el escenario como hacer movimientos insinuantemente sexuales y tocar la guitarra con los dientes. Se murió aspirándo pegamento su propio vómito producto probablemente de una borrachera o sobredosis de drogas al igual que muchos de sus contemporáneos.

• Jimmy Page: También conocido como Jaimito Página por su equivalente al español o El Brujo por sus supuestos hechizos de brujería a los cuales se les atribuye su real talento ya que en realidad era un gil tocándo la guitarra. Primero estuvo en los Yardbirds con Eric Clapton y Jeff Beck y luego con Led Zeppelin hasta la muerte de su borrachín baterista en su propia casa. En realidad su deseo era tocar el violín, pero como tenía una guitarra vieja tirada en su casa la agarró y le dio lo mismo. Igualmente nunca superó esto, cosa que se puede demostrar cuando toca una Gibson Les Paul con un arco de violín.

• Eric Clapton: Estuvo en varios proyectos frustrados como The Yardbirds y Cream para luego hacerse solista y editar un montón de discos que nadie compraría a excepción de sus conocidos para quedar bien con él o de lo contrario les partiría la guitarra en la cabeza.

• Pete Townshend: Este flacucho desgarbado narigón era el guitarrista de The Who y es uno de los más imitados por sus movimientos de remolino con el brazo y saltos alternados,los cuales se deben a que en un concierto transpiró demasiado y se sintió un tanto inseguro de su hedor, y para disimular ventilar sus axilas y pies se le ocurrió esta peculiar manera de tocar, gustándole así al público, que le pidió que lo repitiera, creando un estilo únicamente incoherente. Se considera el pionero de destrucción de instrumentos en el escenario, que aunque diga por hacerse el interesante que están basadas en las teorías de arte autodestructivo del pintor Gustav Metzger, todos saben que es por su desmesurado consumo de drogas estupefacientes que le llevan a hacer pendejadas. Aún así, se cree que lo hacía también estando sobrio.

Como es que le hacia para tocar a ciegas??

• Stevie Ray Vaughan: Algunos lo consideran el "Hijo de Hendrix", tocó la supuesta canción maldita Voodoo Child, a la cual se le atribuye su muerte y la de todos los presumidos que la tocan. Era conocido también por su gorro mexicano con el que andaba siempre (a los paramédicos, al encontrarlo muerto, les costó trabajo sacárselo) que según sus historiadores lo usaba para cubrir su precoz calva producto de una quemadura accidental con un pito. Hoy en día, hay muchas especulaciones acerca de donde está su guitarra. Hay quienes creen que fue enterrado con esta (no confundir con un acto sexual enfermíso) y hay otros que creen que su hermano, el blusero Jimi Vaughan la conserva junto a todo el olor a ala y sudor que la caracteriza.

• Angus Young: El enano guitarrista de AC/DC no pasaba nunca inadvertido en el escenario con sus pasos semejantes a una gallina y su uniforme de colegio, que a pesar de ser un vejestorio lo sigue usando como si fuera estudiante de secundaria.

• Carlos Santana: El jugador de Supercampeones guitarrista gringo-mexicano que ha demostrado ser un héroe de la Guitarra, a pesar de que en general es solista, ha tocado en más de una ocasión con diversos cantantes y bandas tales como [[Maná]] y otros tantos. Entre sus mejores canciones se pueden ver "Oye Como Va" y "Corazón Espinado." Varias teorías sostienen que el hecho de que haya pasado de tocar "Soul Sacrifice" a canciones con Maná se debe a que su cerebro dejó de estar dominado por la música, empezando a ser ocupado por dinero, drogas, mujeres, ver el programa de Marley,etc.

• Michael Angelo Batio: Mejor conocido por sus amigos com "Dios" o "Bruce Lee con guitarra", este individuo creó un estilo unico de tocar la guitarra mediante el uso de dos (Guitarras), nadie sabe como logro esto el enfermo este pero se cree que al unir las cuerdas vocales de dos señoras malvadas con dos guitarras conocidas como "Marina" y "Margarita" (los nombres de las señoras casualmente) obtuvo el sonido de dos viejas quejonas y chismosas, con el dulce alarido Guitarristico, el sonido único, patentado por Michael Angelo mismo. Luego, con sus divinas manos, Michael Angelo creó su musica imposible agradable para tocar. En un momento de su vida, al Dios Michael Angelo se le ocurrió tocar con una guitarra cuádruple, pero realmente fue incapaz de hacer que le salieran dos brazos más. Finalemente el Dios Batio se dio cuenta de que realmente no era capaz de tocar las cuatro guitarras al mismo tiempo, entonces, para hacer como si nada hubiera pasado, inventó toda una historia, la cual decía que su guitarra cuádruple se la habían robado unos mexicanos latinos locos. La empresa Dean Guitars, como en verdad tenía muchas ganas de comprobar si Michael Angelo se la podía con la guitarra cuádruple, le hizo una completamente nueva. Hasta ahora, Michael Angelo ha sido incapaz de tocarla como se debe, pero algún día lo logrará, eso todos lo sabemos. Sin embargo, su virtuosidad con la guitarra doble ha dado de que hablar, sobre todo porque ya superó a Steve Vai con su velocidad de la luz, producto de una soltería alargada, saben a lo que nos referimos. Si uno lee de atrás para adelante la Biblia, empieza desde la penúltima página, se salta 4 letras cada vez que lee una y se fuma un pedazote de marihuana antes, la Biblia dirá que cuando Cristo regrese, su llegada sera anunciada por un solo de Guitarra Doble de Michael Angelo.

• John Frusciante: el de Red Hot Chili Peppers,es caracterizado por < su descontrol en el escenario. Sus solo increibles con wah wah y sus brazos llenos de huecos por las drogas. Gran parte de su vida se dedico a la guitarra.

• Kurt Cobain: En realidad éste no es un héroe de la guitarra, era sólo un drogadicto que sufría de severos ataques post-traumáticos y exagerados delirios de gay producto de según él: "Una conspiración hecha por el gobierno para encubrir la existencia de los Gay".

• Slash:Gran guitarrista, conocido por sus solos y por su cabello.

• john petrucci:guitarrista de la banda Dream Theater, conocido por sus canciones de 54 minutos y sus solos a la velocidad de la luz X⁵, a la velocidad de la manuela tambien puede ser descrito su movimiento si quieres ser como el no debes de tener vida social amigos o novias, debes de decir que es el mejor guitarrista del mundo y ser un hijoeputa con el que no piense eso Ejem:"michael angelo batio es mas rapido que john petrucci" "aver estupido dime sabes que es una pentatonica cromatica¿¿ sabes el grado de complejidad de los solos de petrucci? tienes algun estudio en musica? obio no solo eres un estupido analfabeta de la musica"

• Ted Nugent:Un tipico metrosexual metalero-glam, hasta que se dio cuenta que era una mariconada y se combirtio en un vaquero psicopata, tuvo su primera aparicion en los 70s disparando a los hippies que dormian en su patio, el es conocido por NO fumar, NO beber cervesa (conste que es un vaquero que no bebe) y NO usa drogas, pero tiene un arsenal de armas de destruccion masiva en su cochera, es el enemigo declarado de P.E.T.A (pero no se le acercan porque los les da miedito).Tambien es famoso por echar putia a todos los que el considera anti-americano, eso incluje a Paul McArny, Obama, tu ,Jesus y la mayoria de los musicos.

Este es Tedi en su periodo glam...

...y aqui esta viejo con sus amigos en irak. Menudo cambio de mierda!

[editar] ¿Sabías que...

• ...Eric Clapton es Dios?
• ...Eric clapton estuvo aquí?
• ...Y que piensa que el mejor guitarrista de la historia es el que está al principio de la lista de los Héroes de la guitarra? (No es joda)
• ...Malmsteen, Vai, Petrucci y Satriani tuvieron un hijo con retardo mental severo y es el tipo que sale en el video anterior?
• ...Chuck Norris toca la guitarra mejor que Eric Clapton?
• ...Michael Angelo Batio pintó la Capilla Sixtina?
• ...Sin pintura y con su Guitarra doble?.
• ...Jimi Hendrix si tocaba con la boca?
• ...Y de paso utilizaba las cuerdas como hilo dental?
• ...murió pobre por las facturas del dentista?
• ...la guitarra es el instrumento favorito de Dios?
• ...Yoda toma lecciones de Guitarra en el cielo con Jimi Hendrix?
• ...Jonny Greenwood de Radiohead es el mejor guitarrista del Planeta Tierra
• ...Jesús está sentado ala derecha de Dios y a la izquierda está Jimi Hendrix (todos debajo de Chuck Norris)?
• ...Joe Satriani es un perdedor, y si es tu artista favorito eres aún más perdedor?
• ...si le quitas las cuerdas a una guitarra y le pones tripas de gato, la guitarra no va a sonar? mejor no lo hagan
• ...Slash estaba poseído por un duende que consumia coca (¿o era pepsi?)?
• ...Que también es verdad que Slash fallo en el intro de Welcome to the Jungle por estar ebrio y si murió en un elevador, pero por suerte fue revivido?
• ...quienes intentan tocar guitarra y fallan en aprender, se convierten en bajistas automáticamente?
• ...Stevie Ray Vaughan no murió,sino que esta viviendo en el departamento que Hendrix tiene en Eutanasia?
• ...Matt Bellamy no toca la guitarra, sino la guitarra toca a Bellamy?
• ...Michael Angelo Batio no es tan bueno pero todos lo adulan ya que toca lo mismo una y otra vez pero a la velocidad de la luz?
• ...Ser guitarrista te convierte automáticamnte en un hijo de puta, ya que te crees superior a los otros miembros de la banda?
• ...Matt Bellamy no usa amplificadores, sino que el poder de su guitarra lo emula?
• ...a Jimmi Hendrix le pasó lo mismo que a Michael Jackson pero al revés?
• ...Los frikis tocan la guitarra por que realmente creen que conseguirán novia?
• ...Lo de arriba es verdad, e increiblemente funciona?
• ...Yo soy uno de ellos, y seguramente tú también?
• ...John Frusciante es mas grande que las pelotas de Dios???
• ...los guitarristas son los unicos que llaman la atencion?
• ...nadie nota la guitarra ritmica ni el bajo?
• ...Los guitarristas siempre consiguen mujeres fácil?
• ...Usualmente esas mujeres resultan ser tu hermana?

[editar] Véase también

• Guitarras Jackson
• Bajo
• Slipknot
• Brit Pop
• Música

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Michael Angelo Batio Double Guitar Solo