Hemorroides

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puedas leerlo con ambos ojos. Después, puedes
sentirte libre de cortarte las venas a gusto.
Cita3.pngEn un lugar de mi culo de cuyo nombre no quiero acordarme...Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre su culo
Cita3.png...tenías hemorroidesCita4.png
William Shakespeare sobre el culo de Miguel de Cervantes
Cita3.pngLas hemorroides de Miguel... es culpa de los judíos ¡hip!Cita4.png
Mel Gibson sobre lo mismo de siempre
Cita3.pngPapi... sabes que me duele el culo. ¿Podrías tocarme para ver si encuentras algo raro?Cita4.png
Cualquier emo con hemorroides
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El culo del mundo, capital mundial de la hemorroides.

La Hemorroides es una enfermedad que afecta la retaguardia del paciente luego de un aumento de sustancias desconocidas en el tracto sanguíneo. Fue descubierta por el ginecólogo y reparador de tuberías chino Leandro Gao, quien la bautizó como michico mellora. Desde el año 2004 ha habido un aumento mundial considerable de esta enfermedad, estimulada principalmente por tendencias homosexuales (mal llamadas tribus urbanas), entre las que destacan los emos; según el informe de la OMS (Organización de Muerte Sádica) un 200% de los enfermos de hemorroides son emos, y un 500% de los emos tiene hemorroides.

[editar] ¿Cómo me puedo enfermar por esto?

192px-Star of life2.png Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.
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Nelson Mauri, en el momento en que adquirió hemorroides.

Si eres emo, ya estás jodido. Las principales costumbres de esa mierda de grupos son el corte venario y el sexo gay. Bueno, ambas prácticas confabulan para adquirir hemorroides. Mientras las venas de los brazos se cortan, la sangre debe buscar zonas más blandas para refugiarse... o sea, se van directamente al culo. El semen del ano provoca una hinchazón venaria que se incrementa con la llegada de la sangre. Luego el semen se seca, dejando la sangre coagulada en la vena del culo, y eso se transforma en una amigable y hermosa espeluznante y dolorosa hemorroide.

Otras formas de contagio son:

  • Besarle el culo a Al Gore, lo que producirá un calentamiento global local en tu culo y tus venas hervirán a 369º Kalvin Klein.
  • Que un perro rabioso te masque el poto y se te hinche.
  • Que una serpiente venenosa te muerda el parachoques.
  • Que un parásito se te meta por el W.C. y arme su propio resort con cataratas en tu ano.

[editar] Síntomas

[editar] Tratamiento

Ralladorhigiénico.jpg

Papel higiénico para personas con hemorroides. Adquieralo por 2 leros en su IKEA más cercano.

Housededito.jpg

"Acuéstese y piense en algo bonito" - House.

Actualmente las figuras del espectáculo internacional, y las "estrellas" de la música emo (entre los que destacan Kudai y Panda), han acudido a médicos costosos para así poder solucionar de forma rápida la hemorroides y así poder filmar sus videos porno caseros en donde su culo queda tan destrozado como su dignidad.

El doctor cubano Mepica Elano inventó un método basado en los rayos x y la penicilina. Lamentablemente, Fidel Castro nos negó la información, así que quienes no tengan una chequera como Teddy Bautista o Paris Hilton deberán conformarse con el método más primitivo, efectivo (y doloroso) para curar esta enfermedad; tomar un rayador de queso y pasarselo por la zona afectada. En caso de que no tenga uno de éstos, puede ir a una plaza cercana, y buscar el resbalín más roto y oxidado, y lanzarse sin calzon(cillos). No podrá sentarse en unos 5 meses, pero por lo menos el dolor será menor.

Los gafapastas comunes y silvestres (como usted por ejemplo), en su hijnoranzia, creen que cortándose las venas reducirán el dolor... no saben que eso sólo lo empeora MWAHAHAHAHAHAHAHA. Sino pregúntenle al vocalista de My Chemical Romance, quien quedó tras la enfermedad con 3/4 de su poto destrozado, teniendo que follar con el cuarto restante.

[editar] Otros nombres

[editar] Enlaces externos

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