Hemorroides

De Inciclopedia

Hey!
Este artículo contiene alto material sobre House. Si no le gusta, por favor, tómese dos pastillas de Vicodín y llame mañana.

Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual
Tienes alto riesgo de empezar a usar Vans de cuadritos
y a cortarte las venas en la oscuridad
mientras escuchas el último disco de My Chemical Romance.

En un lugar de mi culo de cuyo nombre no quiero acordarme...

— Miguel de Cervantes sobre su culo

...tenías hemorroides

— William Shakespeare sobre el culo de Miguel de Cervantes

Papi... sabes que me duele el culo. ¿Podrías tocarme para ver si encuentras algo raro?

— Cualquier emo con hemorroides

El culo del mundo, capital mundial de la hemorroides.

La Hemorroides es una enfermedad que afecta la retaguardia del paciente luego de un aumento de sustancias desconocidas en el tracto sanguíneo. Fue descubierta por el ginecólogo y reparador de tuberías chino Leandro Gao, quien la bautizó como michico mellora. Desde el año 2004 ha habido un aumento mundial considerable de esta enfermedad, estimulada principalmente por tendencias homosexuales (mal llamadas tribus urbanas), entre las que destacan los emos; según el informe de la OMS (Organización de Muerte Sádica) un 200% de los enfermos de hemorroides son emos, y un 500% de los emos tiene hemorroides.

[editar] ¿Cómo me puedo enfermar por esto?

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como la ladrona), gracias al gentil auspicio de
Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Nelson Mauri, en el momento en que adquirió hemorroides.

Si eres emo, ya estás jodido. Las principales costumbres de esa mierda de grupos son el corte venario y el sexo gay. Bueno, ambas prácticas confabulan para adquirir hemorroides. Mientras las venas de los brazos se cortan, la sangre debe buscar zonas más blandas para refugiarse... o sea, se van directamente al culo. El semen del ano provoca una hinchazón venaria que se incrementa con la llegada de la sangre. Luego el semen se seca, dejando la sangre coagulada en la vena del culo, y eso se transforma en una ~~amigable y hermosa~~ espeluznante y dolorosa hemorroide.

Otras formas de contagio son:

Besarle el culo a Al Gore, lo que producirá un calentamiento ~~global~~ local en tu culo y tus venas hervirán a 100ºKalvin Klein.
Que un perro rabioso te masque el poto y se te hinche.
Que una serpiente venenosa te muerda el parachoques.
~~Chupar la raja de tu hermana mientras tiene la menstruación, también llamada "el beso del payaso"~~ (Acaba de ser descartada por mí junto a la hermana de <inserta tu nombre aquí>).
Que un parásito se te meta por el W.C. y arme su propio resort con cataratas en tu ano.
que conoscas, interactues, dirijas la palabra, veas, o pienses en un emo

código fuenteque se mamen el culo mejor asi se les va a quitar!

[editar] Síntomas

Dolor incontenible en la retaguardia. ImagÍnate que eres Paris Hilton luego de una fiesta donde te emborrachaste y te acostaste con la mitad de los invitados. Así sentirás tu culo (por lo que me han contado).
Idiotización
Crecimiento del cabello tapando un ojo.
Liberación de progesterona en hombres, o sea en buen castellano, te empezará a gustar el paquetito de repente.
Deseos de unirte al Kugaismo.
empezar a escuchar a my mierdical romance o a panico! a las emorriodes

[editar] Tratamiento

Papel higiénico para personas con hemorroides. Adquieralo por $2.99 en su IKEA más cercano.

"A explorar se ha dicho!!" - House.

Actualmente las figuras del espectáculo internacional, y las "estrellas" de la música emo (entre los que destacan Kudai y Panda), han acudido a médicos costosos para así poder solucionar de forma rápida la hemorroides ~~y así poder filmar sus videos porno caseros en donde su culo queda tan destrozado como su dignidad~~.

El doctor cubano Mepica Elano inventó un método basado en los rayos x y la penicilina. Lamentablemente, Fidel Castro nos negó la información, así que quienes no tengan una chequera como Teddy Bautista o Paris Hilton deberán conformarse con el método más primitivo, efectivo (y doloroso) para curar esta enfermedad; tomar un rayador de queso y pasarselo por la zona afectada. En caso de que no tenga uno de éstos, puede ir a una plaza cercana, y buscar el resbalín más roto y oxidado, y lanzarse sin calzon(cillos). No podrá sentarse en unos 5 meses, pero por lo menos el dolor será menor.

Los gafapastas comunes y silvestres (como usted por ejemplo), en su hijnoranzia, creen que cortándose las venas reducirán el dolor... no saben que eso sólo lo empeora MWAHAHAHAHAHAHAHA. Sino pregúntenle al vocalista de My Chemical Romance, quien quedó tras la enfermedad con 3/4 de su poto destrozado, ~~teniendo que follar con el cuarto restante~~.