Heracles
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Sí me dieran un dracma por cada arbol, cabeza humana o anchoa mutante que arrancó Heracles, deberían llamarme Bill Gates en todo caso
Heracles es el semidios por excelencia, muy fuerte y poderoso. Capaz de lo más y de lo mejor. También se le conoce como Hércules por parte de los romanos incultos. Es conocido en el mundo de la farandula con el nombre artístico de Kevin Sorbo.
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[editar] Biografía resumida
Uno de los héroes más importantes de la Mitología griega, Heracles (Hércules según Roma) es un héroe excepcional. Pero su historia es un pelín distinta a lo que nos han mostrado en las películas donde lo vemos matando Hidras de Siete Cabezas, limpiando establos gigantescos, y otras hazañas. Es muy trágica, con muertes, y esas cosas. Porque al bueno de Heracles lo enviaron a coger unas manzanas de oro, que el único que sabía donde estaban era Atlas, que sostenía la Bóveda Celeste, y le sos tuvo la Bóveda Celeste un rato, y luego engañó al idiota de Atlas y le robó las manzanas, y en el camino de vuelta de ver a Zeus vio a Prometeo Encadenado y como no tenía nada mejor que hacer mató al águila que lo cuidaba y lo desencadenó a Prometeo, ganándose con ello la eterna gratitud de Prometeo pero el eterno enojo de Zeus. Y el Cabrón Supremo hizo que Heracles matara a sus hijos y resucitara y como lo mataban a él luego, echándole veneno en la ropa... Y por supuesto, Heracles tuvo una infancia muy dura. El pobre era discriminado. En la escula escribía con lápices de hierro colado, porque los otros los desintegraba. Los niños lo llamaban grandote, sólo por medir 2 metros a la edad de 9 años. Sí, los niños pueden llegar a ser muy malvados. Luego, después de muchos años, tuvo hijos con un tal Megara, que, hasta el momento, Heracles pensaba que era una ciudad y no una mujer, pero en fin, cosas de la mitología... Por supuesto, las relaciones familiares, un desastre, aunque en este caso solo se llegó al límite de que Heracles mató a sus hijos... Que pena de chaval, no podía usar sus grandes manazas sin provocar ningún desastre de tamaño medio, no controlaba su fuerza.
[editar] Biografía detallada
Hijo de Zeus el Fornicator y de Alcmena, mujer de Buen Anfitrión(tambien llamado buen cornudo). En su más tierna infancia, nuestro pequeño héroe decapitaba arañas gigantes y usaba a las vacas como chupetes. Tal era su fuerza que era Heracles quién llevaba a su madre en el regazo y no al reves. Buen Anfitrión empezó a olerse algo, pero eran sus testículos que estabán achicharrandose, después de apagar el incendio se fue a consultar a un oraculo , en concreto fue aconsultar al Oraculo de Zeus. Buen Anfitrión pregunto; "Oh Zeus tú, dios entre dioses, quiero saber si mi esposa me ha sido infiel, ya que sospecho que mi hijo Heracles no sea mio". Zeus que estaba un poco nervioso contestó así; "Oh Buen Anfitrión, tú mortal entre los mortales...tu respuesta es que nunca los sabrás, ¡PRINGAO!...JAJAJAJA". Buen Anfitrión volvió a casa y nunca jamás habló del tema con nadie.
[editar] Juventud
Ya de joven mostró aun más sus grandes poderes, pero sus padres le obligaban a ocutarselos al resto de vecinos y amigos, por miedo a que lo enviaran a un centro de investigación en Mileto, por lo que tuvo que adoptar un alter ego para poder seguir con sus hazañas o escapar a ciudades cercanas en las que nadie le conocía. Lo que le traumatizaría de por vida fue un día que estaba con su padre recogiendo manzanas entonce Buen Anfitrión le pidió a su hijo que le ayudara subir al arbol. No fue una gran idea por que Heracles empujó a su padre con tanta fuerza hacia arriba que se pasaron dos meses esperando a que bajase del cielo, ese día no llegaría en mucho tempo. Ante los rumores de los vecinos, su madre no tuvo más remedio que enviarlo unos años con el centauro Quirón, maestro de todos los glandes héroes de la tierra griega.
Quirón era un centauro bastante huraño y cabrón, no paraba de mandarle a hacer recados y como conocía su fuerza sobrehumana le obligaba a cargar con mil cosas para ahorrar tiempo. Pero desde luego lo que más le fastidiaba a Heracles era el hecho de que Quirón tuvuera que introducirlo, nunca mejor dicho, en las artes amatorias. Ya que no es demasiado fácil mantener sexo con un caballo. Sin embargo con los años se forjaría una amistad y un amor como nunca se había visto entre dos especies distintas, si exceptuamos el caso de Marco con Amelio.
[editar] Aventuras
Las 12 pruebas de Heracles eran muy jodidas de concluir y las hizo Heracles, con más o menos fortuna, pero consiguió joder a su primo. Pero no sólo es conocido por esto nuestro desconcertante héroe, muchas más cosas hizo. Entre las que cabe destacar las siguientes.
[editar] Lesbianismo
En una ocasión se travistió para enamorar a una habitante de Lesbos una hermosa muchachita llamada Safo. Llegó a la isla con la firme intención de tratar de enamorarla a causa de una apuesta que hiciera con su buen sobrino Yolao. Se pasó allí varias semanas aprendiendo las labores de las mujeresy disfrutando de los juegos de sus compañeras. Sin embargo el resto de mujeres lo llamaban "la rarita", ya que ni se duchaba en público ni meaba sentada. El problema vino una noche que Safo encontró a Heracles bañandose en un lago, estaba de espaldas y no podía distinguirlo muy bien. Ella, atraida por ese cuerpo femenino tan viril, se agachó para hacerle un cunnilungus, para su sorpresa el enorme pene de Heracles le golpeó en la cara y la mandó volando a Chipre. Heracles apenado volvió a la peninsula dispuesto a pagarle lo apostado a Yolao. Es decir, toda su colección de ceniceros en forma de caracolas marinas.
[editar] Liquidando maleantes
Heracles tuvo otra función muy importante, mantuvo a raya la población de maleantes que pululaban por Grecia. En una ocasión capturó a dos enanos gemelos que se disfrazaban de bebés abandonados en medio de los caminos. Su táctica consistía en que en el preciso instante en que se acercaban los desprevenidos viajeros a observar que era eso que lloraba, les revanaban el pescuezo de un efectivo y profundo tajo.
Sin embargo, Heracles que era más duro que un arado, nada más ver a los bebés les metió una patada. Fue tan grande el impacto que los enanos se llevaron por delante a varios arboles, estos nada más aterrizar empezaron a despotricar contra Heracles, entonces nuestro héroe los ató a una cuerda y se los puso a la espalda, con la intención de buscar un buen arbol y desollarlos vivos. Cuando iban por el bosque, debido al bamboleo, las caras de los enanos no paraban de chocar contra las nalgas desnudas de Heracles y éstos indiferentes ante el castigo que les esperaba comenzaron a hacer chistes sobre la peludez del peludo trasero. Heracles escuchando los chistes y comentarios entró en un ataque de risa sin par y decidió liberarlos. Ante el exito cosechado deicidieron dejar el camino del crimen y formar un duo cómico.
[editar] La estrella aparece
Tras mucho años viajando de aquí para allá, por fin llega a la gran Atenas, donde es recibido como un gran señor y se le conceden todos los honores. Sócrates consigue una entrevista con Heracles para su famoso programa "El banquete". Tras usar Sócrates su mayéutica de la forma más encarnizada posible, huye dejando al público estupefacto, Heracles se había levantado y sostenía su gran maza de modo amenazante. El público entra en un estado de júbilo y éxtasis, es entonces cuando Emilio Aragán le propone hacer un programa televisivo con su vida. Firma un cotrato millonario y se dedicó a la juerga loca.
Ésta en una época de decadencia, se juntó con malas compañias y se enganchó al alcohol de yogur. Tras alcanzar los doscientos kilos, es rescatado por su sobrino Yolao y una amiga de la infancia de Heracles, Megara. Tras reconciliarse con el público firmará su mejor trabajo con la película Heracles en Atenas, le conceden la Medusa de Oro y anuncia que se retira de los platós para concentrarse en su vida personal. Dos meses más tarde del retiro se casará con Megara, con la que tendrá varios hijos.
[editar] La sombra de Hera
Hera estaba furiosa, Euristeo, su favorito era un maldito gañán que no valía para nada. Era una especie de pusilánime marujón, se pasaba el día recortando imágenes de las revistas de famosos y estaba enamorado en secreto de su primo Heracles. Sin embaro Heracles era todo lo contrario, era muy quierido por lagente, era muy famoso y todo el mundo lo tenía en gran consideración. Hera tenía un plan, tocaría una banda invisible todas las noches debajo de la ventana del cuarto de Heracles, para qie éste se volviera loco. Todo iba según lo previsto, la charanga del Pireo no dejó de tocar ni una sola noche y como Hera los había vuelto invisibles Heracles no podía saber de donde venía el escandalo.
Tras varios meses de vigilia, Heracles tomó una decisión muy inteligente, mataría a su familia y luego se la comería para aterrorizar a esa maldita charanga infernal. Asesinados y comidos, todo en un plis plas. Esa noche durmió como un bebe enano, sin embargo a la mañana siguiente recobrado de su enajenación mental transitoria descubre que su habitación estaba totalmente cubierta de sangre y visceras, coge su gran maza y llama a los suyos por toda la casa sin obtener respuesta. Mareado de tanto caminar comienza a vomitar y para su sorpresa vomita una dedo humano con un anillo como el de su mujer. Ante tal traumática revelación cae desmayado.
[editar] Madurez
Tras realizar tal aberración los dioses deciden dejat el castigo en manos de Hera, la mujer de Zeus decide que esté bajo el servicio de Euristeo durante 12 años y por 12 pruebas. Tras realizar los trabajos se dedicará a la política y se presentará a gobernador de Atenas por el partido conservador. De vez en cuando siguió haciendo escapaditas de incognito. Pero lo malo es que también creció su mal humor.
En una ocasión estaba alojado en casa de Nestor cuando era éste aun un niño, al llegar a los postres le trajeron un yogur natural pero olvidaron añadirle azucar, craso error. La cara de Heracles se arrugó como un testículo al aire libre, tiró de la maza y asesinó a todos menos a Nestor.
En otra ocasión estaba de viaje por Troya, allí el rey ya estaba avisado sobre su mala fama, por lo que trató de agasajarle con todos sus lujos. Sin embargo observó Heracles con su mirada penetrante que uno de los cuadros de la pared estaba ligeramente torcido. Sacó la maza y allí no salió vivo ni dios.
[editar] Segundo matrimonio y muerte
La mala virgen que se gastaba Heracles sólo cesó cuando Yolao lo convenció para que se casase de nuevo y le presentó a una preciosidad llamada Deyanira. Heracles se enamoró a primera vista y ese mismo día se casó. Acto seguido se fueron de luna de miel al Mar Negro. Un día que caminaban por un bosque, se toparon con un rio de fuerte corriente, entonces de la espesura emergió un centauro muy amable que se ofreció a llevar a Deyanira al lomo y cruzar el rio. La feliz pareja confió en el centauro sin sospechar nada, mas cuando ya habían cruzado el rio, al centauro le emergieron unas alas del costado y salió volando. Aprovechando que Belerofonte estaba alli con Pegaso, Heracles le arreó un mazazo al pobre Belerofonte y se montó en Pegaso para perseguir al centauro secuestrador. Estuvieron volando durante varios días hasta que harto Heracles de tanta estupidez le lanzó una flecha envenenada al centauro. Mientras el centauro caía en circulos le dió a Deyanira una bufanda machada de su sangre para que se la diera a su esposo cuando la dejara de amar.
Heracles se cansó pronto de Deyanira y empezó a cepillarse a cuanta mujer se cruzase en su camino. Entonces Deyanira le ofreció la bufanda. Al ponersela un espiritu femenino tomo su cuerpo, era tal la pluma que tenía que un día al tropezar bajando unas escaleras en vez de caer en picado cayó volando. Heracles entró en una depresión total, se prendió fuego, el problema era que al ser hijo de Zeus su cuepro era increiblemnte resistente, así que se pasó varios años ardiendo. Un día fue a visitar a su madre porque notaba que su fin estaba cerca, justo cuando iba a llamar a la puerta murió aplastado por el cuerpo de su presunto padre, al llegar a la estratosfera se había congelado y había caído en forma de coprolito.
[editar] ¿Sabías que...
- ...Heracles tenía un testículo exageradamente más grande que el otro?
- ...el pequeño era del tamaño de una pelota de playa?
