Hikikomori
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| Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri. |
| Hikikomori | |
|---|---|
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| Nacimiento Defunción | 1980-actualidad |
| Origen | Japón |
| Su vida | |
| Sobrenombres | "Eh,tu,¡Sal de ahí!" |
| Lugar donde reside | Su habitación. |
| Se dedica a | Ver los capítulos en los a Sakura se le ven las bragas. |
| Estado actual | Soltero. |
| Hazañas logradas | Cagar en el mismo cuenco en el que han comido. |
| Relaciones | Nulas, finitas, acabadas,cero. |
| Enemigos | Sociedad. |
| Poderes especiales | Haber tenido -3 citas. |
| Objetos | Posters a tamaño real y muñequitas para pintar |
Akenaidayo (no abras)
Pandilla de amargados...siempre quejándose en vez de solucionar sus problemas. Los hikikomori (del japonés ひき%&こ¬も#り), son otakus adolescentes que han superado el nivel de subnormalidad frikismo supremo, y se ven incapaces de salir a la calle por miedo a que alguien les hable por MSN y no estén ahí para mandarle un xD. La mayoría de ellos son varones muy amigos de Manuela.
[editar] Características
Cualquier Hikikomori que se precie tiene una habitación en la que hace vida durante las 26 24 horas del día. El contenido de la habitación puede variar según el tipo de hikikomori que en ella habite. Normalmente, rebosan de contenido maligno friki y una tele en el suelo. Da igual que no esté enchufada, lo suyo es tener tele, el contenido puede imaginarlo el propio hikikomori con un poco de ayuda.
[editar] Tratamiento: Cómo curar a un Hikikomori en ∞ divertidos pasos.
¿Conoces a algún hikikomori? ¿Quieres curarlo? Si la respuesta a estas preguntas ha sido afirmativa,será mejor que no sigas leyendo este apartado.
Lo primero que hay que hacer es conseguir una bata blanca. No sirve para nada Es importante llevarla, ya que te dará autoridad para realizar los experimentos sociopsicoprácticos que conlleva curar a un Hikikomori, y además mola que te cagas.
- Terapia de choque: Consiste en entrar sigilosamente en la habitación del paciente e ir haciendo un camino de migas de pan hasta la puerta. No es efectivo en el 99.9% de las veces, pero por ese 0.01% vale la pena comprarse una barra de pan e ir haciéndo
el gilipollasexperimentos socilógicos por ahí con tu bata.
