Historia de Colombia

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Bandera Colombiana Enastada.gif Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche.

Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.


Advertencia: Este artículo o sección se refiere a un acontecimiento en desarrollo. En cualquier momento Colombia puede entrar en la Historia y por lo tanto lo que leas ya mismo puede que no lo vuelvas a leer nunca.
Cita3.pngEn cuanto a la Historia, esta comienza después de que nace la escritura, lo que lleva a una especie de civilización y tiene como máxima forma de expresión la política.Cita4.png
Profesor sobre la Historia Universal.
Cita3.pngEn cuanto a la Historia de Colombia, esta comienza con una especie de política salvaje que lleva a una degeneración y termina con la escritura.Cita4.png
Gabriel García Márquez sobre la Historia de Colombia.
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Pintura al oleo de los dignos ancestros Colombianos. Autor: Anónimo

La Historia de Colombia técnicamente no ha comenzado. Según las investigaciones científicas realizadas por algún loco interesado en el tema, se calcula que la historia de este país comenzará algún día no muy lejano. Por lo pronto, lo mejor es hablar de la prehistoria de Colombia que está actualmente en pleno apogeo.

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Presidente de Chibchombia durante la Era Cuaternaria.

[editar] Prehistoria

Según los estudios de los geólogos, Colombia fue creada hace tropocientoschochentamiles de milllones de años por un error de cálculo de Dios. Mientras las cadenas de ADN se multiplicaban en Europa, el territorio colombiano estuvo vacío por millones de billones de años y aún parece que no llega ni el ADN ni el CNN ni la BBC.

Por ejemplo, se encontró el esqueleto de un hombre que tenía en la boca la planta del pie de una persona sin identificar (no tenían ningún documento). El DAS de Colombia comenzó las indagaciones del caso y aunque había sido un crimen que había sucedido hace 40 mil años, su gran sentido del deber les llevó a descubrir cerca de estas excavaciones, no lejos de Bogotá, que habían más esqueletos de hombres con plantas del pie, palma de la mano, raíz del cabello y troncos en la boca, por lo que llegaron a la conclusión que la dieta de los colombianos de ese tiempo era de antropófagos vegetarianos. Por las indagaciones de las autoridades ya hay varias capturas de individuos feos que parece son descendientes de los come-gente de la época.

[editar] Llegan los Caribes

Archivo:Gorinillaenbandeja.jpg

La paz reinaba sobre el territorio que iría a ser Colombia. No había nadie, ni pikós a todo volumen, ni rumbas, ni tablados, ni nadie que hiciera chicha, guarapo y aguardiente... bueno, a decir verdad era más bien aburrido. Entonces una delegación de caníbales decidió invadir, para lo cual se tomaron a Cartagena de Indias, Barranquilla y Santa Marta a cañonazos. El resto del terreno cayó bajo el poder del vallejarto, las negras moviéndose en porros frenéticos y un aguacero de ron que no dejó la duda. De esta forma se fundó lo que sería la Cultura Costeña.

Conquistado el norte de Chibchombia, los costeños enviaron una delegación desde Valledupar, cogieron el viejo tren del Caribe, pasaron por toa la zona franca y de tarde se metieron a Santa Marta. Como se dieron de cuenta que ese no era el interior por el calor que hacía, se fueron pa' Barranquilla y caminando arrebatao cogieron la línea que sube a Bogotá.

[editar] Llegan los Chibchas

Los Chibchas fueron un grupo de Caribes de clase alta que se cansaron de comer gente y que decidieron subir las montañas para fundar a Bogotá hacia el año 9000 adC. Dividieron la ciudad en distritos, crearon las alcaldías menores, la alcaldía mayor, canalizaron el río Bogotá y abrieron el Salto del Tequendama para diversión de la comunidad, descubrieron la rueda, la electricidad, el Internet, las Casas de Cambio, los centros comerciales y ya iban a comenzar a construir la Carretera Panamericana cuando el Papa de Sogamoso, Iraca I (se llamaba así porque vivía de mal genio), profetizo:

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El Iraca contaba las ofrendas que se sacaba de la piscina de Guatavita.

Cita3.pngTodos esos inventos barbaros no sirven de nada, porque pronto vendrán unos dioses montados en algo. Así que destruyan todo eso, no dejaremos rastro de nuestra genialidadCita4.png
Iraca I sobre los que iban a venir y el primer gesto de la típica envidia colombiana

Entre las diversiones de los muiscas, consideradas bárbaras por los piratas los muuuy ilustrísimos conquistadores españoles, estaba el darse una nadada untados de puro oro en la piscina de Guatavita en noches de luna llena. Según cuentan, el oro tiene efectos medicinales para quien se lo unta en el cuerpo que hacen de la persona que hace esta práctica un ser de una belleza sin igual y de una gran popularidad. Los chibchas se la pasaban moldiando latas de oro con figuras muy raras y máscaras para las noches de brujas.

Se cree que además inventarón los piercings, al ponerse aros en la nariz, las orejas, el ombligo (y después mi abuelo dice que estos jóvenes de hoy...). Éstos cultivaban maíz del cual sacaban la codiciada Chicha, una sustancia alcohólica que aún es popular en nuestros tiempos donde se sirve en totuma con pitillo en el centro de Huecotá, muestra ineludible del origen psicotrópico y alcoholémico de su población actual.

[editar] Llegan los vikingos y no ven nada qué hacer

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Vikingo tomando ron en el Malecón de Cartagena de Indias con un champetuito de Chambacú.

Hacia el 1000 d.c. Olafo bordeó las costas de Colombia, pero le dio pereza entrar con todo el ruido que estaban haciendo los Caribes y Chibchas; aún más cuando vio una caldera ardiendo con gente adentro. Se devolvieron para Dinamarca y denunciaron el caso a las Naciones Unidas que les respondieron que había que respetar la manifestación cultural de los pueblos y que si los colombianos comían gente, que lo único que había que hacer era prevenirlos del colesterol y no comer gente con la lengua envenenada (es decir, políticos).

Algunos registros de la presencia de vikingos en la temprana Chibchombia han sido encontrados, especialmente en viejos recortes de prensa de la sección de los monos y caricaturas con fotos de Olafo, Elga y Odín. Otros hallazgos arqueológicos como cascos metálicos, armaduras, espadas y cédulas de ciudadanía con nombres de muchas dieresis, indican que efectivamente fueron la primera civilización Europea en tocar suelo Colombiano.

Dado que Olafo es cachón, según el sombrero que utilizaba y teniendo en cuenta que una gran cantidad de chibchombianos son cachones, los historiadores han concluido que los vikingos dejaron cierta descendencia cachona entre los nativos.

[editar] No Estábamos Perdidos !?

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Cristóbal Colón se ríe de los chistes apestosos de Sábados Felices.

[editar] Llega Colón

Colombia fue descubierta en 1491(aunque jovenes aspirantes a caciques de la época como [Horacio Serpa|el indígena Serpa] afirman que no estaban perdidos, ya los habían encontrado.

[Cristóbal Colón], un comerciante de la Génova Solo Company y amigo [Sepso|intimo] de la Reina Isabel de España estaban tan locos que llegaron a decir cosas como que la tierra era redonda, que giraba y le daba vueltas al sol, que las cosas caían para abajo y que los relámpagos eran choques eléctricos. Ciertamente nadie les creyó y la [Inquisición|Agencia de Seguridad Inquisición (ASI)] comenzó a investigar el caso. A la Reina la respetaron porque era la Reina y podía decir todas las bobadas que quisiera, pero a Colón lo condenaron a navegar al occidente para que cayera en un abismo lleno de azufre y fuera comido por las ninfas.

Entonces en 1491 llegó Colón, en asocio con la Reina Chava and Catholic S.A. quienes pretendía abrir mercados en tierras míticas, que no existían y que estaban llenas de dragones, en búsqueda de una ruta hacia las Indias para traer especias, y obviamente [sepso|las indias]. Colón conoce la chicha, se emborracha durante un año, pero dice que llegó en 1492 para quedar bien con el recien publicado libro de [Nostradamus]. Años despúes está historia será robada por un tal Jack Sparrow.

[editar] Llega la civilización

La civilización llegó a principios del siglo XVI, pero inmediatamente se volvió a ir. En asocio con una filial de la Corte Inglesa, la Reina Chava and Catholic Company S.A. da licencia para explotar al máximo los recursos del continente, e inmediatamente se inician los invasiones procesos de colonización. Mientras el calor tropical y los mosquitos llevaban ineludiblemente a los españoletes a consumir los productos locales, estos se ganaban a las indígenas, con la promesa de comprarles una casita en la plaza mayor y un crucero rumbo en las islas canarias.

Los paisas decididos a no dejar crear un monopolio, mandaron a sus hijos de 10 años con cada una de las expediciones que partian, con la única misión de montar sanandrecitos, estaderos y minas en cada pueblo recien fundado. Se encontraron con los vallunos que los brotó la tierra en Juanchito, los pastusos que crecieron del Pasto, los llaneros que llegaron del llano del más alla, los amazónicos que son descendientes de Tarzán, entre otros.
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Los virreyes se la pasaban en paseos de olla en Melgar y Girardot.

[editar] Llega el Virrey

El Virrey era un señor que no era ni señor ni era rey, sino Vi-Rey, es decir, que no era sexual, sino Bi-sexual; era también un Vi-vo, es decir, que se aprovechaba de las mejores oportunidades. Gobernaba en nombre del rey, pero en aquella época los mensajes tardaba algún tiempo en llegar a Madrid, mas exactamente seis años. La respuesta tardaba otros seis años, o sí no le devolvían el dinero. Para cuando llegaba la respuesta, en algunas ocaciones ya había terminado el periodo de gobierno.

Por ejemplo, uno de los virreyes pidió consejo a los reyes sobre si debía o no fusilar al líder de un grupo de insurrectos que tenía 17 años. Lo puso en prisión en 1589 y mandó el mensaje, el cual llegó a Madrid en 1605. La decisión tuvo que esperar 10 años a ser discutida por la Corte Real porque los reyes querían revisar personalmente cada caso de todas las colonias de ultramar. En 1645 decidieron que el prisionero debía ser fusilado, pues los robos de gallinas afectaban seriamente la economía del imperio.

Inmediatamente salió el mensajero, porque casos como estos no podían dar espera. Enviaron la respuesta que llegó a Bogotá en 1671, donde el mismo prisionero que ya tenía 40 años, se había casado con la hija del anterior virrey, había conseguido una gran fortuna desde la prisión, fusiló el reflejo de su imagen en el espejo para cumplir la orden y toma posesión como nuevo virrey . Después notificó a Madrid en un correo que llegó en 1717 y así mismo tuvo una respuesta en 1731. Todavía van y vienen algunos correos en Madrid que el actual rey está leyendo y respondiendo como es su deber.

[editar] Viva La Resistance!

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AAAAAAAAAAAA!!!!!!

[editar] Los Famosos Gritos

En fin, todo el alarido de independencia lo alborotó el marica de Llorente, al cual lo llamaban el Florero. El man se negó a prestarle plata para la farra del 24 a los criollos, unos tipos de ruanas que se la pasaban con envidia porque no los invitaban a sus rumbas de fin de semana en el centro de Huecotá. Entonces un día lo buscaron y quebraron a "el Florero" y por pura coinsidencia amenazaron al Virrey . El alboroto hizo que las mujeres dieran unos gritos en 1810 que estremecieron la tierra y asustaron a los españoles. Se declaró pues la Patria Boba, es decir, todos iban a hacerse los huevones con el rey de España, pues no se sabía si él iba a alcahuetiar todo el desbarajuste o no.

Por otro lado, nueve meses antes, los hermanos Venecos habian escogido a un aparecido de nombre Simón Bolívar para que intentará expulsar a los españoles de Venezuela, pues estos no depositaban sus necesidades en las letrinas indicadas, generando miedo de otra gran peste. Pero Simón Bolívar, que tenía muy escasos conocimientos de geografía, se pasó la frontera, paseando por Colombia, se entró a Ecuador, llegó a Perú y Bolivia y si no es porque otro despistado, un tal General José de San Martín, le dice que ya había llegado al culo del mundo y que no había nada que ver, hubiera liberado al Polo Sur del Imperio Pinguino.

No le hicieron caso los padres de la Patria Boba, y entonces Bolívar se fue pa’ los Llanos Orientales, armó con armas al Llanero Solitario, El Zorro y todos los vaqueros que pudo y decidieron tomarse el Puente de Boyacá. Carta de Bolívar dirigida al Papa de Tunja Iraca I:

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El Pibe explicando el plan.

Cita3.pngEntonces qué... dígales que nos vemos este puente que viene, en Boyacá, las nenas, las buenas frías, la buena vitrola y dejamos gringos a los españolesCita4.png
Simón Bolívar sobre Batalla de Boyacá

[editar] Tomata en el Puente de Boyacá

La Batalla de Boyacá fue una transmisión de RTI, un antiguo canal de televisión del siglo pasado que transmitía noticias viejas y que transmitió la Batalla de Boyacá en diferido. Los gerentes de RTI nos concedieron los derechos para publicar parte de su alocución:


"Adelante Weimar:

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Los harapientos padres de la Patria, armados de palos y hondas, esperan con temor la llegada del poderoso ejército real.

-Sí, aquí estamos en inmediaciones del Puente de Boyacá desde donde podremos presenciar el primer tiempo entre el contingente de España liderado por Murillo, y los enruanados del Llano liderados por Bolívar. En este momento se ponen en posición cuando son ya las 8 de la mañana y hace un frío boyaco como ninguno. Aquí está con nosotros nuestro comentarista Jorge Veloza. Tonces Veloza, bienvenido hombre...

-Gracias por invitarme a esta contienda tan importante, de aquí pasamos de la Patria Boba a la Patria Tuta, Weimar.

-Sí maestro Veloza, sumercé piensa que ganemos o qué.

-Pienso que ganamos este partido porque los suramericanos siempre hacemos pasos largos y tiramos al centro. Mire los españoles, que venirse pa’ Chibchombia con tanto qué hacer en Europa no es sino una perdedera de inversión con lo desvalorizado que está el dólar.

-Pues sí, aquí con el patrocinio de Remula, la marca costeña que sí sabe de camiones, señores los contendientes están en posición, Bolívar se ve algo agitado, se sienta en la tribuna alta y se toma fondo blanco una chela. Ahí va la avanzada el ejército español con los delanteros que entran en posición de tiro pero son contrarestados por un vallenato destemplao que los deja por el piso y... y... gooooooool!!!, a tan solo tres segundos de iniciarse el partido... maestro Veloza que dice a esto por Dios... esto es impresionante...

-Si Weimar lo dice es porque debe ser cierto sumercé. Pero no sé dónde dejé la cucharita...

-¡Pero qué cuento de cucharitas maestro, este parche se calentó mucho y todo con el patrocinio de Pate Primo que si sabe de medias!. Saca la pelota Santander Pacho de Paolo, entra de cabezazo Sucre, tire eso como un hombre, ash!! este si es mucho marica. Qué dice Maestro Veloza...

-Yo digo que la cucharita se me perdió..."

[editar] El Congreso en Angostura

Artículo principal: Gran Colombia
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Bolívar haciéndose el que no quiebra un plato.

Después de que los españoles fueron extraditados a España, Bolívar invitó a todos a formar la Gran Chibchombia para lo cual se diseñó la Constitución de Angosturas con algunos puntos claves:

"Nosotros, en Nombre de Dios que se nos apareció en un sueño, declaramos que:

  1. Queda fundada la República de la Gran Chibchombia como estado libre para parrandiar y morirse de la risa.
  2. Dado que le ganamos al Real Madrid en un puente, decretamos que la Ley Emiliani sea de estricto cumplimiento para todos los ciudadanos de esta República y si una fiesta cae por mala suerte en sábado o domingo, sea pasada al lunes pa’ no perdernos los paseos de olla.
  3. La capital de la República de la Gran Chibchombia será Santa Fé de Huecotá, y demalas los de Caracas, los de Quito y los paisas.
  4. El presidente seré Yo, Simón José Antonio de la Santísima Trinidad y Palacios Castillos Mansiones Morro de las Tres Cruces y García más Concepción del Bendito Auxilio de los Oleos de Cristo de María Cabeza de Vaca Bolívar aunque sea véneco de nacimiento por lo cual me nacionalizo chibchombiano junto al aguardiente de contrabando y a la chica con guarapo.
  5. Acórtese el nombre del nuevo presidente de la Gran Chibchombia a Simón JASTPCMMTCGCMAOCMCB Bolívar.

Con esta Constitución los vénecos y los lineadelecuatorianos se sintieron como maluco y luego se declararon independientes. Pero en Santa Fe de Huecotá sólo se dieron cuenta en 1991, y también que habían perdido a Panamá, pero eso es otra prehistoria.

[editar] Nueve Bautizos y Muchos Entierros

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A que no entiendes la relación del título y esta imagen con el texto. Idiota.

Entonces se armó el desbarajuste después que Simón JASTPCMMTCGCMAOCMCB Bolívar colgó los guayos en Santa Marta cuando quería salir de ilegal del país. Santander Pacho de Paolo comenzó a escribir leyes pa’ todo: inventó el IVA, le puso impuestos al guarapo, a la vitrola, a la cumbia, al tejo y a quien hablara mal del presidente ... en fin, igual que hoy en dia. Los chibchombianos entonces comenzaron a hacer revoluciones a las revoluciones y a independizarse unos de otros. En el Congreso se daban todos los días gritos de independencia y quebraban muchos Floreros. Escribir constituciones se convirtió en oficio y cada ventidos días se ponía un nombre nuevo para el país. La lista de nombres es tan larga que es imposible hacer un compendio, pero aquí los nombres más significativos:

  1. República de la Gran Chibchombia, la cual fue convenientemente recortada por los países vecinos.
  2. República de la Nueva Banana, o Banana Republik.
  3. Confederación Granadilla.
  4. Repúbica de las Hijas de los Sagrados Corazones de Bolívar y Santander.
  5. República Casposa y Amarilla.
  6. Macondo.
  7. La Tierra del Olvido.
  8. Locombia Soverana.
  9. Estados Undidos de Chibchombia.

Este último nombre fue el que más duró gracias al trabajo arduo del presidente Tomás Masquechocha de Mosquera, el cual fue presidente 129 veces, candidato único de su Partido y del Partido contrario, gobernador de Costelandia, Popayandia, Pastulandia, Santarandia y Paisolandia. Hombre de gran humildad, elegido por el pueblo porque no gustaba del poder. Estaba en su 130-esima presidencia cuando le salió el corroncho de Núñez que fue declarado el rey vallenato de 1888 y que cerró a los Estados Undidos de Chibchombia para decretar una nueva Constitución con los siguientes puntos:

  1. Se declara que de ahora en adelante nuestro país se va a llamar REPÚBLICA DE CHIBCHOMBIA.
  2. Los Estados pasan a llamarse "departamentos", los "departamentos" pueblos, los "pueblos" veredas, las "veredas" fincas, las "fincas" patios y así sucesivamente.
  3. Chibchombia es un país eminentemente democrático en donde sólo pueden votar los ricos de Huecotá y Cartagena de Indias, porque más nadie sabe leer ni escribir... las mujeres, que se esperen a que llegue un presidente solterón dentro de unos 50 años a que les alcahuetee, porque las mujeres solo votan por manes pintas y si las ponemos ahora a votar, a mí nadie me re-elige.
  4. Todos pa’ misa los domingos y el que no vaya lo extraditamos.
  5. La Ley Emiliani queda intacta.

[editar] Los Locos Colores del Siglo XX

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El siglo XX estuvo lleno de contrastes... o difuminaciones... o mezclas... o ... mejor digamos que fue pintoresco.

Para inagurar el nuevo siglo XX se organizó una rumba que duró mil días con juegos artificiales que se extendieron por todo el país. Había juegos artificiales rojos y azules. De cosas como la I Guerra Mundial, la II Guerra Mundial y la llegada de los manes a la luna se enteraron en Chibchombia cuando apareció la Inciclopedia. De resto los nazis venían en submarinos a beber ron a Cartagena de Indias y a cambio mandaron televisores durante el mandato del Rojo Pinillo.

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Algunos historiadores aseguran que la llegada de la aviación en Chibchombia fue más bien un poco accidental.

Durante la crisis de 1929 Chibchombia no se vio muuy afectada, porque ya hace tiempo que estaba en la olla. En 1912 un piloto canadiense borracho que iba pa’ Nueva York se pasó y aterrizó en Barranquilla. Cuando los chibchombianos vieron lo vieron llegar por los aires, creyeron que era un emisario de los dioses y se organizaron tablados, chirimías, fiestas patronales y rosarios con procesión por varios días. El caso fue estudiado con atención por el Palacio de la Inquisición, enviado al Arzobispo Primario de santa Fe de Huecotá y por último se envió una comisión al Vaticano con cabellos del canadiense que en tanto se la pasaba de rumba en las playas de Santa Marta. Fue en Roma en donde les comunicaron a los chibchombianos que la aviación no era nada divino sino que era un invento humano y que podían darle vía libre.

[editar] Y se vendió fue Panamá

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Panamá según el plan gringo.

Mientras todos estaban en Huecotá escribiendo leyes, los gringos estaban buscando cómo partir el continente en dos pedazos, una parte para oficialmente para ellos y otra para ellos mismos, pero supuestamente de manera indirecta. Fue entonces cuando vieron que la parte débil del continente era Chibchombia, perdón, estaba en Chibchombia. Panamá era entonces tierra de costeños, igual de rumberos y vallejarteros. No se dieron cuenta cuando llegaron los gringos porque estaban entonces en rumbas en Cartagena de Indias.

Como ya estaban borrachos, y se habia acabado la plata para el trago, los gringos les sacaron los verdes dolaretes y les dijeron que todos esos dolaretes eran de ellos para más chicha, ron y guaro si les dejaban partir Panamá por la mitá, pero con la única condición que no se podían asomar porque era peligroso.

En Huecotá no se enteraron de la cumbia que estaban bailando en Panamá cuando un día Julito Sanchez Cristo dijo a un panameño:

-¡Hola gobernador!, cómo va todo en el departamento del Panamá? y el man le contestó:

-Ala Julito, llámeme señor embajador y la República de Panamá está muy bien, gracias.

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Mr. President dice que no tubo nada que ver en el asesinato suceso.

[editar] ¡El Huecotazo!

Entonces llegó a la tierra Chibchombiana Jorge Eliseo Gaitán, el cual botaba fuego por la boca. Hizo temblar a los de la Fruit Company de la República Banana que habían hecho un cambio automático de planta de trabajadores sin previo aviso y causó la envidia de la 'CCIA, es decir, de la Castro + CIA. Por esta razón hicieron un cambio en el libreto y eliminaron el personaje, con tan mala suerte que los cambios no gustaron a la audiencia, la cual hizo un Huecotazo, es decir, hicieron una limpieza general de la ciudad.

De ahí llegó el Rojo Pinillo que inventó la televisión colombiana para promover el talento nacional de los ministros, congresistas y todos los de su familia. Aunque en realidad, puso la tv porque estaba envidioso que todo el mundo tenia sepso menos él. Cuando se dieron cuenta de esto, decidieron suplantarlo, y se hizo un Frente Nacional de Huecotá que promovió muchos los partidos de fútbol, los cuales debían ser todos o rojos o azules, nada de rosado.

[editar] Pablito hizo un huequito

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Campaña presidencial del dotor Pablito.

Entonces tantos eventos maravillosos no podían sino terminar en el surgimiento de uno de los manes más importantes de Chibchombia: Dotor Don Pablito Escobar, quien promovió la política concediendo fondos para el desarrollo de los políticos, promovió la justicia haciendo que los jueces fueran más cuidadosos al momento de hacer sentencias, promovió el cambio de carros viejos poniéndoles bombas para sacarlos del mercado y así que tengan que comprar nuevos, trabajó intensamente por las relaciones internacionales uniendo a Latinoamérica en una red de intercambios y a esta con los gringos y con los europeos, facilitó los mercados para que los basuqueros, marihuaneros y drogos de Nueva York tuvieran una debida atención, trabajó intensamente por la unidad nacional no permitiendo que ningún chibchombiano fuera enviado sin permiso a las cortes gringas y cuando era requerido por todo el mundo, construyó una Catedral en Envigado debido a su gran devoción por la Virgen de los Sicarios en donde vivió hasta que un día ascendió a los cielos y ahora está sentado en las nubes blancas a la espera de volver a la tierra para continuar su reino.

[editar] Los Prostituyentes

En 1991 los hijos de papi y mami se reunieron en Huecotá, y para variar como estaban muy desparchados, decidieron hacer una nueva Prostitucion Constitución. Dice más o menos así:

"Nosotros, en nombre de Dios y Monesvol, dos personas distintas pero un solo superstar verdadero, declaramos que:

  1. Cámbiese el nombre de República de la Gran Chibchombia a República de Chibchombia, porque se queman menos calorias al decirlo, y además estaba pasado de moda.
  2. Seguimos siendo un estado libre para parrandiar y morirse de la risa y todos los ciudadanos deben festejar los puentes, y si por mala suerte cae en sábado o domingo, será pasado al lunes pa’ no perdernos los paseos de olla.
  3. La capital de la República de la Gran Chibchombia será Santa Fé de Huecotá, y demalas los paisas y el resto de indios de nuestro país.
  4. El presidente seré Yo, [Inserte nombre del presidente de turno aquí] (de está forma siempre estaremos actualizados para favor del puebo)
  5. El libertador seguirá siendo Simón JASTPCMMTCGCMAOCMCB Bolívar, aunque no nos olvidaremos de los otros.
  6. etc."

Como se puede apreciar es bastante similar a las constituciones anteriores, pero sin embargo, como hecho curioso, demoró algo más de dos años redactarla.

[editar] El Nuevo Milenio

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Album de la Casa de Nariño: Los ñiños en traje de domingo.

De ahí la vida en Chibchombia pasó muuuy tranquila entre los discursos de Barco que los repetía cada ocho días, los gritos de Gaviria y el yo no fui de Samper, hasta que llegó Andrés Pastrana a organizar farras con Marulanda los fines de semana y a ampliar la finca.

Entonces un dotor desconocido, subió al poder y estalló ¡¡¡el uribazo!!!: un corto gobierno lleno de parapolítica, falsos +, pataletas de ONGs, pataletas de DMGs, entre otras protestas. Su duración se encuentra demandada en la Corte Internacional de La Haya, pero puede que tarde un un poco en resolverse.

Pronto en Columbia Pictures

[editar] Ver también


Jorge Baron patadita.JPG Artículo Chibchombiano Destacado

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