Historia de España
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España tiene una historia: Una historia que no gustará a nadie, ni siquiera a los seres diminutos que viven entre nosotros desde tiempos inmemoriables. Pero era necesario hacer este artículo y por eso se ha hecho.
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[editar] Pre-historia
Seguramente España (que entonces era una isla) es tan antigua como el tiempo. De hecho, Caín era español. Encontramos, también, fósiles de hace 200.000 6.012 años de una uña disecada perteneciente al señor Don Manuel Fraga, especie denominada por los paleoantropodólogos como Diplodocus Gallegae Gragaensis L. También se conserva, en el Museo de Artes y Ciencias de Valencia (Rumanía), el fémur del futbolista Raúl, en los tiempos en los que aún era, al menos, un futbolista aceptable. Hay otros hallazgos pertenecientes a Isabel II, Fidel Castro y otros personajes que no llegaron a la longevidad de todos estos.
No es fácil averiguar el estilo de vida de los monitos de entonces, porque los que aún viven no quieren abrir la boca sobre ese tema. Se pueden visitar, sin embargo, los antiguos estancos de las cuevas de Altamira, que permiten deducir que estaban totalmente enganchados al tabaco negro, más concretamente al Bisonte. No eran los únicos, también estaban los Celtas. España era un compendio de tribus “cigarreras”, también llamadas “cigarrulas”. Los diferentes cigarrulos se mezclaron entre ellos, creando la nueva raza: Rubios con filtro, también llamados “Fortunos”.
El final de la Prehistoria viene marcado por un hecho importantísimo en el acontecer de España: La creación de la Península. Resultó que Heracles tuvo que salir a comprar tabaco. El hecho de tener que ir nadando al estanco le jodía en demasía y recurrió con determinación a mover las placas tectónicas a ostias giratorias. Se le fue un poco la mano y creó los pirineos. Cuando Heracles se fumó todo lo fumable, dejó a los “Fortunos” bajo mínimos y de ahí que hoy en día apenas quede alguno suelto. Por eso la entrada de una nueva raza en la península fue relativamente fácil.
[editar] Edad Antigua
Los dos primeros invasores (fenicios y griegos) tampoco causaron muchos problemas, porque se limitaban a montar chiruinguitos en la playa para comerciar y quitarnos los metales de nuestro país (esto lo aprenderíamos nosotros y lo haríamos en América). Los griegos podrían habernos enseñado a plantar yogures, pero nada, se fueron.
Los nuevos invasores fueron los más cabroncetes y los que más nos dejaron (una cosa por otra, chavales). Venían de Italia, con nuevas tácticas militares, como la del catenaccio. Nuestro mesías ibérico, Dios Viriato, estuvo luchando durante treinta años contra esos italianuchos, pero murió por traición, seguramente porque Mónica Belucci se llevó a los tres traidores a la cama y les convenció para acabar con Viriato.
Tras eliminar a los cántabros y los astures (menos a Pelayo, que seguirá haciéndose el muerto durante algunos años), España quedó adherida al Imperio, que optó por dividir el territorio en:
- Tarraconensis (Païssos Catalans): Era la provincia que más contribuía al Imperio, por lo que ahogaban su frustración haciendo castillos humanos y saltando desde lo alto o emparedando sus restos aún frescos en pan. Esto es lo que pone en los libros de historia de Cataluña, al menos.
- Euskal Herria + Nafarroa: Según las ikastolas, Euskadi y Navarra formaron una provincia romana aparte, debido a su superioridad racial y a su capacidad para levantar piedras, que fascinó a los romanos en los circos (no, no los de los gladiadores, los de los payasos). Por eso se construyeron algunos puentes en el territorio, incluído el acueducto de Guipúzcoa, que se llevaron a Segovia, porque preferían un anfiteatro romano: El antiguo estadio de Anoeta, destinado a acoger horas y horas de victimismo y frustración, patrocinado por la Real Suciedad.
- Lusitania (actual Portugal): Probable lugar de nacimiento de Dios Viriato. Tras la muerte del héroe surgieron los primeros fados en su honor. Evidentemente, fabricaban toallas al estilo romano (no tenían materiales de calidad para fabricar alfombras) para adorarle.
- Celtiberia: Castilla + León + Galicia + Asturias + Cantabria. Fue un hueso duro de roer para las legiones romanas, debido a que, al ver la complexión enana y bigotuda de los orgullosos celtíberos, los soldados romanos se descojonaban en el campo de batalla. De ahí la casi legendaria resistencia de Numancia. Gobernador: Manuel Fraga.
Los romanos fundaron varias ciudades en España (Hispania por entonces): Emerita Augusta, Híspalis o Calasparras. Eran muy vagos y descuidados pues vivían en casas en ruinas, los teatros eran una mierda porque estaban todos destrozados, y las murallas siempre las dejaban a medio hacer. Los anfiteatros se utilizaba para peleas callejeras, pero entonces se utilizaban hasta tigres.
Por esta última razón sucumbieron a los bárbaros que llegaron del norte: Los visigóticos (no confundir con los góticos, porque los visigóticos, además de góticos, utilizaban la tarjeta VISA (visa-góticos, mwahahaha, ésta me la apunto, soy el rey del humor). Aunque eran muy bajitos, de hecho eran enanos. Con estos barbaritos, como los denominaremos a partir de ahora, empezó la Baja Edad Media.
[editar] Edad Media
El creciente descontento popular por la molicie de Roma acabó en rebelión (como los botellones de esta época, más o menos). Los gobernadores fueron ahorcados cual Sadam, y proclamaron la I Monarquía, con la inestimable ayuda de 500.000 barbaritos que al mando de Alarico, tiraron pa'España con cerveza fresca, mujeres rubias y salchichas, muchas salchichas.
Los barbaritos se dedicaron a terminar las murallas de los romanos y como eran cristianos se liaron a construir... diez o veinte iglesias cristianas de mierda, que las podríamos haber hecho nosotros en tres días, convirtiendo a España en el país más beato de Europa.
De ésta época podemos resaltar las distíntas tribus de pequeños (aunque grandes en alma) hombres, como los los bomberos toreros. Los bomberos toreros, consiguieron engendrar a un bárbaro de tamaño XL. El bárbaro de tamaño XL se casó con una sueca, también de tamaño XL, y realizaron el genocidio de los bárbaritos. A los bomberos toreros, por ser de su estirpe, los perdona y los encierra en una plaza con toros dando así sentido al nombre que se habían puesto. Con éste hito empieza la Alta Edad Media, en relación con el tamaño de los nuevos pobladores. Un poco más, y hablamos todos algún dialecto germánico. España, que estaba a punto de romperse (siempre está a punto de romperse, no lo olvidemos), iba a encontrar su salvación en forma de Alá y media luna.
El artífice de la conquista de España por el Islam fue el destacado General Al-Zapatair y su lugarteniente Al-Cabezair, junto a su estirpe imperial árabe, que no eran los Omeya, sino la estirpe socialista, que desde entonces hasta ahora, ha luchado por los derechos de los moros en Hispania. Como los cristianos son de "pon la otra mejilla" a base de yihads de la virgen los encierran en un monte en medio de ningún sitio llamado Covadonga.
La respuesta de los hispánicos ante estas costumbres, especialmente la de no poder tragarse un pata negra cada uno, fue clara: Y una mierda. Cristo power y flower power. En esta época aparecen grandes personajes como Pelayo, quien combatió a las hordas del Corán con sidra asturiana lacrimógena, o Charlton Heston, más conocido por el Cid.
Por entonces surgen también los primeros signos de identidad típicamente Españoles:
- Un tio se compra una cabra, la sube en un taburete y le canta.
- Otro tío se compra otra cabra y funda un ejército.
- Manolo el del Bombo se compra el bombo.
- Cataluña, Euskadi, Galicia y el resto de los caciques empiezan a querer independizarse de un país que todavía no existía y que gracias a ellos aparece.
- <<Nos vamos de España>>
- <<¿Qué es España?>>
- <<Bueno es del sitio que vamos a querer irnos a partir de ahora.>>
- El mus: Musulman viene del Latinglés (idioma hablado hoy día por los Latin Kings) y significa el hombre que juega al Mus (Mus-ul-man, hombre del mus).
Con esfuerzo y mucho tesón se consiguió echar a Marroquilandia a esos morenuchos. Y como compensación por daños y prejuicios, quedarnos con sus maravillas arquitectónicas y bonitas mezquitas, qué coño.
[editar] Edad Modenna
Llegamos en este punto al tiempo de mayor esplendor de la grande y libre SuperEspaña; llegamos a la época de Cristóbal Colón, la Conquista y colonización europea de América y Filipinas (nombre otorgado por esos donuts pequeñajos llamados Filipinos), la Inquisición o los Latin Kings.
Teníamos una extensión tan grande que nos pesaba hasta el culo. Y encima, con los gabachos, los hijos de la Pérfida Albión y los neerlandeses jodiendo cual suegra encabronada. De cada 10 barcos mercantes que mandaba España a comerciar, volvían 0,6 barcos (9,4 barcos se los llevaban los sucios guiris sin declaración de guerra), por lo que lo más que nos llegaba a la Península era dos botijos de cerámica, cinco leros y un barco jodido. El Conde-Duque de Manzanares imponía duras medidas contra los nacionalistas periféricos, que habían optado por esa aberración llamada protestantismo. Al poco, España estaba en declive.
Todo esto apoyando por un monarca (Carlos II), que se decía que estaba hechizado. Cuando Carlos II el Chutado murió, como no había follado con dama (no me extraña), el trono quedó vació, y los rapiñadores gabachos y guiris (desde 1580 no han parado) y australianos austríacos se enfrascan en la Guerra de la Sucesión, donde ganan todos menos España: los austríacos ganan el trono imperial, los gabachos ponen a su Rey Felipe V (muy querido por los catalanes, porque fue el inicio de su liberación del centralismo castellano) y los british nos roban Gibraltar, Menorca y Florida. Tardaríamos 83 años en volver a recuperarlo todo, menos la tierra de los llanitos, que hoy sigue siendo un nido de piratas, segundo hogar de Julián Muñoz, Roman Abramovich y antiguo hogar de Jesús Gil, hasta que lo metieron en la tumba atlética.
[editar] Edad Contemporánea
En 1808, un gabacho cabreado (porque en realidad jamás se sintió gabacho, sino corso) llamado Napoleón invadió nuestro país. Tenemos un estracto de la conversación un día antes de que España se convirtiera en parte de Francia.
Fue enterarse los cavestros de Calasparras de que nos tiraban la fruta en la frontera y que sus mujeres eran de sepso liberal, y empezar las guerrillas. Todo a base de garrotazos y de metíos. En Madrid, en Bailén, en Extremadura y en otras tantes partes, mandamos al cuerno los ideales revolucionarios gabachos, porque los españoles hacemos las revoluciones como nos sale de ahí, no como digan los franchutes. Hicimos bien, porque así pudimos ser gobernados por Fernando WII que instauró un estado liberal con sufragio universal. España mostraría a partir de entonces una tendencia al régimen militar, por lo que el país está siempre delgado.
Los ideales libres de Fernando WII no gustaron nada en América, así que aprovecharon para independizarse y poder aplicar sus propias ideas (como la de imponer a un criollo que culpe a la malvada España de todo sus males, tipo Hugo Chávez). Al menos Cuba (con Fidel Castro al frente), Puerto Rico, la República Dominicana y Filipinas seguían bajo el mando democrático de Fernando VII.
La Reina Isabel II, por su parte, se casó con un mariquita mientras se follaba al principal capitán de las fuerzas armadas, un tal Serrano, llamado así en honor a los perniles de su pueblo. Con él Isabel II inventó los pantalones vaqueros porque resultaba que al pobre le colgaba mucho el asunto. Isabel también luchó por los derechos de la mujer, bajando los precios del maquillaje, de las botas de cuero y los escotes, para que los hombres no se quejasen.
Después de Isabel llegó un tal Amadeo, y se proclamó la II Republica, que tuvo todavía menos éxito que la segunda.
Con Alfonso XII y Alfonso XIII, también llamados Martes y Trece, prosiguen los esfuerzos en convertir a España en el culo de Europa. Con Alfonso XIII, mismamente, intentamos invadir Marruecos, yéndonos con el rabo entre las piernas (y casi nos lo cortan).
Alfonso dejo el mando de España al muy demócrata Primo de Rivera, que realizó los trámites necesarios para que se proclamara la II República (sí la de la franja morada, ya sí). Esta segunda republica hecha de la nada pretendio enseñarle al pueblo a ser como ellos querían, vamos, lo tipico, que si un golpe de estado por aqui, que si unas muertes inexplicables por allá... todo muy al estilo ruso. Por lo demás, España se convirtió en una superpotencia mundial, se suprimió la pobreza, las mujeres consiguieron plenos derechos, se respetó a los curas y a la Iglesia, ganamos a los alemanes en la II Guerra Mundial y hasta los nacionalistas se sintieron españoles por primera vez. La estabilidad política conseguida en la II República no tiene parangón en la Vía Láctea.
Afortundamente, surgió en 1936 el gran salvador de la patria: Un pequeño gallego cabreado llamado Paquito Patascortas, alias el Caudillo. El Gobierno republicano responde yéndose a la huelga, después a Francia, después a México o Venezuela y si tenía uno mucha suerte a la ilustrada URSS de Stalin. Así el Generalísssssimo toma el país durante 40 largos y gloriosos años, período en el cual pasa a llamarse el Paquísimo. Tras un largo período de jovialidad y posguerra, durante el cual la S-G-A-E asoma la cabeza con un nombre en clave de la Innombrable, el Paquísimo inventa los Pantanos y el Turismo explotando una materia bruta llamada Turistas, a cambio de la cual manda a su vez un mogollón de «turistas» a fundar almacenes, bares y puestos de revistas en la América. Más tarde en el 68 a unos que dijeron ser euscobascobarómetros les dejan montar una ikastola por oscuros intereses, se impone ese ano poe el anus horripliantis almarronantis a Xoan Carlos con votos procurados, se compra el La, La, La y se manda a Fragasaurius a facer publicidade por el mundo, finalmente oscuros intereses enfrentan al pueblo con lo que prosigue con total naturalidad la dominación empresarial aperturista en Azs Painia. En 1975 el personaje de marras muere y pasa a convertirse en una estatua de piedra gigante para poder vigilar a su Juan Carlos Magneto I en su regencia del país.
Fundamos entonces la democracia, porque el Borbón de turno no daba para dictador y se conformó con vivir del cuento dejando en paz a todos. Tras Mr. X, nos hacemos amigos de Bush gracias a JMAL, pero luego dejamos de ser colegas del Bush para hacernos amigos del Chavez, el Fidel y el rey de la marroquia. Todo gracias al gran conciliador Al-Zapatair, que además trató de ganar la guerra que su abuelo perdio 60 años atras, eso sí simpre con talante. Vuelven también los latins, pero con un lider más carismático a la cabeza.
Así ha sido la historia de España hasta la fecha. Después de repasar todos los acontecimientos de interés vamos a ver lo que vendrá.
[editar] El futuro
En el año 2016, España se declara Estado Federal y las antiguas comunidades autónomas de Galicia, País Vasco y Cataluña, ahora Repúblicas Federales. Este nuevo estado se recoge en el Real Decreto 6890-Sección A, Subsección Nomeimporta 456, en la que se declara:
Quedan auspiciados bajo la tutela del nuevo Reino de España y Portugal del norte las antiguas regiones españolas de Galicia, Cataluña y País Vasco, así como también la República portuguesa y la isla de Perejil, hoy, a 12 de noviembre de 2006, y acabo esto ya que sino no llegó a la partida de Strip-Póker.Firmado:Don Magento I de España y V de Perejil
Sin embargo, una vez acabadas estas los murcianos se levantan en armas y empiezan la guerra de los limones, naranjas y demás cítricos ayudados por la banda terrista valenciana blaveros lliures que quiere poner metro en Castellón y que tiren la Ciudad de las Artes y las Ciencias porque todos sus miembros son arquitectos reconcomidos por la envidia. Los murcianos van perdiendo hasta que usan las medusas del Mar Menor y sus naranjas como armas. Al final la gerra de Murcia pretendia acabar en independencia, así que toda España unida, liderada esta vez por un descendiente de Carod-Rovira, arremete contra ellos y se hace con Polaris World.
Aprovechando el conflicto, Francia intenta seguir comquistando de Pirineos para abajo, pero finalmente acaba siendo el sur francés conquistado por los españoles: Realmente, el idioma original de la Occitania no era más que un catalán mal hablado. Las conquistas siguen por el Atlántico y España se lleva cacho en Azores, Madeira y Cabo Verde. Conquista tambien en el Mediterráneo: Sicilia, Córcega y diferentes ciudades en el norte de África, amén de otros territorios que corresponden por derecho a ESPAÑA.
Por tanto, y como decía antes, nos damos por jodidos.
[editar] Sabías que...
- ...es mentira que España sea única, de hecho hay varias Españas en el mundo, lo que pasa es que somos la única que se reconoce España sin complejos?
- ...los reyes godos eran en realidad los siete enanitos: Mudito, Gruñon...?
- ...los Reyes Magos están enterrados en El Escorial?
- ...la Reconquista fue en realidad una fiesta que se alargó un poco de más?
