Historia de México

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Cita3.png¡Hurra! ¡Pinches nacayotes! ¡A chingar a su madre! ¡Váyanse todos al aveeeerno! ¡Órale hijos de su... pueblo! ¡Vamos, mis valientes, vamos a meterles la ver... dá a mandarriazos!Cita4.png
Pedro de Alvarado en una de sus campañas militares contra los aztecas con su amplio lenguaje

Fueron muchos los pueblos que habitaron el México antes de la llegada de la gachupada, de punta a punta.

[editar] Inicios

Artículo principal: Prehispania
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Los aztecas no se dedicaban al chisme, cuando se trataba de comer prójimo crudo.

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Un guerrero azteca preparado para la lucha.

Cita3.pngLos indios lo hacían como caía....TENTE EN EL AIRE!!!Cita4.png
ser humano diciendo un hecho verídico sobre como los aztecas pasaban su tiempo libre

Los olmecas iniciaron la tórrida y aguerrida civilización mesoamericana picando piedra (al fin tabasqueños) para hacer retratos tamaño infantil (3 x 5 m.) de sus amados gobernantes. Ahí se inicia la historia magnífica de nuestros ancestros pregachupines.


Mixtecos, Zapotecos y demás clases de Oaxacos se empeñaron en organizar clases de baile multitudinarias para asombrarnos y recordarnos que hasta la fecha "El desmadre es cultura". Además iniciaron la bonita política de "arriba el cacique" y "el que se mueve no sale en la foto" que fundamenta nuestra historia política.

Los YucaMayas en la península, matemáticos, astrónomos y vendedores de tiempos compartidos, adivinando el futuro sobre los cuerpos de sus sacrificados, supieron que si hacían alguna mamada cualquiera que sea nomas que apantallara podrían entrarle al concurso de las "7 Maravillas del Mundo Moderno". Como también supieron lo que sería de sus sucesores (lloraron por eso y desaparecieron de la vergüenza que eso les causo el haber perdido fácilmente contra los gachipines ) decidieron hacer algo por ellos y levantaron sus pirámides, destruyeron un poco aquí y allá para que aparecieran ruinas, pensando en el Sector Turismo, que bien sabían nos iba a traer algo de lana después de varios siglos a sus sufridos descendientes actuales.

Los Tehotihuacanos nos dejaron la magnificencia de su artesanía: los "souvenirs" de piedra para que los gringos gasten dolaritos comprando toda clase de idolitos y chanclitas, después de días subiendo y bajando las pirámides del sol y la luna. Se han ignorado por supuesto sus indicaciones expresas de cobrar peaje a toda la bola de changuitos chilanguitos que trepan las pirámides al solsticio, cuando llega la primavera, para "purificarse" la cruda.

Al final de esta gloriosa era, estaban en activo los Aztecapitalinos de Mexico-Tenochtitlan que arreglaban las disputas territoriales almorzándose al ejército enemigo, o bien sacándoles el corazón desde el templo más alto para que todo el pueblo se emocionara y pasara una agradable tarde disfrutando espectáculos masivos en familia (a falta de futbol...).

Sus dioses fueron, por orden de aparición, Huitzilopochtli, Dios de la Guerra, los retenes militares, las represiones a estudiantes, y los sardinos violadores. Quetzalcóatl, Dios del aire, tu quincena, tu ahorro, y las líneas aéreas (se le compara con el Monstruo de Espaggueti Volador). Tlaloc, Dios del agua, las inundaciones de zonas populares, el drenaje profundo tapado, y las playas artificiales. Mictlantecutli, Dios de la muerte y lo apestoso, de Ciudad Juárez, los dedos de diputado, y el metro a las 6:00 de la tarde. Y Texcatlipoca, Dios de lo turbio y mentiroso, como los discursos presidenciales, las empresas televisoras, y las promesas de amor de un tapatío.

[editar] La Colonia y la Independencia

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Hernan Cortéz justo antes de "colonizar" nuestro territorio. Notese ese vocabulario tan florido

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Con la llegada de los españoles los sacrificios y las matanzas... eeh... ¿se terminaron?.

Así eran, candorosos, sabios y amigables los aztecas (aunque la verdad eran mas como los nazis para los pueblos bajo sus pies) cuando aparecieron en el marino horizonte las naves de Colón que buscaban la India y el rio Ganges y por pendejos y no pararse a preguntar se estrellaron en las playas de Cuba y luego Veracruz (1519). Cortés (que no era nada cortes) llegó a las playas de Veracruz vio un chingo de oro y se le empezó a ensalivar el hocico, y como la mayoría de los aborígenes eran unos huevones, inútiles, pendejos, traicioneros y mariquitas (excepto los aztecas que resultaron ser unos verdaderos cabrones), se aliaron con Cortés pa´que les echara una mano contra sus tiranos vecinos (zoquetes). Y como los conquistadores eran... pa' que decirlo (pendejones y mamones) comenzaron a llamaros "indios" a los residentes originales (ajá, esperaban ver el Taj Mahal los tarugos) y viendo que por acá había varias cosas interesantes que adjudicarse (Uñas amigas!), se propusieron a conquistar y que empieza el desgarriate. ¡Adiós al primer Tenochtitlán! ¡Hola al nuevo México!

No todo fue malo. Bueno salvo por la lepra, la viruela, la tifo y la peste negra. Tras la conquista se legó el bello idioma español, el cual hemos conservado pulcro, prístino, chingón a toda madre y sobre todo decente como debe ser (¡ingue a su madre el inche güey que diga que no!) y la linda adoración católica (¡la guadalupanaaa... La guadalupanaaaaa!... el Papamóvil y toda la grey de curitas pedófilos), el diezmo pa la parroquia aunque los feligreses no tengan ni pa huaraches y la certeza de que si eres un Pinche jodido burro pendejo idiota sin cerebro buen católico te ganaras el paraíso eterno.

300 años de hospedar a tan finos visitantes nos inculcaron aún más pereza, brutalidad y mediocridad de la que ya gozábamos. Es decir si de por si ya dábamos pena ellos nos llevaron al sigiente nivel: la desvergüenza.

Artículo principal: Independencia de México
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Miguel Hidalgo con el Estandarte de la Virgen independizando a México.

Todo esto hasta que El borracho del Padre Hidalgo a falta de algo mejor que hacer, se propuso a parar y reunir a los ociosos campesinos y a la fresada de la época, que ya desde esos días les daba por imitar todo lo extranjero. En la madrugada del 16 de septiembre de 1810 el Cura Hidalgo se para a la cocina a hacerse un sanwich y en el camino que se resbala con una cáscara de plátano y como era re-exagerado, pega un grito. Que lo oyen los descamisados y que se arma la rebambaramba. ¡¡Órale!! Comenzaron los cocolazos con su dignísima orden de "¡¡¡A COJER GACHUPINES!!!" Claro, y aunque algunos mal pensados le entendieron otra cosa, a los gachupitos, quienes ya no supieron que les dolía más, si lo duro o lo tupido, pues nomas ahorcaban o decapitaban (muy civilizados ellos!) a alguno de los líderes, aparecían varios más en otra parte del país.

Así pasaron varios años en lo que llegaba la Independencia en 1821 (o sea que ya fuimos independejos por decisión propia) y pasando por el primer Imperio de Iturbide (guapo, inteligente, bravero, maricon, que se creyó el último Twinky Wonder, y los envidiosos inconformes le partieron su mandarina) al fin llegamos a cierta etapa de estabilidad, si los niveles de asesinatos, traiciones, revueltas, guerras y desgracias se mantuvieron estables.

Las fuerzas políticas se dividieron en Liberales, quiénes eran como perredistas, pero bien comidos y con buena ortografía, y los Conservadores derechistas, persignados, ricachones y siempre a la moda, algunos como peloncitos de lentes y otros más o menos como arzobispos de México se la pasaban prohibiendo la minifalda, el uso del condón y la lectura de Aura.

[editar] Pérdida de Texas y el norte

Artículo principal: Intervención Norteamericana en México
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Poco a poco México va a recuperar lo que es suyo.

Para variar en el año de 1847, los gringos mafufos se adueñaron del norte del país tras la actitud maricon del gay major anna santa no por nada tenia nombre de niña el maricon ese en un atentado y ataque terrorista mas gandalla que los del "ESE-ONCE" pasándose a quedar con California, Arizona, Texas, Nevada, Oregon , Utah y otros territorios. No conforme con eso, el cabrón de Santa Anna les regaló también el territorio de la Mesilla porque estaba muy feo, creyendo que les hacia un mal a los gringos invasores.

Dos siglos después, el gobierno mexicano organizó un plan secreto de invasión para recuperar el antiguo territorio nacional. Esta invasión gradual sigue en proceso y ya son 20 millones de mexicanos los que han tomado posesión de California y otros puestos importantes del sur de los Estados Unidos, en especial los puestos de hamburguesas americanos, en los que solo trabajan mexicanos y en donde ya se empiezan a vender tacos también. Así se espera controlar la alimentación gringa.

Se piensa que antes del 2012 se formará una revuelta para sacar a putazos a todos los gringos y así recuperar las tierras. Si esta revuelta no da resultado, la nación enviará más mexicanos a ocupar más puntos estratégicos. Al cabo que sobran en territorio nacional miles de mexicanos muertos de hambre. Los pasados informes informaron que la información que tan detalladamente se informó con exactitud en un informe, sin ningún margen de error, es que la población mexicana en los Estados Unidos está superando la cantidad de los 20 millones (en palabras de los agentes mexicanos: "somos un chingo".

El plan maquivélico para cazar güeros hacer justicia esta cerca de su culminación. El gobierno mexicano anuncia que sólo hace falta el apoyo de los connacionales, por lo que hacen un llamado para unirse a este noble esfuerzo y seguir donando al Teletón que en realidad son las oficinas del servicio secreto mexicano (¿qué, creían que todo el dinero iba para los niños con capacidades diferentes?).

[editar] La Reforma y otra linduras

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Maximiliano vs. Benito Juárez antes de la batalla final por México.

En 1857 se firma la primera Constitución, donde se reflejaba lo que si pueden hacer los mexicanos (y que no hacen), lo que no pueden hacer (y hacen a cada rato) y lo que no deben hacer (y les encanta hacerlo!!).

El respetadísimo (este sí) Presi Benitito Juárez (usado como bandera de izquierda y era mas neoliberal que Salinas), enemistado con el clero (1858), que les quita a los clérigos padrecitos sus alcancías de limosnitas (haciendas, palacios, etc.) y Moles!!!, empieza el rebuznadero y mentadero por parte de monjitas, monjetes y monjigatos, que querían de vuelta su lana y sus "terrenitos", además buscaban poder seguir interviniendo en todos los asuntos de estado. Pero tenga que !!!!, sus excomuniones y ejércitos pagados valieron sombrilla y quedaron "fuera" del poder; aunque siguen ahi, igual de "humildes" y "caritativos", jugando golf hasta nuestros días esperando... esperando.

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El Ejercito Frances Combatio con las mejores tropas para demostrar su poderío.

Años después (1862), nos asediaron invasiones de franchutes, que nomás tuvieron noticia de que en Puebla había camotes, se descolgaron por millares para probar tan rico postre que les hacia agua la boca (Utos tragones!) . Por suerte el General Zaragoza les cruzó en el camino un embotellamiento vial zacapoaxtla y tuvieron que regresarse.

De Europa, viendo que andábamos aún en el despiporre (1868), nos mandan otra embestida franchute y que nos endilgan a un Emperador austriaco. Maximiliano de Hadsburgo (Maxi pa´ los cuates), quien era rubio, barbado, ojiazul, grandote, chapeado, nalguita parada, chulo de bonito!, verdad de Dios! Su esposa doña Carlota (Adiós mamá Carlota, narixes de Pelota... ) estaba loca como una cabra y sedienta de poder como si hubiera tragado Ruffles una semana, o hubiera tomado un curso intensivo con Marthita Fox. Otro ejército tocando a nuestras desvencijadas puertas.

Metiches, argúenderos y huelesobacos, los europeos querían con la presencia del Maxi y la Charlota, recuperar su poder en la América y desde aquí darse un entre chido con los gringuitos, pero nomás no se les hizo. Otra vez Don Beny que les arruina la fiestecita y el pobre Maxi, sin saber bien porqué, fue mandado al otro mundo a punta de "Campanazos" y a la Carlota nomás le rezumbaron las orejas y quedó más chalada y lurias que Rogger Rabbit.

[editar] El Porfiriato

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En tiempos de Porfirio Díaz, los mexicanos si hacían trabajos que ni los negros querían hacer.

Díaz construyó los ferrocarriles (que hoy en día podemos admirar sólo en las películas sobre la revolución) y siguió con la mexicana tradición de reprimir al pueblo. A Porfirio Díaz se la atribuye la frase: "Pobre México... tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos..." que sigue utilizándose por muchos mexicanos hasta el día de hoy para justificar su mediocridad.

Empresarios europeos y norteamericanos le pidieron a "Don Porfis" (de ahí la frase), que les regalara tierras, empresas y trabajadores (en ese orden). A cambio los empresarios le remodelaron a "Don Porfis" el Castillo de Chapultepec, le obsequiaron coches, le dieron una dotación permanente de vinos finos, le regalaron la colección completa de tazos con todo y coleccionador, un Atari 2600 con dos cartuchos pero sin tele, y todas las medallas con las que sale "Don Porfis" en las fotos.

También durante el gobierno de "Don Porfis", quien fue un cabrón espécimen de cabra grande masculino bien hecho, se pagaban 50 centavos por cada indio asesinado en el norte para quedarse con sus tierras en donde actualmente se producen Chiles La Costeña, Tomates del Fuerte, Huevos Bachoco, Jugos de Naranja Jumex, Salsas Herdez, etc.

A final de cuentas Don Porfirio modernizó México, pero como nos hizo trabajar como negros, pagándonos como más negros. Se la partimos, para después durar mas de diez años partiéndonosla entre nosotros los mexicanos. Mientras él se la pasaba todo el tiempo rascándose las bolas y haciéndose pendejo en Francia donde rodeado de sufrimientos moriría en su hotel cinco estrellas en Paris rodeado de fiestas.

[editar] La Revolución Mexicana

Artículo principal: Revolución Mexicana
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Pancho Villa y Emliano Zapata.

Como el pueblo ya quería ser tiranizado por alguien más (fiel a su masoquismo ancestral), Francisco I Madero, un espiritista de derechas que no tenía nada mejor que hacer, organizó la revolución para el 20 de noviembre de 1910 alegando que un espíritu le dijo que debía liberar a México del dominio de Díaz. Se unió a Pancho Villa para hacer desmadres por gran parte del país.

Para no hacerla larga, el espiritista acabó asesinado a balazos, no sin antes decir "los valientes no asesinan". Ah no, ese fue Guillermo Prieto en tiempos de Juárez. Bueno, "haiga sido, como haiga sido" a Madero se lo echaron no sin antes darle sus buenos putazos por soñador. El asesino fue Victoriano Huerta, un alcohólico marihuano comprado por los gringos quienes lo abandonarían después a su pendeja suerte. Por lo que huiría para dejar al país en manos de Don Venustiano Carranza, un viejillo barbón que se parece a Santa Claus. Pero en fin, a "Don Venus" también se lo echarían a balazos no si antes haber hecho su Constitución de los "Estamos Jodidos Mexicanos". Única en el mundo, la cual deja a los rateros derecho el amparo. Diez años de sangrienta revolución más tarde, México se libró de la tiranía de Porfirio Díaz para ser regido por la tiranía del PRI.

[editar] Años de progreso y avance

Sección patrocinada por Roberto Madrazo

Durante 70 años México creció como nunca lo había hecho. Gracias al PRI (Aplausos!!) la pobreza se erradicó (o sea, muchos pobres chiras pelas al otro mundo), la economía creció (si, inflación y devaluación pumpum parribotota) y todos fuimos felices (Ahá... jiajiajia!!), encontramos un chingo de yacimientos importantes de petróleo y lo vendimos muy caro (claro cuando nos lo pagaban), pero un chillante perro ladrón llamado José López Portillo hizo perdidizo todo el dinero, y hasta la fecha no se sabe donde esta. Aunque los del ROBAPROA y los presidentes posteriores puede que lo sepan y Sasha Montenegro también.

[editar] La era del cambio

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Haiga sido como haiga sido.

Sección patrocinada por la Fundación Vamonos de México

Tras 70 años de tiranía, el PAN llegó para erradicar la pobreza (de los panistas, claro), hacer crecer la economía (de los diputeibols y narcos, obviamente) y que todos seamos felices con Dios y la Virgen. Más de 2 millones de viviendas y se compró un Xbox 360 para todos los niños autistas del país.

Salieron nuevas y modernas ciudades situadas en el extremo norte del pais adoptando el nombre de Foxilandia, y dejando a los mexicanos jodidos en el extremo sur con el nombre de República de Pejetlán

Como dato adicional, en Foxilandia se ha acabado con parte de la fauna que daba vida al lugar pero desprestigiaba, o sea adiós con las víboras prietas, alimañas, tepocatas y demás animales rastreros aludidos.

[editar] El ImPRIo Contraataca

Finalmente la gente se cansó de tanta paz y progreso y decidió regresarle el poder al NarcoPRI con lo que volvió a ser la nación felíz que fué durante los 70 años anteriores.

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