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Peruescudo ¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes...
Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!!
Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi

La historia peruana tiene muchísimas partes y divisiones, todas hechas gracias a investigaciones realizadas por historiadores extranjeros (que generalmente se llevaron lo que estudiaron a sus respectivos países) salvo por la exepción del grande de Julio César Tello.

Muchos discuten sobre cual fue debe considerse un antes o un después en la historia peruana: antes de los Incas, cuando dejamos de ser unos indígenas, cuando dejamos de ser los que manteníamos a la corona española ó antes de los vladivideos, etc.

Pero algo que se tiene claro es las leyendas cuentan que la historia peruana comenzó cuando el dios Wiracocha dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo en el Perú. Poco después esta fue privatizada y ahora le pertenece a Chile, ahora bien, luego de conocer el comienzo, siguamos en nuestro fantástico viaje dentro de la historia peruana.

Antiguo PerúEditar

Main Artículow: Si eres norteamericanow, lo único que conocerás serán los Incas.
Bailarinasincas

A que los Incas se vestían raro...

En el territorio peruano se desarrollaron diferentes culturas en todo su territorio por millones de años, que se dedicaron a desarollar distintas formas de arte en forma de cerámicos, joyas y construir grandes edificos en barro o piedra, que en la actualidad encontramos como grandes restos arqueológicos de edificios en barro o piedras diseminados por todo el territorio nacional. Los Chavín, Mochicas, Chimus, Paracas, Nasca, Wari son algunas de esas culturas que llenaron el país de esos montones de tierra por doquier, y que ahora el INC llama áreas intangibles que no posibilitan la construcción de modernos malls y demas construcciones chilenas en el país.

Luego de ellos surgió una civilización incluso más avanzada; tan avanzada como para construir grandes edificaciones de piedra y además ya tener conocimientos de alucinógenos. Fundado por Manco Cápac y Mama Ocllo, el Imperio Incaico es uno de los enigmas de la Humanidad, puesto que nadie entiende cómo puede haber surgido en el Perú un Estado tan eficientemente organizado.

El Perú era un gran Imperio, hasta que llegaron los españoles con Panchito Pizarro al mando y otros dioses que con sus brazos extensibles de metal que disparaban fuego y otras atrocidades.

Época virreinal Editar

Artículo Prinzipal: Zi erez ezpañol y quereiz recordar la peor de tu paíz teneiz que ver el Virreinato del Perú
Francisco Pizarro

El gran hijo de fruta conquistador Francisco Pizarro. Como descienden de él y los suyos la mayoría de los actuales peruanos puede decirse que todos ellos son unos nietos de fruta

Luego de la conquista (en la que el poderoso y no muy inteligente Inca de turno regaló su imperio a cambio de que le enseñen a jugar ajedrez) el Imperio Incaico pasó a llamarse Virreinato del Perú, es decir en el primer gobierno español en estas tierras latinoaméricanas. El virreinato peruano ocupaba el 90% del territorio de América del Sur (Portugal ocupaba lo poco que sobraba). Desde ese momento, y siguiendo el ejemplo del pueblo inca que hacía tronos, palacios y ornamentos con el oro arrebatado a chimús, vicús, mochicas y demás culturas que habían destruido, el único objetivo del gobierno español será encontrar ídolos de oro, ciudades de oro, minas de oro, relojes baratos de imitación de oro, pepitas de oro, y todos los objetos de oro que del mismo modo habían acumulado los incas, para poder embarcarlas en carabelas con destinó al revoltijo de Panamá para finalmente mandarlas a España a presentárselas al rey en persona. Destruir y expoliar los vestigios de las culturas anteriores se convirtió en una costumbre que perdura entre los peruanos hasta nuestros días.

Luego, al darse cuenta que era un lugar demasiado basto como para poder organizarse correctamente, los españoles decidieron repartir el gran territorio de ese entonces en pedazos. Así se formaron los otros virreinatos españoles como el de Nueva Granada o Río de la Plata. Esta no será la única vez que el territorio peruano se verá mermado de esta forma (No Legía, todavía no llegamos a ti) ya que luego serán formadas las capitanías de Chile, una Real Audiencia en Quito, un parque de diversiones llamado Kuzcotopía y cuanta redistribución fuera necesaria para los objetivos de la corona.

Pero el Virreinato, que en 1812 tenía una constitución española que daba derecho de voto en pie de igualdad a indios y criollos de ambos sexos, no estaba feliz con su destino y quería sentir la libertad y salir de la esclavitud a la que primero los incas y luego los españoles les habían sometido. Lastimosamente, al parecer no se podía salir de este trance ya que la República aún demoró 80 años en abolir la esclavitud y más de 130 años en permitir que indios y mujeres recuperaran el derecho al voto. El resultado final del proceso independentista fue que en 1821 España estaba totalmente arruinada mientras el Perú iniciaba su andadura siendo el país más rico de la Tierra, con el puerto más importante del Pacífico. Lo que sucedió desde entonces para que esa riqueza se fuese disolviendo se verá en la siguiente etapa.

IndependenciaEditar

Artículo Principal: No hay artículo principal, lo sentimos.
Sueño de San Martín

Escena en la que San Martín totalmente dopado soñó con parihuanas eligiendo sus colores para crear la bandera del Perú

El General José de San Martín y un tal Bolívar fueron las dos personas más importantes en la consolidación de la independencia de latinoamérica: ellos ambos fueron los libertadores del Perú gracias a diversas batallas y un par de partidas de dado jugadas. Bolívar no debía tener ideas demasiado claras porque se educó en tierras ibéricas desde su niñez, alcanzando el grado de general en la defensa de la independencia de España contra Francia, para que una vez lograda esta se dedicara a desmembrar el mismo país que antes había reunificado. Para más incoherencia, después de liberado el continente dio a su hijo la nacionalidad española.

La independencia del Perú fue proclamada por José de San Martín el 28 de Julio de 1821 en la Plaza de Armas limeña. A partir de ese momento San Martín se dedico a darse vueltas por todos lados repitiendo la proclamación de la independencia mientras que Bolívar se dedicaba a ponerse a jugar a las guerritas con los españoles que quedaban, terminando su juego en la decisiva batalla de Ayacucho.

Durante ese tiempo San Martín se dedico a organizar un poco la naciente República Peruana: hizo una bandera, eligio un escudo, eligio un himmno, elegía las flores para poner en su despacho y decidió mandar a buscar un personaje de la realeza (que tenga el tiempo libre) para que venga a gobernar el recién creado país. Mientras tanto, Bolívar se dedicaba a crear su supernación en el norte, y siempre trataba de quitarle cualquier pedazo que podía al Perú por el derecho internacional de Utis posidetis.En la entrevista de Guayaquil donde San Martín le confiesa a Bolívar que tenía sueños húmedos con él y acto seguido le pide matrimonio,a lo que Bolívar lo desaira y San Martín con el corazón roto se va para siempre y deja a Bolívar en Paz.

Perú RepublicanoEditar

Artículo Principal: Curiosamente este artículo desarolla muy bien este tema.

Al parecer a los primeros republicanos no les hizo gracia, se amotinaron y mandaron a San Martín de viaje a Europa (a él lo estimaban mucho) y a Bolívar lo deportaron a Ecuador (ya que no podía haber ningún peor castigo que ese). Y decidieron comenzar su propio gobierno ellos, crearon un circo congreso y empezaron abuscar a quien más podía robar para colocarlo como primer presidente.

Los primeros años de la República fueron de muchos tropiezos, pero sin embargo luego de diversos hechos sin importancia: una confereración con Bolivia, Ramón Castilla abole la esclavitud, una guerra con España, incluso se inicia una época de prosperidad gracias a la exportación de caca de aves guano, grandes obras públicas como ferrocarriles, una réplica de la catedral de Notre Dame (al menos eso dice Wikipedia, por que yo no la veo nada parecida) en una ciudad desconocida de nombre Santa María del Valle de Chiclayo, y varia extravagancias presidenciales más. Lo malo es que teníamos un vecino, que no tenía tantas riquezas como nosotros eso explicaba lo delgado y raquítico de este. El pobre deseaba un (denominado ellos mismos) "espacio vital" (que en realidad significa más territorio vecino), lo que sigue es una historia aparte:

La guerra del PiscoEditar

Artículo Principal: Guerra del Pacífico (aunque no me fiaria completamente de lo que esta escrito allí, la mayoria fue escrito por chilenos, que siempre vandalizan todo y no tienen nuestro alturado espiritu historiador)
HUASCAR

Miguel Grau navegando los mares bolivianos con rumbo hacia Chile.

En esa época, el Perú gozaba de una gran bonanza económica, mientras que Chile sólo gozaba cuando pénsaba que iba a invadir Bolívia, ya que en ese tiempo se descubrió salitre en el territorio boliviano que daba al mar (si, Bolivia tuvo alguna vez mar). La cosa es que los pobres chilenos querían riquezas y decidieron atacar a la pobre y desdichada Bolivia, lo malo es que Perú siéndose el papá hermano de Bolivia fue a su rescate pero ambos perecieron en el intento.

Esto resulto con que Chile se quedara con la porción de mar Boliviano, además mantiene "cautivas" (bonito termino para decir no te las quiero dar) las provincias de Arica y Tacna, con el compromiso de devolverlas algún día en 50 años. Como veremos luego, esto se resolvió en un juego de naipes chinos.

La República Aristocrática y el OncenioEditar

Luego de la Guerra del Pisco, Pierola trató de poner orden en el estado, se sanearon un par de deudas, además se consiguió un desarollo económico sostenido en la llamada República Aristocrática (donde los pitucos estubieron en el poder como debio ser siempre). Esta época se vivió con paz y pan grande gracias a gobiernos como los de José Pardo y Barreda y Guillermo Billinghurst.

Además en esta época celebramos el primer centenario de la Independencia Nacional, justo cuando en tirano lambayecano Agusto B. Legía gobernaba. Hubieron grandes fiestas, banquetes, cuyadas bailables, inaguraciones de grandes y suntuosos monumentos, edificios y hoteles por toda Lima Cuadrada y sólo en Lima Cuadrada, todos terminando con su pintura de rigor (es que no existía la fotografía). Con Legía no sólo recuperamos Tacna, si no que cedimos territorio a Colombia, Chile y a Brasil.

Lo malo de esta parte de la historia peruana, es que se llegan a fundar los partidos comunistas y el APRA.eso era asi ia que los pitucos mandaban y milestaban eso estab muy mal eso pitucos eran lo peor

De Sánchez Cerro a OdríaEditar

Legía es derrocado y, aunque trata de escapar, es capturado y muere prisionero en el Callao. Luego Sánchez Cerro es presidente, y seguiría contando un poco más de esta parte de la historia si no me hubiera dormido en mis clases de tercero de secundaria (además del temprano Alzheimer que a veces padezco). Pero en fin, luego de unos cuantos presidentes, sigue Odría.

Odría gobernaría con una mano dura (algunos dicen que incluso tenía una mano fría) pero construiría grandes edificios, unidades escolares, grandes burdeles y gigantescos hospitales. Odría moderniza la capital y abre el país al capital gringo (si sé que no da risa pero es lo que pasó).

Los años 60 y 70 (y un poco de los 80)Editar

El bueno de Fernando Belaúnde Terry fue presidente del Perú tratando de unir a los pueblos alejados del Perú, pero descuidandose de los terroristas. Este será un grave error hasta que venga el Chino a cagarnos salvarnos, pero por mientras, el terrorismo pasaba desapercibido (creo que incluso por los mismos terroristas). Claro, que el gobierno no era tan popular con todos (sobretodo la gente de Piura), ya que desde allí (o bueno, para variar desde la Av. Arequipa) Juan Velazco Alvarado dio golpe de estado.

El Gobierno Rebolasionario de las Perras Armadas (1968-1980)Editar

Gobierno rebolasionario

Cartel que anunciaba el fin del gobierno de Bolasunde Perry y el incio de otra maldita Dictadura.

Velazco, el buen amigo del capital privado, comenzó a estatizar todo lo que veia a su paso(las petroleras, las fábricas metalúrgicas, las fábricas de algodónes incluso la comida que hace tu abuelita). El Perú se cierra como tu culo al exterior (incluso dejando en el aeropuerto a Santana), pero fue uno de los grandes gobiernos... para los indios orpimidos y los militares de izquierda estalinistas, sin embargo, no podemos decir lo mismo de la muy querida y perfecta Oligarquía Peruana.

Gobierno de Juan VelASCO albarado Editar

Juan Velasco Alvarado

Juan VelASCO albarado (1968-1975)

Juan Velasco Alvarado inicia su gobierno con unas cuantas represiones que es lo que caracteriza a todo dictador latinoamericano de la época, pero la institucion mas afectada por este enfermo mental fue la fabrica de Brea Negra conocida como la IPC la cual lucraba con el Petróleo del perú, ademas, Jodio la Banca Nacional, y Nacionalizo todas las cosas que se cruzacen a su paso y expropió a los Oligarcas todas sus pertenencias (incluyendo su ropa interior) y se las regalo a los Fracasados sin Dinero Velasco creía que al hacer esto se acabaria toda la inmunda Pobreza del Perú, pero lo que el huewonazo no pensó, es que le estaba quitando el único Vinculo que tenia el peru con el Primer mundo y este era su Gente con clase, lo que sumergió a todo el Pais en una terrible Pobreza extrema y en una puta depresión pero la peor Basosada de su asquerozoo gobierno agrario, fue la MIERDOSA (Reforma Agraria) ya que esta consistia en Asesinar despiadadamente a todos los Oligarcas a Hozazos y a Martillazos Pero tras la Puta Crisis económica el pueblo se revelo contra VelASCO en el Limazo pero El Cholo Revolucionario los retuvo a To2,

La Reforma Agraria

La Reforma Agraria acabó con la Oligarquía Peruana durante la Década de los 70´s.

Los Oligarcas, se vieron obligados a hacer largas colas para luego ser asesinados cruelmente con hoces y martillos por parte de los pobretones, cuando el Perú se quedo sin ningún Oligarca empezoo una crisis económica, que jodio para siempre a todos los perruchos, tambien conocidos como Indios como palomas, esta fuerte crisis se intensifico junto con el repudio hacia VelASCO, en todo el Perú se alzan protestas encontra de Juan sobretodo por el SINAMOS que significa segun sus siglas (Sendero Izquierdista Nacionalista Antiimperialista de Mierda O simplemente Sangronas conchasusuvidas) este grupete se enfrento salvajemente contra el VelASCO ya que elASCO solo jodio los bolsillos de los más necesitados aunque nunca lo quiso asi.

tambien intencifico la repugnante Musica Chola y los horripilantes huaynos y puso al Kechua como lengua principal, este fue uno de sus peores horrores herrores ya que los cholitos estos se pusieron a cantar sus cansiones faboritas y el mundo exterior nos vio como un simple Maldito país del tercer mundo, esto no solo jodio la moral de to2 los peruANOS sino que tambien nos categorizaron como si fueramos un país Áfricano

Cuando todo parecia perdido, desde la ciudad Chilena de Tacna el general Francisco Molares de las Bermúdas se revela contra VelASCO .l. y viaja a Lema Metrocholitana para acabar con la dictadura y se dijire a la casa de Bizarro y tras un intenso tiroteo derroca a VelASCO pero antes le amputa su pierna gangrenada y nustro cholo rebolucionario huye cobardemente en una silla de ruedas pero mientras cruzaba los sanchez cerros es asaltado en el temible barrio de Barrios Altos y se ve obligado a entregar su silla de ruedas e ir saltando en un pie desde Lema Metrocholitana hacia un oscuro y sombrio lugar el cual era conocido como (Chaclacayo), obiamente es reemplazado por el Triangulo de las Bermúdaz

Gobierno de Francisco Molares de las Bermúdas Editar

Francisco Morales Bermúdez

Francisco Molares de las Bermúdas (1975-1980)

Inicialmente Francisco Morales Bermúdez dijo que seguiría el proceso de reformas que Juan Velasco Alvarado habia implemantado, pero el Perú ya se encontraba en una fuerte y repugnante crisis así que Rompió los Libros que "Velasco habia escrito con mucho amor para el Perú" y Francisco escribio un nuevo plan de gobierno el cual llamó Plan Condoro devido a que un Condoro lo seguia a todas partes luego ZoofilicosZootecnistas de la UNMSM se percatarian que el animal que persegia a Francisco no era un Condorito, sino que era un gallinazo osea un animal Carroñero que se alimenta solo de Basura. esta espupidez fue muy mal vista por los Jovernes izquierdistas y Proterrucos de la Época los cuales solo siguieron jodiendo mas al ya desgastado y desprestigiado gobierno poco tiempo despues en la ciudad de Laima se dio un paro nacional liderado por El Fantasma de Tupac Amarú contra Francisco, el cual solo se puso a llorar, y se vio obligado a convocar a una Asamblea Constituyente
Francisco en la Playa 1960

Bermudez disfrutando de sus Bermudas faboritas de un dia de Playa.

, y por fin el KBRAZOO de Víctor raúl Haya de la Tower (que es un extremista en el clóset), es elegida con la más baja alta votación. El APRA obtiene mayoría absoluta... es decir esta vez no hay fraude y Victor Raúl se puso a llorar otra vez como una nena, pero esta ves de la emoción. En 1978 la Kabrilla se convierte en presidenta del perú presidenta de la Asamblea y al siguiente año firma la nueva constitución. Felizmente Haya de la Tower muere en los brazos de su amante, el zapatón Armando Villanueva del Campo y deja a su hijo putativo Alan García de la Tower en el poder como principito aprista, de esta manera acaba para siempre la VIHda de Haya de la Tower volviendo al Perú a la democracia y entregando el poder a Bolasúnde (que no hará nada más que carreteras marginales) ahhhhh adoro los finales Felizes :')

El Conflicto Armado Interno (☭) El MALDITO TERRORISMO DE MIERDAAA (1980-2000)Editar

SL 5 años

Gonzalo en la carátula de la versión soviética de Demolition Man. Fue un bombazo de taquilla.

Felizmente termino el gobierno rebolasionario de las perras armadas, pero aunque el peru regreso a una democracia inicio la Epoca del Terrorismo, un grupo pacifista llamado Sendero Luminoso comenzo a hacer apagones para poder iluminar tu vihda lo bueno es que habian tantos apagones por toda la ciudad que la gentuza se conbencia que su unica salvacion era siguiendo el puto Sendero Luminoso solo un Fujidios podria salvarnos.

Segundo Gobierno de Hedgardo Bolasúnde Perry Editar

Fernando Belaunde en 1980

Hedgardo Bolasúnde Perry (1980-1985)

Edgardo Bolasunde Perry, vuelve a la puta presidencia pero en 1981 Ecuador invade la cordillera del Condoro en el árido desierto Sur peruANO originando asi la Guerra del Cenepa por el amor de "Paquisha" entre otras estupideses como dejar al peru sin fuersas armadas era tanta la inseguridad que  ni los perros estaban seguros, para apoyar al Reino Argento en la Guerra de las Malvinas dejando al peru sin militares ni Policías, pero el hecho más mierdoso de su gobierno lo protagonizo Un Viejo Izquierdista socialconfuso y Proterruco llamdo Abimael Guzmán el cual inicio una Sangrienta y desgarradora lucha por la justicia, la igualdad, la paz y la comprensión entre los hombres ya que el Creía que era el unico que podia cambiar el destino de Perú y de toda la humanidad, obiamente con la ayuda de Sendero Luminoso, asi que realizo millones de masacres como la famosa (masacre de Putas Putis), pero como esta no se habia dado en la ciudad de Lema nadie le tomo importancia cuando bolasunde se entero que ya no serbia para gobernar y comenzo a llorar todo el peru se molesto con el y al ver que el repudio contra su gobierno era generalizado convoco a elecciones el 14 de abril de 1985 en las que gano Víctor Raúl Haya de la Torre el caballo loco de Alan García para que reemplace a Bolasúnde ese dia ¡El APRA celebro y el pueblo lloro!, y no podia ser de otra manera, como decia la Biblia "Vendran tiempos peores"... y si esos tiempos vinieron

Primer Gobierno de Alan García Editar

Alan de la torre 1985

Alan Garcia (1985-1990)

El primer gobierno de Alan García fue y será el peor gobierno en la historia del Perú. Incluso la inflación (de globos) bajó (ya que no había dinero para comprarlos), en contraste con la inflación económica que se multiplico a pasos agigantados (a veces tres cinco, seis, cuarentaysiete, dígitos al día). El pan cambiaba de precio todos los días, Alan No solo jodió económicamente el país estaba mal, sino que el terrorísmo hacía que panda el cúnico y no había solución aparente. Es un verdadero misterio por que los peruanos siguen eligiendo presidente ladrón y corrupto, pero nuestros más aventajados cientistas políticos creen que se debe a que estos gobernantes han utilizado la politica de desviar nuestra atención de sus maquinaciones con elevados intereses filosóficos

Cola en la Hiperinflacion

La paisana Jacenta LLorando al ver que se acabo el Pan y todas los horas que hizo cola se fueron a la basura por culpa de la puta hiperinflación del gordo García.

Sendero Luminoso, fundado por el gordito de Abimael Guzmán (gran amante de las polkas rusas y Lenin), causaba grandes estragos en el Perú. Matando millones de personas (y varias torres de electricidad más), explosiones, coches bombas, etc. En el 90 la gente ya estaba más aburrida de Alan, pero con suerte (para ellos) ya tocaban elecciones. Para esto se presentaron dos ilustres peruanos, bueno... uno peruano y el otro japonés... y bueno si uno era iluste y el otro sin lustre pero bueno, es lo que había. Pero antes de terminar su gobierno Alan Asesina a miles de terrucos en el fronton y se gana el apelativo de "El Monstruo Del Frontón".

Por un lado teniamos al ciudadano arequipeño peruano Mario Vargas Llosa y en la otra esquina al ciudadano japonés Alberto Fujimori. Muchos dicen que Fujimori ganó por que los peruanos creían tenían el estereotipo de que los japoneses eran buena gente, trabajadores y honorables (tan honorables como para no cometer cosas como la de Pearl Harbor), pero tal vez la razón por la que perdió Vargas Llosa sea por que abrió la boca para dar alguna de sus ligeras medidas económicas que iba a hacer para solucionar la situación del país. Claro que al final Fujimori ganó, y tuvo que aplicar todo lo que Vargas Llosa quería hacer. Alan es perseguido políticamente y fuga a Cocalombia, para luego terminar en París.

Gobiernos del Chino Editar

Alberto Fujimori

El Chino (1990-2000)

La dictadura década de Fujimori ¡El mejor presidente del Perú¡ se caracteriza por poner fin a los problemas económicos y al terrorismo por siempre y para siempre. Y el comienzo (o mejor agravamiento) de la corrupción; además de los periódicos chichas mostrando en primeras páginas vedettes Mostrado hasta las partes de su anatomía que no recibe sol, y por la llegada de la verguenza nacional Susi Díaz al congreso. un hecho lamentable durante este gobierno fue la captura por parte del CEIM del lider por la justicia, la igualdad, la paz y la comprensión entre los hombres Abimael Guzmán. en 1992 Alberto Fujimori sabia que tenia que tener el poder absoluto pero para eso tenia que hacer que tida la gente se interesase en el asi que en un discurso publico y fente a mucha camaras Fujimori se autogolpeo brutalmente hasta casi matarse, este hecho hiso que todos los perruchos se apiaden de el y lo siguiesen como a un Dios.
Abimael en el barco

Los frutos de toda una vida de lucha y abnegado esfuerzo.

, inmediatamente Vladimiro Montesinos disolvio el (K)ongrezoo con acido muriatico y el Inca dictador Fujimori decide que, para llevar las riendas de esta salvaje pero prometedora tierra y en favor de sus mansos, ingenuos e ignorantes habitantes, lo mejor era quedarse indefinidamente en el poder. La primera orden imperial presidencial, para cumplir sus propósitos dictatoriales, fue disolver... D I S O L V E R la Asamblea General de las Tribus Unidas del Tahuantinsuyo el congreso de la república, siendo conocida a partir de entonces como una reserva natural de tránsfugas chichas este democratico... TE AMAMOS CHINO.

Ademas de esto nuesto Fujidios, asesino lenta y dolorosamente a los terroristas de la Cantuta y Barrios Altos con sus propias manos, entre las Victimas se encontraba un niño que tambien fue achechinado por Fuji :D . Tampoco olvidemos las esterilizaciones voluntarias, millones de mujeres quechualadrantes decidieron automutilarse y cortarse las Trompas de Falopio para poder Abortar, lo bueno de esta fujimedida es que redujo significativamente el numero de futuros proterrucos en el Perú, estos malditos izquierdistas querian derrocar a nuestro Chino, pero,

El Fujidios hiso millones de obras publicas para los mas necesitados sobretodo se acercaba a los mas pobres a las putas y a los delincuentes al igual que Jesús y les decia que de ellos seria el reino de los cielos Congreso de la República del Perú, inclusibe me atreveria a decir que yo fui uno de esos pobruchos que pudo vivir gracias al gobierno del fuji (ROBA PERO HACE OBRAS) ahhhh ¡GRACIAS ASECHINO !
Fujimori

Fujimori en una de sus usuales visitas al SIN.

por eso no podemos dudar que Fujimori fue el Mejor presidente del Perú y quien diga lo contrario sera un terrorista de mierda la verdad es que no puedo creer como aun existe grntusa tan ignorante que no apoyen al CHINO, si ya se ha demostrado que acabo con el terrorismo, cultirizense y lean máz Diarios Chichas ademas el CHino le regalo tapers a LA MASA MÁS IGNORANTE los mas necesitados algo que nunca hantes ningun gobernante peruaANO había hecho en toda su vida. Es celebre por que en su gobierno se dirigio el operativo contra la toma de la embajada japonesa. En este logro derrotar al super-archipeligrosisimo MRTA (Movimiento Revolucionario Torteras Anónimas) quienes amenazaban a los rehenes con cucharitas de plastico, en contraste con los valerosisimos comandos que entraron con metralletas, pitolas, granadas y demas e hicieron puré a los pobres terroristas.

También nuestro amado FujiDios aplico el Neoliberalismo Japones con lo cual millones de peruanos se jodieron para siempre :( pero lamentablemente El gobierno del Chino terminaría cuando un vladivideo sale a la luz (bueno, por televisión) Televisión Basura derrumbando el CORRUPTO amado régimen. Fujimori huye saltando como un mono a Tokio :D, donde emite un Fujifaxi a Lima con su renuncia que se tuvo que imprimir en papel higienico (se dice que ya no había papel en Palacio). Algo poco sabido, es que los congresistas usaron la renuncia del chino cochino de fujimori para limpiar ventanas, luego de ello, los (K)orruptos lo declararon incompetente moralmente y elijireron al Chaparrito Valentín Pan y Hagua como presidente de la repútrica durante un mes como ya sabemos ! EL CHINO ES INOCENTE ¡, de esta manera acaba la Época del MALDITO TERRORISMO e inicia la Repútrica Empresarial... TE AMAMOS CHINO ღ.

La Repútrica Empresarial (2000-2018) Editar

La Reputrica Empresarial

Marcelo Odebrech entragandole millones de dolares a nustros padres de la patria .

 Gracias al Fujimorato se aplico el Neoliberalismo en el Perú lo cual trajo paz y mucha riqueza para la Oligarquía Peruana sin embargo esto ocasionó la molestia de la asqueroza gentuza pobre y fracasada los cuales se quejaban al darse cuenta que nuestros ilustres (k)orruptos "padres de la patria" nos estaban robando en la cara :( ¿porque nos ocurre esto? que hemos hecho para merecernos esto ??? creo que necesitamos nuevamente a un fujidios que pueda acabar con la (K)eiKorrupcion.

Gobierno de Valentín Pan y Hagua Editar

Pan y Agua

Valentín Pan y Hagua (2000-2001)

Despues de que El Chino huyó saltando como mono hasta Tokyo y Renunco Por FujiFaxi, Paniagua Recivio una llamada secreta y al dia siguiente se convirtió en Presidente, En el Año 2001 Paniagua fue obligado a convocar a elecciones, aunque el no queria, sin embargo, acato la orden del CongreZOO ya que recivio varias amenazas de muerte por parte de esta querida Institución, el ganador de estas Sucias y Mugrientas elecciones fue Alejandro Cholebrio

Gobierno de Alejando Cholebrio Editar

Alejandro Toledo

Alejando Cholebrio (2001-2006)

Cholebrio hizo amigo de Bush, Uribe y contrato con odebrecht para que corropiera a todo el Perú, cholebrio construyo una carretera que llegó hasta cerca de la frontera de Brasil y cuando la finalizo se tomo toda una botella de Vino y dijo: Soy Un Cholo Sano Y Sagrado, e inmediatamente se puso a tomar Alcohol mientras cantaba ¡Canten conmigo!... "Cuando me vaya/solo te pido/que no me borres/de tu memoria/porque yo he sido/tu presidente/con todo el alma/y hasta la muerte. Everybody… We are the champions…", lamentablemente ese dia sufio de un paro cardiaco y su cholo Corazón se detuvo para siempre, poco tiempo despues compro todo un camion de chelas y se las tomo sin parar hasta llorar justo vino la Reina Sofía de España y mientras lingoteaban cholebrio se desmayó
Toledo besando a la reina de españa

Toledo de Karp ligoteando con Doña Sofía, de quien decía fue su primer amor al minuto, Magento le dio una so manta de ostias

al dia siguiente cholebrio empezo a tomar varias botellas de Whiskys, Cervezas, Vodkas, Tequilas y hasta repugnantes Piscolas e inclusibe tomo Cubatas hasta vomitar sus tripas en un baño de sangria, a la media noche mientras miraba a la nada y con los Ojos rojos y una toz infernal, el cholo sano y sagrado se tomo un Tonayán con mucho Tatascán se fue directo a la Mierda su vejiga revento y vomito todo su sistema dejertivo, al dia siguiente Cholebrio amanecio en la calle sin ningún Nuevo Sol en su billetera y allí con las pocas neuronas que le quedaban se dio cuenta que el Alcoholismo lo estaba asesinando y tenia que detenerlo asi que decidio combatirlo con mucho sepso, rock and roll, drogas, parrandas, etc. Otro hecho lamentable durante su govierno fue el (AndahuaylaZOO) encabezado por Olallanta Chumala "El general Cosito", sin embargo este fue apresado por pendejo. Cholebrio ante esta situacion decidio ya no Tomar nunca Más. Pero al dia siguiente el cholo este siguio bebiendo, aunque moredadamente. ya cuando faltaba muy poco para que termine su mandato Cholebrio se preparo un Cóctel de Drogas y se las tomo inmediatamente su alma se fue a otra dimención y empezó a convulsionar mientras decia su discurso final como presidente el cual decia asi: ɐɐɐɹǝs ɐszɹǝs ısɐ ʎu uɐɯɐ sol ǝuq ǝqɐs oıɹqǝloɥɔ oooɯɐ sol ɾɐɾɐɾ souɐpɐpuıɔ sǝpǝʇsu suʍɹɟp ɥɥɥɥɔɐ ɥɥɥɥɔɐpɹǝıɯ ɐl ɐ lɐ ǝsɹı ɐɹɐɾǝp sol sɐɯɐɾ ʎ sɐɐɯɐ sol opɐɹƃɐs ʎ ouɐs oloɥɔ us oıqǝloɥɔ opuɐɾǝlɐ oʎ ǝnb uɐdǝs ǝnb oɹǝınb sɐuɐnɹǝd ʎsouɐnɹǝd

Segundo Gobierno de Alan García Editar

Alantraidor

Alan Garcia (2006-2011)

FuturoEditar

Recientemente el gran fisico-matemático semi-dios Stephen Hawking logro viajar a través del tiempo y secretamente he recibido información sobre el futuro de nuestro país. Por favor todas aquellas personas impresionables que manifiesten tendencias suicidas absténganse de leer lo siguiente.

En el año 2011 gana las elecciones Ollanta Humala. Luego de ser coronado emperador del Tawantinsuyo nombrado presidente, todos los travestis de la Arequipa y los frikis de Arenales empacaron sus cosas y se largaron del país, claro que, no todos escaparon, una veintena fue capturada en plena fuga en el muelle de Chorrillos y luego fusilados por los pirañitas de la zona contratados por la nueva dinastía Humala. Pero muere por un infarto al ver que Claudio Pizarro se transformaba en Super tallarin cuando Perú alzo la copa del mundial de Namekusein. De ahí en adelante el país queda en medio de una guerra civil disputada por los bandos de Jaime Bayly (quien promete clonar a Tongo y alterar la gravedad de la tierra para recibir el armagedon esnifando) y Fujimori (quien promete perforar la placa de nazca para mas terremotos). Después de muchos años de guerra ambos se cansan y se alza como emperador el Cuy Mágico. Luego de convertir al Perú en la única superpotencia económica y militar gracias a sus préstamos mágicos de plata, el Cuy Mágico es derrocado por La Gran Sangre por intentar aniquilar a la raza humana y tratar de imponer la era cuy. Desde ahí el país se va en caída libre hacia la mierda. Al final no podemos defendernos de las naciones extranjeras, somos conquistados por los visitantes de invasion extraterrestre y nuestra población es esclavizada y salvada por el retorno de Atahualpa, que, en verdad, nunca había muerto. Estaba de parranda, cumpliendo así la profecía que estaba escrita en las constitución del ´93

Otros importantes artículos peruanosEditar