Historia galáctica

De Inciclopedia

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Cita3La historia galáctica es tan cierta, como que la respuesta a todo es 42Cita4
Douglas Adams sobre su Histeria Paranoide
Cita3Cuan grande y extensa es su historia que no me interesa. Sin embargo hay un libro de cuyo nombre no quiero acordarme...Cita4
Miguel de Cervantes sobre Historia Galáctica
Cita3Lo primero es irse a Wikipedia y buscar un texto gracioso sobre la historia, luego una copita de whisky, a continuación lo copiamos adaptamos a nuestra manera, unas fotos graciosas y "voila" ya tenemos un artículo veraz, objetivo y ocurrenteCita4
Inciclopedista sobre su técnica para escribir artículos históricos

La Galaxia, una mota de polvo en el universo, tiene una historia que no interesa. Pero nuestro deber de inciclopedistas nos obliga a contarla. No gustará a nadie, pero os jodeis (básicamente) que por algo hemos estado aguantando millones de años hasta que llegara el momento: ÉSTE. Y este momento es el de la invención de la inciclopedia a las puertas del Apocalipsis.

Debe saber, lector, que la Galaxia no se llamó Vía Láctea hasta el final de la última era que ya contaremos. Hasta entonces nuestra querida galaxia se llamó en el idioma oficial de la galaxia, el de la Primera Raza (más adelante): Gasolina Flow Galaxy (GFG a partir de ahora).

[editar] Introducción

La historia de la GFG tiene cuatro eras diferenciadas: El nacimiento de las incivilizaciones, la era del rayo láser, las guerras interminables y ¿Qué cojones ha pasado?. En ésta última época será cuando la galaxia tome el nombre de Vía Láctea. En la inciclopedia vamos a intentar contar todo hasta el más mínimo detalle, treinta millones de años para usted. Siéntese, relájese y por supuesto: no se asuste.

[editar] Los habitantes de la galaxia

Alien23

Esta es la forma en que los habitantes masculinos se la jalan pasan el tiempo libre.

Unos días después del “Badaboum, boum, sssss, Boum”, o “cosa inicial”, que es como es llamado el Big Bang por otras civilizaciones, aparecieron los primeros seres vivos conocidos como polvo. Estos seres vivos se dedicaron a pulular por el universo hasta que encontraron los primeros planetas. Allí no duraron un asalto, porque otros seres vivos armados con mopas y plumeros los combatieron. ¿De donde vienen estos seres más inteligentes, más complejos y más guapos? Nadie lo sabe con certeza. Los inciclopedistas le llamamos a este hecho: "El secreto superimportante que tambalearía los cimientos del universo" y que sólo conocen los Djamas que ya conoceremos por ser los únicos que estuvieron antes de los tiempos y que lo vieron todo.

[editar] Los seres inteligentes que habitan la galaxia

[editar] La primera raza. Los Daddys

Las razas más poderosas en los principios del universo, evolucionaron de manera extraña, para lo que conocemos en la tierra. Allí nadie viene del mono. De hecho vienen de una bacteria XK322 que mutó hacia el ser llamado: Yoperreo Homus Orribilis. Por todos conocido como “Daddys”.

Estos seres hiperinteligentes y “ritmosos” se apoderaron del 70% de la galaxia, impusieron su cultura y su idioma.

[editar] Los Djamas

Alien Bush

Dos Djamas reproduciéndose. El más alto es el de género masculino.

Especie extraña en cuanto a su aparición. No evolucionó, ni mutó, ni tan siquiera fue un Dios superior quien lo puso en su planeta en el extremo lejano de la última hélice de nuestra galaxia espiral. Los Djamas tan solo estaban. Ellos vieron el Big Bang. Se asustaron cuando lo vieron (de hecho murió el 99.9999% de la población, quedandose uno que era gay y una mujer muy fea (No saben lo que les costó repoblar el planeta)). Vieron la formación de los planetas y estrellas, vieron como la galaxia (la nuestra) los absorvía violentamente destruyendo el 99,9998% de la población (esta vez quedaron 2 gays y una lesbiana). Y vieron como los MonFogos hacían sus pruebas nucleares en su sistema solar.

Estos seres de metro y medio son, como habrá entendido el lector, desgraciados por naturaleza. Estos son otros ejemplos de su malfario:

  • Cada vez que los visita alguien contraen un virus mortal y muere el 40% de la población (las mujeres y los hombres guapos).
  • Todos los meteoritos de la galaxia, de alguna manera u otra, atraviesan su campo gravitatorio, lo cual les causa serios problemas una 3 veces por semana.
  • Su gravedad es aleatoria por la cantidad de elementos “raros” que se cruzan por sus órbita. Por tanto cada día, cuando se levantan no saben lo que van a pesar. (En realidad no duermen porque tienen 7 soles girando alrededor)
  • Tan solo pueden salir 3 Djamas del planeta Djama, al año. Lo que aprovechan para: Ir a por agua potable (la que tienen sabe a XK322), llevar a un atleta a las olimpiadas interestarales y otro para firmar el tratado de paz diario que contrajeron con los MonFogos, para que no se los coman. Si un día fallan…

Es por esto que no nos extrañe que los Djamas no hayan mandado todo a la mierda ya.

[editar] Los Tippis

Los tippis son seres diminutos, superinteligentes y todos iguales. No hay diferencias apreciables entre ellos y por eso son todos hermanos. (Los pudimos ver en los Fraggels Rock trabajando duro). Además son muy irascibles, trabajadores, valientes, organizados y rencorosos. Uno de ellos (imposible saber cual) plagió de otro de ellos (también imposible saber cual) el manifiesto comunista que ha llegado a nuestros días, gracias Carl Marx que tuvo como amigo a un Tippi llamado David el Gnomo que le contó todo.

Tippis

Los cascos son para identificar la sexualidad de cada cual: Mujeres, Hombres y Otros

[editar] Los MonFogos

Estos son seres de treinta metros de alto por cuarenta de ancho que viven por y para la guerra. Muerte es su palabra. Son enemigos totales de todos los seres vivos, las piedras y algunos gases como el Argón.

Disfrutan haciendo el mal y no paran de destruir si pueden. ¿Por qué no han acabado con todo ya? Si tu le pides a MonFogo que te deje vivir él lo hará. No te matan si se lo pides(Tienes que acordarte) sin embargo destruirá todo tu habitat. Éstas peticiones tienen una duración total de un día. Si en un día (MonFogo) no lo has vuelto a pedir te destruyen/comen. Los Djamas saben mucho de esto.

MonFogo

Un bebé MonFogo con su madre (El de la izquierda es la mama)

[editar] Los Elfos

Seres estupendos, maravillos y mágicos que viven entre la naturaleza y que dominan todas las artes. Son homosexuales y sólo copulan una vez en su vida.

[editar] Los humanos, entre otros

[editar] Humanos

Seres extremadamente estúpidos que vienen de los monos y estos de los reptiles y estos de los peces y estos de los protozoos y estos del polvo. (Es decir son los únicos descendientes del polvo de la galaxia) Hay una norma en el universo que dice que los humanos han perdido la mitad de su inteligencia por cada evolución. Todos consideran a los humanos como la peor raza del mundo, peor incluso que los Djamas. (Estos al menos son inteligentes).

[editar] Otros

Otros, es un conjunto de razas post-¿QCHP?, que junto a los humanos están hoy día con nosotros pero que apenas llaman la atención. Estos son los que podemos ver en la historia del artículo Vía Láctea(Vía Láctea es llamada así después de la época ¿QCHP?.

[editar] La pre-historia

Niño alcohólico.Cardhu.Whisky

Un recién nacido Inciclopedista en sus primeros pasos como narrador de la historia galáctica.

Pero dejémonos de chorradas y vayamos a la pre-historia. La pre-historia de la galaxia va desde el Big Bang hasta el descubrimiento del Whisky. ¿Whisky? Si, señor lector, Whisky . Él llamado líquido elemento es lo único que consigue hacer a los inciclopedistas trabajar. Lo intentaron con: Porros, Anfetas, Antidepresivos, Cerveza, Vodka, Tequila, pero no lo consiguieron hasta el descubrimiento del Whisky y por consiguiente del cubata. A pesar de hitos en la galaxia como evoluciones biológicas, cambios en la física, aparaciones y desapariciones de planetas, guerras, conflictos, crisis galácticas, implosiones de Supernovas, apariciones y desapariciones de agujeros negros ("ano" en el idioma galáctico) y demás paparruchas nada importantes no es hasta el descubrimiento del susodicho Whisky que empezaron a considerar la HISTORIA GALÁCTICA como eso, Historia.

[editar] Historia galáctica

Como ya dijimos la historia galáctica tiene entre mil y dosmil millones de años divididas en cuatro eras diferenciadas que vamos a contar especificando todos los sucesos de importancia que deban ser conocidos, como por ejemplo aquél día que un Djema decidió que los caramelos de fresa le gustaban más que los de limón y que dio lugar al nacimiento de la "era del rayo Laser". Por tanto no nos entretengamos más y vamos allá.

[editar] El nacimiento de las incivilizaciones

Alien0025

Apoco no te dan ganas de que algo asi te corte el pelo?

El whisky. Elemento base de los inciclopedistas fue el cisma donde podemos empezar a contar la historia. Ningún inciclopedista tenía fuerzas ni ganas para liarse a escribir las cosas que ocurrían hasta que probó el Johnny Cola. Después de eso fue un no parar. La sabiduria de los primeros inciclopedistas generaron una cadena de acontecimientos que fraguaron la galaxia y su historia. Aquí vemos algunos de ellos:

BobEsponjaCagando

Biblia Galáctica, Libros Prohibidos 40,3: Y fueron creados del vientre divino y los llamaro inciclopedistas

  • El inciclopedista Rata, describe el tiempo. La mitad de las civilizaciones usarían este documento para el descubrimiento del siguiente concepto: "cuando se te acaba el tiempo". A esto lo llamarían MuRata. La palabra evolucionaría hacia sería solo Murate y de ahí a Muarta. Hoy es lo que conocemos como Muerte. Desde aquel momento todos los seres vivos odian a Rata, porque según ellos es la Muerte en persona.
  • El mal fue también descrito por los inciclopedistas. Fue la conjunción de varios de ellos, Jala, Rata (odiado a muerte) y otros con el artículo llamado Risa Malvada. A partir de entonces todos los villanos tenían una razón para ser malos. Poder reirse así.
  • Por último hay otro artículo que fue el que terminó con la vida apacible y discreta en la galaxia, con la paz y la prosperidad e impulsó a las guerras, a las invasiones y a los juegos de Rol. Nos referimos a la Lógica. Otra vez Rata el odiado, en conjuncion con Cron y otros procuraron que cualquiera que:
Si Y Entonces
Matar Risa Malvada Mal
pones Esto también esto otro tienes esto

La lógica amigos, nunca falla. Ya lo dicen los inciclopedistas.

Es por tanto que lo inciclopedistas iniciaron las incivilizaciones porque no son civilizadas, son destructivas. Y todo por culpa de Johny Cola. Por cierto, los artículos positivos y constructivos todavía no han sido escritos. Nosotros nos dedicamos a difundir el mal.

[editar] La era del rayo Laser

El comienzo de esta era coincide con el descubrimiento, accidental, del rayo laser por los Djamas. Un Djama, llamado Djim, estaba oyendo su disco de música favorito, (Tango de Julio Iglesias), cuando de repente se le antojó un caramelito. Había de dos tipos: Fresa y Limón. El Djama, que era más de la fresa (los historiadores no niegan su posible homosexualidad), cogió el de fresa.

CarameloMatrix

Momento crucial de la historia Djameña. Cinco segundo después vendría la destrucción del 30% de la población Djama.

Pero cosas de destino, el caramelo decide cuando abandonarte y éste cayó sobre el reproductor de discos entre el CD y el láser convencional. Lo que ocurrió a continuación no lo sabemos con seguridad, lo que si sabemos es que acabó con el 30% de la población Djama. Luego, los investigadores, dieron con el caramelo de fresa, que apenas había sufrido desgaste y con el cd de Julio Iglesias. Les fue fácil saber lo que había pasado.

Crearon miles de armas con rayo laser. Crearon cañones, pistolas, misiles y bombas laser, lo que viene siendo un "armamento de cojones". Y se fueron a por los MonFogos. Un solo Djama, mató uno por uno a todos los MonFogos. Pim, pam, pim, pam a la voz de "ahora quien se va a comer a quien ¿eh? JA, JA, JA (risa maligna con voz de pito)".


Pero la codicia Djameña, no tiene fin y decidieron hacerse dueños de la galaxia. !!!Ahora se van a enterar!!! dijeron. Montaron el cañón laser más grande jamás visto. Hay lenguas que dicen que el caramaelo era del tamaño de una estrella. Lo llamaron "Estrella de la Muerte" (originales ¿no?).

Y dicha codicia acabó con los Djamas. ¿O fue que eran desgraciados por naturaleza? No lo sabemos, pero lo que sí sabemos es que el día que la estrella de la muerte iba a destruir un planeta, un agujero negro se comió el suyo. El que estaba al mando vio aquello desde la nave y comenzó a disparar al agujero negro. Este es el fragmento de lo que se oyó allí:

-Dispara, dispara. Que seguro que si matamos el agujero negro salvamos el planeta... 
-¿Seguro señor que esto funciona así? ¿No será que vamos a alimentar el agujero negro y crecerá más?
-¿Qué coño sabrás tu de agujeros negros? Dispara más, dispara más. NO NO NOOOOOOOOOOOOOO. prfffffff. Silencio

Una vez extinguidos los Djamas, ya era hora, las demás civilizaciones empezaron a rearmarse y a desconfiar unas de las otras. Empezaron a investigar el Láser y a buscar el secreto escondido de los Djamas. Todo esto los llevó a la siguiente era: Las guerras interminable.

[editar] Las guerras interminables

Cojones

Portada del libro que marcó el nacimiento de una nueva era. El par que vemos pertenecen al escritor de dicho libro. La hembra Humana es su amante.

Pues eso, interminables. Todos los pueblos galácticos empezaron una lucha sin fin. Utilizaron para ello, naves espaciales, rayos láser (aunque mínimos a comparación del rayo Djama), misiles, bombas, terroristas suicidas, bloqueos comerciales, secuestros express, Reggaeton de la muerte (los Daddys son expertos), tartas e incluso el poco habitual uso de insultos hacia las madres, lo cual molestó sobremanera a los Tippis, que no conocen a sus madres. (Ni tampoco las madres a los hijos)(En realidad nadie conoce a nadie pues son todos iguales).

Pero, todo acaba en algún momento. Y que las guerras interminables acabaron de repente (¿Pero no eran interminables? Si pero todos los que estaban en guerra desaparecieron y por tanto, para ellos, no tuvo fin). Tan solo unos cuantos inciclopedistas, entre los que me incluyo, sobrevivieron al gran hecatombe. Uno de ésto escribió un libro llamado: ¿Qué cojones ha pasado? donde intenta explicar lo que en su opinión pasó. La publicación de este libro da lugar a la nueva era, pues nadie sabe dónde, ni cuando, poner el corte temporal, pues como ya dice el libro: ¿Qué cojones ha pasado?

[editar] ¿Qué cojones ha pasado?

Última era de vieja galaxia. Su inicio viene descrito en la primera página del libro que lleva el nombre de la era. En ella dice literalmente:

"...las guerras no parecían que fueran a acabar nunca, pero cosas del destino, todos los seres que estaban en guerra desaparecieron. Mi opinión es que un agujero temporal absorvió a todo aquel que poseía un láser o estaba cerca de uno y los mandó a otra dimensión. Lo cual es un hecho tan absurdamente improbable, que ha hecho rico a un Humano que apostó a esto mismo en "betandwin" retirando con ello a su mujer de limpiar escaleras..."

No lo sabemos a ciencia cierta, pero lo que si sabemos es que ahora el universo es distinto. Es tal como se presenta en el artículo Vía Láctea. Pero eso ya es el presente actual. Un presente a las puertas de la destrucción total y general.

[editar] La post-historia y el fin de la galaxia

Lo que viene es de sobra conocido. El fin. Todos y cada uno de los agujeros negros que se propagan por la galaxia cada día se van haciendo más grandes por culpa de la basura espacial. ¡¡¡Que no son contenedores!!! ¡¡¡Que crecen!!! y sino que se lo digan a los Djamas. Hay lenguas que comentan que puede ser que todos vayamos exactamente al mismo sitio donde fueron las otras civilizaciones que poblaban el universo, exactamente a la otra dimensión.

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