Holanda

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Reino de Polanda
Köningin van Polland
Banderapaísesbajos
EscPBJ
(Bandera) (Escudo)
Lema La droga mecánica
Himno El tulipán amarillo
Mapapolanda
Que to'guapo trooooon, que verdeeee, ¿todavía no lo ehtái fumando?, ¡troooon!
Capital La Haya, Amsteldam, Rotterdam... elige cualquiera
Mayor ciudad Amsteldam
Lenguas oficiales Holandés (algunas pequeñas comunidades hablan castellano de cuando conquistamos estas tierras)el holandés es una lengua vendida a Belgica
Gobierno Monarquía
Líder Alfred Holanda
Kaiserau
Área Los Países Bajos más los territorios marísimos anexos
Población 15 milloncejos o por ahí
Moneda Leuro
Gentilicio
Zona horaria La normal
Dominio de internet .nl
Código telefónico 0031
Cita3QUE RULEEEEE JEJEJEJEJECita4
Bob Marley sobre su reacción al oír la palabra "Holanda"
Cita3Yo quiero ir a Holanda por su cultura, no por el barrio de las putasCita4
mintiendo miserablemente sobre Holanda
Cita3Holanda es como yo... H-o-la-anda cagando aquí, o la anda cagando allá Cita4
George Bush sobre sus pantaloncillos de niñita
Cita3Sí, más o menos por allí estaban los molinosCita4
Miguel de Cervantes sobre como usar mal un mapa
Cita3Bienvenidos a Amsterdam, aquí es legal TODO, y cuando decimos TODO es TODOCita4
Lema de Amsterdam
Cita3Solo hay dos cosas que odio en este mundo, la intolerancia de la cultura de otras personas y los holandesesCita4
Nigel Powers Sobre los holandeses
Cita3¡Holanda! ¡Holanda! ¡Eternamente Holanda!Cita4
Pablo Milanés intentando componer una canción

Los Países Bajos (NO Yolanda Holanda) son, como el propio nombre indica, un conjunto de naciones felices de estar unidas bajo una misma enseña. Vamos, lo contrario que aquí. Y es que allí son bastante más listos. También son muy bajitos, por lo que, como se joda un dique de esos que ponen para impedir el paso del mar, se van todos a tomar por culo.

Son la cuna del cultivo del tulipán, la cuna del droguerío fácil, barato y sano y el país (bueno, países) pionero en la colonización del (hasta entonces) mar. En los dos últimos siglos han duplicado su extensión gracias a ello. Se prevé que, dentro de 50 años, tengan un territorio del tamaño de Australia.

Se puede decir, pues, que los Países Bajos son los primeros responsables en la matanza de pezqueñines. Si es que son unos bastardos.

[editar] Geografía

Holanda1
Holanda está llena de tulipanes y molinos de viento. Éste se enfrentó al Quijote

Ni una sola montaña en todo el país (salvo cuando se juntan todos los porros usados por los jóvenes en las noches locas). Como el terreno es escaso y comprar una finca te sale por un ojo de la cara, la gente se dedica a rellenar el mar con todo tipo de residuos orgánicos (incluido porros) que también usan para hacer unos diques de contención que más de una vez acaban rompiéndose por la incompetencia de los arquitectos (que también fuman porros en el trabajo), inundando medio país para luego volver a rellenarse y así sigue el circulo vicioso. Hay que señalar que entre inundación e inundación los holandeses gustan de fumar porros.

[editar] Población

Los 15 millones de neandertales... perdón, neerlandeses son muy heterogéneos. Los hay blancos y rubios (o blancas y rubias, que son mejores), negros, marrones, amarillos, verdes... diversidad pura y dura. Eso sí, allí no se exigen estatutos (ni chorradas parecidas) para cada uno de los países o etnias.

[editar] Economía

Maria juana
Aspecto de una plantación de tulipanes verdes

Los neerlandeses son cultivadores natos (y también taladores de árboles natos). Es decir, que no sólo los pezqueñines son exterminados, sino también los árboles. Y todo para cultivar tulipanes, hay que j...

El sector alimenticio se centra en cuatro vaquitas sobreexplotadas y en diez cabras más explotadas aún, y el pesquero... en fin, si ya no quedan peces en las orillas, si están acojonados antes la posibiilidad de que invadan el terreno marítimo, se han ido todos a las costas gallegas a barnizarse con chapapote.

Lode los Cofee Shops y la prostitución ya es escandaloso. proporciona casi el 48% del PIB total de los Países Bajos. Con qué poco se las arreglan para prosperar.

[editar] Gastronomía

Si algo caracteriza Holanda es lo rico y variado de su oferta gastronómica. A modo de ejemplo están las croqueten. Este plato es uno de los ejemplos de como el pueblo neerlandés ha cogido lo mejor de las tradiciones íberas para, en venganza por los años de ocupación, deformarlas y humillarlas. Las diferentes croqueten se pueden clasificar por su forma. Las hay con forma de croqueta. Su relleno suele ser una pasta de color indefinido. Llamar a esta pasta bechamel sería como llamar a Bisbal cantante. Este tipo de croqueten son simplemente asquerosas, alcanzando un valor 6 en la escala Smeagol de cosas incomibles. Otro tipo de croqueten son aquellas que no tienen forma de croquetas. Aquí hay una larga variedad, cilíndricas, aplanadas, alargadas, etc ... Todas tienen en común con las anteriores su cubierta de material indefinido frito en un aceite aún más indefinido. Pero estas últimas de forma variada añaden además un toque de aventura. Efectivamente, no es posible saber de que están rellenas hasta que no se les ha indicado el tenedor y, amigo mío, en ese momento ya será tarde. Hasta ahora se han documentado rellenos de fideos (resecos), espaguetis (resecos) y arroz (reseco). Este tipo de croqueten es vomitivo e incomible, alcanzando un rango 9 en la escala de comida vomitiva de la FAO.

Fan Holanda
No seas malpensado, que no son de ésas

Las croqueten son un buen ejemplo del gusto del pueblo holandés por la buena comida. Otro ejemplo es como y que comen. Su comida suele consistir en un trozo de pan sobre el que ponen unas sustancias similares a la ensaladilla (tanto como Ramoncín a un pensador), o un trozo de pepino, o... para qué seguir. Todo ello acompañado con los famosos caldos del país, vasito de leche o karnemelk. Esto último no esta claro exactamente lo que es, salvo que se parece a la leche, pero no es leche, desde luego no sabe a leche. Esta frugal comida se engulle lo mas rápido posible, sin que luego exista sobremesa o algo parecido.

Todo esto parece indicar que a los Holandeses no les gusta comer. Craso error, ponerles enfrente una buena comida que ellos no tengan que pagar, y se hartarán, repetirán y pedirán más. Por supuesto, si al lado de la buena comida se les pone un vaso de leche y una croqueten, ignorarán la leche y el engendro empanado y se tirarán de cabeza a por la buena comida. Son Holandeses, no gilipollas.

Mención a parte merecen las patatas fritas. Este famoso plato holandés saltó a la fama cuando John Travolta comentaba en Pulp Fiction que en Amsterdam se comían las patatas fritas con mayonesa. Esta afirmación requiere puntualizaciones. Llamar a esa sustancia blanca mayonesa es como llamar a Ana Obregón científica. Y lo de fritas... bueno, si tú consideras que calentar en aceite, dejar enfriar y darle una última vuelta antes de servir es freír, es que tienes un nivel de tolerancia muy alto.

[editar] Historia

Maastrich
El tratado de Maastrich

[editar] Prehistoria

Los arbolitos crecían en armonía y los pequeñines vagaban sin temor por las aguas próximas. Las primeras hojitas de cannabis aún no despuntaban y Marihuanix todavía no había nacido. ¿Se me olvida algo? Ah, sí, Holanda ni siquiera existía, el 90% estaba bajo el mar.

[editar] La llegada de los romanos

llegaron caminando... mejor..¿Qué dices, si nunca llegaron (de milagro, eso sí)?me la estoy jalando

[editar] Edad Media

Tras la instauración de la fe verdadera en el territorio, se formó cada uno de los Países Bajos formando pequeños y modestos núcleos, que vivían sin problemas hasta que...

[editar] Edad Moderna

... llegaron los españoles a dominarlos. Vamos, fue llegar ahí y acabarse el catolicismo en la zona, la herejía se extendió de forma generalizada, y tuvieron que pirarse con el rabo entre las piernas. Los Países Bajos nacerían después como país independiente, y estarían planeando maquiavélicamente la destrucción del Imperio Djibutiano.

Tras la independencia, sus habitantes se dedicaron a echarse a la mar y dejar su vida honrada (herejo, pero honrada al fin y al cabo) a cambio de convertirse en viles corsarios que no hacían más que dar por culo a los españoles. Tal vez hubiera sido bueno que el Duque de Alba hubiera masacrado al país entero. Al mismo tiempo, se expandían como conejos por Asia y parte de América.

[editar] Edad Contemporánea

Menos mal que los neerlandeses dejaron la piratería (habían recibido avisos de la SGAE previamente) y se dedicaron a hacer travesuras en Sudáfrica y en Indonesia. Hasta que, en la II Guerra Mundial (bueno, y en la primera también), fueron pisoteados por Alemania (un poco más y los hunden bajo el agua, a poco se quedaron).

Y tras la guerra llegó lo que todos sabemos: la marihuana y las putas de lujo.

Su selección absoluta de fútbol tiene el orgullo de ser la única que perdió las 3 finales de La Guerra del Fútbol que disputó -se dice que es por su alto grado de unidad: ya que no quieren permitir que sólo uno de sus compañeros reciba la Copa, han decidido que no la reciba ninguno- pues en 1974 revolucionaron el fútbol cuando inventaron el "Fútbol total" (todos defienden, todos atacan, y todos vuelven a casa sin el título) en el que se pudo ver la clase de jugadores como Johan Cruyff, Johnny Rep, Johan Neeskens -sí, todos con J- pero al llegar a la final contra Oktoberfestland demostraron su frialdad. Los alemanes apoyaron la causa Orange de no recibir el trofeo y por ello ganaron el partido.

Cuatro años más tarde (sin Cruyff, que declaró "Prefiero jugar al PES en ATARI antes que disputar otro Mundial", aunque en realidad temía ser secuestrado) volvió a llegar a la final, pero los locales, la Selección de Videla Argentina los derrotaron en el tiempo suplementario luego de que Rob Rensenbrinck -el único jugador holandés cuyo nombre no comenzaba con J- tuviera un perfectamente acertado disparo al poste vertical.

Más tarde en 2010, fecha que aun recordamos (¿por qué será?), España venció a Holanda en la final de la copa de la conchinchina esa por culpa de un pulpo, desde ahí, la dieta de los holandeses pasó a ser el pulpo Paul y sus crías.

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