Hombre

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es posible que te avergüences de ser hombre. Una vez advertido puedes pasar de largo...

lo cual te convertirá en una maricona Muajaja

Esta página se refiere al sexo idiota, y no al ser humano
Hombrecerebro
Clásico espécimen masculino.
Cita3Y el sexto día dijo Dios: Que produzca la tierra toda clase de animales...Cita4
La Biblia sobre el dia en que Dios creo al Hombre.
Cita3Hombre: Cosa que piensa en sexo.Cita4
Heródoto, Padrote de la Historia. Tomado de sus libros perdidos
Cita3¡No seas marica y actua como un hombre!Cita4
Cualquier padre de familia educando a su hijo
Cita3¡Papá, hoy cumplo mi mayoría de edad! Eso significa que...Cita4
Hombre a su padre.
Cita3Sí hijo, ya puedes desactivar el filtro Safe Search de Google.Cita4
Padre a su hijo.
Cita3Hum... Hombre... mmm...Cita4
Miguel de Cervantes sobre el Hombre
Cita3Estoy sentado en mi cuarto, con una aguja en mi mano, esperando la tumba de un pobre, anciano y decrépito hombreCita4
Daron Malakian sobre un Hombre
Cita3¡¡¡YO SOY TODO UN HOMBRE!!! Cita4
Shun , caballero de Andromeda tras el "incidente" en la Casa de Libra
Cita3Unicamente necesario para la reproducción. Cita4
Mujer Opinando sobre el Hombre
Cita3¡¡¡Vean su pene!!!Cita4
Padre de un hijo recién nacido
Cita3El hombre posee la columna vertebral para que ella evite que este pase todo el día chupándose su propio peneCita4
Hipócrates, Padrazo de la Medicina describiendo a la anatomía masculina
Cita3No sé si prefiero que se mueran todos los hombres o que se mueran todas las demás mujeresCita4
Mujer que no sabríamos decir con certeza si era idealista o ninfómana

Un hombre (mono educado) es el complemento perfecto... de otro hombre, por que nunca de una mujer, aunque ésta última es incapaz de proporcionar a otra mujer igual placer que el que un hombre puede dar. Según prestigiadas publicaciones científicas como "La Ciencia Falsa" y "El Amarillista" definen al hombre como: Mujer hormonalmente modificada, ente mamífero oportunista mutado a patógeno, identificado por poseer un apéndice de forma alargada que cumple la función de aprovechar el tiempo dar placer a la mujer y a si mismo, este instrumento es conocido comúnmente como control de la televisión.

Los hombres en la actualidad
Así son los hombres en la actualidad.

[editar] Morfología

Individuo con una flácida herramienta interpiernal que se pasa mirando en el espejo desesperado por saber si, en 5 minutos, ha crecido un centímetro más, con más cerebro que la mujer siempre y cuando le preguntes a uno, pelo corto en la cabeza y en algunos sitios más. También posee una mosculatura mas desarrollada que la hembra de la especie aunque esta suele estar cubierta de una capa de grasa aislante desarrollada para ser resistente a la hambruna.

Mariposon
Este obviamente da pena ajena queda fuera de la categoría.

[editar] Características

El hombre no sabe seducir ni hacer disfrutar a una mujer por lo que la fémina tiene que disimular para que el orgullo del macho siga intacto y se le levante; Tiene mucho aguante bebiendo alcohol y "entiende" que el fútbol es más que un deporte. Sabe arreglar* cualquier cosa y sigue la Fórmula 1.

Le gusta disfrutar de lo bueno que le da la vida: A saber: mujeres, una buena comida( productos precocinados), mas mujeres, una cerveza de marca desconocida, una televisión con pantalla gigante (preferentemente) y una mano a distancia, su propia herramienta flácida, mujeres y algún videojuego de matar a bichitos verdes o sus continuaciones y mujeres.


El hombre no es capaz de hacer dos cosas a la vez, por ejemplo orinar mientras ve mujeres sexies; es por esto causa comúnmente que sea también incapaz de completar una tarea, ya que este es interrumpido en su labor. Ejemplo:

Hombre: Mirando la televisión.
Mujer: Mi amor, ¿Me puedes hacer el favor de sacar la basura?
H: ¡Bueno! (Ahora que el partido se ponía bueno).
Se levanta y va a buscar la basura.
M: Ah, y ya que estás ahí, ¿puedes guardar el auto en el garaje?
H: (Error en la función 843994777)
Ah, bueno.
Toma el auto y lo coloca en la acera de enfrente; la basura la deja por ahí.
M: ¿Hiciste lo que te dije? Acuérdate que si lo vuelves a estacionar en la acera de enfrente se lo lleva la grúa.
H: (Mierda) Sí mi amor, hice lo que dijiste.
El hombre tiende a quedarse como muerto si ha de trabajar más de cinco horas, si le da un grado de fiebre o si trata de ayudar en casa. Busca desmostar su hombría mirando sin parar a cuanta mujer se le cruce por delante y no entiende el doble sentido, ni de las frases de Plaza Sésamo.
Sailor Moon friki
Hombre demostrando su virilidad

[editar] Ley de las cuatro paradas

La red de cercanías del tren "hombre" tiene una única línea, totalmente recta y que discurre por terreno totalmente llano: sale de la estación Dormir y va hasta la estación Follar, pasando por las estaciones Comer y Cagar. Lo gestiona todo una única compañía. Por ello es mucho más eficiente.

La red de cercanías del tren "mujer" tiene doscientas cincuenta y siete líneas diferentes gestionadas a su vez por noventa y dos compañías de diferentes nacionalidades y gestionadas por diversas compañías de propiedad privada, estatal y mixta, no pudiendo enumerarse el número exacto de cada una de las tres porque la propiedad cambia constantemente. El terreno es escarpado y las vías tienen que discurrir por túneles y puentes no siempre necesarios. El idioma utilizado para anunciar las paradas es variable: los lunes, miércoles y jueves por la tarde es el chino en su variedad cantonesa. Los martes de 10:00 a 12:00, la variedad del maltés hablada en la isla de Gozo. Los fines de semana de los meses impares (exceptuando la última semana del mes), el ibero (lengua hoy desaparecida). El resto de los días (exceptuando diciembre, en que no se utiliza ningún idioma, debiendo el usuario deducir la parada en que se encuentra por sí mismo) se utilizan lenguas escandinavas y subsaharianas aletatoriamente. Además, la red de trenes enlaza con las redes de metro de diversas ciudades de diferentes países.

[editar] Enlaces externos

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