Hombre pie

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Cita3.pngPara hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universoCita4.png
Carl Sagan sobre la importancia del Hombre pie


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Hombre Pie
Pieman.jpg
Publicado por
Primera aparición Detective Comics 1938
Creado por Matt Groening, Stan Lee, Bruce Lee
Datos
Nombre real Mr. X.
Estado Obeso
Afiliaciones actuales Los pies
Afiliaciones anteriores Los innombrados.
Alias conocidos Hombre pie
Familiares Bartman
Poderes destacados Lanzamiento de pies
Otros No

El Hombre pai, o, simplemente, el hombre, es un superhéroe semificticio y semireal que en su sed de justicia vengativa utiliza este rico postre en los rostros de sus asustados enemigos, amigos y demás descuidados. Pero ¿de dónde proviene este personaje?, ¿por qué utiliza un postre y no una espada? ¿puedo seguir leyendo ahora?... todas las respuestas (excepto la última), las encontrará a continuación.

[editar] Antecedentes

Desde tiempos inmemoriales, el hombre, o a lo que a sí se le llama, ha tenido una apremiante necesidad de lanzar merengue a su prójimo, por supuesto prójimo también tenía las mismas negras intenciones y no se le puede considerar inocente.

Desde los rituales en honor a Tortónio, dios repostero, donde los sacerdotes una vez cada que se les pegara la gana, tocaban las puertas de las casas y cuando el confiado casero salía recibía un bollo en la cara, todos reían mucho, sobre todo el sorprendido hasta que descubría que la forma de limpiar el merengue era cortando la parte afectada con un hacha [1].

Con la denigración de la cocina artística y el subsiguiente consumo de carnes congeladas con patatas durante la Edad Media, se fueron perdiendo las tradiciones, se prohibió todo lo que fuera estimulante o divertido y se hizo el decreto real de que todos tenían que sentarse unos frente a otros para mirarse y aburrirse mucho y que la comida no debía ser desperdiciada, y menos la carne de burro en almíbar, manjar de aquella era.

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Monje de pastelvania, ascendiente mitológico del hombre pai

Aún así, perduró un grupo de tontos, llamados los Torta Cruces, con la misión de disparar proyectiles pasteleros a los integrantes del Santo Oficio (los cuales, se asegura, no tenía mucho humor), obviamente fueron apresados y metidos a estufas donde los hornearon a 250° C hasta que quedaron doraditos y libres de pecado.

La labor se desarrolló de una manera más bien cautelosa hasta bien entrado el siglo de las luces, el XXI XVIII, que con un mandato de María Antonieta quien dijo “Si no tienen pan, que coman pastel”, la monarquía envió al hombre pastel a repartir éstos, pero en su afán de hacerlo rápido y mal hecho, los lanzaba a la cara de los lugareños. Durante la Revolución francesa sobrevivió, no así su cabeza quien fuera condenada a la guillotina.

[editar] Inicios

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Esta simpática caricatura refleja el miedo a este personaje, ave, que debemos tenerle miedo

Ya bien entrado el siglo XXI, y con tan pocos espíritus de la venganza, el mundo necesitaba uno, que satisficiera las necesidades de sangre mermelada de fresa y harinas del mundo. Ésta es la historia del Hombre pie (Pieman), no confundir con el Hombre pie (Footman), o Pie Grande (Big Foot), un truco para diferenciarlos es que el mencionado se pronuncia Hombre pay (Hombre pagar).

Un hombre común y corriente, llamado Pope Niko Laum (Papanicolaum) pero que para términos coloquiales llamaremos simplemente Homer, y para proteger a su vez esta identidad, nombraremos Bruce Stark. BS fue un niño común y corriente... del planeta de los pies (pays) que fue arrasado por una horda de glotones por lo que sus padres lo enviaron a la tierra para salvarlo y a que con sus poderes dominara a los débiles humanos, cosa que olvidó porque era muy pequeño para recordarlo.

Fue adoptado por dos granjeros que se dedicaban a hacer concurso de pies (tortas) y de pies (a ver quien bailaba mejor), hasta que una de regreso a la granja a media noche, salió un ladrón de la nada y les pidió sus mejores tartas, como tardaban mucho y ya estaba amaneciendo decidió matarlos a escupitajos, el joven BS juró tomar venganza.

JLA - Hombre pai.JPG

El hombre pie tomó el lugar de Flash durante todo el volumen 3 de JLA, los seguidores de Flash quedaron complacidos

Con la fortuna que le heredaron sus padres, no le alcanzaba siquiera para pagar su universidad, pero trabajando medio tiempo en un circo como malabarista, medio tiempo como repostero en un restorán y otro medio tiempo como conejillo de indias en una farmacéutica de somníferos, llegó al punto en que no ponía demasiada atención en sus experimentos de clases que en uno de ellos le explotó un pie radioactivo en la cara, todos se rieron mucho sin saber lo que esa explosión le provocaría en realidad: un cáncer de cojones el poder para lanzar pies con un acierto al blanco de 43%.

BS no se había dado cuenta del cambio hasta que en un supermercado se encontró al asesino de sus padres, aunque ya reformado, con familia y muy querido por la comunidad. Aún así, nuestro héroe quiso darle una lección y tomó el primer pie que encontró y se lo arrojó en la cara. El villano perdió el equilibrio, cayó por las escaleras eléctricas las cuales le cercenaron los pies (los de caminar), y lo arrojaron por una ventana abierta hasta un río de donde lo sacaron los osos y también le sacaron los ojos para posteriormente abandonarlo en una vía de ferrocarril donde el tren le cortó ambos brazos, fue recogido por un grupo de leprosos sordomudos y llevado a su aldea en la que fue alimentado con heces de mono babuino sin posibilidad de morir.

BS, al ver lo que había hecho concluyó “un gran poder = una gran responsabilidad, bla bla bla” y como quien no quiere la cosa se diseñó un traje para seguir haciendo sus fechorías actos de justicia sin ser molestado en su persona, bienes o posesiones con/sin una orden judicial, pues nadie sabría quien era.

[editar] El héroe

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1. El Hombre pai con su disfraz clásico de 1960. 2. Un periódico. 3. El Hombre pie masturbándose mentalmente con su reflejo, el que quien sabe como hace para reflejar en ese ángulo

Ya con su disfraz, que, por cierto, dejaba ver su abultado estómago, se sentó en su super sofá a esperar que apareciese algún villano... nada... hasta la mañana del domingo cuando tocaron a su puerta para predicar la llegada de un salvadornoséqué, tortazo en sus rostros por listillos.

El poder era divertido, humillar públicamente a los malosos y bajarles la autoestima molaba más que rascarse el ombligo frente al televisor (lo que, por cierto, mola mucho) y se lanzó a la aventura. El primer acto por el que fue reconocido es que en el restorán donde trabajaba un tipo quiso asaltarlo y cuando ya iba de salida, el Hombre pai le arrojó uno en la cara, que lo dejó ciego y la puerta giratoria lo trituró, salvando así el dinero y el prestigio del afamado tragadero.

Posteriormente detuvo a un vendedor de anfetaminas que estaba huyendo en una persecución en auto, arrojándole pies al parabrisas, no pudo controlar el auto y fue a estrellarse contra un árbol causando un incendio forestal con millones de dólares en pérdidas. Otra de las veces aplicó su pie a un pato inmoral y causó la muerte de más de la mitad de la ciudad. Las autoridades empezaban a cuestionar sus métodos.

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Ned Flanders Tio1 von Domm fue desfigurado horriblemente por un pie de manzana con toronja y juró tomar venganza

Bruce Parker odiaba a su vecino por lo que a diario le arrojaba uno de sus proyectiles a la cara, excelente, dirían ustedes, pero la verdad es que luego de tantos pies el rostro se le fue deformando progresivamente hasta quedar tan feo que tuvo que usar una máscara de hierro y una capucha de monje franciscano, pero en verde, para verse fresco. Y juró tomar venganza del Hombre pai y de su sabrosa especialidad de manzana, que tantas desgracias le trajo. Pero al final no hizo nada y se quedó en una graciosa anécdota.

Luego de disculparse por sus métodos y que todos hayan quedado satisfechos con la educación de este superhéroe, continuó con ellos. Esta vez se volvió loco e intentó construir una máquina gigante de arrojar pasteles para destruir el mundo, pero como era mucho quehacer decidió dejarlo por algo un poco más viable como destruir los postres dietéticos.

Luego de haber destruido esas horribles cosas de dieta, fue premiado y le otorgaron las llaves de la ciudad y la llave del cinturón de castidad de la mujer pie, fue el día más feliz de su vida, su segundo día más feliz de su vida fue cuando conoció a Pie grande (léase Big Pie no Big Foot) y aprendió algunas cosas de Tao pie pie, sobre todo como recogerse el cabello para que no queden algunos de ellos en la comida.

[editar] Actualidad

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Bush recibiendo su merecido por decir tonterías

El Hombre pie ha sido uno de esos hombres caracterizados por su inutilidad, además de las pláticas que da sobre economía doméstica, sus acciones han sido descompensadas en relación costo-beneficio, del desperdicio desmedido de alimento que hubiese sido posiblemente enviado a los niños hambrientos de África (quienes están así de desnutridos por comer Pan Bimbo solamente).

La última vez que se le ha mencionado en los diarios importantes es cuando pasteleó al presidente Bush por estar diciendo en un discurso que no le gustaba que le arrojaran pies en la cara. Estados Unidos le declaró la guerra y se ha gastado cinco billones de dólares en armamento buscando al Hombre pie, quien ha sido muy listo y se ha escondido para que no lo atrapen.

[editar] Leyenda urbana

Cuenta la leyenda que este hombre aparece en las fiestas y le tira pies a los payasos. También se dice que entra a los cuartos de las personas mientras duermen y los embarra de merengue, cosa no clarificada ya que los afectados están demasiado llenos de merengue como para asegurarlo.

[editar] Grandes acciones

  1. Salvó a la tierra del devorador de mundos.
  2. Encontró las llaves. Estaban bajo el sofá
  3. Nada más
  1. Actualmente para esta tarea se utiliza una sierra eléctrica o un pañuelo
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