Hormiga

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Conquista Mundial
Una horripilante y poderosa hormiga intenta dominar el mundo (y casi lo consigue).
Cita3Por todas partes... Asquerosas que se suben por tu cuerpo... una plaga... El Quijote las combatió en el Ebro.Cita4
Miguel de Cervantes sobre sus fobias insécticas

Seres pequeñitos nacidos Allá por el periodo cretácico que nacieron en el vientre de Betty Missiego, su gran reina, y a continuación, comandadas por una Hormiga Roja llamada Cristobal Hormigón, formaron colonias por todo el mundo con el objetivo de dominar el mundo

[editar] Historia

Se dice que fue antes la Hormiga Reina que la larva, pero esto está por confirmar.

Tu espejo
Una Hormiga Enana. Si se dan cuenta, es idéntica en tamaño a un micropitufo... ¡Si esta allí!, cómo que no la puedes ver?, pero si esta allí, te esta saludando!!!

Se sabe que evolucionaron hasta transformarse en enormes seres que combatieron al T-Rex por la supremacía mundial. Posteriormente desarrollaron una gran tecnología y huyeron a Marte. Desde allí, una vez evolucionadas, intentaron invadir la Tierra de varias formas. En el año 1998, bajaron a la tierra en 20 gigantes ovnis que se colocaron encima de las grandes ciudades del mundo (Lepe, Antequera, Nebraska...) y las destruyeron. Esta ofensiva no dio resultado despues de que Will Smith y un nerd gafapasta subiesen a la nave nodriza el dia de la independencia estadounidense y colasen un virus. Con eso los escudos de los OVNIs desaparecieron y el presidente de EEUU, montado en un caza, pudo destruir todos los ovnis para salvar el mundo en nombre de la Gloriosa América. Esto es un hecho verídico muy importante en los anales de la historia de la humanidad.

Su siguiente invasión fue en el 2005, donde a través de rayos ultrapotentes despertaron a las máquinas trípode que habían colocado en sus antiguas colonias. En esta ofensiva a escala mundial mataron a 10.000.000.000 de humanos, secuestraron a 2.000.000 para alimentarse de su sangre y toda la Tierra fue plagada de plantas extraterrestres. Uno de los capítulos más divertidos de este exterminio fue la mal denominada 'Guerra de los Mundos', en la que Tom Cruise huyó por todo EEUU con sus hijos. Esta invasión terminó cuando las hormigas fueron diezmadas por otros microorganismos terrestres.

Después de estas invasiones fallidas su economía cayó en recesión y se fueron de inmigrantes ilegales a la Tierra. Estacionaron su nave nodriza sobre Sudáfrica (querían ir a Estados Unidos pero no tenían nafta). Allí se quedaron viviendo en una villa mugrosa.

Se sabe que una hormiga llamada ET llegó en el pasado a la Tierra y se hizo amiga de un niño, pero intentaron analizarla y se puso enferma, estando al borde de la muerte . Para más información sobre estas hormigas antiterráqueas, véase el artículo sobre los Extraterrestres.

también se puede decir que suelen luchar contra termitas tres veces más grandes que ellas, y que algunas siguen la dictadura de las malvadas tribus saltamontes.

Hay otra teoría más actual que plantea que las hormigas, esos inocentes seres diminutos que superan al humano en un millon contra uno (dato para una futura dominación mundial hormíguica), plantearon una conspiración junto a los ratones y fueron las que encargaron la creación de la Tierra a Obras Dios 7 Days S.A., empresa constructora de mundos y universos.

[editar] Características

Fatal Destino Presos Humanos
Estos inocentes humanos se han dejado llevar por la engañosa hormiga... No saben lo que les espera...

Se sabe que las hormigas viven en gigantescos nidos colonizados. Aquí es donde la Gran Reina, una mini-Betty Missiego, pone huevos y mas huevos mientras las distintas castas de hormigas trabajan de una forma u otra. Las hormigas hacen 5 horas diarias de gimnasia y gracias a eso pueden levantar 10 veces su propio peso, algo que se estima IMPOSIBLE ya que serían capaz de levantar edificios, barcos y ciudades enteras. Algunas se drogan por vía intravenosa con azúcar, una sustancia que les provoca alucinaciones y gracias a la cual se ponen a imitar a cierto bakala de extraradio.

[editar] Tipos de hormigas

[editar] Obreros

Son hormigas que se dedican a 'trabajar' segun se dice, pero lo único que hacen es comerse el bocadillo de azúcar del mediodia y piropear a hormigas hembra. A menudo montan manifestaciones por los derechos del proletariado inséctico. Entre otras aficiones y trabajos a realizar está el hacer el ridículo de varias formas: Ir en fila india llevando enormes trozos de pan, cavar en el nido hasta reventar, hacer túneles y galerías para que la gran monarca pasee su enorme trasero por allí...

[editar] Soldados

Hormigas de clase tonta. Suelen estar canchas y se dopan, y a veces juegan partidos de fútbol en los estadios del nido. Otras veces declaran la guerra al nido vecino y montan una batalla, ya sea montadas en aviones de papel, en hojas que usan de barcos o usando escarabajos como tanques. Cuando mueren la ganadora se come a la perdedora,usan lombrises como balas,caballos y su tranporte aunque parezca muy loco esta es la vida de las hormigas es una vida sumamente extrema mueren 200.00.000 hormigas por dia por que las aplastan con sus pies sucios ratas inmundas...,

[editar] Políticos

Dicese de las hormigas que no hacen nada en todo el dia. Tambien llamadas zánganos. A veces aparecen para presidir la fundación de nuevas galerias de metro en el nido, y a veces se juntan en la sala de la Reina para insultarse sin usar palabras malsonantes. Tambien votan en las urnas donde compiten el Partido Hormigal contra el Partido Socialista de la Hormiga Obrera. Hace algunos años, unos políticos disidentes que huyeron a la Tierra aburridos de no poder copular con la reina trajeron el Comunismo. Pero después de la caída de la URSS se dedicaron a la compra y venta de ropa interior usada.

[editar] Enemistad con las termitas

Hormigas racistas
Hormigas rojas cometiendo un crimen de odio contra una de raza negra.

Hace 50 millones de años, estas dos especies animales vivieron una guerra fría que llegó a su punto álgido hace 6 millones de años, justo cuando el primer austrolopitecus descubrió que con la quijada de un tapir podía rascarse la espalda. Tras años de una cruenta guerra en la que la política portuguesa del "vale tudo" fue la que preponderó, las hormigas tomaron la delantera con la guerra química gracias a la invención del kamikaze fórmico, el arma defintiva de combate. Con un rápido movimiento, las valientes hormigas soldados usaban la espina de una rosa para perforarse el pecho y así chorrear una gotita de ácido fórmico contra las corazas de quitina de las térmitas, que nada pudieron hacer y se rindieron. Tras esta victoriosa victoria, John Fitzgerlant Kennedy proclamó su famoso discurso que comenzaba con la frase; «Ja, Ich bin ein Termite» (Sí, yo soy una termita)...

[editar] Economía

Las hormigas son seres ociosos, el 80% del tiempo lo dedican a pasear por los alrededores del hormiguero aparentando que están ocupadas. De hecho si dedicaran el mismo esfuerzo a estar ocupadas, que a aparentar que estan ocupadas, estarían igualmente ocupadas pero haría siglos que la tierra sería suya. De todos modos, la reina suele ser exigente y muy caprichosa, para mantener sus vicios los súbditos tuvieron que desarrollar una economía compleja basada en tres pilares: la cría de pulgones, la extorsión a los picnics familiares y las plantaciones de hongos que venden a los hippies.

Según el Fondo Robetario Internacional, las hormigas movieron en el año 2011 unos 130 billones de leros en dinero negro.

[editar] Hormigas célebres

He aquí la lista de hormigas famosas:

  • Hormiga atómica.

Heroína de dibujos que viste bufanda y casco de aviador.

  • Trancas y Barrancas.
Hijastros por parte de primo segundo de la Rana Gustavo. Fueron entrenadas por el ejército Ruso para morder a cualquier invitado de El Hormiguero. Sus ojos son una versión más sencilla de los de Hipno Sapo que disparan rayos láser invisibles que nos obligan a ver los anuncios hasta saber si es culo o codo.
Trancas y barrancas
Trancas y Barrancas con una kalashnikov, siendo entrenados en Rusia.
  • Zeta

Hormiga que decidio dejar de cavar y vivir una vida plena, por el ejercito. Casi muere en la batalla contra las termitas, y despues de salvar al hormiguero, se tiro a la princesa. Al final se la lleva a Insectopia (que no es mas que unas piezas de ajedrez y un rio de aceite) donde pasan el resto de sus dos semanas de vida.





Bichito
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