ING Direct

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Ing direct.jpg

Nuevo logotipo de la cuenta naranja.

Cita3.pngTu otro banco y cada dia el de más gente, ... ju ju, ... jajaja... MUAJAJAJAJA!!!!Cita4.png
Matías Prats en sus anuncios
Cita3.pngSin comisiones, ningunaCita4.png
Cita3.pngSin comisiones NINGUNACita4.png
Publicidad de ING nivel 2
Cita3.pngSin comisiones N-I-N-G-U-N-A!!!!!!Cita4.png
Publicidad nivel 3
Cita3.pngYa lo sabíaaaaa, Ya lo sabíaaaaCita4.png
Himno sectario de ING
Cita3.png¿Quieres ahorrar? abrete YA una cuenta naranjaCita4.png
ING y su obsesión con el ahorro
Cita3.pngCuenta naranja, esto es A-H-O-R-R-A-RCita4.png
Nivel 2 de lo anterior
Cita3.pngAHORRAD MALDITOS!!!!Cita4.png


ING Direct: Dícese de entidad bancaria destinada a ayudarte a ahorrar y que tu vida sea más fácil y agradable, con propuestas pensadas para gente como tú como la cuenta naranja, una cuenta en la que te permiten ahorrar, ojo, sin comisiones (NINGUNA). Dicho esto solo nos queda preguntarnos: ¿Un banco que piensa en sus clientes? Que maravilla... ERROR!!! ING Direct es tan solo una tapadera para un proyecto mucho más ambicioso. Bajo esta amable apariencia de entidad bancaria cercana a las personas se encuentra una peligrosa secta cienciológica cuyo verdadero fin es DOMINAR EL MUNDO!!! (original ¿eh?)

[editar] La verdad sobre ING DIRECT

ING DIRECT es una terrible organización en cuyas altas esferas se hayan auténticos genios del mal. Su estrategia consiste en captar a los potenciales clientes con promesas de ahorro y felicidad, pero tras esto comienza un lavado de cerebro con el objetivo de convertir al cliente en un valioso soldado al servicio de la compañía.

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Matías Prats publicitando ING.

[editar] ¿Como actúan?

Como ya he dicho (NO ME HAGAIS REPETIRME), comienzan con falsas promesas de ahorro empleando para ello una agresiva campaña publicitaria consistente en un constante bombardeo televisivo en el que gente con cara de enfermiza felicidad (clientes ya captados por esta peligrosa secta) te explican lo facil que es hacerse miembro y lo mucho que ahorran. Cuando el espectador se interesa y se afilia comienza un proceso paulatino de lavado de cerebro con el objetivo de que el cliente se convierta en un miembro de sus hordas de zombis dispuesto a dar la vida por la causa. Comienzan enviando panfletos sobre como alcanzar la felicidad ahorrando, pronto Matías Prats te llamará por teléfono para invitarte a conferencias en cabañas abandonadas en el monte construídas sobre cementerios indios y al final te obligan a vender tu casa y trasladarte a sus edificios colmenas donde llevarás una vida de servidumbre y ocasionalmente te utilizarán para sus anuncios.

[editar] Cuenta Naranja

La mayor arma de la que dispone esta maligna organización y sin duda uno de los más crueles inventos de la humanidad, junto con la bomba atómica, la doncella de hierro y el regueton o como coño se escriba esa mierda.

Consiste en una cuenta bancaria en la que puedes ingresar tu dinero sin necesidad de abandonar tu anterior banco, pero poco a poco te irán convenciendo de que abandones a tu banco, a tu novia y a tu amante, todas estas cosas las sustituirán por un poster de Matías Prats, quien, a partir de ahora será tu nuevo Dios, a partir de entonces tu vida girará solo en torno a Matías y cuando quieras darte cuenta estarás protagonizando uno de esos apocalípticos anuncios de "ya lo sabías". Lo más terrible de todo es que los intereses por depositar tu dinero son de un 1% TAE, cosa que cualquier experto economista te dirá que es una mierda en relación al ivex 35 y al index bursatil del Wall Street el cual ha bajado un 4,5 en el tercer período de 2009 debido a la incertidumbre que lleva a los inversores a invertir en plazos fijos en detrimento de los variables los cuales constituyen un riesgo de cojones.

Chutlu cutre.jpg

Disculpe señor, ¿le he hablado de la Cuenta Naranja?.

[editar] Cúpula directiva

Las cabezas pensantes de esta malvada organización son

  • PRESIDENTE: Cthulhu
  • VICEPRESIDENTE: Tio1.jpg (creías que había muerto?... juju, pobre iluso)
  • DIRECTOR DE PERSONAL: Matías Prats (debido a que es el presentador facha mas querido de España se usó su imagen como icono de este imperio)
  • SECRETARÍA: Un wombat de dos metros
  • PUBLICIDAD: Saruman
  • MARKETING: Morgoth
  • ENCARGADO DE LIMPIEZA DEL WC: Aznar


[editar] Enemigos naturales ING DIRECT

Debido a su carácter diabólico y a sus agresivas técnicas de marketing ING cuenta con numerosos enemigos:

  • Organización Akatsuki: Se disputan el poder en todo el mundo
  • Sectas satánicas: estas afirman ser menos dañinas que ING
  • Gente inteligente
  • Buenos publicistas: enemigos irreconciliables
  • Son Gokuh
  • Carmilla Von Karstein
  • Los Jebis

[editar] ¿Sabías que...

  • ... Si ves 5 anuncios de ING seguidos te explota la cabeza?
  • ... Sus anuncios presentan un mundo de felicidad donde la gente esgrime artificiales sonrisas y te hablan como si ING direct hubiese convertido su vida en algo perfecto?
  • ... Cuando en uno de sus anuncios digan "sin comisiones", a continuación dirán "NINGUNA" enfatizando la palabra por si no nos queda claro?
  • ... He nombrado a Carmilla solo para incluir un enlace a mi anterior artículo?
  • ... Tu hamster está planeando ahora mismo asesinarte?
  • ... Han hecho 210.000.000.452 versiones de la canción We got the whole world, in our hands...
  • ... Tu padre es miembro de ING pero tu no lo sabes?
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