iPhone

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Iphone
Tan gay como inasequible
Cita3¡¡¿QUE CUANTO DICE QUE CUESTA?!!Cita4
en tu patético intento de comprar el iPhone
Cita3iPhone 4G gratis por la compra de un "Plan Smart"Cita4
Movistar ofreciendote el iPhone a cambio de tu alma

El iPhone (del inglés i-Phone: el Yoteléfono o el Yofono) es un dispositivo pequeño creado por la Apple para funcionar como un teléfono móvil celular, y así Apple de un paso más para la dominación del mundo. Este teléfono celular de tercera segunda generación tiene la capacidad de realizar llamadas, mensajes sin monosílabos, acceso a internet de una forma decente sin Adobe Flash por pura altanería de Steve Jobs, bluetooth únicamente para manos libres y como se esperaba, capacidad para reproducir canciones, también funciona como dispositivo para conquistar iRakis, también tiene una rasuradora incluida. Así como esa y otras cosas de menor importancia.

[editar] Características

[editar] Resolución y Colores

Iphonedeverdad
Esto si es un iPhone de verdad, los demás son puros supositorios.
Iphone2
Encontramos a nemo.

La pantalla del iPhone cuenta con 16 millones de colores (de los cuales 15 millones son escala de grises) y una resolución de 480 x 320, que aunque se ve muy bien en las micropantallas del iPod, en una computadora no se verá nada bien.

Como Característica de esta pantalla. El iPhone permite a los poseedores del tercer ojo una capacidad ilimitada de hacer las mismas estupideces que hacen las personas que no lo poseen, entre ellas: Dispararle, Patearlo, Quemarlo, ponerlo en un microondas, dárselo de comer a un camello o chivo... El iPhone es mundial mente reconocido por ser el Teléfono celular al que mas Cosas ridículas le pasan en la pantalla, no como otros celulares que solo rompe al caerse y ya.

[editar] Pantalla Táctil

El iPhone, para quitar el estorboso teclado que viene en cualquier celular, decidió usarse una pantalla táctil para usarla de teclado. El secreto está en introducir un teclado incrustado por detrás de la pantalla y así al tocar las opciones de la pantalla estás tocando una tecla del teclado oculto. Y así.

Se puede hacer notar que esta pantalla es "Multitouch" (Mutiplemente tocable) quiere decir: Media persona, Una completa o mas de tres (pero nunca dos) pueden poner los dedos en la pantalla y el teléfono podrá ver a cada una e intercambiar ondas cerebrales para deducir que se ha presionado la misma. Esto puede ser muy útil en los juegos "multiprayer" (Multiplemente Oraciones) o "Multiplayer" (Multiplemente Jugadores) Donde Cientos de personas pueden meter mano en la pantalla para hacer una partida online o se debe sujetar para que el Traslador cumpla su efecto (Ver Harry Potter: [[1]]

[editar] Giroscopio

Herramienta muy util de iPhone. El giroscopio detecta si el iPhone está parado, acostado, inclinado, botado en el piso o encendido. Para los principiantes que no tienen nada que hacer en su iPhone casi siempre utilizan la aplicación del giroscopio para jugar a la "botella" no aburrirse.

Adicionalmente se ha sabido de fuentes confiables que Apple lanzará una aplicación para medir el estado de embriaguéz a partir del Giroscopio, el cual medirá cuantos tropezones das cuando caminas y determinará vía bluetooth si tu carro enciende o no.

[editar] Funciones

[editar] Llamadas

Iphonesms
Una joda al escribir los mensajes

Este teléfono permite hacer llamadas, ajustarle el volumen y hasta hablar con 2 o más personas al mismo tiempo para realizar una conferencia y simplemente para una reunión y echarse el chisme entre todos. También tiene una agenda con capacidad para 3 personas y llamadas grabadas, para que puedas escucharlas una y otra vez.

[editar] Mensajes

También el iPhone es capaz de mandar mensajes. Si, ya sea a colores, con color de fondo, imágenes y sonidos chulos. Claro, solo de un iPhone a otro. Ya si quieres mandar un SMS a otro teléfono diferente tendrás que hacerlo de la manera convencial y aburrida, con monosílabos y en blanco y negro.

Actualmente gracias a la actualización del Frikiware 3.0 del yofono se pueden enviar mensajes multimedia donde puedes mostrar tu foto preferida del tio1.jpg o enviar el video de tu abuelita en calzones.

[editar] Internet

También el susodicho tiene un navegador de Internet Safari. [1]Este navegador permite ver de forma decente las páginas de internet, ya que en los demás celulares el Internet se ve desfigurado. Y tiene como página principal la de la Wikipedia, y es incambiable, manfiestando su inconformidad los fans de Inciclopedia.

[editar] Cámara

El teléfono también incluye una cámara fotográfica bastante mala de 2 megapixeles, sin embargo, apple quizo que solo pudieras tomar fotos y dejó a lado ese momento "YouTube" para tomar videos, ironicamante, el iPhone incluye una función dedicada a YouTube. Que triste que no puedas capturar ese momento que jamás podrás volver a vivir. Otra función que Apple no incluyó en su "telefonito maravilla" es la de un flash. Olvídate de tomar esas fotos nocturnas. En conclusión, la cámara del iphone solo sirve para tomar fotos de día.

Para los nuevos usuarios del yofono es decir la version 3G s ( Si, la "s" es por Sepso, porque todos usamos el ifon para ver porno) se ha implementado un mejor cámara de 3 megapixeles que permite entre otras cosas filmar y tomar fotografias de nuestras malabarismos sepsuales.

IFuck
Debido a la "s" cambiara iPhone a iFuck

[editar] Sudoku

Calendarioiphone
¿Qué día es en el calendario? ¿42?

Con la popularidad de este juego japonés, Apple decidió incluir este juego en el iPhone para aquellos que solo compran celulares por los juegos. El sudoku se resuelve metiéndole dedazos a la pantalla táctil para llegar al número correcto. Y es una joda cuando tengamos que llegar al número 9 o si nos equivocamos y volver a recorrer todos los números.

[editar] Versiones

Iphone 1: Solo sirve para llamar, escribir mensajes de forma lentísima y jugar al sudoku. Su cámara no permitía filmar acción por más que quisieras. Es decir hace casi lo mismo que los celulares chinos.

Iphone 2 3g. Con una mejor vibración, para que alcances el punto 3g y GPS para regresar a casa en caso de violación.

Iphone 3GS: La misma bobada, pero actualizada la cámara. Al menos se puede grabar con calidad de teléfono de $50

Iphone 4: Pantalla con "más resolución que la vida real". Doble cámara para videollamada (lastimosamente solo entre ellos, no sirve ni con Mazinger ni con Skupe). También disponible en blanco para los que se consideran puros y castos

Iphone 4S: (A la memoria de Steve Jobs): Presenta dos características nuevas. iCloud que es como una especie de Megaupload (Q.D.E.P.) exclusiva para productos Apple y Mas importante aun Siri que es una "persona virtual del 3er mundo" que gracias a la tecnologia de Apple se pudo miniaturizar y darle una casa dentro del telefono y la cual responderá a cualquier pregunta que hagas siempre y cuando se la hagas en Inglés, así como también encontrar la dirección del bar mas cercano el el prostíbulo donde trabaja tu hermana.

Iphone 5: Lo mismo de siempre, excepto que es más delgado por un milímetro y tiene nuevo conector (obligando al usuario a comprar cables, parlantes, docks y accesorios nuevos)

Iphone 5S: Como no, lo mismo otra vez, sólo que con un lector de huellas y un SO no apto para epilépticos

Iphone 5C: Exactamente lo mismo que el iPhone 5, sólo que de plástico y 200€ más caro (y aún así hay subnormales que lo compran)

[editar] Qué puedes hacer con el iPhone

  • Hacer llamadas.
  • Escribir mensajes.
  • Oir música.
  • Usar el GPS. (Que en realidad solo hace que te pierdas más)
  • Ver el tiempo que hará los proximos días.
  • Usar una brújula.
  • Creerte guay por gastarte 600€ en un puto móvil
  • Ver "P.O.R.N.O" en HD (Solo en iPhone 4)
  • Navegar por internet y darte cuenta que no hay como ver videos en Flash. (Se recomienda utilizar Wi-Fi, si se lo conecta al internet del proveedor móvil se corre el riesgo de quedar debiendo hasta el próximo siglo.
  • Jugar con juegos que son un poco mejores que los de los celulares más económicos.
  • Las posibilidades se multiplican, si le haces el Jailbreak.
  • Provocar la atención de ladrones y asaltantes en general.
  • Gastar miles de dólares en artículos como Forros, Cornetas, Bases GPS para el auto, un lector de ritmo cardiaco, Medidor de PH de piscinas, Convertireor a control remoto universal, Velocímetro del carro, Detector de radares policiales, entre otros...
  • Unirse a la moda de "Yutube" y al pagar los 700US$ que cuesta el de 64G liberado para todas las operadoras (El mas caro) y meterlo en una licuadora, dispararle, lanzarlo de un piso 26 o caerle a golpes con un martillo.... Las formas de destruirlo abundan, pero la condición es que debe estar nuevo en su caja.
  • Ser un blanco ideal de espionaje corporativo y gubernamental, porque hasta del perro del vecino podrá localizarte y grabar tus conversaciones sin ningún problema. Siéntete espía mientras te ponen el cuerno

[editar] Que NO puedes hacer con el iPhone

  • Cambiar la batería de forma fácil
  • Cambiar la carcasa de forma fácil
  • Cambiar los temas de forma fácil
  • Cambiar los tonos de llamada de forma fácil (entonces para qué se tiene música si no se va a servir como "ringtone"!)
  • Utilizar aplicaciones que no sean firmadas por San Apple. (Corrijo: Haciéndole un Jailbreak si se puede, perdiendo la garantía claro está)
  • Utilizar aplicaciones y juegos Java (para recordar los viejos tiempos)
  • Escuchar música en WMA y OGG (demostrando una vez mas su odio contra Microsoft y Linux)
  • Ver videos de Youtube sin usar una app. (y lo peor, no se pueden ver videos en otros sitios)
  • Pasar canciones o archivos por bluetooth.
  • Dejar de depender de iTunes (En el FriwiWare 5 ya no)
  • Dejar de mostrárselo a todo el mundo. (Solo para causar envidia)
  • Conservarlo como nuevo. Se raya sólo con mirarlo
  • Llevarlo en la cintura en la calle sin que te lo intenten robar.
  • Prestarselo a un dedos de mantequilla que te lo deje caer y le rompa la pantalla de 250$
  • No dejar de mencionarlo en tus conversaciones cada 5 palabras los primeros 2 meses, y cada 20 palabras por los siguientes 6 meses.
  • Cargar páginas con adobe flash.
  • Protegerlo cuando te lo quiten para lanzarlo lejos.

[editar] Referencias

  1. Si, el del mismo nombre cuyo navegador es de baja calidad

[editar] Enlaces

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