iPod

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Ipod primitivo
Una de las primeras pruebas de iPod. Aunque no necesitaba baterías, era difícil usar la manivela.

Un iPod (no Ipod, eso mal decido estar) es un reproductor digital multimedia, videoconsola, PDA, y plataforma Wi-Fi en el que se escuchan voces y música raras que previamente has robado de internet (si escuchas con atención, oirás a los abogados de derechos de autor que ya van de camino a tu casa).

También se suele usar para oir musica y transportar archivos (sólo en el iPod Classic). Sólo funciona mediante un mastodonte de software vende-canciones-de-britney-spears de 95.7 megabytes llamado aiTuns iTunes.

Reproducee archivos en formato AAC el de mayor calidad y MP3, cuya calidad es una mierda similar a la de tu tío cantando en la ducha, y cada modelo que sale es cada vez más extraño, solo que igual de caro y el impacto en el mercado era tan grande que se solían usar de arma arrojadiza +3.

El iPod es, por ende, un artilugio de diseño perpetrado por la multinacional frutera Apple. Era utilizado para obtener estatus social, usar estuches pesonalizados, estar "in" o a la moda y ser el centro de atención (más aun si es el iPod Touch). Claro que ahora el iPhone y los demás celulares lo reemplazaron para estas funciones, por lo que ahora parece tan atractivo como una estrella pop fracasada.

[editar] Historia

Hornomac
macOven con puerto para el iPod. Cocina con estilo.
Cita3¿Esto es solo para Máquinitos?Cita4
[[Billsito Gates]] sobre su envidia el éxito del iPod
Cita3¡¡¡Este es el mejor invento después de la Biblia!!!Cita4
Salazar sobre iPod mientras escucha The number of the beast de Iron Maiden la 9º sinfonía de Beethoven en su iPod Apostólico y Romano de 34546467000000Gb
Cita3Primero iPod, luego existoCita4
René Descartes sobre iPod
Cita3Tal vez quizo decir: "Rey destronado"Cita4
Google sobre el iPod
Cita3Encontramos una nueva especie de pajaro. Se llama iPod y cuando lo matamos y disecamos puede almacenar miles de mp3s. Bueno, marquemoslos al 100% y vendamoselos a todos los niños!Cita4
Steve Jobs sobre iPod
Cita3No puedes estudiar al iPod sin antes salir de él.Cita4
Karel Kosic sobre iPod
Cita3El iPod o "Hay po" como lo llamo es chileno.Cita4
Gordis sobre iPod
Cita3Mis investigadores ya están trabajando en el antídoto para ésa Enfermedad VenéreaCita4
George Bush cuando le recomendaron el iPod
My.precious.ipod
El diseñador del iPod con un Prototipo "My Precious".

Todo comienza por allá a mediados de la década de los 80´s, esa época de gente rebelde, locos, de ojo torcido y aspectos extraños para la gente mayor de 30 años; la época de la degeneración X. Estos nuevos extraterrestres humanoides ya se estaban cansando de tener que cargar (en una maleta de boy scoutt) una cosa inmensa, cuadrada, pesada, con un brazo tipo terminator, brazo que terminaba con una aguja en la mano la cual, al ponerle un disco de acetato (disco que años después se usaría para servir comidas en restaurantes de bajos recursos) comenzaban a sonar las armoniosas melodías conocidas como el Rock&Roll y el Pop&Corn.

Entonces los genios de la tecnología para tener ocupados a estos humanoides mientras buscaban la forma de exterminarlos e inventaron una cosa novedosa y muchísimo más pequeña a la que llamaron walkman (guócmand), y aunque necesitaba al rededor de 36 baterias AA para funcionar. Era algo novedoso ya que no necesitaba de los discos de acetato, sino una modesta cinta en la cual cabían un par de canciones más que en el acetato. Fue la euforia total.

A-pod
Un ipod cuando deja de funcionar.

Tiempo después cuando comenzaban a escasear las baterias AA (y también los bolígrafos para adelantar y atrasar el casette) los geniecillos (que aún planeaban la forma de exterminarlos) decidieron mejorar tanto la calidad del sonido como la del formato, inventando un aparatito llamado Discman (dísman) el cual funcionaba ya no con las 36 baterias AA ni el cassete sino con un modesto par de baterias AAA y un fabuloso CD (el problema era que si le dabas mucho movimiento comenzabas a escucha facilmente los mensajes subliminales que venían "gratuitamente" incluidos en el CD).

Algunos años después cuando la demanda de baterías AA y AAA era absurdamente inmensa, los geniecillos (que habían desistido de la idea de exterminarlos porque les estaban representando muchísimo $$$$$$$) inventaron unos aparatitos que ya no usaban baterias AAA ni tampoco CDs y mucho menos casettes, solo bastaba con piratear o "copiar" al aparatito la música ilegal que tenías en tu ordenador por medio de un cablecito, aparte la batería duraba mucho menos más y en algunos casos eran recargables.

Asi que estaban reunidos los geniecillos de Apple, inmersos en un profundo aburrimiento porque ya no sabían que más arreglarle a su sistema MAC OS, cansados del jugo de manzana que a diario les ofrece la empresa y retomando la idea de exterminar con la degeneración X, vieron que el negocito de los "eme-pe-trés" parecía bueno y gracias a esto (maquiavélicamente e inspirados en Nietzsche) decidieron darnos a los consumidores el mejor invento reinventado del siglo XXI; el iPod.

Luego apareció una gran cantidad de iPods chinos llamados genéricamente e-pods o Eme-Pe-Cuatro en México. Estas copias baratas tuvieron un relativo éxito en éste pais subiendo el status de los nacos, a quienes no les alcanzaba para comprar un aiPot chufle.

Sin embargo conforme los celulares con música y smartphones (iPhone incluído) se fueron popularizando haciéndose más capaces y más bellos, el iPod fue perdiendo atractivo hasta terminar siendo noticia de ayer.

[editar] Publicidad

Vean a continuación lo maravillosa que puede ser la publicidad del iPod:

Como ven, la publicidad del iPod fue del agrado de muchas personas, frikis y especímenes varios. Incluso se dice por ahí que piensan hacer un iNciclopedia, que sería muy curioso de ver.

[editar] Diseño

Cita3Uff, osea, Borja Mari y yo somos lo más in porque oímos nuestros empitrí de colplei en nuestras aiPodCita4
Miguel de Cervantes sobre iPod y los poderes que le confería
Ipod
"iPod - oMierda" ¡iPod es lo de hoy chicas!, yeeee, o sea! ¡Mierda!

El revolucionario diseño del iPod es como una caja de cerillas a pilas, que en vez de hacer fuego sirve para oir música. Y ya.

Pero gracias a los avances tecnológicos, existe una versión aún más pequeña llamada iPod eNano que tiene el mismo número de limitaciones, pero con menos características adicionales y capacidad... Vamos, que parece super-útil.

Posteriormente llega la iPod Shufflé, que es aun más austera y cara todavía. No tiene pantalla, toca la música que se le da la gana y da aún más estatus y categoría. Vamos mejorando...

Paradojicamente y despues de vender tu riñón para comprar tanta tecnología y gigabytes de memoria, te encuentras con la incapacidad de Apple para incluir unas mierdas de radio FM, compatibilidad con "arrastrar y soltar" y grabadora de voz que regalan en cualquier lugar.

También existe el friKip0d y el tr1p0d vídeo, así como gran cantidad de artilugios inservibles... (muy caaaros) que se llaman accesorios y que no hacen más que gastar la batería de tan extravagante artilugio. El papa Bono I sacó a la venta el iPod Bíblico, con todos los evangelios en mp3.

Actualmente está en desarrollo el triPod, que ha sido creado para (lo adivinas?) la masturbación dominar el mundo.

¡Y finalmente, lo que todos habeis estado esperando!:

[editar] Las 7 maneras de matar con tu iPod

Dead ipod
iPod Descompuesto

A continuación describiremos las siete maneras más comunes de asesinato con iPod, para que veas que imaginación y falta de oficio puede tener alguna gente:

  1. Desmontarlo y usar el filo del cristal del visor para cortar la garganta de la víctima, no sin antes sincronizar tu aiPo con aiTunes (o no hay Tunes).
  2. Quitarse un calcetín, poner el iPod dentro y machacarle la cabeza con el arma, no sin antes sincronizar tu aiPo con aiTunes.
  3. Orientarlo al sol, deslumbrar a la víctima mientras conduce su auto y que se mate en un accidente. A lo mejor está de más... pero este método deberías intentarlo estando fuera del auto.
  4. Usar el cable para estrangular a la victima.
  5. Cavar un hoyo, poner estacas afiladas en el fondo, taparlo y usar el iPod como cebo para que alguien caiga y se quede ensartado (esta forma de matar fue muy usada con grandes resultados en Vietnam).
  6. Usar la pila de litio para envenenar el agua de la víctima. Es una forma tan realista de matar a alguien que hasta da miedo. Cuidado si la víctima es paciente de House, ya que este hombre se especializa en localizar envenenamientos por metales pesados, aparte del Lupus (¿Que no nos creen? ¿Y aquella vez que descubrió a la esposa que mataba al marido envenenándolo con oro?)
  7. Descargar al iPod una canción de Ricardo Arjona(El poeta de pacotilla) o Nacho Vegas (este último en algunos casos puede causar daño permanente al iPod), y decirle a la víctima que si la escucha 100 veces seguidas le regalas el iPod . Esta muerte es especialmente cruel.

Yo particularmente me quedo con la del calcetín, ya que si no se muere del golpe, probablemente lo haga asfixiado con el olor.

[editar] La gramática del Ipod (aipo)

AyTio1
Tio1.jpg también fue explotado vendió su imagen a Apple pero nunca salió la publicidad al mercado por obvias razones .

Los distintos usuarios del iPod tienen diversas formas de pronunciar la palabra iPod. Aquéllos que pretenden presumir de estatus social y su nivel de inglés pronuncian ai-pod, aquéllos otros que quieren presumir de estatus social a la par que sencillez se contentan con decir iPoZ o "ipod", que suena mucho más casual:

  • I+Pod
  • You+Pod
  • He/She/It+Pods
  • We+Pod
  • They+Pod
  • Everbody+Pods

O en español:

  • Yo+Podo
  • Tú+Podas
  • Él/Ella+Podan
  • Nosotros/Nosotras+Podeamos
  • Ellos/Ellas+Podean
  • Todos/Todas+Pododeamos
  • Vosotros+Podiais

[editar] iPhone

Este aparatejo, un iPod + Telefono, es un instrumento de control mental con el que Apple planea dominar al mundo. Lo que este aparato logra es modificar la conducta del "dueño" y orillarlo a perder su virginidad (y mucho dinero) de una forma violenta. Ese aparato se originó por un accidente: se introdujo un celular de los primeros con pantalla a color, un iPod, un consolador y una cámara digital dentro de una licuadora (y debido a esto las fascinantes características del aparatejo, como que se apaga a las 2 horas de funcionar y que no responde cualquier cosa que no sea un dedo).

Recientemente se actualizó y ahora permite ver fotografías porno y vídeos de striptease en TuTubo. Verlos en otros sitios Web (si, YouPorn y similares) es imposible, ya que Apple no sabe mucho sobre Internet y además todo el desarrollo se hizo con los pies. Pero, como antes, sigue siendo un instrumento para la dominación mundial, por lo que incorporaron un sistema de GPS para guiar a las personas hacia el bujero negro (con destino a La chingada) más cercano.


[editar] iTunes

Pijos
Usuarios comunes de iTunaes

Como todos sabesmos La Innombrable es omnipotente, y como tal se aparece en el mundo iPod con el pseudonimo de "iTunes". Es la representación del mundo comercial en una red de mierda de pago música y artículos interesantísimos que todos queremos en nuestro iPod. Cabe destacar que para registrarse en iTunaes ya te pide tarjeta de credito con lo que te cobran hasta para las portadas de los discos, para poder disfrutar de ellas en su version pixelada en alta calidad. Lo mejor es la gran variedad de música de que dispone, entre los cuales hay que destacar: los grandes éxitos de Alejandro Sanz, ontología del pisoton a la rata y la banda sonora de High School Musical.

[editar] Enlaces externos

En inglés:

En español:

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