IPod
De Inciclopedia
| Este artículo contiene bastante humor informático. Si el asistente de ayuda. |
Un iPod (no Ipod, eso mal decido estar) es un aparato electrónico en el que se escuchan voces y música raras que previamente has robado de internet (si escuchas con atención, oirás a los abogados de derechos de autor que ya van de camino a tu casa).
También se suele usar para oir mp3 y transportar archivos. Sólo funciona mediante un mastodonte de software vende-canciones-de-britney-spears de 36 megabytes llamado aiTunes iTunes.
Reproducee archivos en formato AAC y MP3, cuya calidad similar a la de tu tío cantando en la ducha, y cada modelo que sale es cada vez más grande en disco duro, solo que igual de caro y el impacto en el mercado es tan grande que se suelen usar de arma arrojadiza +3.
El iPod es, por ende, un artilugio de diseño perpetrado por Apple. Es utilizado para presumir estatus social, usar estuches pesonalizados, estar "in" o a la moda y ser el centro de atención.
Tabla de contenidos |
[editar] Historia
¡¡¡Este es el mejor invento después de la Biblia!!!
Encontramos una nueva especie de pajaro. Se llama iPod y cuando lo matamos y disecamos puede almacenar miles de mp3s. Bueno, marquemoslos al 100% y vendamoselos a todos los niños!
Todo comienza por allá a mediados de la década de los 80´s, esa época de gente rebelde, locos, de ojo torcido y aspectos extraños para la gente mayor de 30 años; la época de la degeneración X. Estos nuevos extraterrestres humanoides ya se estaban cansando de tener que cargar (en una maleta de boy scoutt) una cosa inmensa, cuadrada, pesada, con un brazo tipo terminator, brazo que terminaba con una aguja en la mano la cual, al ponerle un disco de acetato (disco que años después se usaría para servir comidas en restaurantes de bajos recursos) comenzaban a sonar las armoniosas melodías conocidas como el Rock&Roll y el Pop&Corn.
Entonces los genios de la tecnología para tener ocupados contentos a estos humanoides mientras buscaban la forma de exterminarlos inventaron una cosa novedosa y muchísimo más pequeña a la que llamaron walkman (guálman), y aunque necesitaba al rededor de 36 baterias AA para funcionar. Era algo novedoso ya que no necesitaba de los discos de acetato, sino una modesta cinta en la cual cabían un par de canciones más que en el acetato. Fue la euforia total.
Tiempo después cuando comenzaban a escasear las baterias AA (y también los bolígrafos para adelantar y atrasar el casette) los geniecillos que aún planeaban la forma de exterminarlos decidieron mejorar tanto la calidad del sonido como la del formato, inventando un aparatito llamado Discman (dísman) el cual funcionaba ya no con las 36 baterias AA ni el cassete sino con un modesto par de baterias AAA y un fabuloso CD (el problema era que si le dabas mucho movimiento comenzabas a escucha facilmente los mensajes subliminales que venian gratuitamente incluidos en el CD).
Algunos años después cuando la demanda de baterias AA y AAA era absurdamente inmensa, los geniecillos (que habían desistido de la idea de exterminarlos porque les estaban representando muchisimos $$$$$$$) inventaron unos aparatitos que ya no usaban baterias AAA ni tampoco CDs y mucho menos casettes, solo bastaba con piratear copiar al aparatito la música ilegal que tenías en tu ordenador por medio de un cablecito, aparte la batería duraba mucho menos más y en algunos casos eran recargables.
Asi que estaban reunidos los geniecillos de Apple, inmersos en un profundo aburrimiento porque ya no sabían que más arreglarle a su sistema MAC OS, cansados del jugo de manzana que a diario les ofrece la empresa y retomando la idea de exterminar con la (de)generación X, vieron que el negocito de los "eme-pe-tres" parecía bueno y gracias a esto maquiavélicamente e inspirados en Nietzsche decidieron darnos a los consumidores el mejor invento reinventado del siglo XXI; el iPod.
[editar] Publicidad
Vean a continuación lo maravillosa que puede ser la publicidad del iPod:
 El favorito de los frikis, ahora a Luke le dicen: "Usa tu IPod Luke". |
Como ven, la publicidad del iPod fue del agrado de muchas personas, frikis y especímenes varios. Incluso se dice por ahí que piensan hacer un iNciclopedia, que sería muy curioso de ver.
[editar] Diseño
Uff, osea, Borja Mari y yo somos lo más in porque oímos nuestros empitrí de colplei en nuestras aiPod
El revolucionario diseño del iPod es como una caja de cerillas a pilas, que en vez de hacer fuego sirve para oir música. Y ya.
Pero gracias a los avances tecnológicos, existe una versión aún más pequeña llamada iPod eNano que tiene el mismo número de limitaciones, pero con menos características adicionales y capacidad... Vamos, que parece super-útil.
Posteriormente llega la iPod Shufflé, que es aun más austera y cara todavía. No tiene pantalla, toca la música que se le da la gana y da aún más estatus y categoría. Vamos mejorando...
Paradojicamente y despues de vender tu riñón para comprar tanta tecnología y gigabytes de memoria, te encuentras con la incapacidad de Apple para incluir unas mierdas de radio FM, compatibilidad con "arrastrar y soltar" y grabadora de voz que regalan en cualquier lugar.
También existe el friKip0d y el tr1p0d vídeo, así como gran cantidad de artilugios inservibles... (muy caaaros) que se llaman accesorios y que no hacen más que gastar la batería de tan extravagante artilugio. El papa Bono I sacó a la venta el iPod Bíblico, con todos los evangelios en mp3.
Actualmente está en desarrollo el triPod, que ha sido creado para (lo adivinas?) la masturbación dominar el mundo.
¡Y finalmente, lo que todos habeis estado esperando!:
[editar] Las 7 maneras de matar con tu I-Pod
A continuación describiremos las siete maneras más comunes de asesinato con IPod, para que veas que imaginación y falta de oficio puede tener alguna gente:
- Desmontarlo y usar el filo del cristal del visor para cortar la garganta de la victima.
- Quitarse un calcetín, poner el iPod dentro y machacarle la cabeza con el "arma".
- Orientarlo al sol, deslumbrar a la victima mientras conduce su auto y que se mate en un accidente. A lo mejor está de más... pero este método deberías intentarlo estando fuera del auto.
- Usar el cable para estrangular a la victima.
- Cavar un hoyo, poner estacas afiladas en el fondo, taparlo y usar el iPod como cebo para que alguien caiga y se quede ensartado (esta forma de matar fue muy usada con grandes resultados en Vietnam).
- Usar la pila de litio para envenenar el agua de la victima. Es una forma tan realista de matar a alguien que hasta da miedo. Cuidado si la victima es paciente de House, ya que este hombre se especializa en localizar envenenamientos por metales pesados, aparte del Lupus (¿Que no nos creen? ¿Y aquella vez que descubrió a la esposa que mataba al marido envenenándolo con oro?
- Descargar al iPod una canción de Julio Iglesias o Luis Miguel (este ultimo en algunos casos puede causar daño permanente al ipod), y decirle a la victima que si la escucha 100 veces seguidas le regalas el iPod . Esta muerte es especialmente cruel.
Yo particularmente me quedo con la del calcetín, ya que si no se muere del golpe, probablemente lo haga asfixiado con el olor.
[editar] La gramática del Ipod (aipo)
Los distintos usuarios del iPod tienen diversas formas de pronunciar la palabra iPod. Aquéllos que pretenden presumir de estatus social y su nivel de inglés pronuncian ai-pod, aquéllos otros que quieren presumir de estatus social a la par que sencillez se contentan con decir iPoZ o "ipod", que suena mucho más casual:
- I+Pod
- You+Pod
- He/She/It+Pods
- We+Pod
- They+Pod
- Everbody+Pod
O en español:
- Yo+Pod
- Tú+Pod
- Él/Ella+Pod
- Nosotros/Nosotras+Pod
- Ellos/Ellas+Pod
- Todos/Todas+Pod
[editar] iPhone
el ifuck iphone es lo que obtienes cuando procreas un iPod video con un celular (sin tecnologia bluetooth por que sólo sirve para el manos libres) y un consolador... esta nueva serie tiene cualidades de los 3 porque llama, recibe, reproduce y vibra, ademas de que tiene la capacidad de tener orgasmos porque para que funcione tienes que tocarlo y es caprichoso porque si no lo haces no sirve de nada... este aparato fue hecho especialmente pensando en las mujeres desesperadas para que cuando hagan su video consolandose con su nuevo ifuck iPhone de inmediato lo puedan ver por ahí mismo (¡Oh! No es cierto, olvidaba que el iPhone no graba video).
Por otro lado, si eres de los que todavía desean comprarse uno de estos te aconsejo que busques en el remedo de Google las peores 10 cosas del iPhone (que por cierto son más pero Mac sobornó a Internet para que no fueran reveladas...)
[editar] Rumores
Apple patenta la "i a principio de palabra". Si esto es cierto, significa que a partir de ahora no podemos decir "imbécil", "inútil" y otras palabrotas por el estilo porque tendremos que pagar derechos de autor.
[editar] iTunes
| Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
Como todos sabesmos La Innombrable es omnipotente, y como tal se aparece en el mundo iPod con el pseudonimo de "iTunes". Es la representación del mundo comercial en una red de mierda de pago música y artículos interesantísimos que todos queremos en nuestro iPod. Si vives en Latinoamérica, celebra ignora esta sección porque no está disponible aquí. Cabe destacar que para registrarse en iTunes ya te pide tarjeta de credito con lo que te cobran hasta para las portadas de los discos (una mala foto en mapa de bits) (una foto de altíssima calidad). Lo mejor es la gran variedad de música de que dispone, entre los cuales hay que destacar: los grandes éxitos de Alejandro Sanz, ontología del pisoton a la rata y la banda sonora de High School Musical.
[editar] Enlaces externos
En inglés:
- http://www.downhillbattle.org/itunes/
- http://www.idont.com/
- http://www.cyberrodent.com/ipod.html
- http://www.anythingbutipod.com/archives/2005/01/about-anything-but-ipod.php
- http://ipodsdirtysecret.com/message.html
- http://www.theroyalwe.org/1984.html
- http://www.ninjapirate.com/ipod.html
En español:
