Iglesia Católica

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Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Cita3¿Y en qué parte de la Biblia dice que Jesús NO tenía un trono de oro? ¿Eh?Cita4
Papa respondiendo a las críticas sobre su opulencia.
Cita3Por eso os digo: orad, venid a la Iglesia, no os perdáis en vicios como el vil alcohol. Ahora, denme todo su dinero para poder comprar vino para la misa del próximo domingo.Cita4
Cura durante la misa.
Cita3Ego te absolvo in nomine patris et filii...Cita4
Otro cura sobre los inciclopedistas antes de fusilarlos
Cita3Mi esposa es anglicana, cree en Jesús, es una santa, es una gran mujer, pero se va a ir al infiernoCita4
Mel Gibson sobre su esposa no católica (es en serio)
Cita3Uy, sí, confiesa, confiesa esos pecadillos, has sido un niño muy malo, jejeje... *fap fap fap*Cita4
Otro cura en el confesionario.
Cita3Ocus Pocus Domi Nocus y ¡zas! la galleta se vuelve Dios, y nos lo comemosCita4
Un catecúmeno católico sobre cierto ritual católico
Negocio bendito

Dios bendiga este negocio.

La $anta Corporación Iglesia Diabólica Católica Pedófila Apostólica Romana S.A. de C.V. o S.L. (más conocida como la Secta Papista) es una empresa multinacional con sede en El Vaticano desde 1929, tras un "acuerdo de caballeros" entre el Papa y el muy católico líder fascista de Italia, Benito Mussolini.

Está basada en una versión neopagana y distorsionada del cristianismo mitología que comprende el conjunto de los seres (muy) vivos que pertenecen a los depredadores del grupo taxonómico hierarcocatholicae (curas, obispos, arzobispos...). Posee una estructura jerárquica: arriba esta Satán, abajo Wikia y La Innombrable, luego los censuradores catóicos, los luchadores a favor de la expansión del SIDA (la gente anti-condón) y luego estan 2.000.000.000.000.000.000.000 personas que dicen ser católicas, pero no saben como se lee la Biblia (en serio). La Iglesia Católica forma una comunidad, la más grande que se haya estudiado, cuya Reina es el llamado "Papa". Se supone que el Papa pone huevos a una gran velocidad, por lo que la Iglesia Católica tiene asegurada la continuidad en el tiempo.

Curiosamente, incluyen a parte de sus presas en su comunidad: los humanos, que pasan de homo agnosticus a homo borregus al recibir altas dosis de ideología papista adoctrinamiento católico.

Los católicos reciben su energía de Dios, que es algo así como la fuerza de Star Wars o las rosquillas para Homer.
Hay que hacer notar que el Dios de los católicos no es el verdadero (Monstruo de Espagueti Volador), sino un herético ser antropomorfo con forma de hombre. Los católicos recogen esta historia en un libro sagrado, al que llaman La Biblia (la cual siempre usan cuando les conviene, es enserio) y por el que son capaces de cometer las mayores atrocidades, como comprar el resto de libros del mismo color para que la estantería quede más mona, o matar a millones de brujas atravez de la historia.

[editar] Algo de Historia

Silvester II pastafari

Silvestre II antes de revelar su pertenencia al Papismo. Nótese el Monesvol bordado en el cuello

La Iglesia Caótica surge en el año 1000. En esa fecha el hasta entonces supuesto papa pastafari Silvestre II firma el edicto Pastafarica Debaclem por el que se ordena la persecución universal del pastafarismo. Todo aquel que no se conviertiera a la secta del Papa sería ajusticiado. En menos de cincuenta años se consigue destruir todo vestigio de la antigua fe.

Con el tiempo los católicos han conseguido ocultar el pasado y reescribir la Historia de tal modo que el pastafarismo ha tenido que ser redescubierto solamente gracias a sus apariciones constantes e insistentes a Bobby Henderson para que supiese la verdad (la Verdad) y lo contase al Mundo.

Los textos sobre Frikipedio han aportado la prueba científica definitiva sobre lo ocurrido y no sería de extrañar que en pocos años los libros de texto infantiles tengan en cuenta la persecución del Pastafarismo en la Alta Edad Media.

La progresiva sustitución de cargos eclesiásticos pastafaris ha permitido a los putos papistas derrotar a la iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (El Monesvol) sin perder la estructura organizativa y la enorme influencia con la que ya contaba la Iglesia en tiempos pastafaris. De este modo la iglesia católica comenzó ya en el siglo XI a funcionar a pleno rendimiento y con una burocracia organizadísima.

[editar] Otras iglesias

Hay otras iglesias, como la Ortodoxa, la Protestante, la Evangélica, la de la Cienciología, Apple... pero en esencia poseen una estructura y funcionamiento similar. No nos cansaremos de recordar que la única verdadera es la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador.

[editar] Logros

Catollica

Hasta la Iglesia Católica ha logrado mezclarse en la música juvenil

La Iglesia Católica, históricamente, ha prestado un gran servicio a la Raza Humana.

Lamborgini vaticano

Todos los años las Iglesias de las parroquias más pobres del mundo reúnen limosnas para comprarle un nuevo vehículo al Papa para que pueda competir en condiciones contra el Patriarca de la Iglesia Ortodoxa.

  1. Acabó con la perniciosa cultura clásica; matando a los paganos, niños incluidos, para que no se reprodujeran... Quemó bibliotecas famosas, como la de Alejandría, arrasó ciudades enteras de la Antigüedad, no dejando piedra sobre piedra, para liberar solares edificables. Posteriormente, recicló inservibles esculturas y edificios romanos y griegos para construir iglesias...
  2. Organizó diversas expediciones a los oscuros países infieles (cruzadas) para acuchillar a cuanto bicho se meneaba, degollar mujeres después de que los cruzados las violaran, saquear... dando así salida a los fogosos ánimos de jóvenes, que ¡de otro modo quién sabe en qué vicios se meterían!
  3. En España logró que se expulsara a judíos, moros y profesionales, para que pudiesen hacer turismo.
  4. En Hispanoamérica, invitó a base de latigazos amablemente a adoptar la religión católica a los indígenas, que alborozados, abandonaron sus antiguas religiones, ciudades, joyas, costumbres, lenguas y creencias, y abrazaron con entusiasmo la muy papista doctrina de la pobreza. durante las dictaduras latinoamericanas ha sido de gran ayuda a las milicias bases del pueblo.
  5. En Norteamérica, llevó a sus últimas consecuencias el mensaje evangélico de "dejad que los niños se acerquen a mí", y lo sigue haciendo.
  6. En África, dio vestiduras a los negritos de colorcito y les inculcó el pudor cristiano posibilitando así que olvidaran sus costumbres y pudiesen tener enfermedades infecciosas más modernas.
  7. En Asia y Oceanía tuvo un apostolado ejemplar, y convirtió a la verdadera fe (y a la explotación extranjera) a muchos indígenas agradecidos, los que sobrevivieron.
  8. Un logro indiscutible de la Iglesia Católica es la Santa Inquisición en el medievo y la Inquisición Española después. Sobran comentarios, pues es ampliamente conocida su gran labor educativa.
  9. En Europa nos proveyó finalmente (y en todo el mundo, claro) de un sano complejo asociado al sexo y la desnudez, que hace posible que Interné sea la Jauja de los negocios sexuales.
  10. Lograron matar mas gente que el comunismo transformar mas gente en su religion que cualquier otra sin tener problemas de la ley.
  11. Lograron violar ganarse el cariño de los niños

[editar] Actualidad

Actualmente, esta secta la Iglesia Católica busca su lugar en la sociedad moderna. Se ha diversificado en varias subsecciones y sucursales que ofrecen una amplia gama de posibilidades al católico moderno:

  • Los Jesuitas, católicos cool.
  • Loa millonarios de Cristo, los Legionarios de Cristo.
  • El Opus Dei, conocido también como Opus Gay, Opus Night o Annus Doy.

[editar] EL Papa

Para más información, consulte Papa o váyase a freir monos su Iglesia más cercana.

[editar] Cosas que no admite la iglesia Católica (o "Si eso no viene en la Biblia, por algo será")

Entre la larga lista de Cosas Que No Valen elaborada por el Consejo Papal y sus familiares cercanos, destacan las siguientes:

  • Los gays. El cielo es para la gente buena, y apegada a Dios, y para gente rica. Ellos nunca son racistas.
  • El desarrollo humano y el progreso científico son peligrosos, y deben someterse a consideración eclesial.
  • El pensamiento independiente: ¿Para qué están los sermones? ¿Es que ustedes no van a misa?
  • El socialismo y la teología de la liberación. El fascismo, el nazismo y el franquismo están bien, vistos, sobre todo si gracias a ellos existe el Vaticano y hay menos judíos herejes en el mundo.
  • El sexo: únicamente dentro del matrimonio. Nada de practicar a solas. Un órgano sexual nunca debe encontrarse con su homólogo. Dios inventó el camisón con agujero para algo, así que apaga la luz, procrea y duérmete.
  • El divorcio: "Hasta que la muerte los separe". La violencia de género, en última instancia, será lo que ponga fin a la sagrada unión. Dios juzgará en el cielo, no te preocupes por eso ahora.
  • Los condones: el látex es un instrumento del Diablo. Si quieres planificación familiar, el Kit Vaticano incluye un folleto sobre el Método Ogino, calendario y bolígrafo rojo. La abstinencia tampoco está mal.
  • Comer carne en Cuaresma. Jesucristo multiplicaba peces, no terneros, ¡¡HUEVON!!
  • La Apostasía. Aquí se entra, pero no se sale.
  • El Monstruo de Espagueti Volador
  • La música "satánica" (categoría que abarca desde el black metal hasta Taylor Swift). Coros y arpas son más que suficientes. Nada que se enchufe es admitido.

[editar] Cosas que admite la iglesia Católica

  • El subdesarrollo y la pobreza. Todas esas monjas tienen que vivir de algo. ¿Es que nadie piensa en las monjas?
  • La ignorancia extrema. Dios sabe todo lo necesario. Tú, limítate a buscar las llaves bajo la farola.
    SacerdoteGoogle

    Google lo tiene muy claro

  • El amor a la infancia. Dejad que los niños se acerquen a mí.
  • El nazismo. Gente uniformada no puede ser mala.
  • Contacto carnal (cura/cura, cura/monja, monja/monja, monja/consolador, consolador/cura y monaguillo/cura (aunque desconocemos si permite la relación monaguillo/monja), siempre y cuando sea a escondidas y quien lo hace se sienta muy culpable y triste.
  • La pena de muerte. ¡Enviadlos con Dios!
  • Las tradiciones paganas convenientemente falsificadas, como la Navidad, el Halloween, o las Fiestas Patrias.
  • Los hermafroditas porque son criaturas de Dios y no cometen adulterio (sin comentarios).
  • Que la gente del Opus no está loca ni mata cono dice Dan Brown, un pecador (ayuda, tengo a SILAS al lado, llamen a la policía, me mata)

[editar] Cómo conseguir la salvación según los católicos

Si lo que quiere Ud. es salvarse y subir al Cielo una vez llegada la fatídica hora, recuerde seguir estos sencillos pasos:

  • Puede Ud. pecar a su gusto durante toda la semana, pero recuerde acudir sin falta a la misa del domingo para que le formateen el archivo de Herejías.
  • Rece fervorosamente a alguna pintura o estatua inanimada de algún santo, Cristo o Virgen. No olvide dejar una monedas a sus pies a la salida.
  • Cuéntele al sacerdote todas esas cosas tan interesantes sobre sus incompatibilidades con los Diez Mandamientos. No se preocupe por la confidencialidad; el Foro de Sacerdotes Cotillas es sólo para Usuarios Registrados.
  • Arrastre las rodillas por 30 kilómetros para besarle los pies a la estatua de una Virgen. A Dios le gustan esas cosas. Dios tiene una franquicia de rodilleras en al menos cuarenta y cuatro países del Primer Mundo. No haga enfadar a Dios: se admiten tarjetas de crédito.
  • Si ha cometido un pecado mortal de necesidad, préstese voluntariamente para ser quemado por el Santo Tribunal de la Inquisición. El fuego lo purifica todo.
  • Las duchas frías están recomendadas. El Calor de Dios es más que suficiente.
  • Nunca critique al santo papa, el que el viva en un palacio y predique humildad no tiene nada que ver con esto

[editar] Adivinanza

Solo para mentes agudas: Grupo de personas vestidas de negro, que obedecen ciegamente al Padrino, o al Padre, no pagan a Hacienda (manejan solo dinero Negro), y viven del miedo de lo que te puede ocurrir más adelante si no les haces caso. La respuesta en esta página... Si has pensado la Mafia... ¡No es! Sigue buscando.

  • Ya se que es dificil... Más pistas: Les gusta que les confieses tu vida privada en voz baja y en secreto. A cambio te dan buenos consejos... nunca dinero, el dinero lo das siempre tú.
  • Vale... es complicado, otra pista: Trabajan solo un día a la semana, y lo llaman celebracíón. Entonces se puden vestir de colores brillantes, de plata y oro... No son toreros... Piensa.
  • Organizan ferias con el fin de obtener mas dinero, si la feria no da para un ferrari fue acción del diablo.
  • Más: A veces se disfrazan con faldas y cantan. Ves como no era la mafia... Tampoco gays. Bueno, eso dicen... Ahora el que se está liando soy yo. Que de más pistas otro.
  • Pervienten niños y no son Michael Jackson
  • Si ahora sabes la respuesta,estas jodido y tu alma irá al infierno

[editar] Nota del Artículo

Los editores (todos hombres) de esta página fueron castigados de niños por el párroco del colegio por haber tratado de emular los eventos de Columbine e interesarse sobremanera por los cuerpos masculinos, el terrible trauma sufrido por estos individuos todavía no ha sido superado y esperamos que sean justamente vengados de la intolerancia mostrada contra ellos.

Generalmente, la mayoría de la gente que dice no creer en Dios, son considerados hijos de Satán. Suerte que éste tiene las diablillas...

[editar] Católicos famosos

[editar] Otras iglesias

Ver también:


Frikipedito Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.


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