Iglesia Católica

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¡Ah, la iglesia! Si, me gusta mucho ir a esa cadena de supermercados. Lo malo es que, no sé por qué, al fondo del todo suele haber un hombre hablando muy alto. Es bastante molesto.

— George Bush sobre la Iglesia Católica

¡Ave maría purísima...

— Cura sobre los canutos

...morituri te salutant, pater!

— Miguel de Cervantes sobre las confesiones

Ego te absolvo in nomine patris et filii...

— Otro cura sobre los inciclopedistas antes de fusilarlos

Mi esposa es Anglicana, cree en Jesús, es una Santa, es una gran mujer, pero se va a ir al infierno

— Mel Gibson sobre su esposa no católica (es en serio)

Ocus Pocus Domi Nocus y zas! la galleta se vuelve Dios, y nos lo comemos

— Un catecúmeno católico sobre cierto ritual católico

Iglesia Católica S.A. de C.V. o S.L. mas conocida como la Secta Papista es una mitología que comprende el conjunto de los seres (muy) vivos que pertenecen a los depredadores del grupo taxonómico hierarcocatholicae (curas, obispos, arzobispos...) Posee una estructura jerárquica, de lo cual recibe el nombre. La Iglesia Católica forma una comunidad, la más grande que se haya estudiado, cuya "Reina" es el llamado "Papa". Se supone que el Papa pone huevos a una gran velocidad, por lo que la Iglesia Católica tiene asegurada la continuidad en el tiempo.

Curiosamente, incluyen a parte de sus presas en su comunidad: los humanos, que pasan de homo agnosticus a homo borregus al recibir altas dosis de ideología papista adoctrinamiento católico.

Los católicos reciben su energía de Dios, que es algo así como la fuerza de Star Wars o las rosquillas para Homer.
Hay que hacer notar que el Dios de los católicos no es el verdadero (Monstruo de Espagueti Volador), sino un herético ser antropomorfo con forma de hombre. Los católicos recogen esta historia en un libro sagrado, al que llaman La Biblia, y por el que son capaces de cometer las mayores atrocidades, como comprar el resto de libros del mismo color para que la estantería quede más mona.

[editar] Algo de Historia

Silvestre II antes de revelar su pertenencia al Papismo. Nótese el Monesvol bordado en el cuello

La Iglesia Caótica surge en el año 1000. En esa fecha el hasta entonces supuesto papa pastafari Silvestre II firma el edicto Pastafarica Debaclem por el que se ordena la persecución universal del pastafarismo. Todo aquel que no se conviertiera a la secta del Papa sería ajusticiado. En menos de cincuenta años se consigue destruir todo vestigio de la antigua fe.

Con el tiempo los católicos han conseguido ocultar el pasado y reescribir la Historia de tal modo que el pastafarismo ha tenido que ser redescubierto solamente gracias a sus apariciones constantes e insistentes a Bobby Henderson para que supiese la verdad (la Verdad) y lo contase al Mundo.

Los textos sobre Frikipedio han aportado la prueba científica definitiva sobre lo ocurrido y no sería de extrañar que en pocos años los libros de texto infantiles tengan en cuenta la persecución del Pastafarismo en la Alta Edad Media.

La progresiva sustitución de cargos eclesiásticos pastafaris ha permitido a los putos papistas derrotar a la iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (El Monesvol) sin perder la estructura organizativa y la enorme influencia con la que ya contaba la Iglesia en tiempos pastafaris. De este modo la iglesia católica comenzó ya en el siglo XI a funcionar a pleno rendimiento y con una burocracia organizadísima.

[editar] Otras iglesias

Hay otras iglesias, como la Ortodoxa, la Protestante, la Evangélica, la de la Cienciología, Apple... pero en esencia poseen una estructura y funcionamiento similar. No nos cansaremos de recordar que la única verdadera es la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador.

[editar] Logros

La Iglesia Católica, históricamente, ha prestado un gran servicio a la Raza Humana.

1. Acabó con la perniciosa cultura clásica; matando a los paganos, niños incluidos, para que no se reprodujeran... Quemó bibliotecas famosas, como la de Alejandría, arrasó ciudades enteras de la Antigüedad, no dejando piedra sobre piedra, para liberar solares edificables. Posteriormente, recicló inservibles esculturas y edificios romanos y griegos para construir iglesias...
2. Organizó diversas expediciones a los oscuros países infieles (cruzadas) para acuchillar a cuanto bicho se meneaba, degollar mujeres después de que los cruzados las violaran, saquear... dando así salida a los fogosos ánimos de jóvenes, que ¡de otro modo quién sabe en qué vicios se meterían!
3. En España logró que se expulsara a judíos, moros y profesionales, para que pudiesen hacer turismo.
4. En Hispanoamérica, invitó a base de latigazos amablemente a adoptar la religión católica a los indígenas, que alborozados, abandonaron sus antiguas religiones, ciudades, joyas, costumbres, lenguas y creencias, y abrazaron con entusiasmo la muy papista doctrina de la pobreza. durante las dictaduras latinoamericanas ha sido de gran ayuda a las milicias bases del pueblo.
5. En Norteamérica, llevó a sus últimas consecuencias el mensaje evangélico de "dejad que los niños se acerquen a mí", y lo sigue haciendo.
6. En África, dio vestiduras a los negritos de colorcito y les inculcó el pudor cristiano posibilitando así que olvidaran sus costumbres y pudiesen tener enfermedades infecciosas más modernas.
7. En Asia y Oceanía tuvo un apostolado ejemplar, y convirtió a la verdadera fe (y a la explotación extranjera) a muchos indígenas agradecidos, los que sobrevivieron.
8. Un logro indiscutible de la Iglesia Católica es la Santa Inquisición en el medievo y la Inquisición Española después. Sobran comentarios, pues es ampliamente conocida su gran labor educativa.
9. En Europa nos proveyó finalmente (y en todo el mundo, claro) de un sano complejo asociado al sexo y la desnudez, que hace posible que Interné sea la Jauja de los negocios sexuales.

[editar] Actualidad

Actuamente, esta secta la Iglesia Católica busca su lugar en la sociedad moderna. Se ha diversificado en varias subsecciones y sucursales que ofrecen una amplia gama de posibiidades al católico moderno:

• Los Jesuitas, católicos cool
• Los Millonarios de Cristo
• El Opus dei, conocido también como Opus Gay, Opus Night o Annus Doy

[editar] EL Papa

Para más información, consulte Papa o váyase a freir monos su Iglesia más cercana.

[editar] Cosas que no admite la iglesia Católica

• el sexo
• las pajas (depende)
• los homosexuales (aunque sí lo admite en sus curas y monjas)
• los bisexuales
• los heterosexuales
• las divorciadas (excepto Letizia Ortiz, of course)
• el relativismo (todas las ideas que no sean suyas, vaya)
• los condones y/o cualquier otro metodo que disocien el sexo del engorro de los hijos.
• comer carne ciertos viernes del año, a modo de sacrificio, los cardenales comen marisco y carne de conejo en su defecto
• que dios sea mujer
• Kevin Smith.
• Uriko
• las cartas de apostasia (no las responden nunca).
• El Monstruo de Espagueti Volador
• la Novia de la noche
• a mi.
• fornicar sin usar métodos para prevenir enfermedades de transmisión sexual.
• a los frikis (esto te incluye a ti).
• la Inciclopedia, Wikipedia, Jugopedia, enciclopedia (incluidas las legendarias, de papel)...
• a <inserta tu nombre aquí>
• a Kira
• a los emos (yo tampoco los admito)
• el Heavy metal (¡mierda!)
• películas disonantes de lo buena que es la Iglesia, como "el nombre de la rosa"
• cualquier alusión contra tio.1jpg, primer inquisidor contra mercadona

[editar] Cosas que admite la iglesia Católica

• la pederastia (ven nene, ven conmigo y confiesa esos pecadillos, dime cómo hacías en el WC... ¿así?) y (dejad que los niños se acerquen a mí)
• el robo (¡anda, pero si han robado el San Pancracio! ...Uy, qué raaaabia... quién habrá sidoooooo...)
• el nazismo (ojos que no ven)
• contacto carnal cura/cura, cura/monja, monja/monja, monja/consolador, consolador/cura y monaguillo/cura (aunque desconocemos si permite la relación monaguillo/monja) siempre y cuando sea a escondidas y quien lo hace se sienta muy culpable y triste
• la pena de muerte (eso sí, con previa confesión del reo)
• el narcotráfico
• la pornografia infantil
• las tradiciones paganas (Navidad, la Asunción de la Virgen, etc.)
• fornicar... sin condón
• pensar (sobretodo en una virgen)
• manipular los contenidos de la ladrona
• a George Bush, por promover la ignorancia
• a Karla Constant , por promover el nazismo
• a Txus
• a Carlos Trejo, por demostrar una vez mas al mundo la existencia de la vida despues de la muerte y detener al ente cañaman y su maligno plan de dominio mundial

[editar] Cómo conseguir la salvación según los católicos

• pecando toda la semana, pero sin faltar a la misa del domingo.
• rezándole a una pintura o estatua inanimada de algún santo, Cristo o Virgen.
• confesándole tus pecados (crímenes, fantasías sexuales, crueldades, etc.) a un cura morboso.
• haciéndote mierda al arrastrar las rodillas por 30 kilómetros para besarle los pies a la estatua de una Virgen.
• crucificándote (en Filipinas)
• creyendo los cuentos paganos y anticristianos del Conejo de Pascua y Satán Claus.
• siendo quemado por el Santo Tribunal de la Inquisición
• matando a un judío.
• dándole limosna al mismo vago que te asaltaría o mataría si no lo hicieras.
• como el hombre es pecador por naturaleza, la Iglesia Católica estableció el ingenioso sistema Pague Por Pecar. Esto es, puedes pecar, pero luego debes darle plata al cura párroco ("penitencia"), quien se la va a gastar en copete para la misa del domingo o en ampliar su parroquia. Gracias a este sistema, hasta la más miserable capilla puede transformarse en una catedral de la noche a la mañana.

[editar] Adivinanza

Solo para mentes agudas: Grupo de personas vestidas de negro, que obedecen ciegamente al Padrino, o al Padre, no pagan a Hacienda (manejan solo dinero Negro), y viven del miedo de lo que te puede ocurrir más adelante si no les haces caso. La respuesta en esta página... Si has pensado la Mafia... ¡No es! Sigue buscando.

• Ya se que es dificil... Más pistas: Les gusta que les confieses tu vida privada en voz baja y en secreto. A cambio te dan buenos consejos... nunca dinero, el dinero lo das siempre tu.
• Vale... es complicado, otra pista: Trabajan solo un día a la semana, y lo llaman celebracíón. Entonces se puden vestir de colores brillantes, de plata y oro... No son toreros... Piensa.
• Más: A veces se disfrazan con faldas y cantan. Ves como no era la mafia... Tampoco gays. Bueno, eso dicen... Ahora el que se está liando soy yo. Que de más pistas otro.

[editar] Nota del Artículo

Los editores (todos hombres) de esta página fueron castigados de niños por el párroco del colegio por haber tratado de emular los eventos de Columbine e interesarse sobremanera por los cuerpos masculinos, el terrible trauma sufrido por estos individuos todavía no ha sido superado y esperamos que sean justamente vengados de la intolerancia mostrada contra ellos.

[editar] Otras iglesias

Ver también:

• Iglesias
• La Biblia
• Dios
• TeoPanquesismo
• Papa
• Mitología
• pedofilia