Iluminación

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Esto no es iluminación, es censura.

La iluminación se entiende por un estado en el que se siente cómo la inspiración fluye por el cuerpo del iluminado. La iluminación ha sido la columna vertebral para de la creación de cosas e ideas nuevas desde la Edad de Piedra, aparte de ayudar a los cromañones a bajar cocos de las palmeras y no golpearse en la cabeza[1]. También se cree que fue de mucha ayuda para crear la pornografía de escandinavas, cosa que ha servido para la evolución de la humanidad. Los iluminados también han sido grandes íconos de la Historia, tal es el caso de Thomas Alva Edison, quien inventó el bombillo a pesar de no haber llegado al nivel de fama del sabio inventor de los dildos, o el prolífico inventor de las muñecas inflables.

[editar] Historia

La iluminación empezó a existir cuando Monesvol creó el sol y el cableado eléctrico. A partir de entonces ha sido explotada para llevar a cabo la dominación mundial; como los griegos, que inventaron las matemáticas en el pasado para joder en el futuro, o como los egipcios, que fueron iluminados y crearon la maldición de Tutankamón. Actualmente, la iluminación se sigue usando como medio de explotación para dominar el universo, pero con copyright de EU.

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En estos tiempos la iluminación ha evolucionado.

[editar] Formas de uso

La iluminación tiene mucho que ver en la vida real. Algunos ejemplos son:

  • Usted no sabe qué excusa decirle a su jefe de por qué faltó al trabajo todo un mes (en el que estuvo, por cierto, atrapado en su closet por accidente), entonces se ilumina y le dice "Un hombre de metal me estaba persiguiendo de camino acá y tuve que esconderme en mi closet todo un mes comiendo lo que encontrara ahí y llorando por mi vida".
  • Anuncian que un concurso de pastelería se va a llevar a cabo cerca de su casa y usted decide apuntarse, pero no se le ocurre qué dibujarle encima y la única imagen que encuentra en el pistacho que lleva por cerebro es un palo, pero de pronto le llega la iluminación y decide que usted dibujará un pastel.
  • Tiene que elegir entre casarse con la hija de un millonario o con una mujer de buena reputación en la sociedad. La elección es dura y no puede dormir por culpa de ello; pero de repente se ilumina y toma una decisión: se folla a las dos y se va.

[editar] Manual de uso

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Los OTROS diez pasos del camino a la iluminación.

Son diez sencillos pasos para lograr la iluminación. léalos todos o morirá:

1.- Debe asegurarse de que tenga algún problema pendiente. Este paso es crucial para lograr la iluminación.

2.- Debe llorar el problema a cual más de niño asustado. Si usted quiere lograr la iluminación tiene que chillar como perro pateado para que así Dios[2] le escuche y se la dé.

3.- Decir: "Soy un idiota, ¿por qué no lo resolví cuando pude?...". Así Dios estará contento de que haya admitido su gilipollez y le ayudará.

4.- Tratar de resolver el problema como un Neandertal[3]. Así le hará una idea a Dios de que no puede sostenerse por sí mismo.

5.- Idear una forma de resolverlo. Es para demostrarle a Dios que usted hace lo que puede aunque no logre hacer algo.

6.- Darse cuenta de que lo único que tiene en la cabeza es porno. También es opcional repetir el paso 3 a partir de aquí.

7.- Resignarse y decir: "Se acabó, jamás resolveré el problema y seré despedid@/asesinad@/violad@/una burla". Es para dramatizar la situación.

8.- Vaya usted por las calles con cara de friki marginado. Indica que ya está muerto por dentro.

9.- Un día antes de que sea despedid@/asesinad@/violad@/una burla ve/escucha/le dicen algo que estimula su cerebro...

10.- La iluminación llega y ¡listo!, ya puede resolver el problema y seguir con su vida de alcohol, sepso y demás cosas fabulosas... para luego caer de nuevo en otro problema (repetir desde el paso 2).

[editar] Factores negativos

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Los castigos impuestos por Dios pueden llegar a ser muy crueles.

Sí señor, también tiene su lado malo. A veces ocurre que la sobreexplotación de la iluminación puede atraer grandes problemas; si alguna persona abusa de la iluminación para fines económicos, reputacionales o extramaritales, el Dios en turno puede darle un vuelco a todo en menos de lo que canta un gallo. Tome de ejemplo que si es usted iluminado y elige con sabiduría el mejor y más barato puticlub de la ciudad, y elige a la mejor mujer de ahí aquella deidad puede tomar venganza por abusar de su poder y hacer, por ejemplo, que su mujer le ponga los cuernos, o que si usted metió la mano en el bolsillo ajeno para sacar un cupón de ¢37 de Inciclopedia, la omnipotencia de guardia puede regresarle el favor tirando un árbol encima de su fea casa. "Así que recordad, hijos míos, no usen la iluminación para robar/follar/aprovechar de algo porque Dios se enojará con ustedes y les hará cosas que no son bonitas".

[editar] Dato curioso

  1. Antes, la Iglesia Católica del Mal tenía prohibido ser iluminado. Luego etiquetó a los Iluminatti como brujos y los asaron a la parrilla.

[editar] Enlaces no muy útiles

  1. Dios
  2. Nirvana
  3. Muerte
  4. Mentira

[editar] Referencias

  1. Hazaña que en esos tiempos era una odisea.
  2. O la deidad en turno, en caso de la ausencia del primero.
  3. Ejemplo: Si usted quiere bajar un coco de una palmera (acción ya citada en la introducción), golpéese la cabeza contra el tronco.
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