Immanuel Kant

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Cita3.pngPor eso Kant es estúpidoCita4.png
Nietzsche sobre Kant y... algo que Kant hizo
Cita3.pngAdemás, Kant es un mentirosoCita4.png
Nietzsche escribiendo su biografía de Kant
Cita3.pngLe voy a contar el chiste del indio y la cerveza a ver si me deja en paz.Cita4.png
Immanuel Kant tratando se hacer reír a Nietzsche Misión imposible.
Cita3.pngQué kanteoCita4.png
Alumno opinando sobre la ideología de Kant.
Cita3.pngI kant can a can as a canner can can a canCita4.png
Kant llorando en una esquina

Immanuel Kant (Nombre original Manolo Cantorrodado Schmidt) Fue un destacado juergista y 'Don Juán' alemán. El hecho de que se le considere un aburrido filósofo y geógrafo que nunca llegó a estar muy lejos de su ciudad natal es fruto de una de las mejores tapaderas nunca montadas para disimular. Lo que nadie discute es que Kant era un tío muy listo. En todo caso, y seguramente debido a su frenético estilo de vida, Kant es reconocido por haber padecido de muchas y muy penosas enfermedades mentales.

[editar] Vida de Kant

Kant2.jpg

Kant desenfrenado en una noche loca.

Kant nació el 22 de abril de 1724 en Königsberg mientras su papá que era representante de una firma de artículos de piel estaba en un viaje de negocios. Lo curioso es que llevaba ya doce meses de viaje, pero eso es algo entre el padre y la madre de Kant. La madre tuvo muchos problemas para echarlo, ya que su cabeza, al parecer, era demasiado cuadrada; Kant sufrió mucho por ello, ya que los niños en la escuela le llamaron adoquín, pero, demostrando su precoz inteligencia, se congració con ellos ayudándoles a partir nueces golpeándolas con su cabeza en la pared. Hasta su ingreso en la universidad, Kant fue un estudiante modelo, un chico formal y tímido que creía que las mujeres eran seres míticos de los cuentos de hadas. Su privilegiada inteligencia le permitía aprobar todo sin rascar bola, así que esta etapa de su vida, aunque aburrida, fue cómoda para Kant. Las enfermedades mentales de Kant causaron que fuera abusado psicológicamente en la escuela (Y físicamente, aunque no se está muy seguro). Todo esto cambió al entrar en la universidad y conocer a una cuadrilla de juergistas empedernidos que además se proponían dominar el mundo. Como Kant seguía siendo muy listo, pudo sacarse el doctorado estudiando entre resaca y resaca. El problema es que tenía que dar clases y responder a todo tipo de preguntas estúpidas de alumnos y admiradores, por lo que Kant concibió la idea de construirse un robot con un molinillo de café viejo y un par de piezas viejas. El robot funcionaba tan bien, que los vejetes del lugar ponían en hora sus relojes al verlo pasar, y hasta daba el pego a sus alumnos.

[editar] El pensamiento de Kant

Kant.jpg

Se le ve en la cara que era un juerguista

Como ya se ha dicho, Kant era un tío muy listo muy listo, pero es que además le encantaba poner de los nervios a sus colegas académicos dejándoles en evidencia. La mayor parte de sus colegas le odiaban a muerte por que tenía una vida social y encima era más brillante que ellos. Tras diez años de pequeñas disputas constantes con todo tipo de filósofos racionalistas (a saber de dónde sacarían su inspiración), Kant descubrió que también podía pelearse con el empirismo escéptico de David Hume, por lo que aceptó la invitación de éste para correrse una juerga de órdago en Inglaterra. Y ciertamente lo fue. Kant alcazó esa noche un nivel de borrachera nunca antes alcanzado por ser vivo alguno, la borrachera definitiva, un nivel que quizás sólo haya sido igualado por Paul Atreides con sus porros de esencia melange y algún que otro bilbaíno desesperado por no follar. La merluza fue tal, que todas las percepciones de Kant quedaron permanentemente alteradas.

Hay quien dice que el pensamiento de Kant es un kanteo, por algo será.

En adelante, Kant sufriría todo tipo de visiones prescientes como consecuencia de su lujuria desmedida y sería capaz de plegar el espacio tiempo con la fuerza de su mente. Gracias a sus poderes, Kant podía conocer las cosas en sí, sin necesidad alguna de recurrir a los sentidos.

Kant3.gif

Kant pensando. Era muy listo.

Su ladrillo obra más conocida es la Crítica de la Razón Sobria (más conocida como la Critica de la Razón Pura de Alcohol) en el que Kant trata de comprender lo que le ocurre a su mente cuando no está borracho perdido ni fumado. Sin embargo, el libro es mucho más que eso, es un instrumento que Kant creó para tratar de transmitir sus poderes a la posteridad. Si alguien se lee tres veces el libro (en alemán, nada de hacer trampas) sin dejar de beber cerveza, su cerebro alcanzará la borrachera definitiva y podrá, como Kant, ver el futuro y plegar el espacio-tiempo. Sin embargo, el precio del fracaso es terrible. Stephen Hawking casi lo logró, pero se quedó hecho una pena el pobre chaval. Tras la Critica de la Razón Sobria, Kant escribió otros libros a petición de sus admiradores, pero son cosillas sin importancia que escribía a ratos libres. En los últimos años de su vida, Kant escribió la Crítica de la Razón Borracha, donde explica las bases del conocimiento presciente. Sin embargo, esta magna obra, sin duda, su obra maestra y el único libro que se curró de verdad, nunca fue publicado, porque sólo puede ser entendido por juergistas tan empedernidos como él mismo. Desde entonces, copias del libro secreto han circulado por todas las cervecerías de Alemania, pero nadie ha logrado jamás igualar su logro ni pasar del capítulo III del libro en cuestión.

[editar] Juergas y amantes secretas

India fea.jpg

Kant encontraba el amor con bellas mujeres

Gracias a sus poderes, Kant pudo llevar una vida aún más desenfrenada sin temor a que le pillaran. Las constantes guerras que asolaban Europa le permitieron ocultar la mayor parte de los destrozos causados por sus alocadas farras. La lista de sus amantes es tan larga que requeriría la eternidad (2 veces) para escribirla. Desgraciadamente para el mundo, los taberneros y sus muchas queridas, el hígado de Kant demostró que no era tan extraordinario como su cerebro y su... (bueno, otra cosa que tenía) falló miserablemente en febrero de 1804. El pobre Kant sufrió un ataque tan brutal, que no pudo hacerse un transplante y falleció el día 12 de ese mes, rodeado de sus amantes y sus taberneros favoritos. Para evitar perder los ingresos que sus libros le reportaban y tratar de hacer olvidar los escándalos que Kant protagonizó, la universidad de Königsberg montó una cortina de humo que hizo que Kant pasara a la historia como un tío aburrido.



[editar] Enlaces Externos


vde FILOSOFÍA / LÓGICA

Corrientes filosóficas

A nadie le importaArgumento de autoridadBuenrollismoCangrejismoCerebro en una cubetaComidismoEl AfortunismoExcepticismoHomodesparchismoFuerza Universal AplicadaGafapastismoHola mamá, estoy en el internetNepalismoNi Puta IdeaNudismoPanquesismoPasotismoPensamiento cítricoQue Chingue a su Madre el AméricaPor mis cojonesQue Lo Haga OtroValemadrismoVestidismo

El pensador de Rodin.jpg

Las verdaderas ahora sí

Agnosticismo, Antifeminismo, Anarquía, Capitalismo, Comunismo, Epicureísmo, Existencialismo, Feminismo, Hermenéutica, Pacifismo, Posmodernismo, Sociolismo
Filósofos: Anaximandro, Aristóteles, Arthur Schopenhauer, Buda, Confucio, Diógenes de Sinope, Eduardo Punset, Émile Michel Cioran, Empédocles, Émile Durkheim, Francis Bacon, Friedrich Engels, Friedrich Nietzsche, Georg Wilhelm Friedrich Hegel, George W. Bush, Hijos de Buda, Hipócrates, Jean Baudrillard, Jean-Paul Sartre, Jenofonte, Juan Duns Scoto, Immanuel Kant, Karl Marx, Martin Heidegger, Michel Foucault, Friedrich Nietzsche, Paris Hilton, Pitágoras, Pitbull, Platón, , René Descartes, Roland Barthes, San Agustín, Santo Tomás, Sócrates, Tales de Mileto, Thomas Hobbes, Voltaire.


Herramientas personales