Imperio ruso

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Imperio ruso
BanderaImperio ruso.png
(Bandera) (Escudo)
Lema ENDUT! HOCH HECH!
Himno Dios salve al zar (plagiado a los british)
Mapa-imperio-ruso.jpg
Capital San Petesburgo
Mayor ciudad Mosküv, San Petersburgo
Lenguas oficiales Ruso y demás idiomas de los países pobres que conquistaban
Gobierno Zarato ciclado
Líder Freezer I "El homo"
Zar
Área
Población
Moneda Campesinos
Gentilicio
Zona horaria
Dominio de internet
Código telefónico

El Imperio Ruso, más conocido como el Imperio Rusky, fue un país inmenso que abarcaba parte de Europa y Asia. Fundado por Pedro I "El plagiador", tuvo que hacer frente a numerosos altibajos: el Imperio Otomano, armas cutres, estar situados en el culo del mundo, las Guerras Napoleónicas, atraso social y un largo etc.

[editar] Fundación del Imperio y etapa de Pedro I "El Plagiador"

Pedro I.jpg

Pedro I, echándose una siesta.

Corría el siglo XVII, Europa comenzó a progresar y los distintos países eran los dueños del mundo. Sin embargo eso solo era en la parte occidental. Si observamos la zona este podremos admirar un territorio inmenso el cual no cambió desde la Edad Media. Sus pasatiempos favoritos son invadir todo el puto rato países vecinos, batallas gigantescas, se muere la o*%** de peña, se retiran y preparan la próxima invasión. De todos aquellos países, el más poderoso era Rusia y tenía la intención de esclavizar unificar Europa de Este y hacerse un lugar en el mundo.

Unos años antes nació un puto niño llamado Pedrito. Ya a una edad muy temprana se volvió loco de tanto jugar a Age of Empires, se creyó que estaba emparentado con la realeza, y se hizo con el poder con la ayuda de unos soldaditos que no tenían nada que hacer.

A partir de entonces Pedrito se creyó que efectivamente estaba echando una partidita al Age of Empires con los godos y que su deber era hacerlos progresar en los ámbitos económico, cultural y especialmente militar.

No olvidando su eterna tradición comenzaron a armarse para una guerra absurda, armaron a un porronazo de campesinos con mosquetes y se lanzaron a la invasión del Imperio Otomano. Bueno, murieron todos, los otomanos se compadecieron y les regalaron una bonita ciudad a la frontera, a cambio de volver a invadirlos, ya que tienen mejores cosas de las que preocuparse.

Hacia sus últimos años, Pedrito (ya convertido en Pedro) se dedicó a plagiar numerosas cosas de otros países.

[editar] Plagios de Pedro I

  • La bandera, plagiada a Holanda
  • El himno, plagiado al Imperio Británico
  • La religión, plagiada al Imperio Bizantino
  • Las armas, plagiadas a España (lo que explica por qué perdían siempre)
  • El despotismo ilustrado, plagiado a Europa Occidental.
  • El nombre, plagiado a la Rus' de Kiev (Ucrania)

[editar] El Imperio tras la muerte de Pedro

El Imperio se sumergió en el estancamiento más absoluto. La sucesión al trono se convirtió en una telenovela (hijos que en realidad son primos segundos, asesinatos de sucesores, sube al poder el amante de la zarina, etc.). Por otra parte el ejército se pasaba el día entero jugando al tute en las estepas finlandesas, o bien perdiendo el tiempo en las 53.000 guerras que declararon al Imperio Otomano u otros países de Europa del Este. Sin embargo, un buen día subió al poder un nuevo y visionario zar llamado Freezer I "El homo".

[editar] Reinado de Freezer I "El Homo"

De esto que sube al poder este tío con pintas homosexuales, de ahí su entrañable apodo. Sin embargo y a pesar de las apariencias, este individuo era un estratega militar de primer orden. Su primer gran victoria fue en Finlandia, donde acabó con los fineses y los sometió al imperio. Tras ello empezó la operación "Endut Hoch Hech!", cuyo objetivo era anexionar Lituania y Polonia.

[editar] Operación "Endut Hoch Hech!"

Encabezada por el zar Freezer, quien estaba dispuesto a someter Lituania a cualquier precio. Rápidamente anexiona dicho país, ya que todos los soldados lituanos se encontraban jugando a polis y cacos con sus colegas polacos en las calles de Varsovia.

La verdadera batalla comenzó cuando los rusos invadieron Polonia. A pesar de la fuerte resistencia ofrecida por los polacos, acabaron por ser derrotados debido a su estatus de "país-m&*$$a".

[editar] El Imperio tras el siglo XIX

Todo cambió cuando los zares enviaron al pequeño zarevich a estudiar al extranjero. Allí vio que los europeos hablaban por móvil, se ponían los cuernos por el chat de messenger, andaban por el aire y veían mucho pr0n. Al zarevich aquello le encantó y cada vez que tenía que regresar de vacaciones a casa se le aguaba la fiesta, así que en cuanto acabó los estudios y para no morirse de asco en Moscú o Vladivostok envenenó a sus viejos, tomó el poder llamándose Nicolás II y secuestró con los cosacos varios miles de ingenieros ingleses y alemanes, creó la primera fábrica en Leningrado (perdón, San Petersburgo) y la llenó de comunistas para crear una bomba atómica, mientras seguía teniendo esclavizados a todos los rusos (sobre todo a Lenin, Stalin y Trotsky) y en cuanto vio que comenzaba la Primera Guerra Mundial metió al país en ella (aunque él nunca fue a dicha guerra).

La entrada en la guerra produjo daños colaterales: miles de rusos se fueron a la Diosfera, su monarquía se fue al garete, y a él y su familia los mataron. Tras esto surgió otro Imperio Ruso, la URSS.

[editar] Segundo Imperio Ruso

Marx Nicolás II.jpg

Marx y Nicolás II (último Zar). Presumen sus elegantes barbas que hacen rabiar de envidia a todos.

Tras la revolución bolchevique, Lenin fundó el nuevo Imperio Ruso. Al principio perdieron unas cuantas fincas a manos del Imperio Alemán, pero siguieron manteniendo el control del norte de Asia, como Chikitistán, Catalunyistán, Valencinistán, etc.

Durante la Segunda Guerra Mundial consiguieron derrotar a Hitler, reconquistando Polonia y tomando República Checha, Finlandia, Bielorrusia, y ayudando a otros comunistas a limpiar sus países de escoria capitalista como Rumania, Lituania, Ucrania, Bulgaria, Yugoslavia y Hungría.

Luego durante 50 años estuvo peleándose contra el Imperio Yanqui por dominar el mundo. Este imperio duró desde 1917 hasta 1991, debido a que Richard Nixon envió un comando de GEOS a meter líquido de la verdad en el vodka del Kremlim.

[editar] Tercer Imperio Ruso

Tras la caída de la URSS y los botellones organizados por Boris Yeltsin, los rusos se cansaron de ser siempre los malos en las pelis y comenzaron a producir en masa filmes sobre cómo libraron al mundo de los nazis, limpiaron Europa de tiranos, higienizaron medio mundo de capitalistas y gracias a la CCCP en Suecia y otros países se vivía muy bien gracias al Plan Marsahall y que nadie se hiciera comunista por ser pobre. Al poco tiempo surgió un líder nacionalista, Vladimiro Putin, que comenzó a nacionalizar empresas con amigos suyos para expandir la influencia rusa otra vez fuera de sus fronteras debido a que controlaba las reservas madereras de Siberia gracias a las cuales media Europa Oriental podía usar calderas y no morir de frío. Actualmente están refundando otro imperio, pero esta vez basado en la religión cristiana ortodoxa y la mafia rusa.

[editar] Véase también


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