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Los malvados administradores reunidos un día normal en la oficina.
Los administradores, sin duda los seres más detestables de la faz de la tierra, nadie los quiere, ni siquiera sus propias madres, ya que estas nefastas criaturas sólo se dedican a hacer el mal a los demás, borrando y bloqueando. ¿Pero que ocasiona estos erráticos comportamientos? ¿Por que los administradores son como son? Pues la verdad hay mucho que analizar respecto a estos individuos, y sin duda hay muchas cosas que queremos saber de ellos, desde que comen, hasta como cagan, y por eso creamos este Incilibro, para que los usuarios comunes como usted, pueda conocer más a fondo sobre estos despreciables seres, sin necesidad de tener contacto directo con ellos.
Nadie ha podido vislumbrar a un administrador nunca. Como a través de Inciclopedia solo se ven como un sucio nombre, y en las redes sociales en las que Inciclopedia extiende sus tentáculos de maldad (Facebook, Twitter, Google+ y Redtube) se esconden tras el logo de la propia página, se desconoce el verdadero aspecto que un administrador de Inciclopedia posee.
Gracias a la astrofísica se detectó un parásito de 150 mil años luz de largo en la galaxia Nube de Magallanes y se envió un desparasitante.
El término astrofísica (conocido por los detractores y algunos astrofísicos pobres como ascofísica) presenta muchas vertientes, pero atenderemos sólo una, la que entendemos sin ser astrofísicos y que es: el estudio de la física de los astros. Esto puede resultar extraño al lector que sabía que el universo era inmóvil y que no pasaba nada más que Star Wars y explosiones cósmicas, pues la realidad es que sigue las mismas reglas que la física de la tierra como velocidad, el Principio de Arquímedes y el sabor (dulce, salado, agrio y a pasas).
Una vez comprendido que las cosas del universo están hechas de las mismas cosas que las de este mundo (o sea de cosas más pequeñas) se inició la investigación experimental quitándole el trabajo a la astronomía y los astrónomos mismos fueron desplazados por los astrofísicos, que se quedaron con las casas, los trabajos y las esposas de aquellos. Esta nueva raza de científicos no se contentaba sólo con observar las constelaciones, ver cómo se movían y redactar los horóscopos, sino que querían saber de qué están hechas, por qué se mueven y a qué sabe la galaxia de Andrómeda.
Yuri Alekséyevich Gagarin (en ruso: Юрий Алексеевич Гагарин), más conocido como Yura, fue un destacado borrachín y mujeriego soviético. Tanto, que durante su momento de mayor gloria no podía caminar tranquilo por las calles de Moscú, sea por su perfil célebre o a causa del alcohol. También se le conoce por ser el primer hombre en orbitar la Tierra en una nave espacial.
Hijo de granjeros rusos, Gagarin era el candidato ideal para realizar tal proeza porque al contar con pobre formación no le iba a resultar dificultoso pilotear la nave Vostok 1, dado que se controlaba automáticamente desde tierra. De este modo, el cosmonauta podía jugar con su peluche preferido mientras realizaba la proeza.
La aventura de Gagarin lo catapuló la fama en todo el país, ocupando todas las portadas de las revistas del corazón como Farándula Soviética, El Corazón y el Martillo y El Comidillo Comunista. Nunca supo ciudadano de ese país de tantas mujeres, vodka e hígado graso. Incluso un importante sello discográfico ruso le ofreció grabar un disco de rock n' roll pero las presiones del PCUS hicieron finalmente que registrase un álbum de folklore eslavo. El año de la proeza se vendieron a nivel mundial cerca de 75 millones de bombachas rojas con la cara de Gagarin en la parte delantera, convirtiendo al cosmonauta en un ícono pop.
-¡Compadre, vamos a chupárnosla! -Sale ¿Y la botella es pa' darnos valor?
El tequila es una legendaria bebida tan típicamente mexicana como el mariachi, los chihuahuas o el Chapulín Colorado. Es un néctar mágico que puede transformar a las mujeres más poco agraciadas, en símbolos sexuales latinos dispuestos a todo; puede cambiar a los débiles enclenques que leen páginas humorísticas de internet a machos envalentonados y viriles que hagan uso de su testosterona para conseguir a su mujer deseada; e incluso llega a convertir a quien ya era un machote, en una persona sensible que acepte sus preferencias sexuales y le de la honestidad para darse de besitos con su compadre.
Extraído del corazón mismo de México, que obviamente no es la Ciudad de México, ciudad pecadora, sino del pueblo llamado Tequila, en Jalisco. Hecho a base agave azul, nombre bonito para una planta verde, y con denominación de origen, es decir, el Tequila para llamarse así tiene que ser fabricado en Jalisco, Michoacán o Tamaulipas, pero si se hace en cualquier otra parte, entonces ya no puede llamarse tequila, sino bazofia.
Argentinosaurio (Argentinosssaurus en latín obvio) es una especie megalotitánica de bicho extinto, un dinosaurio que pudo haber vivido en cualquier época pero prefirió hacerlo en la época de los dinosaurios para no sentirse solo, y sus restos mortales fueron encontrados en el Reino Argento. Esto lo volvió inmediatamente el reptil oficial, dedicadas canciones, poemas, y obteniendo su lindo nombre que distingue a la Argentina de los otros países que ni siquiera tienen su dinosaurio propio. El Argentinosaurio se distingue por su cuello largo, sus dientes afilados para comer asado, ser el más grande ser vivo terrestre que haya existido y porque lloraba de emoción oyendo el bandoneón, entre otras cosas.
¿Cansado de jugar Half Life 2 y no poder disfrutar a fondo una estadía en la apacible ciudad de Ravenholm? ¿Está cansado también de no poder alojarse en el lujoso hotel de la ciudad, y de que todas las aventuras que allí vive no sean más que un deseo de su esquizofrénica mente? Pues llega a sus manos este novedoso, genial y espectacular incilibro que le permitirá convertir en realidad sus fantasías más gamers, una guía de todo lo que puede conocer en el pueblo de Ravenholm... Un momento: sus fantasías gamers, ¿eran tener sexo con, digamos, Tifa Lockhart? ¿Lara Croft? Bueno, no importa, ya que mediante la lectura de este placentero libro, su vida tomará un nuevo rumbo y sus dudas existenciales quedarán totalmente satisfechas.
Ahora, dé vuelta a la hoja (o baje la página con la ruedita del mouse, lo que más lo satisfaga, a los editores no nos importa) y adéntrese en este cálido mundo, real, palpable, pixelado si no cuenta con los requisitos mínimos, y sobre todo, listo para que descargue un sinfín de balas sobre él.
Esdrújula: dícese del término lingüístico cuya antepenúltima sílaba es tónica. Múltiples artículos inciclopédicos contienen, explícita o implícitamente, muchísimos términos esdrújulos. Clásico recurso estilístico y retórico, su plástica fonética da un carácter rítmico a la métrica poética, imprimiéndole un espíritu lírico al opúsculo más básico.
Un sinnúmero de estúpidas fábulas apócrifas ubican los orígenes etimológicos del término en la exótica República Esdrújula, una recóndita ínsula del Océano Pacífico, cuyos hábitos lingüísticos autóctonos serían únicamente esdrújulos. Lógicamente, ni los filólogos más crédulos dan pábulo a tan míticas fábulas.
Marlon Dio Brando fue un ítaloamericano gordo y extremadamente narcisista que en sus tiempos libres aparecía en películas, murmurando cosas, bebiendo o golpeando gente, para pagarse sus implantes de cabello. Es recordado por su gran talento y temperamento difícil (era tan rebelde que rechazó un Oscar) y por haber actuado en 2000 filmes, aunque solamente dos de ellos valen la pena ser vistos. En el ocaso de su carrera se retiró a una isla desierta en el Pacífico para tener sexo con su dinero.
Marlon Brando era conocido por ser un hombre sin prejuicios, pues odiaba a cualquiera sin importar su edad, raza, sexo o religión. Aún así causaron controversia ciertas declaraciones contra los productores judíos de Hollywood consideradas antisemitas mientras era entrevistado en el programa de Larry King, aunque después dijo que sus palabras habían sido sacadas de contexto. "No soy antisemita, eso es absurdo. De hecho mis mejores amigos son narizones y ladrones", declaró.
La obra ha sido escrita en forma de prosa en el Foro off-topic de Inciclopedia, y ha sorprendido a todos por su humor tan particular y la manera en la que la obra ha sido escrita.
Es media noche de un día cualquiera, usted despierta sudando, con una sensación sofocante, sólo para encontrarse con su mano, sí, su propia mano en la que tanto confió, y que en ese momento le está estrangulando. Quizá su primera reacción sea de decepción. ¿Cómo es posible que hayan convivido durante tanto tiempo, casi de toda la vida, y ahora le haga esto? ¡Pero si llevan juntos desde que eran niños! Esa cuestión para más tarde. Ahora, si usted es listo, su primera reacción debe ser quitarse su mano del cuello para poder respirar y darse cuenta de que padece del...
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Por culpa de la astrofísica soy rico. ¡Inmensamente rico! Además de que tengo una suscripción gratuita a la revista Playboy
