Inciclopedia:Artículos destacados

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Artículo actualmente destacado
Germans v.s. Greeks.jpg

La filosofía era un asunto serio en Grecia.

Cita3.pngEl origen del cosmos es la patata... ¿Cómo? ¿Que Flipado de Apolonia ya lo dijo? Pues... El origen del cosmos es la salchicha bávara... ¿Cómo que también? Ah, es verdad, Filemón de Mortadelia lo dejó escrito. Pues a ver qué hago ahora para no tener que levantarme mañana por la mañana para ir a trabajar...Cita4.png
Anaxágoras intentando ser original
Cita3.pngPero qué pérdida de tiempo. Con lo interesante que es estudiar a los hombres. Sobre todo en los baños públicosCita4.png
Cita3.pngAl que se mueva le arreo una hostiaCita4.png
Parménides impartiendo clases de filosofía

Los presocráticos son los filósofos que estudiaron la naturaleza (la physis como la llaman los finolis) antes de que a Sócrates le diera por poner al hombre en el centro de su pedestal particular sin que nadie lo baje de allí desde entonces.

Busque el apéiron...


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Conoce los últimos artículos destacados
Pokémon disfraz.jpg

<inserta tu nombre aquí> atrapó a su Pikachu y nunca lo dejará ir.

Cita3.pngCuidado, viene una horda de muertos caminantesCita4.png
Señor sobre una horda de muertos caminantes.
Cita3.pngDescuida pa', sólo son jugadores de Pokémon GOCita4.png
Hijo aclarando la confusión.


Pokémon GO es un videojuego de aventura en realidad aumentada que paradójicamente hace que sus jugadores parezcan disminuidos. Está pensado para telefonuchos móviles de esos, es en principio gratis pero en él está implementado un sistema de microsacacuartos. El juego permite al usuario buscar, capturar, torturar y realizar trata de blancas con unos bichejos mutantes que se encuentran escondidos en los lugares más insospechados de la ciudad. Uno podría estar andando sobre tu cara en este momento y en cualquier momento tus amigos podrían venir a buscarlo, como hace poco que encontraron un Diglett entre las cosas de tu mamá.

Por el momento casi todo ha estado bien, no ha pasado de algunas contusiones por meterse a donde no deben, adolescentes de treinta y tantos que han perdido su trabajo por irse a explorar el mundo y convertirse en entrenadores, robo de teléfonos móviles en calles peligrosas por pandillas Rocket, demandas de acoso por parte de señoritas o señoritos que no saben que tienen un Ditto pegado en el culo o en el paquete, etc. En un futuro quién sabe, pero se prevén una gran cantidad de muertos, heridos y matrimonios forzados en granjas ocultas con personas raras en un par de meses.

Atrape a todos antes que sean 722, o más...



Copa-América-100.jpg

El logo de la centenaria fiesta futbolera. ¡Cómo pasa el tiempo!

Cita3.png'MURICA! FUCK YEAH!Cita4.png
Gringo reaccionando al ver que su país sería sede de una Copa América.
Cita3.pngFIFA! FUCK YOU!Cita4.png
El gringo anterior reaccionando al ver que la candidatura de EE.UU. sería descartada por los fraudes de la FIFA.
Cita3.png'MURICA! FUCK YEAH!Cita4.png
El mismo gringo solo que respirando.

La Copa América 2016, o en un nombre más elegante, la Copa América Centenario, fue una edición especial del torneo más, pero más antiguo del fútbol. En este marco se celebraron cien años de este evento creado por la CONMEBOL. Su hermano tonto pero rico, la CONCACAF, le organizó la pachanga centenaria en el Gringoparadise.

Fue la primera vez que la patria del orgullo capitalista fue sede del acontecimiento futbolero más importante de Sudamérica. Después de ello, volvió a la normalidad organizando la Copa de Oro de la CONCACHAFA.

¡A la chucha de nuevo! ¡CHILE CAMPEÓN, POH!



Bustpractisebf2.jpg

Estudiar medicina es de lo mejor.

Cita3.pngSi todos conocieran este manual me quedaría sin trabajoCita4.png
Gregory House sobre este Incilibro

¿Cansado de enfermarse y tener que ir al mismo médico de siempre? ¿Harto de que le receten siempre aspirina, aunque usted esté padeciendo una diarrea? ¿Siempre queda maravillado con los episodios de Dr. House? ¿Le gustaría estudiar Medicina pero le da flojera pasarse 10 años en la Universidad? Querido amigo, este manual es para usted. Venga y aprenda la maravillosa ciencia que es la Medicina Humana, y en menos de lo que canta un gallo, usted estará recetando morfina a sus amigos, haciendo implantes de senos a sus amigas y realizando lobotomías a su suegra. No se desanime, el mundo del bisturí y las enfermeras ardientes le está esperando.

Aprenda a matar sanos...



Brexit door.png

La puerta del Brexit, vista en imagen de satélite. Los partidarios aseguran que el fuego es sólo una ilusión óptica.

Cita3.pngLos hermanos han de ser enemigos mortales, como los ingleses y los escoceses, o los galeses y los escoceses, o los japoneses y los escoceses, o los escoceses y otros escoceses... ¡Maldito Brexit, arruinaron Escocia!Cita4.png
Willy el conserje sobre el Bexit para los escoceses
Cita3.pngSe nos acabaron las toallas de papel, tal vez esto sirva.Cita4.png
Británico defensor del remain, hurgándose la nariz con billetes con el rostro de la reina.

El 23 de junio de 2016 se celebró en el Reino Unido, Gibraltar y las Malvinas un referéndum sobre su permanencia en la Unión Europea o darle una patada en el trasero. La pertenencia británica a Europa ha sido un asunto controvertido desde el siglo XVI, cuando el rey inglés Enrique VIII cortó relaciones con el continente debido a que el papa no lo dejó divorciarse de su primera esposa, con la que también cortó relaciones. Posteriormente a su segunda esposa, además de cortar relaciones le cortaría la cabeza. Los augures nigromantes analistas políticos más agoreros sugieren que esto es lo que podría pasar en breve tiempo a miles de británicos.

Los partidarios de la salida de la UE (el denominado Brexit) aseguran que ser un Estado miembro mina la soberanía del parlamento, por lo que el Brexit permitiría un mayor exterminio de la inmigración, una mejor posición británica para negociar chantajes comerciales y una liberación de la regulación y burrocracia comunitaria. Aquellos que apuestan por seguir siendo miembros de la UE, argumentan que aun fuera de la UE no habría ningún tipo de soberanía popular debido a la dictadura fascista que implantarán los anteriores y que la pérdida de ésta en un mundo con varios niveles de organización supranacional se ve compensada con los beneficios de poder tener jugadores comunitarios en la Premier League; alertan de los riesgos para la exportación de bombines en caso de una hipotética salida, que se vería reducida la influencia internacional británica, y la disminución de intercambios sexuales entre el Reino Unido y los estados de la UE al verse fuera del programa Erasmus.

I want to Brexit. I want to Brexit. I want to Brexit from your lies. You’re so self satisfied I don’t need you!!



Tio1Constantine2.jpg

En la foto debería salir Keanu, pero como es la Inciclopedia, no podía faltar este personaje

Cita3.pngHola, les pago todo este dinero si me hacen una película con samuraisCita4.png
Keanu Reeves sobre participar en 47 Ronin
Cita3.pngSí, me cagó el cuento con su película, pero al menos me entró harto dinero gracias a elloCita4.png
William Gibson tras ver Johnny Nmemonic basada en su cuento del mismo nombre (y las regalías de ello)

Quianu Ríbs como se pronuncia en español, es un fulano venido de las canadienses tierras del país más al norte que USA que se instaló en Hollywood para ser parte y luego producir películas de alto presupuesto y bajo contenido, como la mayoría de sus compatriotas gringos. Es conocido por hacer papales famosos (casi siempre de héroe y protagonista) y hasta convertirse en un meme más de internet.

Conozca al Elegido...



Uncle David.jpg

El David de Miguel Angel, obra que ha sido adaptada en Tuvalu Ulterior.

Cita3.pngJa. Nunca sabrán que hice el David para que los gays se masturbaran.Cita4.png
Miguel Ángel sobre su mayor obra
Cita3.pngY el nacimiento de Venus lo hice con el propósito del fapeo de los heteros.Cita4.png
Boticelli sobre esta obra renacentista

El arte pornográfico (del griego pornos grafos: dibujar Putas) es aquel arte que bien podría estar en un museo, pero no en los servidores de Wikia.

El arte pornográfico tiene su origen en tiempos del pitecantropus erectus quien realizó las primeras pinturas rupestres y esculturas, como la Venus de Willendorf (también conocida en su momento como "la mamá de mi mejor amigo"), que indican que algunos trogloditas empezaban a fapearse. Muchas réplicas de esta pequeña escultura eran enviadas a modo de burla por los trogloditas bromistas a sus amigos; que, a falta de una escritura aun no inventada, era la manera que encontraron para decirle a su vecino "tu puta madre".

Antes de 2 girls 1 cup, existieron obras maestras...



Big ben.JPG

"The Big Ben is watching you".

Cita3.png¡Pero el Big Ben no sale en la Biblia! ¡Es falso!Cita4.png
Creacionistas sobre esta teoría.
Cita3.png¿Y la Torre de Babel no cuenta o qué?Cita4.png
Tony Blair sobre la cita anterior
En cosmología física y en arquitectura mitológica, la teoría del Big Ben es un modelo científico que trata de explicar el origen del Big Ben y su desarrollo posterior a partir de una singularidad espaciotemporal. Es la teoría que coloca la existencia del Big Ben como principio filosófico, cosmológico y metafísico; por eso se dice que éste fue el responsable de dar origen al mundo. La altura de la torre, su extraño reloj que predice qué hora es, la manera como hipnotiza a los ingleses y su apariencia gótica de color café, son unas de las razones claves por las cuales se fundamenta que el fin del mundo y su creación, es debido a dicha torre, quien ha estado por los siglos de los siglos y quizá es la respuesta al origen del mundo (sin importar lo que diga Benjamín Hall).

El origen del espacio-tiempo está aquí...



Luis XIV.jpg

Yo.

Yo, yo y yo mismo.



SanLaBocaUnidos.jpg

Hinchando por su equipo, cosa que puede hacer si se le coloca el altar cerca de una televisión cuando hay partido.

San La Muerte es un personaje, entidad, espíritu, er... cosa... venerada en Latinoamérica. Si quieres conservar el pellejo no debieras confundirlo con La Santa Muerte, pues aunque sea casi lo mismo en realidad no tiene nada que ver. Tiene devotos, adoradores y lameculos sobre todo en Argentina, pero por burda que pueda parecer esta superstición ha llegado a extenderse internacionalmente, llegando hasta Paraguay y Brasil. Incluso <inserta tu nombre aquí> tiene una figurilla de San La Muerte en su casa.

Además de San La Muerte se le llama Divino de la Muerte, Anacleto el Esqueleto o, de manera más familiar, SanLa o Huesitos.

Venere a este saco de huesos, Amén...



Juglares.jpg

Por aquel entonces, el diseño de la guitarra se encontraba todavía en fase de pruebas, para desesperación de los pobres juglares.

Se entiende por Música Clásica la perversión que se practica por vía auditiva y a la que se dan personas que, por extrañeza de carácter, han dejado atrás otro tipo de delectaciones más convencionales. Otros la definen como aquel tipo de música que imitan los autores de bandas sonoras de películas para parecer más megalómanos y grandilocuentes.

El origen de la Música Clásica se pierde en la noche de los tiempos, pero no tenemos ni puta idea datos antes de la Edad Media. Realizaremos un somero recorrido por los principales momentos históricos y sus características principales hasta nuestros días (sí, todavía hay quien hace cosas de estas en la actualidad...).

Aprecie esta obra maestra...



Macri Freddy.jpg

PRO must go on!

Cita3.pngCambio cambio cambio. ¿Qué cambio quiero? Pues cambiar.Cita4.png
Mauricio Macri declarando.
Cita3.pngAl presidente Peña Nieto le gustan mis movimientos de baile.Cita4.png
Mauricio Macri sobre el presidente de México (esto realmente lo dijo)

Mauricio "Mauri" Macri (Tandil, 8 de febrero 1959 - Cuando el fantasma de Evita lo obligue a morirse) (Alias: Mauricio Mercury) es un empresario, dirigente deportivo, ingeniero civil (titulo habilitante para construír casas que se derrumban a los 5 segundos), presidente argentino y jefe de los vampiros de zona norte. También es conocido como el rey de oros porque ganó varios títulos cuando fue presidente del club Boca Junior$.

Durante años fue el Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires procesado y/o congelado en el freezer por escuchas ilegales; luego, y gracias a su "Revolución de la alegría" se lo desprocesó y descongeló a tiempo para que sea nombrado "presidente con alegría de Argentina".

Es hijo del controvertido empresario Franco Macri y una Górgona.

Ohh, ohhh, estoy con vos...



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