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En todas las disciplinas científicas referentes a las estrellas, OVNI´s, planetas, pedazos de piedra que vagan errantes por el espacio y lucecitas raras de colores, se conoce como Big Bang o el pedo de la san puta a una idea fugaz que cruzó la cabeza del francés Georges Lemaître un día que comió muchas alubias con queso y tuvo que realizar grandes evacuaciones durante toda una noche que retrasaron su última investigación científica.

Según la teoría del Big Bang, al principio toda la masa se encontraba amontonada en un solo punto de materia (por ejemplo, para que se entienda, su protomateria no formada estaba ubicada junto a los dinosaurios, las estrellas, las cucarachas, tu hermana y varios más). Cuando se habla del Big Bang, se hace referencia al momento en que nació el universo, aunque hay varios puntos de vista acerca de cómo se pudo haber desarrollado esa infinita masa de materia, energía, impulso, espacio y tiempo, y sobre todo, a quién demonios se le pudo ocurrir una idea tan lamentable.

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A que usted siempre se ha preguntado ¿cómo sería ser mi abuelo? ¿me dará masaje una chica sexy en un ancianato? y por eso siempre ha querido ese deseo dorado pero para toda solución hay un problema. Y para tipos sanos (a menos que usted esté o sea enfermo) y chapados a la antigua como usted, le presentamos el grandioso: "Manual para convertirse en su propio abuelo", con el que usted podrá cumplir el sueño más anhelado de todo joven: ser su propio abuelo. Será la envidia de todos sus amigos y de su familia, quienes intentarán evitar este hecho a toda costa (especialmente, el celoso de su actual abuelo).

Siguiendo las sencillas pautas de este manual, usted podrá vivir como en los buenos años, los años maravillosos o los días felices. Podrá descubrir por sí mismo la verdad sobre cierta paradoja y presenciar un evento espacio-tiempo que quizá no comprenderá y en el que puede quedar atrapado por solo unos segundos o para siempre.

Cadrón (Kαδρων Ιχοπουτης para los amigos), con toda su acentuación, fue un destacado filósofo de la edad clásica. Sus innovadoras teorías lo convirtieron en un enemigo mortal de Platón y compañía, pero en cambio muy colega de otros como Enpedoclés y Kepedoievoclés, a los que invitaba con frecuencia a practicar la filosofía en su humilde palacio de tres mil metros cuadrados en la isla de Stamos.

Durante la etapa de gobierno de Cadrón en Stamos, todo se decidía y medía por la brillantísima filosofía que salía del palacio. Si algún díscolo no se mostraba de acuerdo con el estilo de tomar decisiones, de forma amable y dialogante se le convencía para encauzar adecuadamente su forma de pensar.

Una de las teorías más célebres, de la que todos estaban convencidos y seguros, era la famosísima ley de ¡Por mis όρχεις!, que naturalmente significa: ¡Por mis ojos que no te engaño!. Esta muletilla era precisamente lo que Cadrón siempre respondía cuando le preguntaban ¿por qué? (con su traducción griega, claro).

¿Cansado de levantarse cada mañana sin saber que comer? ¿El trabajo, los estudios y los problemas conyugales lo tienen desvelado y sin fuerzas para preparar un rico desayuno? ¡No se preocupe más! Bienvenido sea usted, ama de casa o perdedor sin mujer, al apasionante mundo del cereal con leche. Sea usted conocedor de este milenario y mítico arte, y olvídese de esas horribles mañanas de ajetreo y estrés prepararando un huevo en una sartén.

Forme usted parte de las miles de personas que aprendieron satisfactoriamente gracias a esta innovadora guía culinaria, que le enseñara hacer un rico desayuno de cereal con leche de forma rápida, efectiva, segura y lo más importante: ¡ECONÓMICA!. En Inciclopedia le aseguramos que con esta revolucionaria guía, llena de técnicas avanzadas y avaladas por el consejo mundial del buen desayuno, usted podrá preparar el cereal con leche como un... Ehm... Este... ¿Coso prepara leche? ¡Como un cerealechero profesional! Y si no es así, ¡le devolveremos su dinero!

Se dice que hay dos tipos de Mentiras: las que tienen la nariz larga, y las que tienen las piernas cortas. Pero la mentira, injustamente vilipendiada y maltratada desde el principio de los tiempos, se nos ha revelado como la verdadera piedra angular de la convivencia humana. Porque, ¿qué sería de nosotros, cínicos y mezquinos mortales, si se nos arrebatara la imprescindible facultad de mentir a nuestros semejantes? ¿Qué sería de los dependientes de las tiendas de ropa, de las reuniones de alcohólicos anónimos, del gremio de hostelería recreativa alternativa con luces de neón y precios superlativos? Partiendo de la base de que sólo podremos definir la verdad por exclusión, del noventa por ciento restante es de lo que tratará este artículo, que, como no podría ser de otra manera, predicará con el ejemplo. Después de los pulgares oponibles, la adaptación más esencial de nuestra larga historia evolutiva solicita, orgullosa, el reconocimiento que se le adeuda desde hace tiempo. Afortunadamente, todo el mundo miente. Y el que diga lo contrario, también.

La química orgánica, también denominada Química del Carbón de los Reyes Magos, debe su nombre a su afición por tocar música clásica con órganos de Iglesias.

Esta disciplina dentro de la Química se basa en los pequeños enlaces (denominados por la Iglesia Católica como matrimonios) entre átomos de carbono y otras pelandruscas que se dejan meter mano por debajo de la falda o encima del pantalón, tales como el oxígeno, el hidrógeno y las pizzas cuatro estaciones.

Como el Carbono es muy listo, puede mantener a la vez no una ni dos, si no varias relaciones con varias de estas señoritas de compañía sin que las demás se enteren o se quejen de una posible disfunción sexual. A continuación, les introduciremos en el maravilloso y gigantesco mundo del carbono con una maravillosa guía interactiva, multidisciplinaria e interdepartamental.

Prehispania es un lugar muy bonito y cultural que está aproximadamente en México o en centro América, nadie que no es de ahí lo sabe, esto lo precisamos debido a que siempre hemos escuchado que existen pueblos prehispánicos, culturas prehispánicas, bailes prehispánicos, mujeres prehispánicas, drogas prehispánicas, etc. Entonces, debe estar cerca y es importante, por que es ahí donde viven todas las civilizaciones que, según el mal informado profesor de historia, desaparecieron.

Otros que están al sur y que también son importantes, pero de los cuales desconocemos porque nunca hemos visto una alpaca en la vida, viven en Precolombinia, y por eso son pueblos precolombinos; quizá porque fueron antes de Colombia o antes que Colón naciera.

Todo empezó hace algún tiempo atrás, con este condenado chaval,
Nabucodonosor II, parecía aburrido y un día, una mañana dijo el tal:
"Uy, quiero destruir una ciudad". Y no tuvo mejor idea
que venir a destruir nuestro pueblo hermoso, lleno de abigeas,
prostitutas, traficantes de camellos, sin pecado alguno o mal.

Nuestra ciudad no merecía caer, era un paraíso, como lo será
Las Vegas desde 1980 D.C. Solamente lapidábamos
treinta y cuatro personas por día. Nunca uno de más.
Lamentamos que el mensajero ayer a la tarde haya llegado,
porque no nos dio ni tiempo de poder evacuar la condenada ciudad.

BlindTube es un proyecto de realidad virtual creado por Llutub cuya finalidad es que mediante una pantalla con relieve modificable en tiempo real los no videntes puedan comprender el contenido de un archivo de vídeo o imagen; bien sea en el vídeo en sí o la lectura de los comentarios malintencionados. De esta forma un ciego toca la superficie, advierte el código Braille y entiende la escena que se intenta reproducir.

Para los no videntes menos imaginativos la versión beta del BlindTube 2.0 cuenta con poder extra de relieve, pudiéndose reemplazar el Braille por formas de tetas, culos o incluso integrantes cuando se trata de contenido porno, explicito o que incluye manosear demasiado a la protagonista del documento.

La retórica es el arte que permite a un sujeto (Orador) engañar o confudir a otro (Receptor), mediante una ornamentación completamente innecesaria en sus palabras y (embelleciendo el lenguaje), para luego manipularle subliminalmente y hacerle decir: "Ah, ¡pero qué palabras tan bonitas!. No sé lo que dijo, pero si me sigue hablando así, voto por él". Un buen ejemplo de cómo usar la retórica podría ser este:

• A necesita algo de B.
• B es un poco lento y aprecia mucho la estética.
• A lee libros y tiene espíritu de político, entonces va y le pide algo con un lenguaje muy enbellecido a B.
• B no sabe lo que dice, pero le concede el favor.
• B se da cuenta de que es sólo una consonante y no un ser humano, cayendo en una profunda depresión. Mientras tanto, 3 tiene envidia, pero no pudo hacer nada porque está en otro universo paralelo.

Nicolas Paul Stéphane Sarkozy de Nagy-Bocsa, (Sarko para los amigos), es el Copríncipe de Andorra, Gran Maestre de la Legión de Honor, Vigesimotercer Presidente de la República Francesa y Primer Marido de Carla Bruni. Se disputa con Silvio Berlusconi el cargo honorífico de Macho Alfa de la Unión Europea. Su distinguido porte y su acento seductor le convierten en el Estratega y Hombre de Estado más atractivo de la política internacional, y actualmente se encuentra a la espera de ser coronado oficialmente Emperador de Todos los Franceses mientras ensaya poses en la sala de los espejos del Palacio de Fontainebleau ataviado con alguno de sus múltiples sombreros bicornes de inspiración napoleónica.

Nuevas Siete Maravillas del Mundo es un Concurso Internacional creado en el año 2000, inspirado en los reality shows que tanta popularidad tienen y en las Siete Maravillas del Mundo antiguo la mayoría de las cuales fueron destruidas porque fomentaban la idolatría pagana y el mal de ojo. La iniciativa partió del millonario egoexcéntrico Bernard Weber, quien creó la fundación New Fuck Marvellous World A.C. para evadir impuestos; y también por evadir impuestos, se le unió la UNESCO.

La Fundación decidió nombrar a los Conos de Chiquitistán como Candidato Honorario, debido a que es la única de las 7 Maravillas del Mundo Antiguo que permanece en pie, por lo que ya no se puede votar por ellas. Mal rollo, teniendo en cuenta que según la Fundación merecen un estatus especial al de las otras veinte candidatas, además por estar aún en pie a pesar de ser de plástico corriente, algún secreto han de tener.

Se le llama orgasmo a esa experiencia mística que se siente por: A) Recibir el primer premio de la lotería o ganarle a tu hermana menor al Chess boxing, quizá por destacar un artículo en Inciclopedia, etc.; B) En menor medida, puede producirse por tener algún tipo de contacto sepsual con tu mano, tu dedo, el joystick inalámbrico, bla bla; o C) Aún con menor posibilidad, por entrar en contacto con los órganos reproductivos de otra persona (riesgo casi nulo).

Todos tenemos un orgasmo alguna vez; desde tu hijo, tu hermano, tu mejor amigo de la infancia, tu novia (junto a otro, claro está), tu mamá...¿Recuerdas a el mecánico que venía justo después que tu papá se fuera al trabajo? Pues ya sabes. Y, bueno, tu mascota...¿Aullando tu mascota? Sí, cómo no. ¿Que tu mascota es una tortuga? Pues te ha estado mintiendo, no le creas.

¿Sospecha que uno de sus amigos se acuesta con su pareja? ¿El dependiente de la tienda le ha dado el cambio mal y no lo quiere reconocer? ¿Su jefe es un espía doble? Son situaciones del día a día con las que nos podemos encontrar. Normalmente nos quedamos con la duda. Sin embargo, con este completo manual sobre Cómo interrogar a alguien sin contravenir la Convención de Ginebra o la Declaración de Derechos Humanos, podrá hacer que Rambo llore como una niña y confiese que fue él quien comenzó la Primera Guerra Mundial.

Pero ¿Qué es la Convención de Ginebra? Pues un trozo de papel como otro cualquiera que arde a 451 grados Farenheit aprobado en una Convención donde representantes de varios países se reúnen a tomar ginebra hasta embriagarse hasta los huevos. Se comenta que Galtieri se empecinó en llevar a su país a la Guerra de las Malvinas, porque sabía que tarde o temprano caerían en la convención de ginebra (sí, con minúscula).

Donnie Darko es un filme estadounidense de 2001, basado en un esquizofrénico sobrehormonado con algo de imsomnio (Jake Gyllenhaal o algo así) y un conejo muy feo llamado Frank que se le aparece en sueños y que le dice que queme cosas. El típico duende leprechaun irlandés de toda la vida, pero más peludo y sin un ojo. Está ambientada en el estado de Virginia, en la ciudad de Middlesex (Mediosepso en Español), en 1988, durante el traumático proceso electoral entre Robert Duckakys y George Bush Padre. Donald J. Darko padece de imsomnio desde su más profunda infancia; normalmente se solía despertar en medio de cualquier explanada, como en medio de un campo de golf, o en un lupanar de la carretera de Móstoles. La noche del 2 de octubre de 1988, Donnie conoce a un conejo feo de cojones y de cara también llamado Frank. Éste le dice que el mundo se acabará en aproximadamente y si las cuentas no me fallan 28 días, 6 horas, 42 pitillos Marlboro y 12 segundos. A la mañana siguiente se despierta en el campo de golf. Al regresar a su morada descubre que su hermana, Samanta, hizo caer un reactor de avión tras entrar y dar un portazo, la muy puta.

La materia oscura es una cosa que por definición es oscura, a la luz y a la sombra. De lejos o de cerca. Por arriba o por abajo. De reojo o mirándola fijamente. Oscura, muy oscura, tan oscura que lo negro queda en rídiculo ante su majestuosa presencia. En otras palabras, una cosa de color negro noche oscuridad. El suizo Fritz Zwicky (no confundir con Tinky Wincky), astrofísico, tenía una beca en el Instituto de Astronomía de Hollywood para calcular cuántos fotones se necesitaban para iluminar el escenario de una película de terror psicológico. En la primavera de 1933, por desgracia, tendría que dejar su puesto en el centro y dedicarse a buscar un trabajo de verdad. Asustado ante la perspectiva de tener que usar su físico para algo más que para estar sentado todo el día, y con la decepción de haber suspendido todos sus exámenes para ingresar en el cuerpo de funcionarios, no tuvo más remedio que acudir a su ingenio.

Nunca seré capaz de olvidarte, Paty.

21:35 10 de octubre de 2009 - La Ciudad del Amor, en la República Corazón - Fernando, el que te ama con locura.

Por favor, Paty, quiéreme.

Agencia Inciclopedia Express

Te amo, Paty. Te amo con locura. Aunque me hayas rechazado mil y una veces, aunque te hayas reído de mis minusvalías mentales, y aunque tu deporte favorito sea escupirme en la cara... te amo, Paty. Se que no te merezco, que alguien como yo no puede acercarse a alguien como tú, porque tú eres una diosa, una reina, y yo soy una asquerosa y sucia rata de cloaca que sueña con poder lamer ahí donde tú defecas. Te amo, Paty. No puedo dormir, no puedo vivir, soy una marioneta de los sentimientos que siento por ti.