Inciclopedia:Artículos destacados

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Artículos destacados en Inciclopedia

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  7. Luego, aparecerá acá.
Artículo actualmente destacado
Uncle David.jpg

El David de Miguel Angel, obra que ha sido adaptada en Tuvalu Ulterior.

Cita3.pngJa. Nunca sabrán que hice el David para que los gays se masturbaran.Cita4.png
Miguel Ángel sobre su mayor obra
Cita3.pngY el nacimiento de Venus lo hice con el propósito del fapeo de los heteros.Cita4.png
Boticelli sobre esta obra renacentista

El arte pornográfico (del griego pornos grafos: dibujar Putas) es aquel arte que bien podría estar en un museo, pero no en los servidores de Wikia.

El arte pornográfico tiene su origen en tiempos del pitecantropus erectus quien realizó las primeras pinturas rupestres y esculturas, como la Venus de Willendorf (también conocida en su momento como "la mamá de mi mejor amigo"), que indican que algunos trogloditas empezaban a fapearse. Muchas réplicas de esta pequeña escultura eran enviadas a modo de burla por los trogloditas bromistas a sus amigos; que, a falta de una escritura aun no inventada, era la manera que encontraron para decirle a su vecino "tu puta madre".

Antes de 2 girls 1 cup, existieron obras maestras...


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Conoce los últimos artículos destacados
Big ben.JPG

"The Big Ben is watching you".

Cita3.png¡Pero el Big Ben no sale en la Biblia! ¡Es falso!Cita4.png
Creacionistas sobre esta teoría.
Cita3.png¿Y la Torre de Babel no cuenta o qué?Cita4.png
Tony Blair sobre la cita anterior
En cosmología física y en arquitectura mitológica, la teoría del Big Ben es un modelo científico que trata de explicar el origen del Big Ben y su desarrollo posterior a partir de una singularidad espaciotemporal. Es la teoría que coloca la existencia del Big Ben como principio filosófico, cosmológico y metafísico; por eso se dice que éste fue el responsable de dar origen al mundo. La altura de la torre, su extraño reloj que predice qué hora es, la manera como hipnotiza a los ingleses y su apariencia gótica de color café, son unas de las razones claves por las cuales se fundamenta que el fin del mundo y su creación, es debido a dicha torre, quien ha estado por los siglos de los siglos y quizá es la respuesta al origen del mundo (sin importar lo que diga Benjamín Hall).

El origen del espacio-tiempo está aquí...



Luis XIV.jpg

Yo.

Yo, yo y yo mismo.

SanLaBocaUnidos.jpg

Hinchando por su equipo, cosa que puede hacer si se le coloca el altar cerca de una televisión cuando hay partido.

San La Muerte es un personaje, entidad, espíritu, er... cosa... venerada en Latinoamérica. Si quieres conservar el pellejo no debieras confundirlo con La Santa Muerte, pues aunque sea casi lo mismo en realidad no tiene nada que ver. Tiene devotos, adoradores y lameculos sobre todo en Argentina, pero por burda que pueda parecer esta superstición ha llegado a extenderse internacionalmente, llegando hasta Paraguay y Brasil. Incluso <inserta tu nombre aquí> tiene una figurilla de San La Muerte en su casa.

Además de San La Muerte se le llama Divino de la Muerte, Anacleto el Esqueleto o, de manera más familiar, SanLa o Huesitos.</div>

Venere a este saco de huesos, Amén...



Juglares.jpg

Por aquel entonces, el diseño de la guitarra se encontraba todavía en fase de pruebas, para desesperación de los pobres juglares.

Se entiende por Música Clásica la perversión que se practica por vía auditiva y a la que se dan personas que, por extrañeza de carácter, han dejado atrás otro tipo de delectaciones más convencionales. Otros la definen como aquel tipo de música que imitan los autores de bandas sonoras de películas para parecer más megalómanos y grandilocuentes.

El origen de la Música Clásica se pierde en la noche de los tiempos, pero no tenemos ni puta idea datos antes de la Edad Media. Realizaremos un somero recorrido por los principales momentos históricos y sus características principales hasta nuestros días (sí, todavía hay quien hace cosas de estas en la actualidad...).

Aprecie esta obra maestra...



Macri Freddy.jpg

PRO must go on!

Cita3.pngCambio cambio cambio. ¿Qué cambio quiero? Pues cambiar.Cita4.png
Mauricio Macri declarando.
Cita3.pngAl presidente Peña Nieto le gustan mis movimientos de baile.Cita4.png
Mauricio Macri sobre el presidente de México (esto realmente lo dijo)

Mauricio "Mauri" Macri (Tandil, 8 de febrero 1959 - Cuando el fantasma de Evita lo obligue a morirse) (Alias: Mauricio Mercury) es un empresario, dirigente deportivo, ingeniero civil (titulo habilitante para construír casas que se derrumban a los 5 segundos), presidente argentino y jefe de los vampiros de zona norte. También es conocido como el rey de oros porque ganó varios títulos cuando fue presidente del club Boca Junior$.

Durante años fue el Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires procesado y/o congelado en el freezer por escuchas ilegales; luego, y gracias a su "Revolución de la alegría" se lo desprocesó y descongeló a tiempo para que sea nombrado "presidente con alegría de Argentina".

Es hijo del controvertido empresario Franco Macri y una Górgona.

Ohh, ohhh, estoy con vos...



Breaking Bad Reservoir Dogs.jpg

Cualquier parecido con Reservoir Dogs es mero daltonismo.

Cita3.pngA tomar por culo, me lo cargo hoy.Cita4.png
Mike sobre Heisenberg, a cada rato.
Cita3.pngSe parece a mi vidaCita4.png
Walter Blanco (Metastasis) sobre Breaking Bad y el plagio.

Breaking Bad (Rompiendo Malo en mal español) es una serie trágico-cómico-dramática estadounidense que relata la vida del padre de Malcolm el de en medio con su segunda familia y su verdadero trabajo, ser profesor de química en alguna secundaria para negros caucásicos y al detectarsele un cáncer en alguno de sus múltiples pulmones, tuvo que vender su cabello para pagar el tratamiento, al mismo tiempo se hizo narcotraficante, cocinero de drogas y capo de la mafia, cosa que a cualquiera de nosotros nos ha pasado.

Considerada como la verdadera El Padrino III, con toques de Tarantino y actores que aparecieron en Scarface hace como cien años, Breaking Bad es puntuada como la mejor serie de televisión de todos los tiempos por algunos sitios de crítica (cuando menos hasta que llegó Game of Thrones), por muy buena por otros sitios menos interesantes y como un pésimo ejemplo, según la DEA. La serie es culpable, entre otras cosas, del aumento de matriculados en las facultades de química y pollo frito.

Extremadamente volátil...



Donald Trump.jpg

¡Por mis fueros que me acercaré a Dayana Mendoza!

Cita3.png¿Donald está discriminando a los mexicanos? Que raro... la última vez que fui a Disney Orlando, el pato se comportó de toda madre.Cita4.png
Enrique Peña Nieto sobre ¿Donald Trump?
Cita3.png¡Nunca volveré a comer galletas Oreo! ¡No son deliciosas y mucho menos de oro!Cita4.png
Donald Trump cuando cerraron una fábrica de Chicago o no terminó su desayuno. Quién sabe.
Donald Trump (alias: Donald Trompas y Some Rich Asshole), es un ejecutivo, político, empresario, millonario y dueño de todas las mujeres del universo entero. Sobra decir que es candidato del Partido Republicano de los Unaited Esteits.

Time to make Inci great again...



Palemanhouse.jpg

"No nos cansaremos de usar esta imagen."

Desde la invención de varios medios de comunicación modernos como la radio, el periódico, o esos aparatos raros con una antena curva que hace ruido, el entretenimiento a sido el mayor productor de ingresos para las compañías que desarrollan estos medios. En la televisión, las series surgieron para dar continuidad a aquella historia que el público quería seguir viendo hasta el hartazgo, y funcionó bastante bien, siendo probablemente, el tipo de programa más visto, dejando atrás toda la cinematografía, ya que siempre la pasan 2 años después de su estreno original, y también a los noticieros, que en realidad a nadie les importarían si no muriera tanta gente en cámaras.

La Inciclopedia Bullshit Database, o más sencillamente conocida como INBd, filial recurrente de Inciclomedia, se ha encargado de recopilar en este libro, las 10 series producidas para la televisión más emblemáticas, duraderas y no necesariamente buenas que se han emitido desde la antigua televisión propagandista hasta nuestros tiempos propagandistas.

Mire y llénese de ira...

Dross asco.png

Yo lo recomiendo.

Inventado por Al Gore en la década del '90 como una manera ecológica de poner la pornografía al alcance de todos o de todas, sin tener que recurrir a la tala indiscriminada de árboles que implica la producción en masa de revistas para adultos, el internet se ha convertido en una parte importante, indispensable, prácticamente indisociable, de nuestras vidas, hasta el punto que hoy en día no se concibe una vida rutinaria sin entrar a él.

Aunque en apariencia parece ser una enciclopedia normal, rica en contenido verídico y fiable (al contrario de su más popular contraparte humorística, la Wikipedia), lo cierto es que Inciclopedia, creada en el año 2006 por una rata hebrea a partir de las cenizas de la Nakopedia, encierra algunos de los artículos más mórbidos, abyectos, siniestros, terroríficos y perturbadores que circulan por la red.

Estos son:

Los 7 artículos más perturbadores de Inciclopedia

Mórbido y perturbador...

Parche AEB.jpg

Logo de la AEB.

Cita3.pngLa principal tarea de la AEB será prestar apoyo a nuestros amigos azules de Pandora en su guerra contra el capitalismoCita4.png
Evo Morales confundiendo la realidad con la ficción, otra vez.
Cita3.pngEvito, fíjate que si compramos dos satélites juntos, los chinos nos hacen descuentoCita4.png
Nicolás Maduro conversando con Evo la compra de los satélites Simón Bolívar y Túpac Katari.

De los grandes logros y conquistas de la flota naval boliviana, surge ahora la agencia espacial. La Agencia Espacial Boliviana, es una entidad del gobierno de la República cocainomana de Bolivia, responsable de todos los asuntos relacionados al espacio y afines. Estos incluyen:

  • Supervisión y control del satélite Túpac Katari.
  • Exploración del espacio infinito y mas allá.
  • El moonwalking.

Con la llegada de la agencia espacial boliviana, ya no se necesitara consumir altas dosis de coca, para poder experimentar las sanciones de volar por el espacio.

Bolivian Wars: El despertar del No sé...

Avion chocado.jpg

A falta de chismosos en los Andes, se hizo una representación artística del choque

Cita3.pngTeníamos una regla importante de convivencia ahí, siempre pedir la mano antes de comerse a la hermana del amigoCita4.png
Roberto Canessa sobre el accidente
Cita3.pngOk, pon primera velocidad y estacionate lentamente...Cita4.png
Copiloto antes de impactar el Glaciar de las lágrimas
El Accidente del vuelo 571 de la Fuerza Aérea Uruguaya, o más sencillamente conocido como el "Milagro de los Andes", fue un acontecimiento que se dio el 13 de octubre de 1972, cuando el equipo de gordos chetos rugby, Old Christians de Montevideo, viajaba en avión hacia la angosta república de Chile para realizar un partido, pero al cruzar los andes, el avión donde viajaban se estrelló contra uno de esos cerros grandes que abundan la zona. El vuelo se recuerda más que nada por la valentía de los pasajeros para sobrevivir 72 días en un glaciar y para comerse a sus amigos y madres

MAYDAY MAYDAY!!

General


Local

Argentina Banderaargentina.png

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Bolivia Banderabolivia.png

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Brasil Banderabrasil.png

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Centroamérica

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Chile Banderachile.png

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