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Donnie Darko es un filme estadounidense de 2001, basado en un esquizofrénico sobrehormonado con algo de imsomnio (Jake Gyllenhaal o algo así) y un conejo muy feo llamado Frank que se le aparece en sueños y que le dice que queme cosas. El típico duende leprechaun irlandés de toda la vida, pero más peludo y sin un ojo. Está ambientada en el estado de Virginia, en la ciudad de Middlesex (Mediosepso en Español), en 1988, durante el traumático proceso electoral entre Robert Duckakys y George Bush Padre. Donald J. Darko padece de imsomnio desde su más profunda infancia; normalmente se solía despertar en medio de cualquier explanada, como en medio de un campo de golf, o en un lupanar de la carretera de Móstoles. La noche del 2 de octubre de 1988, Donnie conoce a un conejo feo de cojones y de cara también llamado Frank. Éste le dice que el mundo se acabará en aproximadamente y si las cuentas no me fallan 28 días, 6 horas, 42 pitillos Marlboro y 12 segundos. A la mañana siguiente se despierta en el campo de golf. Al regresar a su morada descubre que su hermana, Samanta, hizo caer un reactor de avión tras entrar y dar un portazo, la muy puta.

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La materia oscura es una cosa que por definición es oscura, a la luz y a la sombra. De lejos o de cerca. Por arriba o por abajo. De reojo o mirándola fijamente. Oscura, muy oscura, tan oscura que lo negro queda en rídiculo ante su majestuosa presencia. En otras palabras, una cosa de color negro noche oscuridad. El suizo Fritz Zwicky (no confundir con Tinky Wincky), astrofísico, tenía una beca en el Instituto de Astronomía de Hollywood para calcular cuántos fotones se necesitaban para iluminar el escenario de una película de terror psicológico. En la primavera de 1933, por desgracia, tendría que dejar su puesto en el centro y dedicarse a buscar un trabajo de verdad. Asustado ante la perspectiva de tener que usar su físico para algo más que para estar sentado todo el día, y con la decepción de haber suspendido todos sus exámenes para ingresar en el cuerpo de funcionarios, no tuvo más remedio que acudir a su ingenio.

Nunca seré capaz de olvidarte, Paty.

21:35 10 de octubre de 2009 - La Ciudad del Amor, en la República Corazón - Fernando, el que te ama con locura.

Por favor, Paty, quiéreme.

Agencia Inciclopedia Express

Te amo, Paty. Te amo con locura. Aunque me hayas rechazado mil y una veces, aunque te hayas reído de mis minusvalías mentales, y aunque tu deporte favorito sea escupirme en la cara... te amo, Paty. Se que no te merezco, que alguien como yo no puede acercarse a alguien como tú, porque tú eres una diosa, una reina, y yo soy una asquerosa y sucia rata de cloaca que sueña con poder lamer ahí donde tú defecas. Te amo, Paty. No puedo dormir, no puedo vivir, soy una marioneta de los sentimientos que siento por ti.

Un vacío legal (Aspiradora legal en inglés) es un vacío que es legal según la ley. En el ámbito musical, es un grupo de música andergráun, y en el ámbito jurídico, es una metedura de pata que han tenido los fabricantes de leyes que hace que la gente haga cosas malas. En muchas ocasiones se intentan solventar actualizando el firmware de las constituciones en intervalos de varias décadas, pero muchas veces los vacíos permanecen y/o surgen otros nuevos, por lo que su eliminación es más complicada que la del acné juvenil o la de las plagas de langostas.

Los orígenes de los vacíos legales son difusos, por no decir casi desconocidos. Diversas teorías apuntan a que su origen se remonta a la antigua Roma, cuando se empezaron a crear las primeras recopilaciones de leyes, que no eran más que una copia de las leyes habidas ya en la Antigua Grecia. La más famosa de ellas, Aristoteles Greek Remix: Platinum edition , era un compendio de leyes basadas en los pensamientos de políticos griegos (Nombraron a Aristóteles para hacer la obra más atractiva comercialmente) e incluía muchas anotaciones y páginas llenas de restos de pelo de filósofo.

La distopía es un concepto que hace referencia a una cultura en la que no nos gustaría vivir, donde preferiríamos que vivieran nuestras madres antes que nosotros. Las culturas distópicas poseen rasgos que las hacen no apetecibles a la vida (al menos, a nuestra vida), como jornadas laborales de 168 horas semanales, cámaras que te graban cuando te caes para enviarlo a concursos de vídeos graciosos, lentejas como única comida, obligación de editar en Wikipedia, etcétera... El origen etimológico de la palabra es algo complicado, sobre todo si no sabes que significa etimológico, ni origen.

Si las distopías son tan desagradables para vivir, ¿cual es el motivo del pensamiento de las mismas? La respuesta es tan sencilla como que 2+2=5. El ser humano disfruta imaginando cosas que no desearía para si mismo, ya que de esta manera puede compararlas con su actual forma de vida (una economía ruinosa, unas relaciones afectivas inestables, una enfermedad venérea mortal, un físico reprochable...) y sentirse mínimamente reconfortado. Esto es una buena solución para cuando la televisión, las drogas o la religión no consiguen darte un mínimo de felicidad en medio de la desgraciada vida que te ha tocado soportar.

El premio lácteo, o premio láctico, es una de las manifestaciones más satisfactorias que diosa alguna haya concedido a sus fieles predilectos. Consiste en que, por la mecánica de un momento de éxtasis religioso, la diosa de turno decide eyacular su leche hacia las bocas de sus fieles. Se da principalmente entre diosas con fama de tetonas o politetales (de muchas tetas), aunque a veces las de busto modesto también han querido incurrir en esta práctica litúrgica. En épocas pasadas, cuando el politeísmo era más sincero, la diosa Ishtar (Reina del Cielo), durante las ceremonias especiales que se hacían dos veces al año, solía hacer brotar el sagrado líquido materno sobre sus hijos, quienes bebían embelesados el líquido del milagro. Obviamente, el milagro era producto de un ingenioso mecanismo que se encargaba de hacer fluir leche de cabra a través de unas pequeñas mangueras ocultas tras la efigie. Pero cuando las limosnas eran bajas, el sacerdote reemplazaba la leche por agua con yeso, a fin de hacerles ver la ira de la diosa.

En un lugar de la Tierra, cuyo nombre no me sale en Google, no hace mucho tiempo que vivía un joven de los de PSP en mano, gafas de culo de vaso, pelo despeinado y tortuga como mascota. Un Internet de algo más un mega que tres, porno por web-cam las mas noches, partidas de Magic los sábados, maratón de El Señor de los Anillos los viernes, y alguna batalla de Warhammer de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su paga. El resto de ella concluían en camisetas con chistes informáticos, vaqueros pasados de moda, calzoncillos de Superman, y las más veces, estando en casa, se honraba con su pijama de Snoopy de lo más fino. Tenía en su casa una madre que pasaba de los cuarenta, y una hermana pequeña que no llegaba a los trece, y la susodicha tortuga, que no hacía nada.Frisaba la edad de nuestro joven con los 25 años; era de complexión torcida, rechoncho, mofletes marcados, vago empedernido y amigo de nadie. Dicen que tenía por nombre el topónimo Quintero, o Querol, pero en esto hay algunas diferencias en los autores que desto escriben; aunque, de manera indirecta, se deja entender que se llamaba Quique. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que en la narración dél no se salga un punto de la verdad.

Un Agujero de Gusano, en el ámbito de la física, es una variante políticamente correcta del bujero negro que involucra espacio, tiempo, suerte y relojes voladores. Su utilización como medio de transporte clandestino se ha extendido peligrosamente estos años, con el consiguiente riesgo de llenar las cercanías de estos portales espacio-temporales de basura espacial y restos de pasajeros desintegrados, lo cual puede ser peligroso para las naves nodriza escrupulosas que no quieran ver sus exteriores sucios.

Los agujeros de gusano han dejado huella en la historia, desde la teorización de su existencia hasta que pasaron de moda en el 2037. Aquí tenemos un pequeño resumen de lo que han sido en la historia. ¡Empecemos por el final!

Si usted es de los que cuando camina en la calle desea que pase una locomotora y lo aplaste o cuando duerme, fantasea que un asesino en serie vestido con un traje masoquista lo mate, déjenos decir que ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, que nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos y perro (Sí, su perro también lo odia). Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su mas anhelado sueño.

Hola <inserta tu nombre aquí>, ¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos.

Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis.

Bienvenido al apasionante mundo de la hipnosis. Lee detenidamente estas letras, el mediocre escritor que fórmula estas palabras lo hace con un estilo tan tedioso y carente de chistes que el lóbulo frontal de tu débil mente comienza a temblar y a tener una reacción peligrosa en la parte de tu cerebro que controla la vejiga. Has llegado a un estado de aburrimiento en el que no podrás dominar tu mente ni tus otras estructuras callosas. Estas palabras combinan una multitud de factores que incluyen la certeza de que en un momento reciente has visto porno en una de esas páginas de mala calidad y entrado al Messenger a tener una conversación de menos de cinco palabras. Todo esto ha vuelto más débiles tus ondas cerebrales y el contenido de tus calzoncillos. Combina esto con un estúpido e innecesario cambio de y todo ello ocasionará que pierdas por completo tu inútil y débil voluntad. Listo, tranquilo... ¡Duerme!

Ahora estás bajo mi poder, patético ser sin voluntad propia. Sólo lee detenidamente, pues de lo contrario tu mente sufrirá un derrame y quedarás con un intelecto comparable al de un político con retraso mental que edita en Inciclopedia. Tú y tu patética mente están bajo mi control. Yo soy tu amo y mi nombre es el Profesor hipnotizador ¿Te acabas de reír de mi nombre? Pues no se me ocurrió nada mejor, las empresas que hacen supervillanos ya se habían llevado todos los buenos y mi mamá dijo que sonaba bonito. Y te mereces un castigo por burlarte de mi falta de creatividad y del nombre que a mi mami se le ocurrió. Así que, esclavo, métete un dedo por la oreja hasta que te toques el cerebro y hazte cosquillas en la parte que controla los fluidos que salen de tus axilas ¿Te dolió? ¡Pues me alegra, maldito infeliz! Ahora prepárate para obedecer mis órdenes.

Año 1914, Saint Louis, Missouri. Una tormentosa mañana de octubre viene al mundo William Seward Burroughs II en el seno de una familia acomodada. Desde muy niño, mostró unas privilegiadas maneras para la literatura, pero pronto se le grabaron a fuego en su delicada cabecita los sabios consejos del patriarca familiar, el abuelo Burroughs, cuya fortuna mantenía a la familia gracias a la insólita invención de la Máquina de Sumar, en un claro alarde de astucia tras la no renovación de la patente del ábaco por parte de los amarillentos chinos en lo que significó el máximo exponente de un olvido lamentable en los anales de la historia del invento. Estas fueron las palabras del viejo Burroughs:

Pero al pequeño Burroughs no le sedujo en demasía la idea de recorrer las calles de Missouri y los estados aledaños puerta a puerta vendiendo la famosa máquina (que por aquel entonces pesaba unos setenta y cinco kilos) y optó por contravenir los deseos familiares y dedicarse por entero a su mayor pasión: la literatura. Los quiroprácticos sureños perdieron una gran oportunidad de negocio, pero el mundo ganó un apabullante escritor.

El Viaje a través del tiempo es un desplazamiento hacia delante, atrás o alrededor de las playas (sí, nudistas) del tiempo-espacio. Adicionalmente, algunos sugieren la posibilidad de viajar entre realidades o universos paralelos en vías de desarrollo. Este maravilloso pedazo de caca artículo analiza la posibilidad de viajes en el tiempo, con sus respectivas consecuencias como las paradojas asociadas a dicho viaje (como la posibilidad de convertirse en nuestro propio abuelo, que, al fin, es la principal razón para intentarlo).

Según la metafísica, los viajes en el tiempo pueden o no ser posibles – excelente explicaciones para una ciencia exacta –. Es de saber que todos nosotros nos movemos siempre hacia delante en el tiempo (ni un paso atrás, ¡Hasta la victoria, siempre!) hacia un lado y hacia otro a ritmo de Azul Azul “La bomba”. Pero, en algunas ocasiones, algunos entes como Flash y el Correcaminos que son muy rápidos y furiosos se adelantan y logran viajar al futuro, para disfrutar del mundo de los Supersónicos o el Apocalipsis antes que los demás. A esto se le llama teoría de la relatividad.

El pellizco vulcano. La llave del sueño. El masajito de la siesta. Muchos son los vocablos que recibe esta arcana técnica; poderosa y bella a partes iguales, con un toque almendrado. A pesar de ser una práctica realizada por todos diariamente, tanto a la hora de ir al trabajo como cuando amenazamos al taxista de turno, poca gente conoce su historia. Una historia marcada por la ambición, la sabiduría, y como cualquier historia que se precie, marcada por el sexo.

Por supuesto, un artículo con una única sección es un artículo poco sustancioso. Por ende, el artículo posee también unas cuantas secciones de relleno. Un artículo sobre el majestuoso pellizco vulcano debe tener una longitud majestuosa.