Inciclopedia:Artículos destacados

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Artículos destacados en Inciclopedia

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Esta página contiene una lista de artículos que la comunidad de Inciclopedia ha identificado como artículos de una excelente calidad. ¡Evidentemente, esta lista contiene sólo una pequeña muestra de los 11.904 artículos de Inciclopedia!

Si encuentras un artículo extraordinario en Inciclopedia que te encante y encuentres como uno de los mejores, añádelo como candidato a destacado en la página de candidatos, donde se someterá a votación y se revisará su estilo, integridad, precisión, originalidad y graciosidad.

Si quieres tener tu propio artículo destacado en portada, redacta uno brillante siguiendo los pasos de la derecha y autonomínalo o espera eternamente a que algún otro usuario lo nomine.

El camino a un artículo destacado

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  4. Presenta la nominación o espera que otro la presente por ti (lo segundo es más recomendado).
  5. Soborna a todo el mundo Rézale al Monesvol, a Dios, a Alá, a Buda, a Mahoma, a la Virgen... Supongo que alguno te hará caso.
  6. Si es votado con aprobación, aparecerá en portada después de un tiempo.
  7. Luego, aparecerá acá.
Artículo actualmente destacado
Donald Trump.jpg

¡Por mis fueros que me acercaré a Dayana Mendoza!

Cita3.png¿Donald está discriminando a los mexicanos? Que raro... la última vez que fui a Disney Orlando, el pato se comportó de toda madre.Cita4.png
Enrique Peña Nieto sobre ¿Donald Trump?
Cita3.png¡Nunca volveré a comer galletas Oreo! ¡No son deliciosas y mucho menos de oro!Cita4.png
Donald Trump cuando cerraron una fábrica de Chicago o no terminó su desayuno. Quién sabe.

Donald Trump (alias: Donald Trompas y Some Rich Asshole), es un ejecutivo, político, empresario, millonario y dueño de todas las mujeres del universo entero. Sobra decir que es candidato del Partido Republicano de los Unaited Esteits.

Time to make Inci great again...


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Conoce los últimos artículos destacados
Palemanhouse.jpg

"No nos cansaremos de usar esta imagen."

Desde la invención de varios medios de comunicación modernos como la radio, el periódico, o esos aparatos raros con una antena curva que hace ruido, el entretenimiento a sido el mayor productor de ingresos para las compañías que desarrollan estos medios. En la televisión, las series surgieron para dar continuidad a aquella historia que el público quería seguir viendo hasta el hartazgo, y funcionó bastante bien, siendo probablemente, el tipo de programa más visto, dejando atrás toda la cinematografía, ya que siempre la pasan 2 años después de su estreno original, y también a los noticieros, que en realidad a nadie les importarían si no muriera tanta gente en cámaras.

La Inciclopedia Bullshit Database, o más sencillamente conocida como INBd, filial recurrente de Inciclomedia, se ha encargado de recopilar en este libro, las 10 series producidas para la televisión más emblemáticas, duraderas y no necesariamente buenas que se han emitido desde la antigua televisión propagandista hasta nuestros tiempos propagandistas.

Mire y llénese de ira...

Dross asco.png

Yo lo recomiendo.

Inventado por Al Gore en la década del '90 como una manera ecológica de poner la pornografía al alcance de todos o de todas, sin tener que recurrir a la tala indiscriminada de árboles que implica la producción en masa de revistas para adultos, el internet se ha convertido en una parte importante, indispensable, prácticamente indisociable, de nuestras vidas, hasta el punto que hoy en día no se concibe una vida rutinaria sin entrar a él.

Aunque en apariencia parece ser una enciclopedia normal, rica en contenido verídico y fiable (al contrario de su más popular contraparte humorística, la Wikipedia), lo cierto es que Inciclopedia, creada en el año 2006 por una rata hebrea a partir de las cenizas de la Nakopedia, encierra algunos de los artículos más mórbidos, abyectos, siniestros, terroríficos y perturbadores que circulan por la red.

Estos son:

Los 7 artículos más perturbadores de Inciclopedia

Mórbido y perturbador...

Parche AEB.jpg

Logo de la AEB.

Cita3.pngLa principal tarea de la AEB será prestar apoyo a nuestros amigos azules de Pandora en su guerra contra el capitalismoCita4.png
Evo Morales confundiendo la realidad con la ficción, otra vez.
Cita3.pngEvito, fíjate que si compramos dos satélites juntos, los chinos nos hacen descuentoCita4.png
Nicolás Maduro conversando con Evo la compra de los satélites Simón Bolívar y Túpac Katari.

De los grandes logros y conquistas de la flota naval boliviana, surge ahora la agencia espacial. La Agencia Espacial Boliviana, es una entidad del gobierno de la República cocainomana de Bolivia, responsable de todos los asuntos relacionados al espacio y afines. Estos incluyen:

  • Supervisión y control del satélite Túpac Katari.
  • Exploración del espacio infinito y mas allá.
  • El moonwalking.

Con la llegada de la agencia espacial boliviana, ya no se necesitara consumir altas dosis de coca, para poder experimentar las sanciones de volar por el espacio.

Bolivian Wars: El despertar del No sé...

Avion chocado.jpg

A falta de chismosos en los Andes, se hizo una representación artística del choque

Cita3.pngTeníamos una regla importante de convivencia ahí, siempre pedir la mano antes de comerse a la hermana del amigoCita4.png
Roberto Canessa sobre el accidente
Cita3.pngOk, pon primera velocidad y estacionate lentamente...Cita4.png
Copiloto antes de impactar el Glaciar de las lágrimas
El Accidente del vuelo 571 de la Fuerza Aérea Uruguaya, o más sencillamente conocido como el "Milagro de los Andes", fue un acontecimiento que se dio el 13 de octubre de 1972, cuando el equipo de gordos chetos rugby, Old Christians de Montevideo, viajaba en avión hacia la angosta república de Chile para realizar un partido, pero al cruzar los andes, el avión donde viajaban se estrelló contra uno de esos cerros grandes que abundan la zona. El vuelo se recuerda más que nada por la valentía de los pasajeros para sobrevivir 72 días en un glaciar y para comerse a sus amigos y madres

MAYDAY MAYDAY!!

Capitanwagner.png

Ha dejado una gran huella en la cultura popular

Cita3.png¡¡¡Él es el redentor de la música!!! ¡¡¡El redescubridor del sublime y superior arte alemán!!! Arrodillaos ante Él: de lo contrario, ¡¡¡Iréis a pasar unas vacaciones en Auschwitz!!!Cita4.png
Adolf Hitler sobre su operista preferido, Richard Wagner.

Wilhelm Richard Wagner, connotado semidiós de la mitología germánica (aunque algunos reputados mitólogos sostienen que sus raíces se remontarían a las creencias de antiguas tribus semitas), hijo de una mortal -aunque no por eso menos walkyria- alemana, y del dios Wotan Wagner (si bien el propio mito deja entrever la posibilidad de que su padre biológico haya sido otra viril deidad del panteón nórdico ). Tras una revelación divina del Arcángel San Georg Otto von Nurnberg y una oportuna conversión al cristianismo, Richard se entregaría de lleno a la mesiánica tarea de resurgir la memoria de los momentos épicos de la gesta nórdica, con sus desenfrenadas bacanales y belicosos y sangrientos enfrentamientos cuerpo a cuerpo, adaptándolos sutilmente al pacifista mensaje de Jesucristo, su antiguo compañero de parrandas e hijo de un barbudo Dios terrateniente hebraico, a quien hasta entonces el semidiós no había prestado mayor atención.

Para estos efectos, Richard se sintió en la obligación moral de trabajar (a su manera, claro está) en pos de un ideal de sublimidad, y entonces se autodenominó músico, dramaturgo, filósofo, teórico de la música, poeta e incluso director de orquesta.

Hojotoho! Hojotoho! Heiaha! Weiterlesen!

Einstein Kiss.jpg

¡Ciencia!.

Cita3.pngDepende, todo depende, de según cómo se mire todo dependeee...Cita4.png
Albert Einstein explicando la teoría de la relatividad tras haber ido al concierto de Jarabe de Palo.
Albert Einstein (en español Alberto Einstenio según los libros de texto de los 60's) es ese tipo despeinado con el cabello blanco que sale en algunas imágenes y camisetas sacando la lengua y diciendo que pienses diferente, extraña recomendación para alguien que opina lo mismo que Steve Jobs ¿no crees? Como sea, no solamente destacó en el mundo del modelaje y los slogans publicitarios, sino que dedicó gran parte de su corta pero sexy vida a otros campos, entre los que destacan el ateísmo científico, la música científica, el incesto científico entre primos, experimentos con fijadores de cabello y bigote a combustión científica y algo de física o química relativista y del funcionamiento de los fotones (los que hacen funcionar las fotos).

Relativísese más...

.1522 .l.

Lea el artículo que estimulará todos sus sentidos...

Discostu1.jpg

Disco Stu en sus años mozos.

Cita3.pngDisco Stu no hace publicidad.Cita4.png
Disco Stu sobre un nuevo método para publicitar su discoteca.
Cita3.png¿Sabías que las ventas de música disco se dispararon en 1976?Cita4.png
Disco Stu dando a conocer un hecho que a nadie le importa.

Stewart Allen Lenny Equihua Rivera, mejor conocido en el bajo mundo como Disco Stu, es un ser humano y superhéroe único que nos hace reflexionar que la vida es como una discoteca de los años setenta, cuando los Bee Gees reinaban y su música se escuchaba donde sea. Asimismo, es el defensor de la época rosa.

Hace mucho tiempo en una galaxia no, no tan lejana, donde aún no se inventaba la música disco ni los pantalones acampanados, había una pareja que después de 9 meses de haber hecho eso que tu sabes muy bien, procreó un pequeño hombre muy, pero muy digno de este mundo.

Sin embargo, este ser distaba mucho de lo que sus padres esperaban de él. Por lo tanto, el pequeño hombre no sabia que quería ser de grande, por lo que su infancia no supo como pasarla ni bien ni mal. Pero la pasó, que es lo importante.

You see we're born, born, born to be alive...



Super y Spider beso.jpg

Procure no hacerlo con otros héroes de tu infancia.

El beso (Beso.gif). El contacto físico de boca en boca para los afortunados que van a camino al altar. A pesar que se debe ejercitar los labios antes de iniciar esta acción magistral, se debe tener en cuenta el escenario que lo hará. Aún así, hay individuos que no logran desarrollar este acto por falta de coraje o torpeza. La fundación Inciclomedia presenta su más reciente libro, que intrigará al asiduo lector, al enumerar los 10 besos más apasionantes en el séptimo arte.

En este intento de autoayuda, se hará un breve resumen de cada una de estas obras cinematográficas, ideales para comer palomitas y soltar gases en las butacas. Con estas sugerencias, verás que no es tan bueno ser tu mismo en varias ocasiones. Todo esto realizado por nuestro selecto club de críticos ligeros de peso.

Bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez...

Me cago en la leche.png

¡Me cago en la leche!

Me cago en... <inserte el nombre del receptor de sus heces fecales aquí> es el insulto máximo que un español puede llegar a proferir a cualquier persona, institución, deidad, animal o cosa. Consiste en vaciar el contenido del tracto intestinal encima de la víctima del improperio mientras se exclama la expresión "Me cago en", seguida por el nombre del perjudicado.

Recuerde cagarse con precaución...

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Bolivia Banderabolivia.png

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Brasil Banderabrasil.png

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Centroamérica

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Chile Banderachile.png

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Honduras Banderahonduras.png

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Japón Banderajapón.png

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