Inciclopedia:Artículos destacados

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Artículos destacados en Inciclopedia

Cervantes

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Artículo actualmente destacado
Turistas musulmanes
«¡Mamá, joder! No pongas esa cara, que parece que estás en un velatorio».
Cita3El Islam es una religión de paz y de amor... ¿Eh? ¿Cómo que no? ¡Hereje! ¡¡Córtenle la cabeza!! Esto... aligérenle el peso sobre los hombros.Cita4
Líder religioso musulmán sobre el Islam.

El Islam es una de las mentiras que más han perdurado (junto con el amor, además de creer todo lo que los cristianos les dicen y amarlos y las barbaridades que salen en La ladrona) en el mundo, disfrazada bajo la piel de una religión. El islam está basado en el célebre libro Las aventuras de Mahoma, Alá y otros entes mágicos, también conocido como el Corán. Este libro narra las experiencias imaginarias de un hombre y sus amigos invisibles, y de las cosas que le decían, aunque la mayoría de lo que dice está plagiado del judaísmo y el cristianismo, descargados con el eMule. Según el Islam, Moisés y Jesucristo fueron grandes profetas, pero Mahoma era un profeta más guay que los otros.

¡ALLAHU AKBAR! (siga leyendo...)
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Conoce los últimos artículos destacados
Cita3Nunca me detuvo.Cita4
Miguel de Cervantes sobre su "aleta feliz" y su afición por nadar con tiburones.
ParodiaEMO
Buscar a un pez de entre 6 mil millones es tarea fácil.

Buscando a Nemo es una película thriller de animación digital en 3D producida por Pixar y que fue vendida en poco más de un dólar y un saco de arroz a Disney, luego de la gran hambruna del 2002. El guión se basa como de costumbre en animales que hablan y el protagonista no tiene madre pues al incio de la película ella huyó con una barracuda porque era más viril que su marido. Tiene la moraleja que en caso que el padre sobreproteja a su hijo minusválido quizás termine perdiendo el sentido de humor y se deje llevar por la corriente, pero al menos aprenderá lo vieja que puede ser una tortuga.

¿No encuentra a Nemo? Pruebe suerte aquí...

A LOS INCILIBERTINOS
Pervertidos lectores de Inciclopedia de todas las naciones y de todos los sexos (sí, de todos), a vosotros os ofrezco este artículo: un texto que satisfará vuestras pasiones más apasionadas, vuestros deseos más deseosos y vuestra cachondería más cachonda. Ahora nutríos con el hermoso relato de un depravado de corazón que nos legó largas horas de porno escrito de descarga gratuita.
Sade01
Sade en una posición y con un color bastante sospechosos.
Cita3Cuando me pongo a escribir, sale semen en lugar de palabras.Cita4
Marqués de Sade sobre tomar el bolígrafo equivocado.
Cita3¿Coprofilia? Me cago en la coprofilia.Cita4

Pocos son los tiempos que pueden ver a un ser tan corrompido, tan malvado y perverso que deje su huella en el mundo por todos sus actos inmorales que llevarían a cualquier mortal a la locura. Evidentemente, de quien hablamos es de Don Francisco, sin embargo tal descripción también alcanza para el Marqués de Sade, escritor de las obras más asquerosamente obscenas de la literatura universal.


Y que siga el libertinaje...

Ashcroft
«En cuanto vi la estatuilla le dije: Túmbate en la cama, que ahora voy».
Cita3Bueno, como dice el refrán: "La vigésimoprimera es la vencida"Cita4
Martin Scorsese al ganar su primer Oscar tras apenas 43 años de carrera

Conocidos por el sobrenombre de Premios de la Academia, son unos galardones que se entregan entre los miembros del mundo del cine a través de una ceremonia muy glamorosa que sirve básicamente para criticar los vestidos de las estrellas.

Cuenta la leyenda que en una noche tormentosa de 1928 Cedric Gibón recibió la visita del mismísimo Cid Campeador instándole a que copiara su bello porte a la hora de crear una estatuilla que serviría para premiar a la industria cinematográfica. Curiosamente una hora después se despertó entre sus propios vómitos (manera, por otra parte, común que tenían los irlando-americanos de despertarse) y llamó a la Asociación de Cine para convencerles de crear un premio anual. Levantó el teléfono, marcó el siete y después de doce minutos les convenció.

En 1931 la actriz Margaret Herrdoktor le puso el popular nombre de Oscar a la estatuilla con que se premiaba a los ganadores al confundirla con su tío, acto seguido salió corriendo al grito pelado de: «¡Vaya por Dios! ¡Si se parece a mi tío Oscar el manos inquietas!»

Y el ganador es... (no, no eres tú)

Dhalsim-caliente
Puede no parecerlo, pero Dhalsim es muy fogoso.
Cita3Señor, usted está alucinando.Cita4
Richard Dawkins hablándole a Dhalsim mientras juega SF Alpha en su PlayStation.

Dhalsim es un yogui que, a diferencia de otros yoguis, no proviene del Parque Nacional Yellowstone ni tiene un amigo llamado Bubu, sino que es originario de las exóticas tierras del subcontinente hindú. Entre sus peculiaridades destacables está su capacidad de incrementar el tamaño de sus miembros, lo que lo ha hecho muy popular entre las damas, aunque otros le hagan fama de mano larga y pegalón.

Fue un conocido stripper en sus años mozos, meneándose para las damas adineradas y prestando servicios privados. En esos tiempos aprendió contorsionismo en sus afanosos intentos de llevar a la práctica la guía completa de poses del Kamasutra, cosa que luego le valió para sacar su título como maestro de yoga avanzado.

¡Yoga Fire!

Cita3No es que me queje, pero el malo queda mejor como villano de Iron-Man y el de Iron-Man queda mejor contra los mutantes.Cita4
Noam Chomsky luego de pasar el verano en el cine.
Wolverine Inmortal
Desafortunadamente la primera estrella invitada a ser Wolverine no aceptó el papel.

The Wolverine es una innecesaria película del personaje Wolverine, ambientada en un innecesario viaje a Japón para llevar una innecesaria pelea contra un villano bastante innecesario para la historia del personaje y de la saga X-Men (que se está volviendo innecesaria para el género de superhéroes). Está protagonizada por Hugh Jackman quien es innecesariamente alto para el personaje, pero así ha sido desde el principio, quien no rindió demasiado en la innecesaria precuela Wolverine: Origins. No se diga más, iniciemos con este innecesario artículo.

El Redundante Wolverine...

Cita3La parte falsable de la primera parte, será considerada como la parte falsable de la primera parte.Cita4
Groucho Marx, uno de los mejores filósofos de la ciencia.
Homero26hf
Diagrama usado en la pseudociencia de la búsqueda de definición de "pseudociencia".

Se denomina pseudociencia a todo conjunto de bobadas conocimientos que pretende ser auténtica ciencia de la buena (comprada en su envase original y con dos años de garantía), cuando en realidad no es más que un montón de creencias dogmáticas (de las que compras en un bazar y de camino a casa se te derriten en la mano).

A día de hoy la mayoría de filósofos de la ciencia siguen sin ponerse de acuerdo sobre qué es ciencia y qué es pseudociencia. Para Karl Popper la ciencia debe ser falsable, y además, debe resultarle simpática. Por ejemplo, la Teoría de la Evolución no es claramente falsable, pero como a Popper le caía simpática, entonces la consideraba una ciencia. En cambio, como el marxismo o el psicoanálisis le caían antipáticos, los consideraba pseudociencias.

Abra sus chakras canalizando los iones positrónicos para leer este artículo...

Pelé mundial
É pra você, Maradona putinho, que lo miras por TV...

La Copa Mundial de Fútbol, Copa del Mundo o simplemente El Mundial, llámesele como se le llámesele, es un reality show de temática futbolística patrocinado y orquestado por la FIFA cada 4 años desde el 1930 a. C. (antes de Cristiano Ronaldo), en el que un equipo nacional deposita secretamente cierta cantidad de dinero en la cuenta bancaria de Joseph Blatter en Suiza para comprar el derecho a levantar un trofeo de oro macizo, mientras que otros 31 equipos más pobres intentan impedírselo en la cancha. El equipo ganador se define un año antes de jugarse el campeonato en sí. Dado que los precios de la FIFA son muy altos, no todos pueden ganar; lo cierto es que tu país nunca ganará un Mundial y, si ya lo ganó, lo más probable es que jamás lo hará de nuevo y tendrá que conformarse con mundiales juveniles y/o la Copa Confederaciones.

Go-go-go, alé-alé-alé...

Cita3Haré un libro para los obreros que los obreros no entiendan.Cita4
Karl Marx antes de redactar el Manifiesto Comunista.
Marx gafas
Marx es aún una moda vigente.

Karl Marx (Carlitos Mars, para los amigos) fue un conocido alemán barbado a lo Santa Claus, filósofo petulante, comediante, proletario, judío, historiador, marxista ortodoxo, sociólogo, superhéroe fundador de la Liga de la Justicia los Comunistas, politólogo, imperialista, economista, vagabundo, antilatinoamericanista, esquizofrénico y periodista, pero nunca una estrella del porno (a pesar que siempre tuvo pensado usar el pseudónimo "Marxxx"). Fue además autor intelectual de la muerte de Dios, luego llevada a cabo por Nietzsche, alias "Mr. Mostacho".

Se le conoce también por ser un visionario y un profeta. Predijo que Estados Unidos sería el primer país socialista del mundo y que México desaparecería al fusionarse con los Estados Unidos, lo cual dice mucho de su vocación antiimperialista. Obviamente acertó en lo anterior desde que gobierna el socialista ortodoxo Barack Obama que pretende llevar a Estados Unidos por las vías del comunismo. La desaparición de México es cuestión de tiempo.

Yo sólo sé que no soy marxista...

Cita3Carajo, soy el siguiente...Cita4
Martin Luther King tras el asesinato de Malcolm X.
Malcolm X
DAT ASS.

Malcolm X (intentaremos evitar el chiste añejo aquel de "Tasi: mal, con x") fue un valiente activista y líder radical afroamericano que hizo muchas cosas. Entre ellas, morir asesinado.

No siempre se llamó Malcolm X. Nació en Nebraska con el nombre de Malcolm Little y era primo lejano de Stuart Little y Chicken Little. Cuando aún era pequeño, un grupo supremacista blanco incendió su casa, asesinó a su padre y le puso una nota de "patéame" en la espalda. Estos hechos no le afectaron, ya que en ese entonces era normal que los negros fueran maltratados, pero todo cambió cuando asistió a una rutina de Chris Rock. A partir de entonces sintió tanto odio por los blancos que empezó a teñir su cabello de negro, pues era pelirrojo natural producto de algún desliz que la Sra. Little tuvo con cierto esclavista escocés. También comenzó a usar pesadas cadenas de oro, en homenaje a las cadenas que llevaban sus antepasados esclavos, y a comunicarse por un código secreto que consistía en hablar en rimas y cambiando palabras por modismos ("amigo" era "nigga" o "homie", "mujer" era "bitch", etcétera).

El racismo era genial, hasta que los blancos nos lo robaron...

Nerd1
De seguro que hasta un partidazo como Ud. podría llegar a la primera cita cuanto menos.

¿Acaso no está cansado ya de ser el hazmereír del barrio? ¿Es acosado por su padre y por bravucones por no ser lo que ellos llaman un hombre? ¿Alguna vez creyó si alguna remota vez tendría descendencia? ¿Sus padres se lamentan por un posible mal karma o se preguntan en qué o cómo pudo fallar su protección, al grado tal de que no les importa que Ud. los escuche o que ellos ni lo disimulan? ¿Alguna vez creyó que sí había una vida más allá de las oscuras cortinas de la ventana de su hogar? ¿Está tan ocupado con su trabajo o estudios que Manola y Manuela ya están hartas de Ud.? ¿Se pasa más de la mitad de un día, todos los días, tipeando en enciclopedias humorísticas a tal punto de que el doctor le dijo que si no para le dará tenditis de por vida?

Si toda respuesta a las preguntas hechas es un total e irrefutable , le aseguro que no se va a arrepentir; pues nuestros resultados son infalibles. El manual Cómo perder la virginidad es todo lo que Ud. necesita.

Intentarlo no cuesta nada...

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