Inciclopedia:Artículos destacados

Es inutil tratar de violarla.

¡Por culpa de esa ley, mi abuela se ha roto la cabeza!...¡Dos veces! ¡Les juro que los demandaré!

— Hombre reclamando sus derechos.

La ley de la gravedad es ley que infunde una extraña fuerza maléfica que no nos deja volar, ir al sol o conocer y visitar a Dios en su hermosa casa flotante invisible. También es la que obliga a las personas con intenciones suicidas a que se lancen en llamas de los edificios, o sean arrojados por un ser querido. Por culpa de un vacío legal, esta ley no afecta a las aves ni a algunos insectos, ya que ellos nunca respetan la leyes y por tal razón viven tirando excrementos hacia los seres humanos en señal de desprecio. A veces son arrestados, pero siempre se escapan por los espacios entre las barras o pican a los guardias de seguridad hasta que éstos no pueden más y le abren la puerta de la celda.

Esta ley ha sido discutida por más de una vez en las mesas políticas y legislativas, donde discuten con la madre tierra, el padre tiempo, la cuñada clima y Stephen Hawking para ver cómo pueden llegar a un acuerdo mutuo, y sin necesidad de crear más huracanes ni lluvias de animales en venganza por su escasa aceptación.

La temible y respetada Orden Jedi

Eres un Guardián Jedi llamado Idiso Juvic, del planeta Viagra. Tus superiores están pensando seriamente en expulsarte de la Orden por la matanza indiscriminada de Ewoks que llevaste a cabo en la luna de Endor. Pobres animalitos, jugaban tiernamente con tu sable láser y no tuviste mejor idea que recurrir al lado oscuro y electrocutarlos con esos malditos rayos Sith para que te lo devolvieran. Y claro, no tenías nada para comer, por lo que usando tu cocina+20 devoraste a los osos ya rostizados. Lo que es ser un irrespetuoso, esos osos derrotaron al Imperio, no tú, inútil. Se nota que volver al nuevo templo Jedi en Coruscant no fue lo mejor que te pasó en la vida. La Nueva República está plagada de esos niños presumidos que no paran de empujarte usando la fuerza, solo porque te comiste a los salvadores de la Rebelión. Encima te echan en cara que usaste sus pieles para hacer abrigos y vendérselos a los Hutts. ¡No comprenden que uno tiene que ganarse la vida!.

En fin, tus opciones son pocas. Puedes ir a hablar con los miembros de la Orden, que no están de muy buen humor mientras juegan al parchís, suicidarte con tu sable láser, o decirle a la oscura figura que merodea en la puerta de tu despacho que puede pasar y dejar de espiar.

Siga el camino de la Fuerza (Natalie Portman no incluida...)

Metallica lo unico legendario que tiene es la billetera

— Thrasher después de ver que Metallica sacó un Guitar Hero.

Minutos después de decidir que formarán una banda. Se nota cuanto era el presupuesto de su estilista.

Metallica, Metallica®, Metálica, Metallica$h o MTVallica, es una banda de thrash metal y trash metal. También han hecho heavy metal. En definitiva, es de esas bandas que tu madre te dice que son ruido, a excepción de las baladas que han hecho. Son padres de algunas de las mejores y peores canciones de la historia del metal, han ganado numerosos premios por sus interpretaciones, obviamente tras un apoyo monetario, lo cual no dice nada de ellos.

El problema no es Megaupload, el problema es Megaporn

— Ricardo Arjona diciendo algo coherente por primera vez en su vida.

Nueva portada de Megaupload, sinceramente deja mucho que desear.

Megaupload (que en paz descanse) fue un sitio web que se dedicaba sobre todo al noble arte de dar alojamiento a archivos no necesariamente con el permiso de su creador, o de los hijos de éste o de sus sucesores directos hasta por doscientas generaciones. Megaupload, fundada por Kim Dotcom, una persona grande en todos los sentidos (sobre todo grande); daba paz y prosperidad al mundo hasta que el 19 de enero de 2012, un equipo del FBI entró armado y violento a las instalaciones de Megaupload y disparó salvajemente a quemarropa al viejo ordenador Pentium I que era el servidor de la página, llevándose como botín de guerra todos sus archivos, metiendo a la cárcel a los directivos e investigando para procesar penalmente a cualquiera que hubiera usado Megaupload alguna vez en su vida aunque sea para subir sus tareas escolares.

Su cierre ha traido numerosos enfrentamientos en todo el mundo, entre Anonymous y el FBI donde ha habido miles de muertos en ambos lados, pero también Irán ha amenazado con atacar con bombas nucleares a Israel si Megaupload no es abierto a más tardar antes de los estrenos de cine de verano.

No te podemos asegurar esto, pero al menos no te quedarás en tu casa para vacaciones.

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Un Papa Espacial de hace mil años.

Preguntar sí Tio1 es feo es como preguntar si el Papa Espacial es un reptil

— Aristóteles sobre la lógica de obvios.

Deposite sus huevos en un lugar seguro

— De la Encíclica Reptilyus Profanus sobre el cuidado de la familia.

El Crocodylus Pontifes () más conocido como Papa Espacial, es el 42.º papa de la Iglesia Católica Espacial desde 2960. Como tal, es también el Jefe de estado de la Ciudad del Vaticano, incluyendo satélites naturales y meteoritos. Además de que es el Primer No Humano en asumir el cargo, ha sido declarado uno de los líderes más influyentes de los siglo XXX y XXXI.

Cuando en el año 2012, Cyberjesús llegó y provocó el arrebatamiento llevándose a sus seguidores a Urano, la religión católica colapsó y los papas tradicionales ya no tenían cabida en la nueva concepción teológica, es por ello que a partir de ese año se creó el título de Papa Espacial pues ya había varios planetas evangelizados con paz y amor. El Primer Papa Espacial fue El Santo quien en 2200 murió nuevamente dejando el puesto de vicario de Cibercristo a otros humanos durante cientos de años hasta que en 2960 se eligió por primera vez a un reptil de otro mundo para llevar la palabras del señor que se reducía "I back... (Volveré, tómenlo como una amenaza)". Lamentablemente la religión única no pudo ser en el siglo XXVI se produjo el Gran Cisma del Espacio Interior donde se dividieron en las sectas de la Primera Iglesia Unitaria, que cree en todo (incluso en Harry Potter y Joseph Smith) excepto en el Papa Espacial, y en el siglo XXIX aparecieron innumerables religiones robóticas como El Judaísmo Robot y la Robotología.

Pikachu arrestado despues de ser encontrado robando electricidad a los vecinos.

Pika, pika pika, pikatchu. ¿Ya está? pfff... Este trabajo es agotador, búsquenme en mi remolque.

— La que hace la voz de pikachu sobre su patético envidiable trabajo.

Pikachu, la rata amarillenta de grandes orejas y mejillas sonrojadas, es nada menos que la flamante mascota de la multimillonaria empresa japonesa de monos chinos y objetos estrambóticos conocida como Pokemon. Es considero por muchos como el primo lejano de Mickey Mouse, pero en versión japonesa que al igual que ellos, es de color amarillo. Sin duda el pokemon favorito de todos los niños y el enemigo de todo los entrenadores tipo volador.

Pikachu no es solo una cara bonita detrás de una perversa entidad maligna, que planea absorber el alma de todo los niños que juegan sus videojuegos, también es una importante estrella de cine, con su propio programa de televisión, obligado a tener que compartir cámara con un molesto muchacho de cabello puntiagudo de nombre Ash Ketchup.

La película World War Z se estrena el 21 de diciembre de este año, el mismo día en que los magufos dicen que se acaba el mundo/evolucionamos a otra dimensión y mis tanates se volverán cuadrados...

— Profeta revelando un nuevo dato sobre el fin del mundo, los cojones cuadrados, algo para tomarse muy en serio, ah, y también una película de zombies.

Inciclopedista informando con profesionalismo y objetividad sobre el fin del mundo.

El Fenómeno de 2012 es una respuesta desordenada y lógica de nuestra sociedad actual ante el próximo fin del mundo, que será celebrado el 21 de diciembre de 2012 a las 11:12 UTC (Unidad de Tiempo de Cataluña) para beneplácito de los mayas y los deudores a largo plazo, pero de muy mal gusto para aquellos que tengan que aprobar sus exámenes o dar resultados en sus empleos antes de esa fecha. Pocos se ponen de acuerdo en lo que pasará en esa fecha, el extraordinario documental pos apocalíptico llamado 2012 (Película) nos dice que el sol se pondrá mad e intentará destruirnos con una inundación, como lo intentó hacer dios infructuosamente hace miles de años con el Gran Diluvio, aunque otras teorías postulan que puede llegar el meteorito de Armagedón para vengarse de Bruce Willis, un bujero negro nos puede tragar o simplemente pasará la Segunda Venida de Tio1.jpg prometida a sus seguidores, su resurrección provocará histeria colectiva y el fin de la civilización como la conocemos.

Los que están de acuerdo con esta fecha son los Mayas, Nostradamus, La Biblia, la NASA, Joseph Smith, Mahoma, los Escritos del Mar Muerto, Crepúsculo, etc., y es la postura oficial de Inciclopedia, Wikipedia y Anonymous.

Kadabra proviene de una gran familia de magos

Los Kadabra son los seres más espeluznante de todo el mundo Pokémon, realmente a nadie le gustaría cruzarse con una de estas criaturas en medio de la noche, ya que sólo verlas de día hace que uno se le quite el hipo por lo temibles que son. Siempre han sido relacionado con las cosas más malas que han existido, como el satanismo, el nazismo y el comunismo (Algo que se verá más adelante en la sección de controversias), por lo que son de mucho temer. Uno, como padre de familia, debe preocuparse si ve a su hijo en compañía de uno de estos seres, ya que de seguro se encontrará metido en algo malo como drogas, magia negra Slytheriana o prostitución, porque estos pokémon no hacen más que causar problemas y dar malas enseñanzas.

También son conocidos por ser excelentes magos e ilusionistas, y si recordamos los pasajes de la biblia, no hay cosa más aberrante y siniestra que la magia. Esto se ve claramente en Hechos de los Apóstoles, donde Simón el Mago utilizo la magia de un Kadabra para atacar a Simón Pedro, liberando este último a Reshiram, ganando así la batalla y dejando a Kadabra robando cucharas en restaurantes.

Lo más molesto de todo es la arenilla en las cuencas de los ojos

— La momia de Tutankamon sobre el desierto

Orientarse en un desierto es fundamental

En sentido estricto, un "Desierto" es un lugar muy grande, lleno de arena, que puede contener elementos tan dispares como cactus, piedras o pirámides. En casos excepcionales puede contener además un par de palmeras o algún camello, e incluso, aunque muy raramente, un oasis (sospeche si el oasis abarca más del 70% de la superficie del desierto; podría tratarse de una playa).

Hoy en día, sin embargo, con el auge de la globalización y el calentamiento global, la palabra "Desierto" ha ampliado sus fronteras. Actualmente, todo aquel lugar en que sea más difícil encontrar a un ser humano que morirse de sed, hambre o deshidratación por el camino puede ser incluído bajo la categoría de "Desierto". Sí, incluso el descampado de abajo de su casa a las tres de la mañana.