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En su época revolucionaria: "Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán... ¡¡¡al Fary!!!". como puede observar se tratase de un obeso alopecico especimen aunque melenudo¿?¡' como Ian Gibson O paul preston, hacedor de realtos sociales e historicistas, reales.
Es más fácil ligar con esta cara que hacer cine español de calidad.
Santiago Segura sobre su producción artística.

Santiago Segura Da Silva, también conocido entre sus amigos como Santiago Segura el jefe del cine basura, es un polifacético freak, inteligente, iconoclasta, de gran atractivo que ha trabajado como actor, guionista, director, presentador, cortometrajista, actor de doblaje (en las escenas de riesgo en la reputación del protagonista) y productor casposo, que ya tiene sus añitos, de cine casposo español. Se hizo popular por su irreverente obra maestra La trilogía de Torrente, después de haber hecho y aparecer en cientos de largometrajes y películas que no tuvieron el éxito esperado.

Segura, hijo de la clase obrera, se crió en el ostentoso barrio madrileño llamado Carabanchel Bajo Bajo[1]. Tuvo una infancia feliz, aunque bastante traumática. A una temprana edad, con mucho esfuerzo, consiguió deducir que trabajar era algo repetitivo, cansado y fatigoso y que encima había que madrugar.[2]

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Actualidad subir|editar
  • La RFEF soborna a la mitad de la UEFA y la Selección consigue hacerse con la Urocopa.
  • Los españoles quieren hacer otra armada invencible pero esta vez se aseguraran de no lanzar el ancla dentro del bote
  • Con el trabajo cerebral de 40 españoles puedes calentar una taza de café expresso
  • Un español mea y no se le escapa de la taza ninguna gota.
  • El Rey Magento I de España y V de Perejil propone amablemente una alternativa a los apocalípticamente extensos discursos de Hugo Chávez sugiriendo "¿Por qué no te callas?"
  • Suicidio colectivo en Granada tras la desclasificación de la Alhambra como maravilla del mundo. Noticias parecidas llegan desde zonas rurales de Japón.
  • Rajoy pide a Zapatero las actas de las partidas de mus con ETA. Este afirma que no las tiene, pues las usó para limpiar con ellas un trozo de chapapote que tenía en la nariz.
  • Este fin de semana se decide si el Nastic de Tarragona consigue por fin su décimo título de liga consecutivo.
  • Para mas inri, Mariano Rajoy añade que «18+2 son 4» y «2+2 son 20»
  • Minutos después, Mariano Rajoy afirma que «Jesucristo creó el universo» y «envió a Dios a la Tierra»
  • Mariano Rajoy afirma que «ETA es una gran nación» y que «hay que combatir a España»
  • Increíblemente, todos los partídos ganan las elecciones. La felicidad invade el ámbito político.
  • José María Aznar, tras participar el el LVII Congreso del Vino de Logroño, coge el coche y recorre el trayecto Logroño-Bilbao saltándose el control de alcoholemia.
  • Nace una garrapata en España y, para el asombro de la comunidad internacional, se le pone nombre. El chupasangre en cuestión se ha llamado Sofía.
  • España se ha despertado en una dimensión alternativa en la que la Real Suciedad mete goles, y encima al Real Mandril. Científicos de todo el mundo analizan el video del gol, intentando encontrar evidencias que apunten a una intervención magna-divina.
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